Поиск по автору:

И вроде бы человек хороший, а оказалось - поворотники не включает.

Чё-то я второй день не могу определить: кто нагадил в подъезде - Трамп или Байден?

Происшествие на МКС.
Космонавт Сидоров неумело пернул и поэтому разбил себе голову.

Ленина надо в сенаторы, он вечно живой.

Раб на галере. Ясно, что он гребёт.
Но непонятно: куда гребёт, для кого и сколько?

Депутаты в Госдуме выступили за химическую кастрацию для педофилов. Самоубийцы.

Стал замечать, что применяю всё чаще и чаще это странное и новое слово "О#уел".

Любите анекдот.ru

Путин решил выгнать со службы 10 % силовиков.
Теперь понятно сколько человек принимали участие в отравлении Навального.

Я запутался и ничего не пойму: под Рязанью рвутся снаряды или происходят хлопки на складе с сахаром?

Владимир Владимирович сказал, что в России не штрафуют за критику власти.
Вот теперь я окончательно убедился, что президент действительно сидит в глухом бункере.

СМИ: Попытка устранить утечку воздуха на МКС при помощи скотча не увенчалась успехом.
Идиоты! Надо было синей изолентой!

Продаю дипломы, недорого.
Деньги сразу, диплом через пять лет, после предоставления справки из любого ВУЗа.

Супруги собрались на отдых, едут в аэропорт.
- Ты утюг выключил? - спрашивает жена.
- Не помню, - отвечает муж.
- Ну тогда позвони кому-нибудь, балбес. Узнай - работает он или не работает!

Если Сбербанк в "Сбер", то и Питер надо непременно в "Питер". Гулять, так гулять!

Тут одного бывшего наградили орденом за выдающиеся заслуги перед.
Ждем когда наградят за ох@енно выдающиеся.

- У нас есть уникальное оружие, которого нет в мире! - поведало в очередной раз наше всё.
- А что это за оружие? - осторожно спросило население.
- Это как Царь-пушка, только в два раза больше, - разъяснило и успокоило наше всё.
- Это да... - сказало с восхищением население и пошло копать картошку.

- Слышали, Рогозин хочет на Венеру!
- На ту, которая с третьего подъезда, что ли?

После того, как Навальный выпил чаю стало понятно, почему Росгвардия так боится пластиковые стаканчики.

Британские ученые в панике, появился серьезный конкурент - омские врачи.

Картина маслом: тов. Сечин в Кремле вручает Путину бутылочку с допинг пробой нашей экономики.

Мишустин приехал на Камчатку с гитарой, говорит у вас тут романтики не хватает и начал петь про хорошую жизнь в будущем недалеко от костра.

Народная примета: Окраины России, включая и Камчатку, всегда будут романтичными для тех, кто пристроил жирную жопу в теплое московское кресло.

— Василий Иванович, ты за кого - за гомосеков или за пидарасов?
— А Владимвладимыч за кого?
— Ну, за партию едросов.
— Вот и я за них, за едросов!

- А давайте делать ракеты по-новому - под гжель и хохлому...
- тов. Рогозин, вы все-таки определись из чего ракету делать будем - из керамики или из дерева?

Путин запретил военным ношение каракулевых шапок, на очереди - пыжиковые для чиновников.
Пусть "пидорки" носят, родимые.

Раскрасить ракеты гжелью и хохломой - это здорово, но лучше цитатами Путина - цены подниматься не будут!

Прочитал о скором принудительном изъятии денег у граждан для финансирования бюджета и подумал:
- А не пора ли обязать чиновников носить малиновые пиджаки?

Ведущая с одного телеканала и руководительница другого подрались в прямом эфире.
Так неожиданно закончилась дискуссия о том, чья профессия древнее.

Кто-нибудь скажите Рогозину, что они уже водонапорную башню научились запускать...

Странно, что 33 наёмника, приехав в Минск, забыли первое правило шпионов - в гостиницу с парашютом не вселяются.

После вчерашнего забеспокоился, как дела у Рогозина - куёт ли он коленчатые валы для фотонной ракеты, ведь скоро на Марс лететь надо?

- Павел Андреевич, вы шпион?
- А почему, Юра, ты так подумал?
- А вы в гостиницах не пьёте и не орёте "Тагил рулит!"

Новинка! Программируемые мужские трусы-скунсы - залог семейного счастья!
При улавливании чужих духов трусы начинают шибать в нос, пахнуть и вонять.

Насчёт примет.
Парень идёт по Красной площади, рот открыл, взгляд бессмысленный - в Кремль вызвали.
Навстречу баба с полными вёдрами. Ну и парень не заметил её, толкнул чуть-чуть.
Баба воду расплескала и орёт: "Ебл@н ёб@#ый! Чтоб тебя, сука, в Хабаровск оправили!..."

Зениту что х#й хрустальный дай, что кубок - один хрен всё разобьют.

В России всё через жопу делается, губернаторы и те даже так.

У меня есть подруга, такая затейница в постели.
Вот вчера пришла, привязала мне на спину две подушки, сказала, что я верблюд, и ушла.

Тут три бабы с высокой социальной ответственностью рассказали о том, как Шендерович объяснялся им в высокой и чистой любви.
У меня вопрос, почему они написали заявление в полицию об отказе идти в ЗАГС сейчас, а не 50 лет назад?

Я решил осудить Шендеровича, этого маньяка-похожденца. Для этого я сбегал в магазин, купил водки и сижу у телевизора, когда покажут доказательства - фотографии этих баб, к которым он приставал.

Залётный на встрече с жителями Хабаровска, прежде чем запрыгнуть обратно в автомобиль, всё-таки успел крикнуть : "Я такой же как Путин!..."

Лидер партии ЛДПРастов по поводу Фургала грозился выйти из Думы всем составом.
И, действительно, они вышли. В закусочную напротив, покушать пельмешек.

Раньше в князи - из грязи, а нынче, вона как, - из бани.

Прилетает новый губернатор в Хабаровск, смотрит и удивляется: где же я это всё видел?

Всё-таки врёт Маргарита Симоньян, что к ней кто-то домогался. Однозначно врёт, нельзя столько водки выпить, нельзя!

Путин и ручка:
- Кручу-верчу, экономику поднять хочу.

В Думе готовится новый закон.
То что раньше называлось радуга отныне считать, что это семь параллельных соприкасаемых солнечных дуг, как правило, появляющихся после дождя.
В третьем чтении внесена поправка - дуги могут быть разного цвета.

- Мы не должны выглядеть, как сумасшедший с бритвой в руках!
- Правильно Владимвладимыч! Это мелко, мы должны выглядеть как еб@нутые с ядерной дубинкой.

(Навеяло)
- Так то Федор только один раз видел меня без маски, но заикался он вообще-то и до этого.

Когда я увидел как проводилось голосование по поправкам к Конституции, я понял - Мавроди все-таки, сука, успел дать потомство.