Поиск по автору:

- Рабинович, ви живы?!
- Как видишь!
- А мне сказали,шо ви умерли.
- И теперь шо, мне ходить с венком на шее?

После концерта все стоя аплодируют юноше Соломону Циперовичу за прекрасную игру на скрипке.
Его мама гордо заявляет:
-А это всё потому, шо Соломончик много трудится! Вы знаете сколько он репетирует? У нас уже пятый сосед сошёл с ума!

- Моня, ну шо б ты делал без меня?
- Занимался сексом, когда угодно. Пил, курил, гулял. Ходил в сауну, казино, да мало ли чего... - подумал Моня, а вслух сказал: - Фирочка, наверное умер бы от тоски.

В древней Руси не было слово ОРГАЗМ поэтому девушки
испытывали диво-дивное и чудо-чудесное...

Рабинович заходит в парикмахерскую:
- Я хочу побриться только с одной стороны. Это должно стоить полцены. Логично?
- Давай, фиг с тобой! Садись. Ну и какую сторону будем брить?
- Наружную!

Как придумали французский язык:
- А давайте половина букв будет читаться фиг знает как, а половина вообще читаться не будет!
- Палки сверху нарисовать не забудь.
Как придумали английский язык:
- А давай букв будет немного, все они простые, но гласные читаются как попало!
- И чтобы значение слова непредсказуемо менялось в зависимости от социального статуса говорящего/пишущего.
Как придумали итальянский язык:
- А давай все слова будут заканчиваться на гласные!
- И руками махать. А то жарко.
Испанский язык:
- А давай поприкалываемся над итальянским языком!
Русский язык:
- А давай писать слова в произвольном порядке, а смысл передавать интонациями!
- Приставки и суффиксы не забудь!
Болгарский язык:
- А давай поприкалываемся над русским языком!
- Точно! Будем разговаривать как дети.
Польский язык:
- А давай говорить по-славянски, но по западноевропейским правилам!
Немецкий язык:
- А зачем нам пробелы?
- Букв добавь!
Китайский язык:
- А давай вместо слов использовать звуки матушки-природы!
- Смотри, какую я каляку-маляку нарисовал: вот тут будет Солнце, а вот тут быки пашут землю. Пусть это означает "стол".
Японский язык:
- А давай говорить все звуки с одной интонацией.
- Точно! Как собака лает. Чтобы все боялись.

Сушившиеся на балконе мои трусы, перенесенные ветром на соседский балкон, стали причиной развода соседей.

«Шесть лет ходил в школу карате, — рассказывает Рабинович. — Оказалось, что это курсы сурдоперевода»...

Женская логика...
Много лет предлагаю мужчинам простенький тест на сообразительность:
любимая женщина ходит кругами и вздыхает, что подружка купила Офигенные сапоги.
Чего она (любимая женщина) хочет?
И почти все мужики на автопилоте говорят, что она хочет, чтобы он
(мужик) купил ей такие же сапоги.
Ну и кто они после этого?
Зачем ей ТАКИЕ ЖЕ сапоги?
Чтобы ходить с подругой одинаковыми как два инкубаторских цыпленка? Или переругаться вдрызг?
И как они (мужики) могут купить женские сапоги? Они размер знают?
Они модель запомнят?
Они знают, где дешевле?
Только мой муж (тогда еще будущий) вздохнул и сказал:
- Она хочет, чтобы ей дали денег на НОВЫЕ сапоги.
Вздохнул еще горше и добавил:
- Дороже, чем у подружки.
Гений, епть.

Никто уже не чистит ковры первым снегом или соком от квашеной капусты.
Никто уже не протирает тройным одеколоном головку звукоснимателя в кассетном магнитофоне.
Как и не склеивают лаком зажёванную плёнку в кассетах.
Никто уже не вырезает телепрограммы из субботней газеты и не подчёркивает в ней интересные передачи, на которые нужно успеть.
Никто уже не посылает сервелат в посылках.
Никто уже не хранит пустые пивные банки в серванте.
Никто уже не подвешивает на переднее зеркало в автомобиле чёртиков и рыбок-скалярий из трубок от капельницы.
Никто уже не хвастает умением разжечь спичку, чиркнув об оконное стекло или об штанину.
Никто уже не считает, что лучшее средство от кашля - это банки или медовый компресс на ночь.
Никто уже не вешает ситечко на носик чайника.
Никто уже не заправляет одеяло в пододеяльник через дырку посередине.
Никто уже не стирает полиэтиленовые пакеты.
Никто уже каждый вечер не заводит часы и будильник.
Никто уже не разбрызгивает воду изо рта во время глажки брюк.
Никто уже при виде знакомого не подходит к нему незаметно сзади и не закрывает ему глаза - угадывай, мол.
Никто уже давно не чистит зубы зубной щеткой с натуральной щетиной. Странно, а они были самыми дешёвыми.
Никто уже не подает покупные пельмени, в качестве главного блюда на праздничном столе.
Никто уже не наворачивает вату на спичку, чтобы почистить ушные раковины. Никто уже не помнит чем отличается синяя стёрка от красной... А я помню! Синяя стирает карандаш, а красная - стирает чернила и проделывает дырки в бумаге. Никто уже не считает, что банный день должен быть один раз в неделю..
Никто уже не коллекционирует полезные советы из отрывных календарей.
Никто уже не наклеивает переводилки на кафельную плитку.
Никто уже не ходит в фотоателье, чтобы сделать ежегодный семейный портрет. Никто уже не украшает стены квартиры выжиганием или чеканкой собственного изготовления.
Никто уже не вяжет банты на гриф гитары.
Никто и не вспомнит, что когда футболка торчит из под свитера - это называется "из под пятницы суббота" и вообще это просто неприлично!
Никто уже не оставляет масло в сковороде "на следующий раз".
Никто уже не мечтает задать Знатокам вопрос, на который бы те не смогли ответить. Никто уже не боится, что сливной бачок в один прекрасный день всё-таки упадет на голову.
И никто уже давно не слышал свежих анекдотов про Штирлица и Василия Ивановича.
А все- таки, черт возьми, есть что вспомнить!

- Слушайте, Рабинович, шкатулка из слоновой кости, которую вы продали мне на прошлой недели — подделка! Она из пластмассы!
- Хмм… Не знаю… Может, у слона был вставной бивень?

Одна газета написалa:
- Половина нашего правительства - ВОРЫ и МОШЕННИКИ.
От газеты потребовали опровержения.
Опровержение: - Половина нашего правительства НЕ воры и НЕ мошенники..

Женщины едят за разговорами, мужчины разговаривают за едой.
Женщины купаются, а мужчины плавают. Поэтому у одних купальники, у других – плавки.
Когда хитрит мужчина – он подлец. Когда хитрит женщина – она мудрая. Разведенный мужчина – свободен. Разведенная женщина – одинока.
Мужчина с деньгами – личность. Женщина с деньгами – человек.
Мужчина все в жизни берет силой, а женщина – интригами.
Счастье мужчины – я хочу. Счастье женщины – он хочет!
Мужчинам не нравится любовь без секса, женщинам – секс без любви.
Мужчины – братья по разуму, женщины – сестры по несчастью.
У женщин – мечты, у мужчин – планы.
Женщине достаточно сыграть, мужчине – только выиграть.
Женщины скрывают свой возраст, мужчины – свой доход.
Мужчина любит глазами, женщина – ушами.
Путь к сердцу мужчины лежит через желудок, а к сердцу женщины – через бутик. Или загс.
Женщины худеют, мужчины – качаются.
Женщины не переносят пустой холодильник и пустой почтовый ящик, мужчины – пустую бутылку и кошелек.
Стоп! А есть ли у нас что-то общее?
Да. Мы все ищем свою вторую половинку. И все хотим быть счастливыми и понятыми.
И пусть одни любят глазами, а другие ушами, но орган любви у обоих – сердце…

На игре "Как стать миллионером" звонок другу в Израиль:
- Фимочка, у тебя 30 секунд. Скажи, как там у вас, всё нормально?

Кому на Руси жить хорошо — те уже в Лондоне…

Журналисты спрашивают у русского фермера:
- Скажите, как у вас прошел год?
- Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не останусь, картошка удалась - опять таки буду не голодный, а еще свинья опоросилась...
- Вы не хотели бы поблагодарить за это президента Путина?
- Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам - в чем тут его заслуга?
- Как так? (жестко) А вы подумайте!
- А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть...

В аэропорту Тель-Авива идет посадка на рейс американской авиакомпании. Молодой стюард, испанец, видит, что 50 мест в первом классе заняла компания богатых евреев. Думает:
- Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай - и будет у меня 500! А если очень-очень постараюсь, то могут и по 25!
Весь полёт он суетился вокруг этой компании, воду - коньяк - пледы - таблетки подавал. Окончательно из сил выбился... И когда сели в Нью-Йорке, он стал с замиранием сердца ждать своих чаевых.
Выходят эти евреи. Первый говорит стюарду:
- Я в жизни много летал, но никто, никогда не обслуживал меня так, как Вы. Спасибо. Пожал руку и ушел...
Второй:
- Спасибо. Пожал руку и ушел.
И так 49 человек. Стюарда уже колотит от негодования...
Последний, маленький старичок, сказал все то же самое и добавил:
- Мы тут с друзьями решили вас отблагодарить, — и протянул чек на 10000 долларов.
Стюард так и остался приклеенным к трапу. И, прижимая чек к сердцу, бесконечно повторял:
- Евреи... может, вы и не убивали Христа... Но как же вы его мучили!

— А где же рыба?

Господи, как я ждала этого вопроса.

Продавщица за ледяным прилавком тоже его ждала, но чувств моих не разделяла: она тут же подобралась, насупилась и сказала, указав на бледное филе из Армении:

— Вот.

— Нет, где лосось? — не унималась покупательница, дородная тетка в золоте.

— Нету.

— Это что ж такое? И вчера ведь не было лосося.

— И вчера не было, — угрюмо согласилась продавщица.

— А где же он?

Продавщица вперилась в покупательницу тяжелым взглядом:

— Бог знает.

Полный мужчина, неспешно оглядывающий рыбный прилавок, лениво вступил в разговор:

— Женщина, не будет больше лосося. Санкции ввели. Новости смотреть надо.

— Санкции? Какие санкции? Против лосося санкции?

— Против американского народа. Ну и всех этих европейцев.

— А лосось тут при чем?

— Запретили ввоз иностранных продуктов.

— А как же вот это вот, из Армении?

— Это можно.

— Нет, я ничего не понимаю! — изумилась тетка. — Почему нельзя сделать так, чтобы американцы не ели лосося? Почему надо сделать так, чтобы мы не ели лосося?

Мужик на секунду задумался, а потом неожиданно твердо ответил:

— Ничего, придет и их черед. Когда мы выиграем войну, никто не будет есть лосося.

Только что набрал в гугле Янукович му...к -922 ссылки, потом набрал
Ющенко м...к - 1060 ссылок. Вопрос- кто порбедит на выборах?

- Папа, а пpавда, что Иисyс был евpеем?
- Пpавда, доченька. Тогда все были евpеями - вpемя было такое...

Два мужика пьют, пьют. Водка закончилась. Деньги тоже.
Хозяин говорит:
- Пойду напечатаю денег.
В соседней комнате у него небольшой станочек.
Напечатал.
Купили водочки. Дальше пьют. И так несколько раз.
На следующий день вызывают хозяина в ФСБ:
- Что же вы это денежки печатаете?
- Я не печатаю. Я заранее положил купюры. Станок их просто
разглаживает. Они становятся как новые.
- Зачем это вам?
- Чтоб знать, с кем пить!

Женщина должна быть как мёд!
С одной стороны - мягкая и сладкая.
А с другой - влип так влип!

Женский семинар на тему "Как жить в любовных отношениях с вашим мужем".
Женщин спрашивают:
- Кто из вас любит своего мужа?
Все женщины подняли руки. Тогда их спросили:
- Когда вы в последний раз сказали вашему мужу, что вы его любите?
Некоторые женщины ответили - сегодня, некоторые - вчера, некоторые, что не помнят.
Тогда женщин попросили взять мобильные телефоны и отправить следующий текст: "Я люблю тебя, дорогой!". Зачем женщин попросили обменяться телефонами и прочесть пришедшие текстовые сообщения.
Вот некоторые ответы:
1. Кто это?
2. Ах, мать моих детей, ты больна?
3. Я люблю тебя.
4. И что теперь? Что случилось с автомобилем снова?
5. Я не понимаю, что ты хочешь.
6. Что ты уже сделала сейчас? Я не прощаю тебя на этот раз.
7. ?!?
8. Не ходи по кругу, прямо скажи мне, сколько тебе нужно?!
9. Мне это не снится?
10. Если ты не скажешь, кому это сообщение на самом деле, кое-кто умрёт.
11. Я просил тебя больше не пить. Я уйду, если ты устала от меня.
12. Чего бы ты не хотела, ответ - нет!

Только в России...
... собираясь на свидание с девушкой, выпивают стакан водки.
... мент, подбирая на улице алкаша, выпьет с ним на посошок.
... прокладывая 100 метров медного провода, 95 сдадут на цветмет.
... все слова, имеющие слоги "гом, муд, гонд и аху", считаются смешными и матерными по определению.
... жена встанет на защиту мужа, даже если он дерется с ее любовником.
... третий вопрос в разговоре между людьми из разных городов - о погоде.
... в магазине на одной полке ставят набор шоколадных конфет, одеколон и туалетную бумагу.
... соревнуются с соседями по количеству украденного на работе.
... никто никогда не видел в глаза живого чукчу, но все над ними смеются.
... каждый мужик знает, как навести порядок в стране.
... у медсестры в больнице всегда есть спирт. И с ней всегда можно выпить.
... мужские носки должны пахнуть, иначе это женские носки.
... все секретные военные заводы известны населению.
... слово "капец" означает хорошо и плохо одновременно, и не переводится ни на один язык мира.
... кактус - лучшее средство от радиации.

Абрам встречает друга.
– Я слышал , ты таки женился? - спрашивает его друг.
- Нет, живу в гражданском браке.
- А в чем разница?
- Гражданский брак - это когда женщина думает, что она замужем, а мужчина думает, что он свободный!

Какие только объявления не вывешивал у себя в подъезде живущий на первом этаже пенсионер Иван Петрович Сидоров, чтобы нехорошие люди там не писали и не какали...
И штрафом пугал, и злой собакой - ничего не помогало.
Но стоило только приехать к нему в гости любимому внуку, как появилась самая эффективная табличка:
- "Облегчился? Поздравляю! Теперь ты - звезда YouTube!".

Идиотизм, как необходимое и достаточное условие незалежності

Если в объятиях своей жены вам снится чужая жена, значит вы кобель и потаскун.
А если в объятиях чужой жены вам снится своя жена, значит вы отличный семьянин.

России не безразлично, что будет с Украиной. Вам странно,
что Путин не хочет иметь в соседях страну, раздираемую гражданской
войной? И вас не смущает, что Ющенко готов стать президентом любой
ценой, даже ценой вашей крови?
Я не хочу вам ничего диктовать, я не живу на Украине, но - подумайте.
Не вышло бы по пословице "За что боролись, на то и напоролись".
So, try to use your tiny brain.

Сам напряги свой скудненький умишко,может сообразишь,что принадлежность
к жителям России по факту не дает права ни тебе, ни России, ни тем более
Путину совать свой нос в чужие дела...Вам со своими проблемами еще долго
разбираться.Кучма скоро к вам приедет,будет у Путина помощником,вот и
будет славненько.А куда ему деваться, ни одна страна мира его не примет,
окромя вашей монархии.Так что не суй свой нос, туда, куда твоя головы
не лезет, без вас разберемся...

Спасибо людям Ленинграда
За маленького злого ГАДА,
За первого и за второго :
И тот и тот зовётся ВОВА !

Звонок от родни застал в огороде. Так как работа фсе( то больше времени на солнышке, воздухе , с абрикосками и яблочками, тем более, предвидя, что зима будет суровой во всех смыслах, думаем о победе, мире, и делаем запасы, пока тихо. Стрелять у нас взяли моду к вечеру. Родня в Подмосковье. На этом можно было бы рассказ и закончить. Так как моих нервов хватает на все, кроме общения с любимой, и не смотря ни на что, не переставаемой быть любимой, тетушкой...Мамина сестра лет с 30-ти живет после замужества в Подмосковье. Рожденная в Украине с полтавско-донбасскими корнями, вышивающая когда-то ....цатью видами крестика, бывшая шахтерочка (работала в шахте на откатке вагонов, лесогоном, на выборке породы, имеет производственные шахтные травмы ног), т.Валя, добрая, старенькая, молится там за нас, но..., это "но" становится запятой в общении.
В телефоне опять рыдания, тема та же - "всех убили, бегите к нам, я молюсь за вас, что вас скорее Россия к себе забрала".
Останавливаю... -Тетя Валя, у нас все хорошо. Да, идет война, да, стреляют, никого не убило. Я дома, мама здорова, дети здоровы. Мы живем в Украине, мы не хотим в Россию. Пытаюсь перевести тему на урожай грибов, здоровье и женатость/ не женатость племянника, короче увожу, как могу от политики, какое там:
-Лена, там же фашисты, они всех убивают. Терпите, мы скоро вас спасем..........
-У нас нет фашистов, нас убивают русские солдаты, стреляют из России, лучше угомоните Путина.
-Нет, у вас американские наемники, фашисты, они приехали вас убивать. А наши солдаты, вас спасают.
-Тетя Валя, вас обманывают, у нас нет американцев.
-Нет, вы их не видите, у вас фашисты и американцы, они вас захватывают...
И тут в разговор вмешался гусь.Я подошла близко к загону, тут же была поднята тревога...либо давай травы,либо проваливай с территории. Судя по всему тетка услышала дикий вопль в телефоне.
-Что это, американцы? Лена, уходи, прячься, тебя убьют,-дикий крик с истеричными слезами в трубке. Пытаюсь, давясь от смеха, докричаться:
-Стоп, стоп, тетя Валя, да это гусь. Гусь орет! Я думала, что согнуть меня не сможет ничего , но истерический крик из телефона:
-"Чей гусь?!! Американский?!!!!!", как говорится, сделал мой день. Вытирая слезы и заглушая смех, я отползла в тыл дома, передала трубку маме,и ушла рыдать от смеха и дослушивать перебранку:
-"Шо ты орешь? Какие органы, кого на органы, гуся, не, рубать не буду, до осени хай ходит, та причем тута наши органы, вам там, шо в России жрать нечего, шо вы к органам причепились, я тебе говорю, гуся резать не буду, пока".....

С Россией чужды мы по крови
И нам по-разному "свезло":
Нам Случай новых дал Героев,
России - новое Х*йло...

Парочка пришла к даме в квартиру. Между страстными поцелуями женщина говорит:
- Подожди, мне нужно сказать тебе одну вещь...
- Все потом, потом!
Опять поцелуи, ахи-вздохи. Женщина:
- Подожди, дай мне сказать..
- Не сейчас, всё потом...
И как только всё завершилось ко взаимному удовлетворению, раздался звонок в дверь. Мужчина:
- Кто это?
- Я хотела тебе сказать, но ты не слушал. Это вернулся с соревнований муж. Он у меня чемпион по боям без правил, чудовищно ревнив. Да, кстати, возможно, ты этого не знаешь: ты ворвался в квартиру и изнасиловал меня!

Сидит рыбак на берегу речки. У него две удочки. На одну он нанизывает червяка и бросает в речку. На другую тоже нанизывает червяка, но бросает сзади себя.
Проходит мимо мужик и спрашивает:
- Та удочка, что в речку - это мне понятно. А та, которую бросаешь сзади, зачем?
Рыбак отвечает:
- Не скажу.
Мужик настаивает:
- Скажи, я тебе сто грамм налью!
Налил рыбаку сто грамм, тот выпил и говорит:
- Вот смотри: которая удочка в речке - ни разу не клюнула. А которая сзади - ты уже пятый.

САДЯТСЯ В ТАКСИ ТРИ ПЬЯНЫХ ДЕВУШКИ .
ВОДИТЕЛЬ ЗАМЕТИЛ, ЧТО ОНИ ПЬЯНЫ И РЕШИЛ ПОВЕСЕЛИТЬСЯ . ОН ЗАВЁЛ ДВИГАТЕЛЬ И ЧЕРЕЗ НЕСКОЛЬКО СЕКУНД ЗАГЛУШИЛ ЕГО. ПОВОРАЧИВАЕТСЯ К ДЕВУШКАМ И ГОВОРИТ :
- ВСЁ, МЫ УЖЕ ПРИЕХАЛИ!
ОДНА ПОБЛАГОДАРИЛА ЕГО, ДРУГАЯ ПРОТЯНУЛА ЕМУ ДЕНЬГИ , А ТРЕТЬЯ ВЛЕПИЛА ТАКСИСТУ ОПЛЕУХУ. ПОДУМАВ, ЧТО ТРЕТЬЯ ДОГАДАЛАСЬ О
ПРОДЕЛКЕ, ВОДИТЕЛЬ СПРОСИЛ :
- ЗА ЧТО ???
ДЕВУШКА ИСТЕРИЧНО ОТВЕЧАЕТ :
- А ЧТОБЫ В СЛЕДУЮЩИЙ РАЗ НЕ ПРЕВЫШАЛ СКОРОСТЬ, ТЫ НАС ЧУТЬ НЕ УБИЛ !!!!!