Поиск по автору:

Валентинка

Все как у людей)

В парикмахерской.
Я всегда когда иду от парикмахера к администратору, чтобы оплатить услугу стрижки, ерошу так волосы, чтобы она думала, какую же херню ему сотворили на голове.

Как музыкант рок-группы, я часто получаю внимание от девушек, и по привычке, своей жене сказал, после поцелуя в щеку: "Приходи на наш концерт"!
Она не поняла, а я все понял)

- Димон, ты мне миллион должен!
- Ага, завтра напомни!
...
Завтра. Звоню.
- Димон, я напоминаю, ты мне миллион должен!
- Ага, спасибо, что напомнил!
...
И тут что-то со связью случилось.

Услышал в магазине: "Куда ты прешься со своей тележкой полной перловки, не видишь у меня греча"!

На 9 мая, в списке звучащих песен случайно затесалась песня "Топ, топ, топает малыш", и на парад подтянулись дети.

Врач говорит больному:
ПлЕши - это был не лишай!

Новая фраза моей жены:
Не надо на меня кричать, так, как будто ты на меня кричишь!

02 августа разговаривал с пьяным десантником от него узнал, что он стрелял из гранаты, ездил на БМД и смотрел небинокль, а рпг видел только в мультиках.

Если Вы до сих пор стираете трусы Навального, то мы идем к Вам!

У меня друг, перешел с найма на фриланс, сигарет на вейп, с алкашки на безалкогольные напитки, с жены на блядей, с немца на китайца, а сейчас вообще с мужиком живет.

- При производстве вакцины от Covid 19 мы спутали все ингредиенты,что будем делать?
- Да и хрен с ней, назовём ее Спутник. Все разливайте коллега, нас ждут миллионы!

Стадии недовольства плохими дорогами:
1 Где дороги?
2 Делай дороги!
3 Делай дороги летом!
4 Делай дороги ночью!!!###!!!

На вечеринке в Тагиле.
- Мне срочно нужен телепорт Навального, чтобы блеванул в туалете, а очнулся в Германии.

-Я сегодня на пляжу буду голой загорать, мне фигура позволяет.
- И я тоже.
- Ню-ню!

У нас в деревне, страхолюдины - это группа лиц слезающих с сеновала после бурной оргии.

- «АвтоВАЗ» отзывает 3,3 тысячи машин Lada.
- А что случилось?
- Говорят "мозги",... мозги поехали у владельцев купивших эти корыта!!!

- А вы точно наблюдатель?
- Да!
- А как вас зовут?
- ГейОргий!

Говорила я тебе Вовочка, доиграешься ты в свой КВН.

Вот вы говорите ММА, бои без правил, всестилевое карате, бокс без перчаток, боевое самбо, это ещё что! Вы не видели какую моя бабка технику навязывает, когда мне носки вяжет!

- Почему ты жену называешь, моя францужинка, она же все время на тебя орет, аж до покраснения?
- Потому, что она Брюзжит Бордо!

Мой первый опыт - это pop it!

Чтобы жена не орала, трахните ее молча.
Чтобы трахнуть ее молча, нужно чтобы она не орала!

Вопрос на форуме
Я только получила права, подскажите, как посигналить светофору?

Кто смотрел тик-ток, тот в КАНе не смеётся.

Отдых не задался, когда баню растопили тем, что было за баней!

Рок Анекдот.

- Что ты можешь мне спеть под гитару?
- Могу что-нибудь у U2!
- У U2 не надо петь(

- Тренер, а кто сильней боксер или блогер?
- Смотря кто, сколько выпьет или ты про бокс?

Я понимаю, что у вас кондитерский магазин, но мне одобрена халва!

Как сказал мой сосед по балкону: "Ебать мою соседку, мне что теперь нужен 2-х метровый член"?

В сказке о золотой рыбке оказывается была мышка.
А как вы думали, чем дед кликал золотую рыбку?

Лучший алко-тост:
Всего САМОГО НАиЛучшего!

Озоны здесь дикие!

Во Вьетнаме прочитал на стене храма: "БЛЯ БУДУ, НЕ ЗА БУДДУ"!

- Мужчина, а вы кто?
- Я Эродит?
- Может эрудит?
- Ну не на столько же!

Афера века!
Прошу без процентный кредит под льготу на время карантина, чтобы закрыть процентный кредит.

Оксана, ты в отца,
Ой, прости Оксаночка, ты овца!

В Китае узнали, что фраза: "Пиздюн на пездюне", - это про китайские машины)

Прочитал новость:
Навка показала счастливую Заворотнюк.
Ох уж эти артисты, тут Галкин показал здорового Якубовича)

Как сложно понять в этом мире, где Бэтмен, где ватман, и где батман, и кто из них еврей.

- У Вас тут какой-то бокс, а не салон красоты!
- Все верно, чтобы набить руку надо набить рожу.
Это все, что Вам надо знать о перманентном татуаже!

Не логично, в понедельник День Логиста!
Поздравляю!

Ты так и не сказал где деньги,
Утюг немного подостыл?
Японская хокку из 90-х.

Увидел в Метро Максима Аверина.
Позвал, тот даже не обернулся, еще тот глухарь.

- Как на языке налоговой называется Бизнес леди?
- Самозанятая!

Разбив копилки все, и деньги сняв со счета,
Решили мы порадовать себя немого морем.
Поехали в Египет, и с трапа самолета,
Зашли мы Duty Free, ну и к арабам в Store.

Купили Белиз, Белентайз, блок сигарет с верблюдом,
Три слоника, магниты, папирус и ковер,
Две пирамидки, ручку, раскрашенное блюдо,
Кулон, монетку, бусы, и специй всех набор.

Мы не угомонились, кальян большой купили,
И сфинкса с Нефертите нам сунули в пакет,
Чай каркаде и мыло, хоть мы и не просили,
Мы взяли все с собой, сказав что денег нет.

Духи, купили позже, дезодорант, таблетки,
Какое-то лекарство из розовых медуз,
На рыбном рынке продавец нам предлагал креветки,
Мы покупать не стали, купили лишь арбуз.

И фиников коробку, и шоколад с верблюдом,
Подсвечник, портсигар, колье и третий чемодан,
Купили арафатку, и сладости с кунжутом,
У бедуинов взяли мы с цветным песком стакан.

Косметику мы брали, но я уже не помню,
Нас мазали и наливали нам различные масла,
Травы какой-то взяли, и где то ночью темной,
Купили мы ремень у продавца осла.

Футболку, майку шорты, мы в первый день купили,
На пирамиды тур, и маску чтоб нырять,
И на верблюде нас по пустырю водили,
Чтобы слезть с него пришлось нам все же денег дать.

Мы доллары меняли в египетские фунты,
Потом правда пришлось их поменять в рубли,
Мы на валюту не могли, себе купить продукты,
Потом на фунты в Duty Free коньяк взять не могли.

Обратно мы летели, одетые в дубленки,
А в чемоданах наших, летела наша боль,
Запомните мальчишки, запомните девчонки,
Что в Шарм аль-шейхе есть таможенный контроль!

В Европе показал жопу на улице все поржали, показал рожу - штраф 800 евро.

Раздайте мне wifi, и я покажу Вам QR код.

Самое страшное, что президенты не дружественных стран могут нагадить в наших лифтах.

- А где у нас замдиректор корпорации, и почему его работу у нас выполняет уборщица?
- Правило семи делегирований.