Поиск по автору:

Ты так и не сказал где деньги,
Утюг немного подостыл?
Японская хокку из 90-х.

Увидел в Метро Максима Аверина.
Позвал, тот даже не обернулся, еще тот глухарь.

- У Вас тут какой-то бокс, а не салон красоты!
- Все верно, чтобы набить руку надо набить рожу.
Это все, что Вам надо знать о перманентном татуаже!

Разбив копилки все, и деньги сняв со счета,
Решили мы порадовать себя немого морем.
Поехали в Египет, и с трапа самолета,
Зашли мы Duty Free, ну и к арабам в Store.

Купили Белиз, Белентайз, блок сигарет с верблюдом,
Три слоника, магниты, папирус и ковер,
Две пирамидки, ручку, раскрашенное блюдо,
Кулон, монетку, бусы, и специй всех набор.

Мы не угомонились, кальян большой купили,
И сфинкса с Нефертите нам сунули в пакет,
Чай каркаде и мыло, хоть мы и не просили,
Мы взяли все с собой, сказав что денег нет.

Духи, купили позже, дезодорант, таблетки,
Какое-то лекарство из розовых медуз,
На рыбном рынке продавец нам предлагал креветки,
Мы покупать не стали, купили лишь арбуз.

И фиников коробку, и шоколад с верблюдом,
Подсвечник, портсигар, колье и третий чемодан,
Купили арафатку, и сладости с кунжутом,
У бедуинов взяли мы с цветным песком стакан.

Косметику мы брали, но я уже не помню,
Нас мазали и наливали нам различные масла,
Травы какой-то взяли, и где то ночью темной,
Купили мы ремень у продавца осла.

Футболку, майку шорты, мы в первый день купили,
На пирамиды тур, и маску чтоб нырять,
И на верблюде нас по пустырю водили,
Чтобы слезть с него пришлось нам все же денег дать.

Мы доллары меняли в египетские фунты,
Потом правда пришлось их поменять в рубли,
Мы на валюту не могли, себе купить продукты,
Потом на фунты в Duty Free коньяк взять не могли.

Обратно мы летели, одетые в дубленки,
А в чемоданах наших, летела наша боль,
Запомните мальчишки, запомните девчонки,
Что в Шарм аль-шейхе есть таможенный контроль!

- Как на языке налоговой называется Бизнес леди?
- Самозанятая!

Оксана, ты в отца,
Ой, прости Оксаночка, ты овца!

Сегодня будем бухать методом от противного.
- Эй, противный сегодня ты идешь за водкой!

- Ты почему опоздал?
- Меня задержали три жидкости!
- Пиво, водка, коньяк?
- Незамерзайка, неомывайка, незаливайка!!!

Всероссийская акция "Почувствуй себя молодым"!
В день молодежи, торгаши алкашкой, выходят на улицы с нулевкой.

Во Вьетнаме прочитал на стене храма: "БЛЯ БУДУ, НЕ ЗА БУДДУ"!

Афера века!
Прошу без процентный кредит под льготу на время карантина, чтобы закрыть процентный кредит.

- Мужчина, а вы кто?
- Я Эродит?
- Может эрудит?
- Ну не на столько же!

Лучший алко-тост:
Всего САМОГО НАиЛучшего!

В Китае узнали, что фраза: "Пиздюн на пездюне", - это про китайские машины)

Озоны здесь дикие!

- Как называется, человек, который обещал накрыть поляну перед Новым годом?
- Как?
- Ябнакрыл!!!

Платежная поговорка:
Деньги, карта, QR-код, крипа, улыбка, перевод!

В сказке о золотой рыбке оказывается была мышка.
А как вы думали, чем дед кликал золотую рыбку?

Как сказал мой сосед по балкону: "Ебать мою соседку, мне что теперь нужен 2-х метровый член"?

Я понимаю, что у вас кондитерский магазин, но мне одобрена халва!

Рок Анекдот.

- Что ты можешь мне спеть под гитару?
- Могу что-нибудь у U2!
- У U2 не надо петь(

- Тренер, а кто сильней боксер или блогер?
- Смотря кто, сколько выпьет или ты про бокс?

Отдых не задался, когда баню растопили тем, что было за баней!

Вопрос на форуме
Я только получила права, подскажите, как посигналить светофору?

Кто смотрел тик-ток, тот в КАНе не смеётся.

Арсен - самогонщик. Поэтому наши алкаши его запас самогона называю: "Арсенналей" (слитно в одно слово).

Музыканты странный народ, фиг поймёшь, когда они идут писаться и писаться на студию!

Чтобы жена не орала, трахните ее молча.
Чтобы трахнуть ее молча, нужно чтобы она не орала!

Мой первый опыт - это pop it!

Помни, лучшую соцсеть ты запомнишь на VеКа!!!

- Почему ты жену называешь, моя францужинка, она же все время на тебя орет, аж до покраснения?
- Потому, что она Брюзжит Бордо!

- «АвтоВАЗ» отзывает 3,3 тысячи машин Lada.
- А что случилось?
- Говорят "мозги",... мозги поехали у владельцев купивших эти корыта!!!

Вот вы говорите ММА, бои без правил, всестилевое карате, бокс без перчаток, боевое самбо, это ещё что! Вы не видели какую моя бабка технику навязывает, когда мне носки вяжет!

- А вы точно наблюдатель?
- Да!
- А как вас зовут?
- ГейОргий!

Говорила я тебе Вовочка, доиграешься ты в свой КВН.

-Я сегодня на пляжу буду голой загорать, мне фигура позволяет.
- И я тоже.
- Ню-ню!

У нас в деревне, страхолюдины - это группа лиц слезающих с сеновала после бурной оргии.

Стадии недовольства плохими дорогами:
1 Где дороги?
2 Делай дороги!
3 Делай дороги летом!
4 Делай дороги ночью!!!###!!!

На вечеринке в Тагиле.
- Мне срочно нужен телепорт Навального, чтобы блеванул в туалете, а очнулся в Германии.

Если Вы до сих пор стираете трусы Навального, то мы идем к Вам!

- При производстве вакцины от Covid 19 мы спутали все ингредиенты,что будем делать?
- Да и хрен с ней, назовём ее Спутник. Все разливайте коллега, нас ждут миллионы!

У меня друг, перешел с найма на фриланс, сигарет на вейп, с алкашки на безалкогольные напитки, с жены на блядей, с немца на китайца, а сейчас вообще с мужиком живет.

02 августа разговаривал с пьяным десантником от него узнал, что он стрелял из гранаты, ездил на БМД и смотрел небинокль, а рпг видел только в мультиках.

Ученые выяснили, почему молодежь женится на бабушках.
Во все виновата Алчность и Пугачевность!

Вчера вечером посмотрел Первый Городской канал. Телевизор работал фоном.
В итоге посмотрел: рекламу, анонсы хуеты и битвы блогеров, несколько клипов и три раза передачу "Место пришествия".
Это все что надо знать о местных телеканалах.

Новая фраза моей жены:
Не надо на меня кричать, так, как будто ты на меня кричишь!

На 9 мая, в списке звучащих песен случайно затесалась песня "Топ, топ, топает малыш", и на парад подтянулись дети.

Врач говорит больному:
ПлЕши - это был не лишай!

Услышал в магазине: "Куда ты прешься со своей тележкой полной перловки, не видишь у меня греча"!

Мерч

МЕРЧ, он такой!