Поиск по автору:

Таможня.
- Спиртное у вас есть?
- Нет.
- Оружие?
- Нет.
- А наркотики?
- Нет.
- Приобрести не желаете?

Кавказ. По горному шоссе на шикарном мощном Мерседесе мчится
новый русский (НР). Всех с понтом обгоняет. Вдруг его самого
нагло обгоняет Джип-Чероки. Оттуда грузин кричит:
- Э! А Джип-Чероки знаешь?
Ну, НР, несмотря на серпантины, газует, перегоняет джип и кричит:
- А Мерседес знаешь?
Джип опять догоняет, и грузин снова кричит:
- А Джип-Чероки знаешь?
НР, еле вписываясь в повороты, опять перегоняет:
- А Мерседес знаешь?
Джип опять вырывается вперед:
- Так знаешь Джип-Чероки?
Ну, видит НР, что все, не догоняет. Отвечает:
- Да знаю я, знаю.
Грузин:
- Чего делать, если тормоз провалился?

Перекличка в армии :
Иванов !! - (шаг вперед) - Я !!
Петров !! - (шаг вперед) - Я !!
ХУЕВ !! - (шаг вперед) - Я !!
- Слушай, а чо у тебя фамилия такая странная ХУЕВ ??????????
- Да, я болгарин...
- Ааа, Ну становись в строй БОЛГАРИН ХУЕВ !!!!

Женщина приходит к гинекологу:
- Доктор, у меня такая проблема...в общем, муж мне говорит...
короче, похоже, влагалище стало немножко больше нормы.
- Ну, раздевайтесь, в кресло садитесь.
Женщина садится, врач подходит, смотрит, вдруг раздается крик:
- ВОТ ЭТО ДЫРА! ВОТ ЭТО ДЫРА!
- Доктор, ну что же вы так кричите! Да еще два раза!
- Извините. Но вообще-то я только один раз крикнул.

Доктор - больному:
- Так, вот ваши анализы. У вас сифилис, проказа и СПИД. (Сестре) Значит,
немедленно его в отдельную палату, минимум месяц диета - чипсы и камбала.
Больной: - Доктор, я камбалу ненавижу!
Доктор: Ну, что ж делать, все равно больше ничего под дверь не пролезет.

Шла жарким днем по лесу Красная Шапочка. И, когда переходила
мостик через реку, увидела, что в реке тонет Серый Волк.
Ну, поскольку она была девочка добрая и спортивная, то выкинула
быстро к чертям собачьим пирожки и кинулась в реку. Быстро
подплыла к Волку, схватила его за хвост и поплыла с ним
к берегу. И в этот момент произошло чудо - превратился
Серый Волк в прекрасного принца. Добуксировала его Красная
Шапочка до твердой земли, выволокла на крутой берег, подтащила
к тенистой роще... Очнулся спасенный и промолвил:
- Спасибо тебе, Красная Шапочка! Но ты все-таки меня отпусти,
не доводи до гангрены!

Эта история про священника. Ну не нашего, конечно. Какого-нибудь
западного, например, кюре.
Пригласил пожилой кюре в себе в гости молодого. И за обедом тот замечает,
что в доме есть очень миленькая служанка, и с этой служанкой было бы
очень не скучно... И молодой кюре никак не смог отогнать от себя мысль,
что у пожилого с этой служанкой всякие отношения, которые церковь
осуждает.
Через неделю служанка говорит пожилому кюре:
-Отец мой, с тех пор как у нас был молодой гость, пропал серебряный
половник. Вы не думаете...
-Да нет, вряд ли... Но, на всякий случай, я ему письмо напишу.
И написал:
"Мой дорогой брат, я не утверждаю, что вы не брали серебряный половник,
но, с другой стороны, я и не говорю, что вы его взяли. Одно несомненно:
он пропал после того, как вы у меня обедали."
Через три дня он получил ответ:
"Мой дорогой брат, я не утверждаю, что вы спите с вашей служанкой,
но, с другой стороны, я и не говорю, что вы с ней не спите. Одно несомненно:
если бы вы спали в своей постели, вы бы свой половник давно нашли."

Приходит мужик (М) к врачу (В) и говорит:
- У меня проблема, доктор. Но прежде, чем я вам начну рассказывать,
пообещайте, что не будете смеяться.
(В) - Да почему же вы решили, что я буду смеяться? Я же врач все-таки.
(М) - Да я уже у десяти врачей был, все ржут, как ненормальные.
Это меня очень оскорбляет.
(В) - Вы не волнуйтесь, пожалуйста, рассказывайте спокойно, что вас
беспокоит.
(М) - Понимаете, доктор, у меня одно яйцо чего-то разрослось, стало
гораздо больше, чем другое.
(В) - Ну, это бывает. Показывайте.
Мужик расстегивает брюки, достает оттуда - плюх на стол - просто арбуз.
Врач смотрит и от смеха под стол слезает.
(М)(обиженно) - Ну я так и знал, что так будет. И вы еще хотите, чтобы
после такого хамства я вам большое показал?

Два эстонца, отец с сыном, поехали на машине на охоту. Оставили машину,
зашли далеко в лес. Завалили здоровенного кабана. Взяли за задние ноги,
стали с трудом к машине тащить. Пыхтят, отдуваются. Через полчаса отец
говорит:
- Неправильно делаем.
Еще через 15 минут:
- Против шерсти тянем. Она тормозит. Надо за другой конец, за голову
тащить, чтоб по шерсти было.
Обошли, взяли за голову. Потащили.
Через полчаса отец говорит:
- Прав я был. Ведь так же легче?
Еще через 15 минут сын:
- Да, гораздо легче. Жалко только, что не к машине тащим, а наоборот.

Почему у петухов нет рук?
Потому что у кур нет груди.

Встречаются два приятеля. Давно не виделись. Один говорит:
-Ты что-то какой-то грустный, задумчивый стал. На себя не похож. У тебя же все так классно - жена красавица, денег навалом ...
Тот отнекивается, да нет, все нормально. Потом:
-Ну ладно ... Такая история ... Ездил в Африку на сафари, однажды отстал от остальных. Окружили обезьяны, и их вожак, здоровый такой, мне ... меня ..., в общем, ты понимаешь ...
-И давно это было?
-Полгода назад ...
-Ну-у, полгода. Уже и забыть можно. Столько времени прошло.
-В том-то и дело. Представляешь, и с той поры - ни письма, ни звонка ...

Пьяную девушку проще довести до оргазма, чем до дома...