Поиск по автору:

1 сентября.

Договорились мы с друзьями встретиться сегодня вечером и отметить начало
нового учебного года. Проще говоря – выпить. За то, чтобы детишкам
«гранит науки» показался лакомым кусочком шоколадки. А пока, в ожидании
приятеля, сижу на скамеечке в парке и «готовлюсь к процессу» посредством
потягивания пивка из баночки.

Погода выдалась настолько чудесной, кажется сама природа всё лето
готовилась к этому дню, выплеснув все накопившиеся запасы дождя и самого
жаркого солнца. Тепло, тихо, ни малейшего дуновения ветерка. По
асфальтовой дорожке весело чирикая и выпрашивая семечки, прыгают
воробьи, за ними лениво наблюдает разомлевший толстый котяра из-под
скамейки напротив. И зевая, сонно жмурится и изредка, повернувшись на
спину, потягиваясь всеми четырьмя лапами. Хорошо-то как… Сейчас бы как
тот котяра, счастливо потянуться на солнышке, да только с открытой
банкой это не очень удобно)) По дорожке медленно идет нетвердыми шагами
прилично одетый мужчина в расстегнутом пиджаке и с галстуком в руке.
Этот уже наотмечался, судя по всему. Хорошо, что хоть шнурки завязаны на
ботинках, а то в таком состоянии он бы грохался через каждую пару шагов.
Тут его взгляд натыкается на трещину в асфальте, сантиметра на четыре,
во всю ширину дорожки. Он резко останавливается и какое-то время с
повышенным вниманием что-то в этой трещине рассмотреть. Затем сделав
несколько неуверенных шагов назад и бормоча себе под нос одному ему
ведомые слова, собирается с силами, фокусирует цель и с разбегу
перепрыгивает коварное препятствие, оборачивается, и с нескрываемой
гордостью за свое спортивное достижение, с криком «Йесссссс!» победно
машет галстуком. И пошатываясь, медленно продолжает свой путь.

Подошли приятель с супругой и мы двинулись к месту встречи. А пока
девчонки готовят на кухне закусон, я пишу эту историю. С праздником
всех!

Вопрос армянскому радио:
- Почему премьер-министр Янукович решил баллотироваться в президенты?
- Слово "президент" пишется проще, да и первые три буквы уже знакомы

Еду сегодня на общественном транспорте. Такое тоже со всеми случалось,
иногда быстрее добраться до места назначения так. Маршрутка, утро.
Впереди сидят довольно симпатичная молодая женщина лет так 23-25-ти и
мелкий карапуз у неё на коленях. Карапузу скучно просто так ехать, он
начинает разговор:
- Мама, а что если я сниму с тебя кепку?
- Сынок, тогда дядя водитель остановит машину и высадит нас посреди
улицы, - отвечает она.
- Мама, а что если я твой платочек и кармана кофточки вытащу и выброшу в
окно?
- Сынок, тогда дяди милиционеры остановят нас, за то что мы мусорим на
дороге, и высадят нас посреди дороги.
Пауза. Карапуз обдумывает полученные сведения о наказаниях.
- Мама, а давай я сниму с тебя кофточку, но не буду её выбрасывать в
окно? Я отдам её дяде водителю?
Тут уж водитель не выдержал:
- Слышь, парень, ты давай её совсем раздень, а я вас бесплатно довезу.
Вся общественность, как ни странно, молча осудила реплику водилы.
Но, конечно же, не обошлось без лопаты. Бородатый мужичонка с ведром
каких-то помидорных кустиков и лопатой, зажатой между ног, заржал. Тут
маршрутку подкинуло на кочке, лопата черенком выстрелила ему прямо в
нижнюю челюсть. Смех прервался, А всё присутствующие узнали, с кем он в
тайне от жены проводил последние несколько лет. А так же с кем хотел бы
это время провести.

В новой рекламе Туборга снялись Янукович и Путин: "Закон Туборга номер
4180: Правила cделаны для того, чтобы их нарушать!"

"Если Россия позволит расправиться с Украиной, то не пройдет и года, как
мы увидим у нас кое-что похлеще".
Глеб Павловский. главный политехнолог Кремля, и консультант
избирательной кампании Януковича .

Здравствуйте!

Моей сестре вчера на уроке по математике в 54 школе города Николаева
учительница задала такую задачу:

На избирательном участке в Николаевской области 2500 избирателей, из них
35% проголосовало на дому. При условии, что на участке есть один
автомобиль, и он объезжает одного избирателя за 5 минут, надо узнать
сколько времени потребовалось автомобилю объехать все 35% избирателей на
дому.

Сегодня я ее решил: 1. 2500 человек / 100 х 35 = 875 избирателей на
дому:

2. 875 человек х 5 минут = 4375 минут или почти 73 часа или трое суток.

Ответ: для того, чтоб проголосовали все избиратели на дому, автомобилю
потребовалось выехать за два с половиной дня до выборов и работать без
прерыва на обед и дозаправки.

А возможно ли такое?

Вот такая вот занимательная арифметика.
Моя сестра всего лишь в 7-м классе и, казалось бы, что такую
элементарную математику может понять даже школьник: но не Кучма, но не
Янукович, не наблюдатели из СНГ, и уж совсем не северо-восточный
Президент Путин.

Вопрос армянскому радио:
- Что общего между оппозиционером Червоненко и Януковичем?
- Оба в молодости были автогонщиками.
- А в чем разница?
- Червоненко разбился, а Янукович "загудел".

Армянское радио спросили:

- Что такое "концы в воду"?

- Это когда голого Кивалова бросают с моста в Днепр

Янукович пришел к лидеру коммунистов, искать поддержку во втором туре.
Долго все обсуждали, спорили; наконец — сторговались…

Янукович собирается уходить:

— Товарищ Симоненко, я надеюсь, что не «кинете»?

— Ну, что Вы, Виктор Федорович!? Яйцо за пазухой не держим…

В ходе социологического опроса жителей Украины выяснилось, что
большинство граждан на вопрос "Хотите ли Вы, чтобы Кучма пошел на третий
срок?" ответили положительно:
"Да, но чтобы с конфискацией!".

- Почему Яна Клочкова за Януковича?
- ПОТОМУ ЧТО не тонет...

"Научный прорыв: японские ученые клонировали мертвых мышей"
А нафега нам, спрашивается, мертвые мыши, их же и так слишком много
(живых)?
(http://news.bigmir.net/technology/65838/)

Украинец

Армянское радио спросили:

- Почему Ющенко заглядывал в документы, а Янукович глядел только в
камеру?

- Для Януковича камера - это окно в мир.

Есть ответ на вопрос о том, что хуже-цунами или Ющенко: хуже Путин.

Просыпается утром жена Януковича и тут же получает сильный подзатыльник
от мужа.
- Витя! За что? Я же за тебя!
- Дура ты бестолковая!-кричит Янукович.
- Посмотри в окно, город Донецк почти пустой! Все наркоманы одели
ОРАНЖЕВЫЕ куртки и поехали в Киев на майдан жрать НАКОЛОТЫЕ АПЕЛЬСИНЫ!!

- Правда ли, что Януковичу собираются присвоить звание геннералисимус?
- Правда. И если он это слово сумеет еще правильно написать, то ему
также присвоят академика.

Все эти парады-маскарады, на которые Янукович угощал Путина конфетками,
засилие в зданиях власти российских политтехнологов, были призваны
сделать из наших людей идиотов.
В. Базив, экс-заместитель главы АП Украины.

-Вы слышали, что после того, как в Януковича бросили яйцом, он жутко
обоссался ?
- Подождите пару дней - он еще и жутко обосрется !
Украинец

У киевлянки берут интервью российские журналисты:
- За кого вы будете голосовать на выборах?
- За Ющенко !
- А почему?
- А у него нет проблем с яйцами !

Выиграл Янукович выборы. Принимает присягу. Положил лапу на Конституцию.
Его спрашивают:
- Клянетесь ли вы соблюдать законы Украины?
- Бля буду!

Yanuk - GO HOME !!!

Рецепт коктейля "Премьєр":
На 100 г. водки добавить одно тухлое яйцо.
Взбалтывать шарикоподшипником.
В малых дозах доводит до коллаптоидного состояния.

Вслед за Слободаном Милошевичем к поздравлениям Януковичу присоединился
и Саддам Хусейн, пригласив легитимного украинского президента в свою
резиденцию в Абу-Грейб.

Разговоривают два одессита:

- Изя, на Привозе говорят, шо Янукович - "наименьшее зло"...

- Моня, шоб вы так жили, как они взвешивали...

На пресс-конференции Януковича спрашивают:

- Почему вы упали не после удара, а именно, когда посмотрели вниз на
руку и увидели там яйцо.
- ТОМУ ЩО: я девственник.

На баночке с обувным кремом прочитал предупреждение: "Недопустимо
использование в пищевых щелях." Велик и могуч русский язык!

Предвыборными плакатами В.Ф. Януковича навеяло:

Янукович нас продаст,
Потому что педераст.

"Боись козлов, грызет Грызлов!"

Журналист берет интервью у Депутата Верховной Рады:
- Скажите, каким видом спорта Вы занимаетесь в свободное от работы
время?
- Атлетикой.
- А можно поподробнее?
- Ну, жим лежа, жим стоя, и так далее.
- А можно еще поподробнее?
- Ну, жим очком лежа, жим очком стоя, жим очком сидя, жим очком сидя в
толчке...

Ролик для рекламы стирального порошка:
"Здравствуйте, я простая украинская домохозяйка - жена кандидата в
президенты Украины. Вы знаете, мой муж часто приходит с работы со
свежими трудновыводимыи пятнами..."

Плакат в украинской тюрьме: "Товарищи зэки! Уважайте друг друга,- среди
нас будущие президенты Украины!"

- Чем отличается имя "Виктор" от "Витек"?
- Один Ющенко, другой - Янукович .

Знаю я одного грызуна с фамилией Сасулия. Такая вот судьба - всю жизнь
сомневаться, что же он все-таки делает.

Украинец

Что будет, если на Украине выберут президентом Януковича?
Тогда в России президентом будет мент, а на Украине - зэк.

21 ноября в здании ЦИК состоится презентация новой книги Януковича В. Ф.
"Третья ходка - в Президенты".

Глава 1. Не судилось...

Кивалов на итоговой пресс-конференции:

"Друзья, у меня для вас две новости - хорошая и плохая... Начну с
хорошей. Нас снова 52 миллиона!"

Поздравительная открытка В. Ф. Януковичу:
"Дорогой Виктор Федорович! Мы, казлы и кот Леопольд, подравляем Вас с
наступающим 2005 годом! Вашим годом - годом ПЕТУХА!!!

Канал УТ-1.
Політична реклама.
Кандидат в Президенти України Вован Косяк.

«Мы, Организация Украинских Рецидивистов, идем на выборы самостоятельно.
Но на выборах мы поддерживаем Виктора Януковича. Вместе с Виктором
Януковичем мы победим! »

Голос за кадром:
«Прийдя к власти вместе с Виктором Януковичем, мы ограничим
использование гражданского языка. Официальным государственным языком
станет тюремный. Также мы выпустим на свободу всех заключенных тюрем и
колоний. Свободу браткам! Янукович – наш выбор! »

Вчера особым распоряжением Премьер-министра Украины №454 от 13.06.04
всем ранее не судимым, гражданам Украины присвоено по две судимости с
формулировкой: "чтобы не выделяться на общем фоне".

Из моих уст не может выйти ни одного слова, которое бы обижало человека
- кроме окружения Президента.
Ю. Тимошенко .

В ответ на анекдот №34 из раздела "злободневные" от 2-го февраля:

Чем отличается русский национализм и украинского?

Русские националисты хотят чтобы лидер был исконно своим по рождению, а
украинские, чтобы он заботился о своей стране, "ну и чтобы не москаль,
можно даже чтобы женщина" :))

Как Путин не мучился,
Опять не родил.
Теперь точно ясно.
Что Путин- ДЕБИЛ!!!

Вчера мне позвонил мой старый друг из Крыма! Сам он работает в порту, и
непосредственно может постоянно наблюдать че там происходит.
Рассказал то, что по телевизору не покажут. Всем известно, что НАТОвцев
окружили Российские националисты и пикетируют временную "базу" НАТО. Так
вот, вчера вечером трое россиян перелезли через ограждение и попробовали
подойти ближе к контейнерам, где и были схвачены натовскими военными!
После небольшого совещания, НАТОвцы не много посмеявшись заставили этих
трех "альпинистов" раздеться и вышмагали их по голой жопе ремнем до
кровавых подтеков, а затем выкинули с черного хода порта прям в неглиже!

Друг говорит что порт рыдал от смеха! Им уже там конкретно остопиздели
эти пикетирующие уроды, особенно эта блядь Витренко! Гнать их надо от
туда палкой.

Цитата с Майдана:"ТУАЛЕТНЫЙ пУТЕНОК".

Москва, май, Манежная площадь, вечер.
Вдоль Неглинки шумно продвигается компания парней небритой наружности. У
каждого с собой "неотъемлимые атрибуты отдыха" - в одной руке сигарета,
в другой-ёмкость с пивом. Где-то в районе Церетелевской "Лисы с
Журавлём" один из них приостановился. "По-моему, нам пора освежиться", -
сказал он, - "Костян, подержи, мне надо отлить", - и протянув пиво
приятелю, подошёл к оградке.
Костян наморщил крохотный промежуток между бровями и всклокоченными
волосами над ними, и с удивлением вытаращился на него. "Братан, я не
понял. ЧТО тебе подержать???"
Пока Костян оформлял свой вопрос в слова, его Братан - сигарета в левой
руке у лица, пиво в правой руке протянуто в сторону этого Костяна - уже
стал отливать. Прямо себе в брюки.
"Как Вам не стыдно, молодой человек!", - сделала ему замечание весьма
интеллигентного вида пожилая женщина, - "От вас неприятно перегаром
пахнет, так ещё и..."
"Мадемуазель!", - перебил её Братан, - "Здесь царь кощей над златом не
чахнет. Здесь русский дух, и"- театрально произнёс Братан, взмахнув над
головой руками, -"Здесь Русью пах.."
Он не окончил цитировать бессмертное произведение Александра Пушкина.
Потоки пива из поднятой бутылки оросили его небритую физиономию. Он
посмотрел наверх на бутылку. Потом посмотрел вниз на застёгнутую ширинку
брюк. В сторону Костяна он уже перевёл протрезвевший взгляд с диким
рёвом: "От сссука, не дай бог тебя поймаю...", и припустил за ним.

Зона - кузня президентов !

У Януковича берут интервью.

- Виктор Федорович, как пишется слово "яйцо": через "Ц" или через "ТС"?

- Хмм... Точно знаю, что "САЛО" - через два "С".

Её звали Инга, и это имя ей очень подходило. Холодные острые льдинки в
чуть прищуренном взгляде тёмно-синих глаз, строго очерченные линии губ,
и слишком официальная для отдыха одежда.
Как её зовут, я узнал не сразу. Увидев её в первый раз и назвав для себя
«Снежной Королевой», я как-то быстро забыл о ней. Но как оказалось,
совсем ненадолго. Всего-то дня на три-четыре.
А в тот день мы устроили соревнования в тире на меткость стрельбы.
Многие, наверняка помнят ещё те потешные игрушки в тирах, попадая в
мишень которых они начинали танцевать, стучать молоточками или просто
двигаться. Такие мишени были в нашем тире. Один за другим выбывали из
числа претендентов на звание самого меткого стрелка участники, и так
получилось, что мы со Снежной Королевой остались один на один у барьера.
Инга выстрелила и попала. «Не отпущу»,- сказал я, и прицеливаясь, вдруг
скосил взгляд на противника. Вздёрнув упрямый подбородок, она победно
посматривала на меня, и наши глаза встретились, и как будто током нас
обоих ударило. Я видел, как вздрогнула она, изменившись в лице, и сам
неожиданно нажав на курок винтовки, послал пулю «в молоко». Девчонки
побежали поздравлять Ингу, она же, закружив с ними хороводом, оторвала
свой взгляд и, задрав носик, сделалась прежней Снежной Королевой.
А ещё через пару дней мы отправились всей компанией в лес за грибами.
Так случилось, что мы с Ингой оказались на одной и той же полянке совсем
рядом друг с другом. Мы с ней одновременно заметили и потянулись за
грибом, и получилось так, что прямо над самой шляпкой мы ухватили друг
друга за руки. «А, это ты, Королева»,- нетерпеливо произнёс я. «Ну
почему Королева? »- возмутилась Инга, сжав ладошку и не отпуская мою
руку. Ну нет, думаю, это моя добыча, и фиг кому я отдам её. Поднимаю
воинственно глаза и встречаюсь с Ингиными глазами. И опять как током
меня ударило, и чего я вдруг решил что ледяной взгляд у этой девчонки?
Как два глубоких синих моря смотрели на меня, утопая в которых я
почувствовал, что нет ничего и никого на свете кроме неё, нет ничего и
никого более нужного для меня, чем эта девушка рядом со мною. Инга тоже
не отрывала взгляда от моего, и я чувствовал то же, что и она. Мы
полюбили друг друга в эту секунду искренно и беззаветно. Поднявшись, мы
так и не отпустили рук, и её ладошка нежно сжимала мою. На грибы нам
было наплевать уже, и мы целый день бродили по лесу, разговаривая обо
всем что так было важно для нас двоих.
Договорившись встретится после ужина, мы нехотя расстались. А после
ужина я метнулся, не разбирая дороги, к условленному месту, заскочив на
минутку с пиратским забегом в нашу «оранджерею», как мы её между собой
называли. Было светло, небо полыхало огнями звёзд, освещающими всё в
округе, и заметил её я, а она меня ещё издали.
Мы побежали навстречу друг другу по песчаной дорожке, чувствуя, как
что-то новое, до сих пор неизведанное нами просыпается в нас, поднимая
над этой аллеей, унося в будущее, странное, но тем не менее желанное до
боли в душе.
Я летел к ней, сберегая от толчков горсточку черешни, как рубины
мерцающую в лунном свете. Робко улыбаясь, Инга протянула мне из-за спины
букетик веточек земляники, весь усыпанный красными искорками. Ночь и
губы её пахли сладким запахом ягод. Небо следило за нами миллионами
ярких звёзд, слегка мерцающими, будто хитро нам подмигивающими. Мы
смеялись над хитрыми звёздами, разведя костёр под сенью старого
раскидистого дуба. Ослепив их любопытные взоры, позабыв обо всем на
свете, и не представляя, как же мы жили до сих пор друг без друга, мы не
заметили, как подкрался рассвет, а вместе с ним и новый день в этой
нашей и теперь только уже НАШЕЙ с нею вместе и навсегда жизни.
Мы уже планировали наше будущее, решив прервать отдых и улететь ко мне
на недельку.

Инга утром уехала в Будапешт попрощаться с родителями, пока мы будем
отсутствовать. Мы долго перед этим не могли друг от друга оторваться,
прощаясь, наконец отошли на шаг, всё ещё держась за руки. «Не отпущу»,-
сказал я. «Вечером я уже приеду, и мы больше никогда не расстанемся!» -
рассмеялась счастливо она, взъерошив мне волосы и поцеловав, умчалась
вдаль.
Наши билеты на самолет прислали с посыльным через полчаса после её
отъезда. Наши билеты в новую для нас двоих, трепетно ожидаемую,
счастливую и взрослую жизнь. И в это же время тяжёлый грузовик с
заснувшим водителем на большой скорости выскочил на трассе на встречную
полосу, протаранив Ингин мотоцикл…

КОНЦЕПЦИЯ СТРАТЕГИИ 2-ГО ТУРА ПРЕЗИДЕНТСКОЙ КОМПАНИИ



СЦЕНАРИЙ 1-Й ИНЕРЦИОННЫЙ



Собираемся неспешно, неторопясь укладываем чемодан, маечки отдельно,
трусики отдельно.



Работа над ошибками, допущенными 31 октября: сказать Кирпе, чтобы
дизельное топливо в чартеры больше не заливали.

Ответственный: КИРПА Г.



Попросить Рената зафрахтовать еще пару чартеров на случай если бабы
Медведчука захотят лететь с ним.

Ответственная: БОГАТЫРЕВА P.



Провести встречу Кандидата с мэрами городов. Мэрам сказать, что чартеров
на всех не хватит - попросить у Кирпы спецсостав на Кипр.

Ответственный: ТОЛСТОУХОВ А. В.



Встретиться с молодежью из "Поры" и "Студенческого выбора". Попросить,
чтобы не сильно били. Если что - звать Червоненко.

Ответственный: ШУФРИЧ Н.



В случае чего протестовать, плакать и канючить.

Ответственный: ГАВРИШ С. Б.



Забить стрелку в Симферополе. Татар не пускать.

Ответственный: АХМЕТОВ Р.



Встретиться с митрополитом УПЦ МП. Попросить отпустить грехи.

Ответственный: ТАБАЧНИК Д. В.



... Если откажется, плакать и канючить.

Ответственный: ГАВРИШ С. Б.



СЦЕНАРИЙ 2-Й КОНФРОНТАЦИОННЫЙ.

"Чемодан - Вокзал - Россия" (вариант: "Чемодан - Аэропорт - Лимасол")



Собираемся быстро, ноги в руки - и в чартер. Маечки купим на Кипре, а
трусики пусть спасаются сами.



Суркиса на борт не брать - "жиды нам не нужны" (с) Кучма Л. Д.
Ответственный: КОБЗОН Й.



На борту - бухать!

Ответственный: БИЛОКОНЬ Н.



3-Й СЦЕНАРИЙ: "Янукович - Президент!"

Лежать на Кипре, потягивать Мартини, читать свежие анекдоты про себя и
смеяться, смеяться, смеяться...

Янукович В. Ф. в первом и втором туре, был и будет ПЕРВЫМ! НО С КОНЦА...