Поиск по автору:

В украинской школе:
- Дети, какой формы футбольный мяч?
Все поднимают руку.
- Не спешите с ответом, подумайте. Даю подсказку. Москали считают, что мяч – это шар.
Все опускают руки. Через несколько минут парубок с зализанным чубчиком робко поднимает руку:
- Может быть, параллелепипед?...

Гротеск-клуб чукотских политологов (ГКЧП) спрашивают:
- Что такое «космическая медицина»?
- Это чисто народный, сокращенный вариант выражения «космически дорогая медицина», что, в свою очередь, является одним из эквивалентов понятия «бесплатная медицина».

Даже голуби мира охотно гадят людям на голову.

Когда я вижу холеных дамочек в роскошных авто, меня переполняет гордость. Наступит час Х, и все они в едином порыве займут места у станков и в промасленных прикидах от «Версаче», «Армани» и прочих «Гуччи» будут точить снаряды для фронта, урывая по 2-3 часа сна рядом с рабочим местом между сменами. А мажоры и мажорки, тусующиеся ныне по лондонам да нью-йоркам, будут сразу зачислены в Службу внешней разведки и тоже начнут ковать победу. Причем в тех же ресторанах и ночных клубах, что и прежде. Нет, такую страну не победить!

Услуги здравоохранения постепенно замещаются услугами за-дорого-захоронения.

- Как ты свою грымзу терпишь? Разведись!
- Не могу - как я обойдусь без ее самогонного аппарата?…
- Ну так дерзни - сделай первый шаг к свободе!
- Бросить пить, что ли?
- Да нет! Стыбзи у нее агрегат!

Наверное, только в нашей сфере услуг продавщица за пять минут до закрытия магазина может так спросить «Чё вы хатите?», что ты уже ничего больше не хочешь и вообще испытываешь неловкость за то, что сюда припёрся…

Семья имеет хорошие шансы на успех, если супруги заключили, документарно или по факту, брачный договор, где глава «Права и обязанности супругов» состоит из двух разделов: «Права мужа» и «Обязанности жены».

- Господин президент, всё время вашего пребывания в Белом доме Америка не вылезает из вооруженных конфликтов? В чем цель нашей международной политики?
- Она неизменна для нашей великой страны. Это мир во всем мире!

Если из многообразия сограждан вычесть тех, кто нарушает закон, химичит с налогами, обувает, как может, клиентов на работе, мордует подчиненных, щедро делится своим мусором с природой, трахает чужих баб, хамит на дорогах, подворовывает, где может, плюет на приличия, так, почитай, и не останется таких, кто с полным моральным правом мог бы спросить: «Э, а чё это у тебя собака не на поводке и без намордника? Чё какашки за ней не убираешь?»

- Героическая у тебя жена!
- Почему? Потому что разогнала визгом и сумочкой хулиганов, которые на нас напали?
- Нет.
- Потому что извозом в ночное время занимается?
- Нет.
- Потому что моему начальнику морду расцарапала, когда меня уволили?
- Нет.
- А почему?
- Да потому что с тобой, уродом, живет!!!

Асимметричный ответ на американское ПРО – надувные ракетные установки под командованием надувного министра обороны.

Наша собака в целом живет довольно неплохо — много гуляет, сытно жрет, мягко спит... А вечером, зараза, норовит удрать на всю ночь по каким-то своим собачьим делам. И делает это так нэзалэжно-нэзалэжно, с врожденной гiднiстью. Надо ли добавлять, что нам ее из Киева привезли...

- В российском футболе нападающие бывают: надо и не надо падающие, непопадающие, зря не потеющие, поддающие и надежды не подающие.
- А бывают попадающие?
- Я же говорю - в российском футболе...

25 мая на Украине впервые в мировой истории состоятся всенародные резидентские выборы. Победитель станет признанным мировым сообществом и не нуждающимся в легендировании резидентом США на Украине.

В условиях острого кризиса Украина столкнулась с необходимостью перейти от экспорта сала к его импорту. Свое сальное плечо в поддержку соседней страны готова предоставить Россия. Но премьер Пальцыгнюк заявил: "Мы никогда не испачкаем свои рты русским салом. Лучше мы будем сосать то, что дают нам сосать наши западные друзья".

Гротеск-клуб чукотских политологов (ГКЧП) спрашивают:
- Почему Украина семимильными шагами стремится в Европу, а приблизиться никак не может?
- Потому что Европа удирает десятимильными прыжками!

Некий кениец предложил Обаме за руку его дочери 150 голов крупного рогатого скота. "Я частями своей дочери не торгую!" - гордо ответил Обама.

Лесник останавливает машину на выезде из леса:
- Что везешь? Поди, редких растений надергал?
- Да, нет, как можно? Я природу люблю…
- Открывай багажник! Что там у тебя?
- Говорю же, нет никаких растений. Только два трупа.
- Все так говорят! Открывай! … Правда, только два трупа. Ну-ка, переверни – под ними ничего не спрятал? Нормально, проезжай. Приятно иметь дело с порядочными людьми!

Популярного актера два малоизвестных коллеги метелят перед камерой.
- Вы что – охренели? Я же по сюжету вор в законе… Вы что творите?
Режиссер: Вор в законе ты в соседнем съемочном павильоне. А на этой площадке ты - фраер беспонтовый. Перепутал все на хрен… Звездюк…

Армянское радио спрашивают:
- Что такое "приватизационный ваучер"?
- Это одна из форм взяучера, более точно - раздаучер с последующим отняучером.

На самом деле между Украиной и Россией существует трогательное единодушие: мы настолько же сильно хотим иметь дело с укропами, как они с нами.

Девушка (игриво): Угадай, на каком факультете МГУ я учусь?
Парень: Мехмат!
- Как ты догадался?
- Я бы предположил, что факультет физкультуры, кафедра тяжелой эпилепсии… то есть тяжелой атлетики и шашек, но там такого нет. МГУ все-таки… Поэтому – мехмат.

У тебя нет денег, а ехать на общественном транспорте неохота? Не беда. Надо в людном месте аккуратненько, без членовредительства, как бы упасть под машину. Предпочтительно – под машину с туфелькой на стекле. Умело модулируя стоны и педалируя степень возмущения сердобольных зевак («Этак нас скоро всех передавят!»), можно раскрутить мечтающего побыстрее замять ситуацию водителя на персональный трансфер до родного подъезда.

«Slushai, Mal’chish, shto-to ty v posledneye vremya nedostatochno Plokhish!» Такими словами начинается новая методичка, распространенная по каналам Госдепа для работы с российскими агентами.

…Воротился добрый молодец домой, глянул и пригорюнился – стоит родная изба полуразваленная, без крыши, воронье норовит последнее растащить, вокруг злые люди да вороги ходят-куражатся… Тяжко вздохнул молодец да и взялся за работу. Подправил дом, внутри кое-какую чистоту навел, воронье отогнал. Вроде налаживаться стало. Вороги отошли подальше, матюгами кроют, но тронуть боятся. Вдруг смотрит добрый молодец, а в углу какие-то шустрые ребята срут да срут, срут да срут. Да вонюче так! Весь воздух в доме портят! Фу, пакость, надо бы проветрить! О чем бишь я?... Ах, да, о работе «Ельцин-центра», что в Екатеринбурге.

- Дорогой, я села на диету!
- На кого села? Бедная диета! Слушай, ты когда прошлый раз на кошку села, получилась мяукающая камбала!

Украинец вне зависимости от возраста остается в состоянии «онижедети».

Принято считать, что у нас много криминала в сфере недвижимости. Явное преувеличение. Вот, например, в Африке все риэлторы - черные!

По просьбе украинской стороны, в договоре между Нафтогазом и Газпромом формула «бери или плати» заменена на менее обременительную для Украины «бери или не засирай мозги».

- А вот интересно, что будут делать в случае Большой Заварухи все эти серебренниковы, райкины, киркоровы, галкины и прочие верыбрежневы?
- Как что? Организуют спецбригады, будут ездить на передовую с концертами, радовать своим искусством, поднимать боевой дух. Войск НАТО…

- Знаете, эти ваши "голубые каски" на Украине - это фигов листок для зверств бандеровцев...
- Да не фигов, а фиговый!
- Да не фиговый, а херовый!
- Да не херовый, а...
- Господа-господа, не забывайте, что вы все-таки на Генеральной ассамблее ООН!

На саммите ЕС-Россия-Украина президент Порошенко заявил:
«Россия – это нам три миллиарда долга жуткий агрессор хорошо бы простила и вообще ужасная угроза газку бы подешевле для всего демократического мира. Вот!»

Не правы те, кто считает, что в России главные беды – дураки и дороги. Беда одна. Это не изживаемая веками русская традиция: «Задница каждого следующего начальника должна быть вылизана тщательнее, чем у предыдущего».

Продолжающая изнурительную голодовку Надежда Савченко передала в посольство Украины в Москве просьбу привезти ей новую одежду. На два размера больше.

Каждый уважающий себя гражданин нашей страны должен обязательно купить в магазине несколько экземпляров творения нобелевского лауреата «Архипелаг ГУЛАГ». Купить во что бы то ни стало. И сразу сжечь. Чтобы на полках магазина больше не стояли…

Колбаса – это то, что может примирить всех в нашей стране. Часть россиян говорит: «Не надо нам 100 сортов колбасы, суверенитет важнее!» А вот остальным надо помнить, что после потери суверенитета очень скоро исчезнет и колбаса. Плавали – знаем…

Армянское радио спрашивают:
- Что такое "умение найти позитив"?
Армянское радио отвечает:
- Это когда вы случайно вывалились с балкона на двадцатом этаже и, чтобы поднять себе настроение, радуетесь, что теперь вам не придется отдавать взятый накануне кредит.

Эволюция «партнеров»:
- В СССР нет выборов! Это безобразие!
- В России не демократические выборы!
- В России народ не может выбрать того, кто ему действительно нужен!
- В России население не в состоянии выбрать того, кто нам нужен!!!

США всегда находятся на правильной стороне истории. Это не оспаривается. Но вот сама правильная сторона истории всё время болтается туда-сюда в зависимости от геополитической конъюнктуры.

В последнее время ломается много копий вокруг российско-белорусских отношений. Меж тем вся внутренняя и внешняя политика Беларуси описывается тремя простыми словами - "Передать престол Коле"...

Забавно слушать, что отсутствие генетических следов монголов на территории европейской части России будто бы исключает факт татаро-монгольского ига. Боже, какая дремучесть! Генетическая чистота русских ничего не означает. Просто она неопровержимо доказывает, что высокоразвитая монгольская цивилизация обладала мощной презервативной индустрией!

В связи с приближающимся юбилеем Великой американской победы в космосе Голливуд предложил НАСА еще разок слетать на Луну.

Украина движется к своему европейскому будущему такими широкими шагами, что шаровары порвались, и из-под них сверкает голая задница.

- Слушай, вот объясни мне… Когда говорят, что Россия потерпела сокрушительное поражение на Украине, это что имеется в виду?
- Логика такая: России копец, потому что хохлам теперь придется жить за свой счет.

- Дед, откуда пошел грузинский народ?
- Когда-то давным-давно жили два древних рода – Доставадзе и Продашвили… Потом они породнились, и вот оттуда пошел грузинский народ.

- Ну что, как у вас с наследниками?
- Просто не знаю, что делать... В 2005 году на свет появился Васенька, в 2006-ом на свет появилась Машенька. На следующий год на свет появились Ирочка и Оленька. В 2008 году на свет появился...
- Понял-понял. Слушай, может, вам свет выключить?

- Я все-таки сделал это! Все мозги сломал, но сделал!
- Что «это»?
- Пробил одну нетривиальную проблему в когомологии компактных гиперкэлеровых многообразий! Ты даже не представляешь, чего мне это стоило!
- Обижаешь, почему же не представляю… Мы вчера с женой тоже мозгами пораскинули неслабо – собрали пазл из 500 элементов.

Приходит как-то Билл к Хиллари – морда в помаде и весь расцарапанный.
- Ах ты паскудник! Опять за старое …
- Хиллари, ну ты-то ведь хорошо знаешь – это всё рука Москвы!

На последнем саммите «Большой двадцатки», когда Путин шел по коридору, к нему с криком «Мне только спросить!» пытались прорваться лидеры нескольких стран. Их интересовала возможность приобретения у России профилактических противоинфекционных средств С-400, «Бук» и «Панцирь» для предотвращения опасного переноса самолетно-ракетным путем вируса демократии из западных стран.