Поиск по автору:

Изменения в правилах дорожного движения: первое нарушение - прокол в
паспорте, второе - второй прокол, третье - в пятом пункте пишут "еврей".

Звонит парень девушке по объявлению о знакомстве:
- Здравствуйте. Это правда, что вы обладаете всеми данными,
указанными в объявлении?
- Да.
- Я думаю, что у вас должна быть потрясающая фигура!
- Ну... как вам сказать... Да, у меня есть чем потрясти.

В Москве с оглушительным успехом прошел международный автосалон "Бибика
01". В первом зале представлена продукция фирмы "Дженерал Моторс" (англ.
"Генерал моторов"). Мы получаем ясное представление о том, каким будет
"Кадиллак" в 2002 году: бампер оторван, сиденья изрезаны, краска
облуплена, сняты 4 колеса и дворники, возбуждено уголовное дело.
Во втором зале - продукция новичка на автомобильном рынке - фирмы
"Jоhnsоn & Jоhnsоn" (с англ. "Эх, Джонсон, да еще раз Джонсон, да еще
много, много Джонсон"): это автомобили семейства "Гамми", в которых
водитель может ездить вверх ногами.
В третьем зале изумленной публике предстает чудо японских конструкторов
- Веломото Мацуписи, один, в совершенно пустом зале и совершенно голый.
Монголия представлена в автосалоне двугорбым верблюдом по кличке Шуудан,
к хвосту которого привязан чехословацкий спидометр и горб-запаска. На
горных дорогах верблюд может развозить сопли хоть целый день.
Российское автостроение представлено традиционным грузовичком "АМО" и
неизвестной пока на нашем рынке "Инвалидкой-Турбо". Модель проста и
элегантна: двигатель топится по-черному, на окнах - тонированный бычьи
пузыри. Имеется переключатель скоростей: 9, 19 и 38 скорости. Модель
могут использовать даже инвалиды ума, так как машину можно таскать за
собой на веревочке.
В последнем, маленьком и темном зале, представлены ведра, тряпки,
швабры, какой-то мусор и пожилая женщина в платочке. Все это выглядит
весьма экономично, однако название фирмы отсутствует.

Вопрос к еврею:
- Почему у вас такая маленькая страна?
- А зачем нам большая, ведь мы там так редко бываем!

Один фермер чудом спасся во время наводнения в Огайо. После чего он
задолбал всех, рассказывая, как он чудом спасся во время наводнения в
Огайо. И вот попал он на тот свет, где Святой Петр сказал ему, что он-де
был хорошим человеком и любое его желание будет исполнено.
Фермер, ессно, сказал:
- Хочу поведать всем, как я чудом спасся во время наводнения в Огайо!
Святой Петр собрал всех пиплов, и только было фермер собрался открыть
рот, чтобы рассказать, как он чудом спасся во время наводнения в Огайо,
как Петр ему шепчет:
- Слышь, чувак, я конечно ничего не имею против, чтобы ты рассказал, как
ты чудом спасся во время наводнения в Огайо, но вон под той яблоней Ной
стоит...

- Ну, рассказывай, как ты до такой жизни докатился...
- Как-как... Да ведь я - Колобок!

Парфенов начал новый цикл передач - "30 намедников".

- Интересно, а от комаров можно СПИДом заразиться?
- Тебе что, женщин мало?

- Почему одни едят макароны и толстеют, а другие - нет?
- Потому что одни едят их вдоль, а другие - поперек.

Вовочка говорит отцу:
- Папа, дай рубль, я хочу сходить в зоопарк посмотреть на удава.
- Возьми лупу, сходи в сад и посмотри на червяка.

- Привет, я кролик из "Плейбоя"!
- А почему уши висят?
- Устал...

Пришел Буратино в синагогу и сказал:
- Сделайте мне отпиливание...

Матрешка спрашивает:
- Мам, а чего мы, матрешки, всегда насквозь беременные и рот до ушей?
- Дочь, а ты у Буратино видела?

Москва. Красная площадь. Нескончаемым потоком к памятнику Кириллу и
Мефодию движутся колонны демонстрантов. Памятник утопает в цветах и
ценных подарках. Крупным планом - огромный кактус с надписью "Кириллу и
Мефодию - от всех программистов, имеющих большое и светлое чувство с
кириллическими шрифтами, драйверами, раскладками, кодировками,
сортировками и иже с ними". Шея позеленевшего Кирилла туго перетянута
атласной лентой "Iz intеrnеtа s lubоvju". На брусчатку Красной Площади,
печатая шаг, выходит колонна секретарш. Над колонной - портрет
знаменитого передовика производства, заслуженной секретарши РФ Василисы
Пупкиной, напечатавшей слепым десятипальцевым методом полное собрание
сочинений своего шефа в двадцати семи томах латинскими буквами. Лозунги
- "ОС и русификатор едины!", "Досрочно переключимся и перепереключимся
на русский реестр!", "866 страница бессмертна потому что верна!".
У подножия памятника гора стертых в прах кнопочек Сtrl, Shift и Аlt.
Рядом с ней - куча изуродованных клавиатур с наклеенными, нацарапанными,
приколотыми булавкой, вытравленными кислотой, выбитыми зубилом и
выжженными каленым железом русскими буковками. К памятнику возлагается
ящик пива: "НАВСЕГДА В НАШИХ СЕРДЦАХ", сюрреалистический пейзаж
"Тройной геморрой" от веб-мастеров, бесчисленное множество венков,
исписанных неподдающимися расшифровке кракозябрами и скромный букетик
полевых цветов от неизвестного пользователя, так и не заставившего
любимую программу печатать с детства полюбившуюся буковку Ы. Шествие
замыкает духовой оркестр братских японско-китайских программистов,
несущих огромный букет свежих белых хризантем, символизирующих искреннее
чувство белой зависти к не понимающим своего счастья российским
коллегам...

olala

- Рядовой Рабинович, какие вы предпримите шаги, если окажетесь
один на один с противником?
- Большие!

Если парни идут в армию, чтобы стать настоящими мужчинами, то девушкам
нужно поработать девушками по вызову, чтобы стать настоящими
женщинами...

У одинокой старушки сдохла любимая собачка. Старушка пришла к батюшке с
просьбой придти и отпеть ее любимицу. Батюшка возмущенно заметил, что
животных отпевать - богохульство, и в шутку посоветовал обратиться к
баптистам в соседнем квартале. Перед уходом старушка спросила:
- Как вы считаете, двух тысяч долларов хватит за обряд?
- А что ж вы сразу-то не сказали, что собачка православная?

Приехал Путин в Америку Аляску выкупать. Подходит к тамошнему
эскимосскому вождю. Тот говорит:
- Аляска дорого стоит!
- Так я заплачу, - отвечает Путин и вытаскивает мешок разных бус.
Вождь:
- Что это?
- Бусы.
- Давай лучше деньги!
Пришлось Путину деньги доставать. Вождь:
- Что это?
- Русские деньги - рубли.
- Нет, тогда давай лучше бусы!

Человек, переживший землетрясение, делится впечатлениями с приятелем:
- Это было что-то невероятное! Отель раскачивался в разные стороны.
Чашка, ложки, книги летали по всей комнате, а...
- О боже! Я забыл отправить письмо, которое жена дала мне три дня тому
назад!

Американские предприниматели весьма обеспокоены, ибо у них на бирже
индекс Доу-Джонса упал. И теперича они ждут с нетерпением, когда ж у
того Доу-Джонса снова встанет.

Приехал Путин в Америку Аляску выкупать. Подходит к тамошнему эскимосскому вождю. Тот говорит:
- Аляска дорого стоит!
- Так я заплачу, - отвечает Путин и вытаскивает мешок разных бус.
Вождь:
- Что это?
- Бусы.
- Давай лучше деньги!
Пришлось Путину деньги доставать. Вождь:
- Что это?
- Русские деньги - рубли.
- Нет, тогда давай лучше бусы!

http://www.anekdot.ru/an/an0111/011119.html#1 ноябрь 2001