Поиск по автору:

Мне уже во сне снится: "Семен Аркадьевич, дайте сказать...".
Просыпаюсь, оказывается заснул под телевизор на телеканале Россия 1.

По новостям: "Трамп заявил, что уменьшил госдолг США на 12 миллиардов долларов".
Дед с дивана:
- Так хуле, эта та сумма, которую США должно было Трампу.

Раньше, когда в детстве меня родители отдали в секцию прыжки с шестом, - я думал, что это самый бесполезный вид спорта, и став кандидатом в мастера спорта, решил оставить этот спорт. Но своё мнение я поменял, когда один раз я опоздал на концерт в Кремль и уже никого не впускали.

Пояснительная записка к законопроекту о запрете квадрокоптеров: "...представляют угрозу конституционному строю в России, разрушают основы государственности, ослабляют духовные скрепы населения..."

Захотел через "не хочу".

Если ваш муж уже несколько лет валяется на диване, не спешите его ругать, может это современный Илья-Муромец, который скоро всем вражинам пи@ды вломит.

Я сын цветочного магната. Мы всегда искали страну дамских угодников. И наконец-то мы в России, мы стали миллиардерами.

Челябинские аграрии настолько суровые, что выпустили новую продукцию "Молоко техническое".

Не так страшен черт, как его мордуют святые отцы.

Для того, чтобы клиенты не унывали от безденежья, Сбербанк придумал для банкоматов новое диалоговое сообщение: "денег но вы держитесь", а если это еще выпадает на праздничные дни, то это диалоговое сообщение дополняется: "всего вам доброго, здоровья и хорошего настроения". В планах запустить аналогичное смс-оповещение с номера "900".

Хороша резюмешка к вакансии.

Будь аксакалом, а не бык-шакалом, тогда и будет уважение окружающих.

- Где тонко там и рвется.
- Ты первую брачную ночь чтоли вспомнил?

В парикмахерской.
- Я вас просил меня постричь под "теннис". А вы что сделали????
- Извините, я просто не расслышала первую букву.

По новостям:
- "Россия заняла 49-е место в рейтинге стран по уровню счастья".
Дед с дивана:
- Осталось обогнать Гондурас, Папуа Новую Гвинею, и Гонолулу, чтобы уверенно войти в тридцатку.

Финансовое положение стало стабильно улучшаться после того, как я взял за правило совершать покупки продуктов только после плотной трапезы.

2014 год. Совещание. Повестка, связанная с вопросом реализации каких-либо мероприятий в других странах, в результате которых люди в России всегда говорили бы: "мы не хотим протестов, вон посмотрите, что происходит в такой-то стране". На совещании также выбрали страну.
2016 год. Отчет о проделанной работе:
- Всё получилось.

Монархия - мечта любого президента.

Один раз решил купить и попробовать "бычки в томатном соусе", открыл, а там оказывается рыба.

ПШЛ СК НХ, - без огласовок.

26 марта 2017 года.
Росгвардия, ваш выход.

Читаю новости.
1. Федеральный суд Нью-Йорка отменил действие "миграционного" указа Президента США Д.Трампа.
2. Представители Республиканской партии США сняли с голосования в палате представителей Конгресса законопроект, подготовленный по поручению Президента США Д.Трампа, об отмене программы всеобщего медицинского страхования Obamacare.

Такое ощущение, сбываются слова прорицателей, что 44й Президент США будет последним, а 45го не будет.

- Вовочка, как ты умудрился, когда писал изложение, в слове из трех букв сделать четыре ошибки?
- ???
- Запомни: не "исчо", а "ещё".

Уволонтерен.

У русских есть такая традиция: каждые 100 лет в 17 году выходить сперва весной просто прогуляться, а потом осенью - как получится.

Стабильность - это когда местные "князьки" могут в течении стабильно длительного времени творить беззаконие; а дестабилизация - это если кто-то посмеет об этом публично высказаться.

На самом деле не президент хочет стать монархом, а его окружение уже видят себя боярами.

Заглядываю в шкаф, а там шуба наполовину съедена. Потом заглядываю в новости, сообщается, что Резервный фонд полностью закончится в 2017 году. Моль, - подумал я.

Если в России запланировали бы построить такое сооружение, как Бурдж-Халифа в Дубае, то в списке Форбс от России появились бы несколько новых долларовых миллиардеров.

Минсельхоз РФ попросил дополнительные 36 млрд. рублей для продовольственной безопасности... сотрудников Минсельхоза.

"Не допустить "цветную революцию" в России можно только одним путём - начать уже заниматься экономикой своей страны".
(с) Оттоман Фон Бисмарк

Двойник двойника.

Д.Трамп:
- Рррекс, взять...
Вернувшись из России, Рекс Тиллерсон:
- Чё-то я очкую...

Всё-таки алфавит на кириллице намного удобнее, чем на латинице.
На латинице как только не мучаются, что получилась буква "ш" - приходится делать сочетание "Sh", или ч - "ch", "щ" абсолютно никаким сочетанием не получается. А, чтобы получилась буква "ё", - приходится использовать аж четыре буквы "your".

Во время ужина, муж с женой обсуждают новости.
Жена мужу:
- Милый, по новостям передают, что США в Афганистане взорвали "мать всех бомб".
Малыш решил вмешаться в разговор:
- Мам, получается теперь бомбы больше не будут появляться на свет?

Посмотрел в базе судов тексты решений. Все решения и определения начинаются со слов: "Именем Российской Федерации". Но далее по тексту такое написано, что начинать решения надо бы с таких слов: "Именем судейской профанации".

Вечер, время примерно 20.10.
Слышу за соседской стеной истошный крик: "когда вы уже сцка нажрётесь????". Сперва подумал, что сосед разозлился из-за того, что у них ужин затянулся.
Потом подошел поближе к стенке, послушал, оказывается он смотрит информационно-аналитическую программу "Вести недели".

Письмо в Россельхознадзор:
"Профсоюз студентов Подмосковья бесплатно, без вреда для экологии легко уничтожит любые санкционные продукты питания. На уничтожение напитков, табака, морепродуктов имеется возможность в рамках соглашений о взаимопмощи дополнительно мобилизовать профсоюзы из соседних регионов".

А вы друзья, как не садитесь, всё равно по амнистии выйдете.

- Алло, я по объявлению насчет вакансии дворника.
- Высшее образование есть?
- Да. Окончил с красным ди...
- Извините, нам нужны обычные работяги.

По новостям:
- Гидрометцентр объявил о начале лета в Москве.
Дед с дивана:
- Они бы еще в сентябре объявили.

"Отлично" - это когда оценка ОТЛИЧАЕТСЯ от других оценок.
С учетом того, что в настоящее время среди выпускников школ и ВУЗов, соответственно, 90 % медалистов и краснодипломников, то оставшиеся троечники по сути и есть "отличники".

В 2018 году состоятся выборы Владимира Путина.

Гость хозяину квартиры:
- По-моему тебе нужно вызвать сантехника. Такое ощущение, что у тебя в туалете по водостоку каждые 20 секунд кирпич пролетает.
Хозяин отвечает:
- Да не, обрати внимание я же живу на первом этаже 50этажного дома.

Утро 18 марта.
Студент 1 курса института:
- Бабуль, ты куда собралась в выходной в такую рань?
Бабушка отвечает:
- Внучёк, мы с подругами идем переназначать Президента. А вы пока ролики смотрите.

© Уразовский

- Какие результаты выборов?
- Победа Путина 77 %.
- Никогда такого не было, и вот опять.

Журналисты спрашивают Грудинина о впечатлениях по прошедшей избирательной компании 2018.
Грудинин отвечает:
- Как будто с шулерами в карты поиграл. Мало того, что не набрал даже 15 % голосов, так еще и без усов остался.

© Уразовский

На самом деле НЛО - это межгалактические квадрокоптеры с пультом управления и видеокамерой. Просто с Марса делают топосъёмку Земли вот и всё.

- Скажите, почему вы назвали свою нефтяную компанию Chesnokoil ?
- Я тоже азербайджанец, как Алекперов. Это дань той деятельности, с которой мы зарабатывали свой первоначальный капитал.

По новостям:
- Москва вышла на первое место среди городов Европы по автомобильным пробкам, а также лидер по стоимости квадратного метра жилья.
Дед с дивана:
- Ну хоть в чем-то лидеры.