Поиск по автору:

- У меня ребенок бегает каждый вечер вокруг дома, спортсменом будет!
- Пусть бегает, ведь он говорит, что так меньше от него табаком пахнет)))

- «АвтоВАЗ» отзывает 3,3 тысячи машин Lada.
- А что случилось?
- Говорят "мозги",... мозги поехали у владельцев купивших эти корыта!!!

У меня на телефоне на основном экране выведены курсы Валют USD и EURO.
Теперь боюсь засветить табло!!!

В сказке о золотой рыбке оказывается была мышка.
А как вы думали, чем дед кликал золотую рыбку?

Стадии недовольства плохими дорогами:
1 Где дороги?
2 Делай дороги!
3 Делай дороги летом!
4 Делай дороги ночью!!!###!!!

Зима настала на районе.
Отпали гаджеты в салоне.

Подскажите, что делать, если попугай громко и часто начал повторять звуки перфоратора.

Прочитал новость:
Навка показала счастливую Заворотнюк.
Ох уж эти артисты, тут Галкин показал здорового Якубовича)

Глядя на пиар в шоу-бизнесе, главное в слово пиар не вставлять лишнюю букву в середину.

Вот вы говорите ММА, бои без правил, всестилевое карате, бокс без перчаток, боевое самбо, это ещё что! Вы не видели какую моя бабка технику навязывает, когда мне носки вяжет!

Чтобы жена не орала, трахните ее молча.
Чтобы трахнуть ее молча, нужно чтобы она не орала!

Во Вьетнаме прочитал на стене храма: "БЛЯ БУДУ, НЕ ЗА БУДДУ"!

В Европе показал жопу на улице все поржали, показал рожу - штраф 800 евро.

Какой нахуй короновирус, когда конституцию ещё не приняли!?

Услышал в магазине: "Куда ты прешься со своей тележкой полной перловки, не видишь у меня греча"!

Как сказал мой сосед по балкону: "Ебать мою соседку, мне что теперь нужен 2-х метровый член"?

Бизнес идея нашего правительства!
Штрафами за нарушение карантина мы отобьём все субсидии, льготы и даже на пенсии хватит.

Афера века!
Прошу без процентный кредит под льготу на время карантина, чтобы закрыть процентный кредит.

Первый признак короновирусной революции.
Парикмахерские закрыты, а все депутаты подстрижены.

- А у вас есть маски от штрафов?

Начал с пиваса, начал спиваса.
Какой глубокий смысл в этой ошибке.

- Если мне два месяца будут давать по 10 тысяч рублей, то я за черта лысого проголосую.
- А мы на это и рассчитывали!

Мне пофиг на Ваших негров, у нас белых красные хуячили!

Отдых не задался, когда баню растопили тем, что было за баней!

Как сложно понять в этом мире, где Бэтмен, где ватман, и где батман, и кто из них еврей.

- А вы точно наблюдатель?
- Да!
- А как вас зовут?
- ГейОргий!

Я понимаю, что у вас кондитерский магазин, но мне одобрена халва!

На вечеринке в Тагиле.
- Мне срочно нужен телепорт Навального, чтобы блеванул в туалете, а очнулся в Германии.

Работаю 1 месяц в компании. Руководитель поставил задачу.
Подхожу к коллегам помогите помочь решить задачу, что для этого нужно, как решаются подобные задачи.
Получил ответ - отъебись.
Решил задачу сам, за счет образования, упорства и смекалки.
Через какое-то время подходят сотрудники и спрашивают:
- Ты подходил с проблемой, как ты ее решил?
- Я спрашиваю с какой?
- Та, на которую мы тебе ответили отъебись!
- Отъебитесь!
Теперь у нас дружный коллектив все решают проблему на Отъебись....кроме меня)))!

Не логично, в понедельник День Логиста!
Поздравляю!

Ты так и не сказал где деньги,
Утюг немного подостыл?
Японская хокку из 90-х.

- Ага, вот вы и попались!
- Мужчина, выйдите из аптеки!
- А у Вас лекарства без маски можно купить?
- Нет!
- А маску без маски можно купить?
- Да#!
- Ну все вот вы и попались!

Я был в Египте, и знаю, что повязка у арабов называется арафатка,
А тут узнал, что у Москвичей она называется собянинка.

- А где у нас замдиректор корпорации, и почему его работу у нас выполняет уборщица?
- Правило семи делегирований.

Если Вы до сих пор стираете трусы Навального, то мы идем к Вам!

Загуглыш - это интересный факт найденный в интернете, которым ты решил похвастаться перед знакомыми.