Поиск по автору:

Её звали Инга, и это имя ей очень подходило. Холодные острые льдинки в
чуть прищуренном взгляде тёмно-синих глаз, строго очерченные линии губ,
и слишком официальная для отдыха одежда.
Как её зовут, я узнал не сразу. Увидев её в первый раз и назвав для себя
«Снежной Королевой», я как-то быстро забыл о ней. Но как оказалось,
совсем ненадолго. Всего-то дня на три-четыре.
А в тот день мы устроили соревнования в тире на меткость стрельбы.
Многие, наверняка помнят ещё те потешные игрушки в тирах, попадая в
мишень которых они начинали танцевать, стучать молоточками или просто
двигаться. Такие мишени были в нашем тире. Один за другим выбывали из
числа претендентов на звание самого меткого стрелка участники, и так
получилось, что мы со Снежной Королевой остались один на один у барьера.
Инга выстрелила и попала. «Не отпущу»,- сказал я, и прицеливаясь, вдруг
скосил взгляд на противника. Вздёрнув упрямый подбородок, она победно
посматривала на меня, и наши глаза встретились, и как будто током нас
обоих ударило. Я видел, как вздрогнула она, изменившись в лице, и сам
неожиданно нажав на курок винтовки, послал пулю «в молоко». Девчонки
побежали поздравлять Ингу, она же, закружив с ними хороводом, оторвала
свой взгляд и, задрав носик, сделалась прежней Снежной Королевой.
А ещё через пару дней мы отправились всей компанией в лес за грибами.
Так случилось, что мы с Ингой оказались на одной и той же полянке совсем
рядом друг с другом. Мы с ней одновременно заметили и потянулись за
грибом, и получилось так, что прямо над самой шляпкой мы ухватили друг
друга за руки. «А, это ты, Королева»,- нетерпеливо произнёс я. «Ну
почему Королева? »- возмутилась Инга, сжав ладошку и не отпуская мою
руку. Ну нет, думаю, это моя добыча, и фиг кому я отдам её. Поднимаю
воинственно глаза и встречаюсь с Ингиными глазами. И опять как током
меня ударило, и чего я вдруг решил что ледяной взгляд у этой девчонки?
Как два глубоких синих моря смотрели на меня, утопая в которых я
почувствовал, что нет ничего и никого на свете кроме неё, нет ничего и
никого более нужного для меня, чем эта девушка рядом со мною. Инга тоже
не отрывала взгляда от моего, и я чувствовал то же, что и она. Мы
полюбили друг друга в эту секунду искренно и беззаветно. Поднявшись, мы
так и не отпустили рук, и её ладошка нежно сжимала мою. На грибы нам
было наплевать уже, и мы целый день бродили по лесу, разговаривая обо
всем что так было важно для нас двоих.
Договорившись встретится после ужина, мы нехотя расстались. А после
ужина я метнулся, не разбирая дороги, к условленному месту, заскочив на
минутку с пиратским забегом в нашу «оранджерею», как мы её между собой
называли. Было светло, небо полыхало огнями звёзд, освещающими всё в
округе, и заметил её я, а она меня ещё издали.
Мы побежали навстречу друг другу по песчаной дорожке, чувствуя, как
что-то новое, до сих пор неизведанное нами просыпается в нас, поднимая
над этой аллеей, унося в будущее, странное, но тем не менее желанное до
боли в душе.
Я летел к ней, сберегая от толчков горсточку черешни, как рубины
мерцающую в лунном свете. Робко улыбаясь, Инга протянула мне из-за спины
букетик веточек земляники, весь усыпанный красными искорками. Ночь и
губы её пахли сладким запахом ягод. Небо следило за нами миллионами
ярких звёзд, слегка мерцающими, будто хитро нам подмигивающими. Мы
смеялись над хитрыми звёздами, разведя костёр под сенью старого
раскидистого дуба. Ослепив их любопытные взоры, позабыв обо всем на
свете, и не представляя, как же мы жили до сих пор друг без друга, мы не
заметили, как подкрался рассвет, а вместе с ним и новый день в этой
нашей и теперь только уже НАШЕЙ с нею вместе и навсегда жизни.
Мы уже планировали наше будущее, решив прервать отдых и улететь ко мне
на недельку.

Инга утром уехала в Будапешт попрощаться с родителями, пока мы будем
отсутствовать. Мы долго перед этим не могли друг от друга оторваться,
прощаясь, наконец отошли на шаг, всё ещё держась за руки. «Не отпущу»,-
сказал я. «Вечером я уже приеду, и мы больше никогда не расстанемся!» -
рассмеялась счастливо она, взъерошив мне волосы и поцеловав, умчалась
вдаль.
Наши билеты на самолет прислали с посыльным через полчаса после её
отъезда. Наши билеты в новую для нас двоих, трепетно ожидаемую,
счастливую и взрослую жизнь. И в это же время тяжёлый грузовик с
заснувшим водителем на большой скорости выскочил на трассе на встречную
полосу, протаранив Ингин мотоцикл…

Есть у меня девчонка знакомая, очень у неё смех заразительный.
Счастливый, чистый, пронзительно подкупающий, будто тысячи серебряных
колокольчиков рассыпаются по хрустальному горному ручью. Как засмеется,
никто не может удержаться, и смеется вместе с ней, даже не зная, в чём
дело.
Смотрели мы с ней по телевизору вчера передачу юмористическую, и там про
политику, на мой взгляд, очень удачно пошутили. Я ухмыльнулся, а
девчонка так насупилась, посмотрела на меня потерянно так, и промолвила:
- А вот это уже не смешно. ЭТО просто по-настоящему страшно...
- Что же такого страшного ты тут услышала? - немного смутившись, спросил
я.
- Страшно не то, что я услышала,- отвечает она, повернувшись ко мне и
моргая реально испуганными глазёнками, - даже не то, что они могли бы
сказать, но побоялись это сделать. Страшно это то, что на телевизоре
сидит паук И СМОТРИТ НА МЕНЯ!

Еду сегодня на общественном транспорте. Такое тоже со всеми случалось,
иногда быстрее добраться до места назначения так. Маршрутка, утро.
Впереди сидят довольно симпатичная молодая женщина лет так 23-25-ти и
мелкий карапуз у неё на коленях. Карапузу скучно просто так ехать, он
начинает разговор:
- Мама, а что если я сниму с тебя кепку?
- Сынок, тогда дядя водитель остановит машину и высадит нас посреди
улицы, - отвечает она.
- Мама, а что если я твой платочек и кармана кофточки вытащу и выброшу в
окно?
- Сынок, тогда дяди милиционеры остановят нас, за то что мы мусорим на
дороге, и высадят нас посреди дороги.
Пауза. Карапуз обдумывает полученные сведения о наказаниях.
- Мама, а давай я сниму с тебя кофточку, но не буду её выбрасывать в
окно? Я отдам её дяде водителю?
Тут уж водитель не выдержал:
- Слышь, парень, ты давай её совсем раздень, а я вас бесплатно довезу.
Вся общественность, как ни странно, молча осудила реплику водилы.
Но, конечно же, не обошлось без лопаты. Бородатый мужичонка с ведром
каких-то помидорных кустиков и лопатой, зажатой между ног, заржал. Тут
маршрутку подкинуло на кочке, лопата черенком выстрелила ему прямо в
нижнюю челюсть. Смех прервался, А всё присутствующие узнали, с кем он в
тайне от жены проводил последние несколько лет. А так же с кем хотел бы
это время провести.

Небо и самолёты.

Очередная командировка. Надо быстро добраться до объекта после "бурной и
продолжительной" (це) встречи. Народу - от принимающей стороны полковник
и два майора. Ещё пять незнакомых в штатском. Ну и я от приглашённой
стороны. Целая орава оглоедов.
Решили оперативно - едем на аэродром и летим самолётом.
В самолёте принялись выводить себя из неподобающего состояния, конечно
же ей, дорогой и любимой водочкой. За водочкой потянулись разговоры про
жизнь, и как-то всем захотелось спеть, благо телек и караоке в салоне
кто-то добрый душой и телом позаботился прифигачить.
- А че ставить?
- Да пох, ставь че хочешь!
Поставили диск, выпала песенка из м\ф "Бременские Музыканты" ещё времён
Союза.
Мы хриплыми голосами тянем, приходя в себя:
Наааам любые дороги дороооги.
Е-ЕЕ-ЕЕ!!!!!!!
Наш ковёр цветочная поляна,
Наши стены - сосны великаны,
Наша крыша - небо голубоое.
Наше счастье - жить одной судьбоою
- А ну прекратить это, - проснулся полковник,- Я вот вам покажу, как про
пидоров песни петь, я вот вам устрою крышу голубую... и жить одной
судьбой тоже... Поставь "Мурку"!
и опять уснул.

Прилетев, полкана мы еле растолкали.
На объекте обошлись и без него. По прилёту обратно он почти
самостоятельно проснулся и почти сам спустился.
На вопрос от него по телефону часов через пять: "Сейчас на объект
полетим, или всё-таки на завтра перенесём?", я чуть не подавился. Кофе
пил, горячий.

Москва, май, Манежная площадь, вечер.
Вдоль Неглинки шумно продвигается компания парней небритой наружности. У
каждого с собой "неотъемлимые атрибуты отдыха" - в одной руке сигарета,
в другой-ёмкость с пивом. Где-то в районе Церетелевской "Лисы с
Журавлём" один из них приостановился. "По-моему, нам пора освежиться", -
сказал он, - "Костян, подержи, мне надо отлить", - и протянув пиво
приятелю, подошёл к оградке.
Костян наморщил крохотный промежуток между бровями и всклокоченными
волосами над ними, и с удивлением вытаращился на него. "Братан, я не
понял. ЧТО тебе подержать???"
Пока Костян оформлял свой вопрос в слова, его Братан - сигарета в левой
руке у лица, пиво в правой руке протянуто в сторону этого Костяна - уже
стал отливать. Прямо себе в брюки.
"Как Вам не стыдно, молодой человек!", - сделала ему замечание весьма
интеллигентного вида пожилая женщина, - "От вас неприятно перегаром
пахнет, так ещё и..."
"Мадемуазель!", - перебил её Братан, - "Здесь царь кощей над златом не
чахнет. Здесь русский дух, и"- театрально произнёс Братан, взмахнув над
головой руками, -"Здесь Русью пах.."
Он не окончил цитировать бессмертное произведение Александра Пушкина.
Потоки пива из поднятой бутылки оросили его небритую физиономию. Он
посмотрел наверх на бутылку. Потом посмотрел вниз на застёгнутую ширинку
брюк. В сторону Костяна он уже перевёл протрезвевший взгляд с диким
рёвом: "От сссука, не дай бог тебя поймаю...", и припустил за ним.

- Ты слышал что депутаты протестуют?
- Чего?
- Говорят, им не выдали квартиры за май.

"Боись козлов, грызет Грызлов!"

В четверг сообщили о создании атласа загрязнения территорий после аварии
на ЧАЭС, подготовленного учёными России и Белоруссии. Штука нужная,
показывает, куда не стоит соваться сегодня, а так же в ближайшем и
отдалённом будущем.
Фраза в конце статьи позволила в полной мере ощутить себя персонажем
игры "S.T.A.L.K.E.R", действия в которой происходят в Чернобыле и
Припяти в 2012-м году: "Напомним, в прошлом году над разрушенным
четвертым реактором Чернобыльской АЭС будет построен новый саркофаг."

Прошлым летом выезжали дикарями в леса, у знакомого егеря остановились.
Ну, по банкам постреляли, назавтра собирались заготовленного заранее
кабанчика на шашлыки пустить, но чтобы посочнее было - решили мясо
замариновать в шампанском за 2-3 часа до начала приготовления. Утром, то
есть. Вот такие извращенцы кулинарные). Естесственно, все сопутствующие
подукты с собой привезли. Всё, что требовало условий для хранения
запихали в холодильник (у егеря генератор стоял на соляре, так что
электричество в этой глуши присутствовало), кое-что в погреб спустили.
Но забыли второпях сетку с 25-кг лука возле дома. Ночью приспичило мне
покурить - выхожу на крыльцо, тишина, темнотищща относительная (лампочки
на доме для освещения внешнего периметра включены только со стороны
крыльца), и в этой обстановке жутковатые такие звуки - помесь рычания,
хрюканья и шуршания. И периодически кто-то с остервенением чихает. Пошёл
в дом, взял фонарь - смотрю, чё это такое?
А там стая ежей голов так в двадцать разодрали сетку с луком и жрут его.
Рычат, плюются, хрюкают, чихают, но ЖРУТ.
Нифигасе, думаю, писец шашлыкам, без лука не так вкусно будет.
"Анунах!!!!!!!" - с этим криком швыряю снятый ботинок прямо в центр
действия.
Ежи - в рассыпную. Кроме одного, самого крупного. Тот на меня посмотрел
внимательно, презрительно чихнул, и демонстративно вернулся к пожиранию
лука.
Э, нет, думаю, фиг тебе, щаз я тебя тазом накрою и пойду за тарой,
отвезу своим девчонкам показать такое диво - ёж, расхищающий народные
луковые запасы.
Накрыл. Таз металлический тяжёлый. Литров на тридцать, наверное. Убежал
в дом, нарыл пакетов всяких, выскакиваю - ёж на месте, тока луковицу ту
дожрал уже. Свернулся в клубок, фыркает, а я ево к пакетам примеряю, ну
не лезет ни в один. Здоровенный такой ёж. Ежиный Пахан.
Сел я рядом и подумывал уже за мешком из-под картошки идти, а Пахан
развернулся, посмотрел на меня, и заплакал. Видать лука переел, засранец
эдакий, но мне показалось, что он просит меня, чтобы я его отпустил.
Вали отседа, говорю ему, и собрав оставшееся после бандитского
нападения, ушёл спать.

Дело было в городе Кирове. В местном супермаркете в числе прочих покупок
взял 2 рулончика туалетной бумаги местного же производства. В кассовом
чеке эти рулончики именовались "Бугага туалетная".

В некоем царстве, в некоем государстве, в одном прекрасном городе
построили лет сорок назад общественные туалеты в местах массового
скопления народа. Такие капитальные подземные сооружения. Туалеты были
общественными, поэтому в начале 90-х годов стали никому, кроме
скопившегося народа, не нужны. Никто не думал их чистить, а уж про
ремонт и вовсе думы ни у кого из городского и прочего начальства не
было. Почти двадцать лет места общего пользования неконтролируемо и
активно использовались, о чем свидетельствовал соответствующий запах,
разносимый малейшим дуновением ветерка на пару-тройку сотен метров по
округе.
Но наступила весна 2009 года. Все туалеты намертво закрыли. А в конце
августа началась в них возня всяких-разных строителей и разрушителей.
Когда я приехал в очередной раз в этот город по делам уже в октябре, эти
подземные сооружения уже красовались однотипными, но очень яркими и
красивыми вывесками: "Сеть Мясных Лавок. Очень дешёвое мясо!"

На баночке с обувным кремом прочитал предупреждение: "Недопустимо
использование в пищевых щелях." Велик и могуч русский язык!

Вместо предисловия. Подруга моей жены часто забегает к нам потрындеть с
моей супругой по каким-то неведомым и неинтересным в общем-то мне
вопросам, а потом мы зависаем в гостиной, разговаривая «про жизнь»
вместе с заловленным и не отпущенным ради такого случая заехавшим за ней
её ухажером тире потенциальным женихом-мужем. Познакомилась с ней
супруга моя на первом курсе института, и с тех пор они неразлей-вода уже
больше десятка лет, и парнишу я этого подругиного примерно столько же
знаю.

Теперь сама история.

Этого «потенциального» его папашка вкупе со своими единомышленниками
продвинул то ли председателем совета директоров, то ли генеральным
директором – я точно и не разбирался, некоего коммерческого банка. А
этот в свою очередь, пристроил свою будущую невесту себе личным
секретарём. Но свои с ней отношения не афишировал ну совсем никак.

Далее со слов энтого ухажора-жениха:

Врывается ко мне в кабинет начальник кредитного отдела и с возмущением
начинает орать:
- Вы кого на работу принимаете без проверки службы безопасности нашего
банка?
- Не понял?
- Я тут с Вашей секретаршей побеседовал, с её слов я ей небезразличен
оказался. Назначил ей свидание на сегодня.
- И что?
- Она мне заявила, чтобы я в сексшопе купил накладной половой член, и
что любить друг друга мы будем по очереди в позиции «сзади»!!! А ещё она
мне сказала, что до 18-ти лет она была мужчиной, а потом поменяла пол
хирургически, чтобы любить мужчин легально!!!!!!
- И что?
- Вы кого на работу принимаете без проверки службы безопасности нашего
банка? У Вас секретарша – гомосек!!!
- И что?
- Как что! Увольняйте этого гомосека немедленно!!
- Семён Данилович, вы уволены.

P.S. Ухажор этот с рождения на одной лестничной площадке в соседних
квартирах со своей секретаршей проживал, и лубовь у них была неземная
еще с тех пор, когда они выходя из своих квартир в трехлетнем возрасте с
родителями под ручку, увидели друг друга. Она уже тогда была нормальной
девочкой, и всегда ей была до этого.

Налоговая жжот!
Приятель из России рассказывает, а самого в процессе рассказа постоянно
«на хи-хи» пробивает:
- Пришла бумажка из налоговой по почте. За прошлый год недоплата 1
рубль. И пени 1 рубль. Итого – два. А дальше срок оплаты, и жуткие
угрозы по принудительному взысканию двух рублей, если не заплачу))

1 сентября.

Договорились мы с друзьями встретиться сегодня вечером и отметить начало
нового учебного года. Проще говоря – выпить. За то, чтобы детишкам
«гранит науки» показался лакомым кусочком шоколадки. А пока, в ожидании
приятеля, сижу на скамеечке в парке и «готовлюсь к процессу» посредством
потягивания пивка из баночки.

Погода выдалась настолько чудесной, кажется сама природа всё лето
готовилась к этому дню, выплеснув все накопившиеся запасы дождя и самого
жаркого солнца. Тепло, тихо, ни малейшего дуновения ветерка. По
асфальтовой дорожке весело чирикая и выпрашивая семечки, прыгают
воробьи, за ними лениво наблюдает разомлевший толстый котяра из-под
скамейки напротив. И зевая, сонно жмурится и изредка, повернувшись на
спину, потягиваясь всеми четырьмя лапами. Хорошо-то как… Сейчас бы как
тот котяра, счастливо потянуться на солнышке, да только с открытой
банкой это не очень удобно)) По дорожке медленно идет нетвердыми шагами
прилично одетый мужчина в расстегнутом пиджаке и с галстуком в руке.
Этот уже наотмечался, судя по всему. Хорошо, что хоть шнурки завязаны на
ботинках, а то в таком состоянии он бы грохался через каждую пару шагов.
Тут его взгляд натыкается на трещину в асфальте, сантиметра на четыре,
во всю ширину дорожки. Он резко останавливается и какое-то время с
повышенным вниманием что-то в этой трещине рассмотреть. Затем сделав
несколько неуверенных шагов назад и бормоча себе под нос одному ему
ведомые слова, собирается с силами, фокусирует цель и с разбегу
перепрыгивает коварное препятствие, оборачивается, и с нескрываемой
гордостью за свое спортивное достижение, с криком «Йесссссс!» победно
машет галстуком. И пошатываясь, медленно продолжает свой путь.

Подошли приятель с супругой и мы двинулись к месту встречи. А пока
девчонки готовят на кухне закусон, я пишу эту историю. С праздником
всех!

Хорошо, когда есть возможность съездить всей семьей в отпуск. Вдвойне
хорошо, когда это событие происходит летом, и из раскаленных равнодушным
к людским проблемам южным солнцем каменных джунглей города улетаешь в
одно из самых прекрасных мест в мире – в Черногорию. Море, горы,
пронзительно-звенящий своей неестественной чистотой воздух…

Но туда ещё нужно добраться, и случилось так, что примчались мы в
аэропорт часа за два до вылета. Торопились со сборами, и к тому же еще
решили перестраховаться, приехать пораньше.

И вот, томимся «в предвкушении чуда». Каким-то недовольно-простуженным
голосом объявляют о начале регистрации на ненужный нам рейс. Рядом с
нами, уже прикончивший свою кружку пивасика, пытается растерзать
каменной твердости сушеную рыбину паренек лет двадцати с причесоном а-ля
«встрепанный воробей». Чуть подальше немелкая такая тетка с сороковым
размером бюста нервно крутит в руках арбуз килограммов под
восемь-десять. Расфуфыренная до мама-не-горюй цыганка целенаправленно
чешет в нашу сторону, но тут ее взгляд спотыкается об хищный оскал
«воробья», и она резко меняя направление, уходит в небытие.

Дочка связалась по видеочату с подружкой и оживленно крутит по сторонам
экраном ноутбука, показывая окружающую обстановку. Мы с женой, зевая,
играемся на клочке бумажки в крестики-нолики.

Новая партия. Я ставлю крестик, и с тоской в очередной раз украдкой
посматриваю в сторону барчика, откуда «воробей» притащил еще один
пивасик. Ему не хватило. И я его понимаю, но у меня выбор – или кружка
пивасика в аэропорту, или мартини в самолете, поэтому переключаю
внимание на поле боя. В это время жена с каким-то отрешенным видом
смотрит на клочок бумажки и неуверенно выводит в клеточке букву «у».

- Дорогая, о чем задумалась?
- Да вот, вспоминаю еще раз, всё ли мы с собой взяли, что нужно…
- Не беспокойся, радость моя, уж его-то я нигде не забуду, он всегда со
мной! – ответил я, и твердой рукой дописал букву «й».

Она, похлопав ресничками, посмотрела на меня, потом на поле боя, и так
счастливо засмеялась, и в смехе этом слышалась весенняя капель, когда
нехотя уходит зима и наступает долгожданная тёплая пора, и трели
соловьёв в тенистой куще лесов, и вся Вселенная замирает на какое-то
время, делая нас с ней единственными людьми на всем свете.

- Люблю тебя! – прошептала она, нежно прижавшись к моему плечу и
взглянув на меня искрящимися бездонными голубыми глазами…

2010 кризис, весна...
Начал питаться голубями. Они вкусные и полезные. Кора деревьев пригодна
в качестве приправы и заваривания чая.
Давно хожу пешком, узнал очень много нового и интересного о Киеве и его
архитектуре. На день рождения заколол дворняжку. На балконе вялятся
вверх тормашками засоленные воробьи. Сам себе шью одежду. Узнал как
плести лапти. Моюсь раз в месяц, разжигаем костер во дворе и греем в
ведрах воду. Пару раз удалось поймать рыбу. Варю бражку и ставлю квас.
Чайный гриб - тоже хорошо. Думаем с женой взять кредит на двоих и купить
велосипед. Воздух в городе становится чище, редкие машины удивляют
детвору. Город пустеет. Вчера видел, как мимо проезжал Черновецкий на
своей карете. Собираемся натаскать с женой земли в квартиру и посадить
картохи. Очень хочется картохи. Давно не ел этого изысканного блюда -
картоха. Вареной картохи, жареной, печеной... Говорят Черновецкий ест
картоху каждый день, но мы с женой не верим, уж больно сказочно это
звучит: картоха каждый день. С нетерпением ждем лета…тараканов дома нет!
последнего съели еще в сентября 2009! комары в киев залетать боятся,
вены всасывают их через их же хоботок!
Перелетные птицы пролетают над Киевом только на высоте 12000 метров,
ниже боятся народ допрыгивает!
жабы весной квакают только сидя глубоко под водой! крысы ушли из города
навсегда! сегодня первый раз отварил шнурки, если как следуют посолить
похожи на спагетти(хотя что такое спагетти не помнят даже старики)...

Киевский университет, мехмат, лекция по сопромату. Доцент после
вчерашнего поздне-вечернего празднования-гуляния мечтает о перерыве (т.
е. о пиве), усилием воли ворочая шершавым языком. Темп лекции
увеличивается. Студенты просят:
- Повторите, пожалуйста!
Преподаватель, возмущенно:
- Я одно и то же второй раз не то, что повторить - ПОДУМАТЬ не могу!

Случай, якобы имевший место на военной кафедре (ВК) одного института
(МИЭМ): На первом занятии ВК во время решения оргвопросов - встает
студент и серьезно заявляет, что он убежденный пацифист и нельзя ли в
связи с этим ВК для него отменить или заменить на что-нибудь в этом
роде. Наш подполковник подумал и сказал, что посоветуется с начальством.
На следующее занятие он явился мрачный и сразу к тому студенту:
"Встаньте вот вы, да-да вы, вы. Так вот, несмотря на то, что вы
ПЕДЕРАСТ, занятия на военной кафедре для вас не отменяются"!

В то далекое время, когда мы были студентами, паспорта моряка
оформлялись не только членам команды пароходов, как сейчас, но и всем
остальным - я имею в виду участников научных экспедиций и тому подобное.
И даже студентам, проходящим практику на судах. В тот день, когда
печатались наши паспорта, видимо, машинистка была не в лучшей форме -
мне прибавила 5 сантиметров росту, а вот одному приятелю просто-напросто
перепутала графы. Получилось: ЦВЕТ ГЛАЗ: нет ОСОБЫЕ ПРИМЕТЫ: голубой.
Причем, времени переделывать паспорт уже не было. Так и отправились в
моря.

Вчера весь вечер бегал по магазинам. Готовился, скупал всякие штучки.
Готовил программу. И вот утро. Собираюсь на работу, и жду. Спросит или
нет. И вот она - ожидаемая фраза. «Дорогой, захвати мусор».

Начинаю!!

Из под кровати выдвигается, с вечера приготовленная картонка. На ней в
строгом военном порядке расположены БТРы, танки, БМП самолеты и просто
пехота. Строгим голосом отдаю приказ.

- Захватить мусор! Вперед!!.

Первыми пошли танки, за ними БТР, следом в наступление пошла остальная
техника.

Внезапное вмешательство со стороны НАТО (кошка Натка), и у меня потери.
Два БТРа.

Как учил Путин, враг был загнан в сортир и там замочен. Наступление
продолжалось в прежнем духе, без привалов и перекуров. Решающим броском
была высадка десанта на территорию врага, сначала не удачная, но вторая
партия закрепилась на территории противника.

- Мусор захвачен! - сказал я жене.

- Дурак - беззлобно сказала жена.

В Украине поднимают планку штрафов.
Т. к. это ан. ру, буду в рублях оперировать (в эквиваленте, но
примерно).
Изготовление самогона - штраф 9000 руб (1815 грн) - как незаконная
вырубка леса.
ПОКУПКА(!!!!!) самогона - 3000 руб (605 грн)
Распитие алкоголя в общественных местах - 900 руб (182 грн)
Потеря паспорта - 1500 руб (302 грн)
Незаконное вырщивание мака и конопли 75800 руб (15125 грн)

А как с этим в России?

Столичный ЗАГС больше шести лет отказывается выдавать свидетельство о
рождении и регистрировать ребенка, которого родители назвали БОЧ РВФ 260
тысяч 602, в интересах самого мальчика, сообщила РИА Новости заместитель
начальника главного управления ЗАГС Москвы Татьяна Ушакова.
Родители, в свою очередь, не желают дать своему ребенку другое имя,
кроме БОЧ РВФ 260 тысяч 602, которое расшифровывается как "Биологический
Объект Человека рода Ворониных-Фроловых, родившийся 26 июня 2002 года".

"Это дело рассматривала не одна судебная инстанция, но все равно
родителям было отказано в регистрации ребенка с таким именем. Все это
было сделано в защиту интересов самого малыша. Ведь родители должны
думать о самом ребенке, как ему жить с таким именем, а не о своих
амбициях", - сказала Ушакова.
В тоже время замначальника управления отметила, что закона, который
запрещал бы подобные имена, нет.
Она добавила, что родители обращались и в Страсбургский суд, там
рассматривать дело отказались.

Ученикам старших классов британских школ раздали 20-страничные брошюры,
рассказывающие о том, как правильно курить марихуану, какие
приспособления для этого использовать и как избежать возможных рисков,
связанных с употреблением наркотика.
Буклет, получивший название "Know Cannabis" ("Познай марихуану"), также
содержит информацию о том, что курение марихуаны позволяет человеку
расслабиться, а также делает прослушивание музыки еще более приятным
занятием. Предупреждение о том, что употребление наркотиков преследуется
по закону, авторы брошюры разместили только на 14-й странице.
Не знаю как вы, а я с удовольствием в Англию переселился бы.
Ой, че там скоро будет... Разрешат все, лишь бы народ не вышел на улицы
бузить.

Вертолет Ми-8 авиакомпании "Газпромавиа" разбился в прошлую пятницу на
Алтае в процессе охоты его пассажиров на горных баранов аргали.
Алтайский горный баран внесен в Красную книгу Международного Союза
Охраны Природы (IUCN), Приложения Конвенции о международной торговле
видами фауны и флоры, находящимися под угрозой исчезновения (CITES),
Красную книгу Российской Федерации и Красную Книгу Республики Алтай. РФ
несет международные обязательства за сохранение этого вида. Охота на
него на территории России полностью запрещена. Но, как видно, не на всех
этот запрет распространяется.
Представитель президента РФ в Государственной Думе Александр Косопкин,
вице-премьер правительства Республики Алтай, представитель Республики
Алтай при правительстве РФ Анатолий Банных и председатель комитета по
охране, использованию и воспроизводству объектов животного мира
Республики Алтай Виктор Каймин успели застрелить по крайней мере трех
аргали до крушения вертолета.
Руководитель Всемирного фонда дикой природы (WWF) России Игорь Честин
утверждает, что аргали в природе осталось около 200 особей.

Друг рассказал во время встречи в Новый год:
Едет он домой, на дороге деффчонка машет с остервенением рукой.
Тормозит: "че?"
Она: "за штуку грн. сделаю тебе то, о чем ты мечтал все последнее
время!"
Он: "ну садись. Поехали, щас мне на даче гараж и теплицу строить будешь,
давно мечтаю об этом..."
не села...

Эллочка с шиком провезла стулья по Варсонофьевскому переулку. Мужа дома
не было. Впрочем, он скоро явился, таща с собой портфель-сундук.
- Классный юзерпик, - отчетливо сказала Эллочка.
Все слова произносились ею отчетливо и выскакивали бойко, как горошины.
- Здравствуй, Еленочка, а это что такое? Откуда стулья?
- Пазитиф!
- Нет, в самом деле?
- Гламурно!
- Да. Стулья хорошие.
- Готично!
- Подарил кто-нибудь?
- Ужоснах!
- Как?! Неужели ты купила? На какие же средства?
Неужели на хозяйственные? Ведь я тебе тысячу раз говорил...
- Эрнестуля! Выпей йаду!
- Ну, как же так можно делать?! Ведь нам же есть нечего будет!
- Фтопку!..
- Но ведь это возмутительно! Ты живешь не по средствам!
- В газенваген!
- Да, да. Вы живете не по средствам...
- Где модератор?
- Нет, давай поговорим серьезно. Я получаю двести рублей...
- Выпей йаду!
- Взяток не беру... Денег не краду и подделывать их не умею...
- Ханжа, убей себя!..
Эрнест Павлович замолчал.
- Вот что, - сказал он наконец, - так жить нельзя.
- Помой хобат, воняет, - возразила Эллочка, садясь на новый стул.
- Нам надо разойтись.
- В Бобруйск, жывотное!
- Мы не сходимся характерами. Я...
- Низачот, парниша.
- Сколько раз я просил не называть меня парнишей!
- Оффтопик!
- И откуда у тебя этот идиотский жаргон?!
- Афтар, учи албанский!
- О черт! - крикнул инженер.
- Готично!
- Давай разойдемся мирно.
- Фтему!
- Ты мне ничего не докажешь! Этот спор...
- Каменты рулят.
- Нет, это совершенно невыносимо. Твои доводы не могут меня удержать от
того шага, который я вынужден сделать. Я сейчас же иду за ломовиком.
- Жжош!
- Мебель мы делим поровну.
- Ужоснах!
- Ты будешь получать сто рублей в месяц. Даже сто двадцать. Комната
останется у тебя. Живи, как тебе хочется, а я так не могу...
- Слив защитан, - сказала Эллочка презрительно.
- А я перееду к Ивану Алексеевичу.
- Ахтунг!
- Он уехал на дачу и оставил мне на лето всю свою квартиру. Ключ у
меня... Только мебели нет.
- Ахуеть, дайте две!
Эрнест Павлович через пять минут вернулся с дворником.
- Ну, гардероб я не возьму, он тебе нужнее, а вот письменный стол, уж
будь так добра... И один этот стул возьмите, дворник. Я возьму один из
этих двух стульев. Я думаю, что имею на это право?..
Эрнест Павлович связал свои вещи в большой узел, завернул сапоги в
газету и повернулся к дверям.
- Картинки не грузятся, - сказала Эллочка граммофонным голосом.
- До свиданья, Елена.
Он ждал, что жена хоть в этом случае воздержится от обычных
металлических словечек. Эллочка также почувствовала всю важность минуты.
Она напряглась и стала искать подходящие для разлуки слова. Они быстро
нашлись.
- Киса, ты с какова горада?
Инженер лавиной скатился по лестнице.

Журналист берет интервью у Депутата Верховной Рады:
- Скажите, каким видом спорта Вы занимаетесь в свободное от работы
время?
- Атлетикой.
- А можно поподробнее?
- Ну, жим лежа, жим стоя, и так далее.
- А можно еще поподробнее?
- Ну, жим очком лежа, жим очком стоя, жим очком сидя, жим очком сидя в
толчке...

В Швейцарии вступил в силу закон о защите животных, согласно которому на
территории страны запрещается спускать в унитаз живых золотых рыбок.
Теперь швейцарцам будет сложнее избавляться от надоевших питомцев: по
закону, рыбок надо сначала убить и только потом отправить в канализацию.
Законодатели позаботились о "достойной смерти" и для диких рыб. Отныне в
стране запрещено выпускать в воду пойманную на удочку рыбу либо
использовать живую рыбу как приманку.
В целом вступивший в силу закон призван защищать права самых разных
домашних, сельскохозяйственных и диких животных. Так, он запрещает
обрезать собакам хвосты и уши. Кроме того, отныне швейцарцам нельзя
содержать волнистых попугайчиков и хомяков поодиночке. Козам и овцам
необходимо предоставлять возможность хотя бы визуального контакта с
сородичами.

В Великобритании престижную премию Карнеги за лучшую иллюстрацию к
детской книге получила художница Эмили Граветт, нарисовавшая картинки к
книжке собственного сочинения "Большая книга страхов маленькой мыши",
используя в качестве фона настоящую крысиную мочу.
Книга рассказывает о мышонке, который боится всего на свете, начиная от
панического страха перед кошками до патологической боязни острых
предметов.
Начав работу над книгой, художница попыталась максимально достоверно
изобразить реалии мышиной жизни не только словесно, но и художественно.
Для этого Граветт воспользовалась помощью домашней крысы своей дочери,
которая и делала за художницу основное: грызла страницы и пачкала их
мочой.
В течение шести месяцев работы над книгой Граветт регулярно оставляла
листы бумаги в крысиной клетке. Вынимая их через несколько дней,
изобретательная художница получала то, что нужно: жеваную желтую бумагу,
которую она сканировала и запускала в печать.
По решению жюри, Граветт получила премию в размере 5000 фунтов
стерлингов за создание книги с "лучшим запахом, текстурой, юмором и
воображением". При этом сама художница усомнилась в том, что изданная
книга могла пахнуть чем-то большим, чем просто типографской печатью.

-Здравствуй Катенька.
Преувеличенно спокойно поздоровался Игорь. Он же шеф. Идеолог, мотор
нашей фармацевтической фирмы и прочая и прочая.
- Привет Игорь! А вы чего сегодня утром такие грустные? Надо жить и
радоваться жизни!
Особенно по ночам. Утром должны приходить – уух!
- Катенька. Мы не грустные. Мы очень грустные. Я тебя вчера попросил
заказать вагон вазелина для сети аптек “Домашний доктор”?
- Так я и заказала. Вагон вазелина. Еще вчера.
- Катенька перечитай пожалуйста накладную.
- Вагон вазелина. 1 штука, 00 десятых. А вы про то, что точка не
пропечаталась?
- Не пропечаталась Катенька. И завтра нас ожидают 100 вагонов вазелина.
- А куда нам столько?
- Катенька вот вы нам и расскажете куда их девать! Ох грехи мои
тяжкие!...

Не мое. Стырил тут: funpark.ru/item/1377

"Один мой знакомый, топ, между прочим, менеджер в крупной компании,
оказался в больнице с мутной какой-то травмой. Приходившим к нему в
больницу друзьям он врал, что пострадал, катаясь на лыжах. Друзья ему
сочувствовали, носили апельсины и навещали каждый день, потому что был
он при этом хмурым и депрессивным.
И вот как-то в приемные часы в его палату, с трогательным букетом в
руках, вошла атлетически сложенная девица.
Здесь, к всеобщему изумлению, с бедолагой случилась форменная истерика.
Он вдруг пошел пеной, стал биться на койке, кинул в девицу капельницей,
грозил кулаком и кричал проклятия.
Девушка разрыдалась и выбежала в больничный коридор, где ее, рыдающую,
друзья пострадавшего и допросили.
Сгибаясь от смеха, они вернулись в палату и, припертый к койке,
пострадавший был вынужден рассказать друзьям страшную правду.
В общем, мужчина этот имел мечту соблазнить женщину-культуристку.
Настоящую такую культуристку, вроде тех, что видел в качковских журналах
– нелепый купальник на груде мышц, тон для тела «Индейская земля»,
тестостерон в венах, бутылка с протеином в могучей руке и все такое
прочее.
Бывает такое с мужчинами. Овладевают ими иногда странные фантазии.
С целью соблазнения, он вступил в спорт-клуб, где женщин-культуристок
было изрядно. И вскоре одна из них поразила его в самое сердце.
То была кудрявая буйволица, с мощной спиной, хорошо проработанными
дельтами, стальными руками и походкой статуи. Привычка напрягать каждую
доступную мышцу и обильная белковая пища, позволили ей накачать в себе
абсолютно всю известную человеку мускулатуру, не исключая и мускулатуру
лица, отчего у рта ее залегали характерные мускулистые складки.
Что впрочем, ей очень шло. Особенно когда она улыбалась.
Прочие женщины-культуристки были тоже валькириями хоть куда, но эта
отличалась от прочих тем, что стонала. Под штангой, с гантелями, на
тренажерах – она всегда стонала. Сначала тихо, а потом все яростней и
громче.
Мощнее всего, она стонала при упражнениях на пресс – закрывала глаза и
полностью отдавалась процессу. 150-200 раз, с неторопливо возрастающей
громкостью, плавно доходя в последних повторениях до верхнего «до».
И плевать ей было на окружающих.
В общем, выглядело это многообещающе.
Приятель ходил вокруг нее пару месяцев. Все приглядывался и прикидывал,
как правильно к буйволице подойти.
В конце концов, не смог придумать ничего оригинального и решился
штурмовать ее, как обычную девушку – пригласил куда-то на кофе, цветов
принес с конфетами, комплиментов нашептал.
И валькирия, железная эта буйволица, Айрон Мейден эта бирюлевская,
поплыла как субтильная десятиклассница.
Контраст между внешним образом женщины с веслом и, обнаружившейся
внутренней девчушкой в платьице, был впечатляющим. Женщина, решившая не
останавливать коня, но конем этим стать, млела, краснела и мокла.
В постели они оказались в кратчайшие сроки.
Стонать она начала уже в прихожей.
Когда дело дошло до упоительного секса, он понял, что мечтал об этом
моменте не зря. Ради этого стоило покупать клубную карту и несколько
месяцев потеть с тяжелыми предметами в руках. Ее физическая сила,
помноженная на темперамент, давали ошеломительный результат.
И вот на пике процесса, когда буйволица вышла в верхнее «до» и осталась
там надолго, а он понял, что финал уже близок для обоих, в этот самый
момент, он почувствовал, что стальные руки нащупали его задницу, и
сжимают ее сильнее и сильнее.
Он и пискнуть не успел, как тело ее забилось в конвульсиях, она понизила
регистр на 2 октавы и закричала в полную громкость, голосом
противоракетной сирены. Стальные ее руки сжали его булки, «как
серебряный силомер» (с) и одним широким движением она разорвала его жопу
по шву.
Как говорится, от уха до уха.
От Москвы до Аляски.
Просто напополам.
Визг, кровь, скорая помощь, все дела.

Хотел мужчина на жопу приключений, получил мужчина искомое."

Раговор троих укранцев.
Первый:
"- Мне 92 года, не могу писить - все утро на это уходит. Камни
наверное."
Второй:
"- А мне 95 лет. Какать не получается нормально - все утро на это
уходит. Запор."
Третий:
"- А мне уже 97 лет, и никаких подобных проблем у меня нет - в семь
утра
я писию, в семь тридцать какаю. А в восемь просыпаюсь."

Гы, чего и всем вам я желаю, чтобы и в 97 лет еще и могли рассказать
друзьям, как вам прикольно и без проблем живеться.
Гы, чего и вам всем елаю,

"Научный прорыв: японские ученые клонировали мертвых мышей"
А нафега нам, спрашивается, мертвые мыши, их же и так слишком много
(живых)?
(http://news.bigmir.net/technology/65838/)

Украинец

Эксперты -экономисты бьют тревогу: инфляция в России составит 16,8% по
итогам 2008 года. В Украине положение дел еще хуже - среднегодовая
инфляция в Украине в 2008 году может превысить 20%. Но, (как тут
Задорнова не вспомнить) "пока есть молдаване..." Все страхи по поводу
мрачного будущего рассеиваются при взгляде не страну под названием
Зимбабве. Это вам не комар чехнул: инфляция в Зимбабве достигла нового
рекорда, увеличившись до 231 миллиона процентов в год. В августе
Зимбабве провело деноминацию, в ходе которой с купюры зимбабвийского
доллара было убрано 10 нулей. Инфляция продолжала расти и руководство
страны было вынуждено разрешить хождение долларов США и евро. Это было
связано с тем, что в Зимбабве стала заканчиваться бумага для печатания
денег.
Так что все не так уж и плохо, живите и радуйтесь жизни))) Да, лопата
порылась там, где кончилась бумага для зимбаксов.

Британский бизнесмен Роберт Ченгиз, занимающийся инвестициями в
недвижимость, потерял миллион фунтов стерлингов (более двух миллиардов
долларов) за 24 часа. Об этом пишет The Financial Times.
Фифига у них курс обменный, нам такое и не снилось...
(http://cursorinfo.co.il/news/world/2008/10/09/poteral/)

Знаю я одного грызуна с фамилией Сасулия. Такая вот судьба - всю жизнь
сомневаться, что же он все-таки делает.

Украинец

Только сейчас я начал по настоящему понимать всю глубину различий в
жизненных интересах жителей постсоветского пространства и аборигенов
Западной Европы. Чем у нас заняты ученые, на что прежде всего нацелены
научные исследования? Тут ответ напрашивается сам по себе – конечно же,
разработкой новых видов вооружения и прочими военными вопросами. А чем
заняты западноевропейцы? Чтобы понять, для чего им это нужно, надо
полностью отключить мозговые процессы и представить себя эдаким
зажиточным бюргером, у которого все есть и которому в этой жизни уже и
пожелать нечего.
Немцы создали целую команду ученых-исследователей, рыскающих по всему
миру в поисках дармового алкоголя. Что удивительно, упрямые боши
добились своей цели очень быстро – найдены огромные запасы халявного
алкогольного напитка. В нектаре бертамовых пальм содержится 3,8% спирта
– идеальное соотношение для среднестатистического арийца, посвящающего
свою жизнь постепенному отращиванию пивного животика. Причем нектара
этого пальмы дают дофига. Цель исследований достигнута, остается что? –
правильно, тарить нектар и тащить к себе.
Но нет, немцы не такие простые, как кажется поначалу. Почесав свои
высокие лбы, они предположили, что скорее всего не они такие самые
умные, и что про эти пальмы кто-то мог знать и до них. Поэтому они
организовали засаду и принялись высматривать конкурентов. Путем
многодневных наблюдений было выявлено, что некие крысы (в прямом и
переносном значении этого слова) породы перохвостая тупайя особо
хищническим и циничным методом уничтожают запасы драгоценной халявы, а
именно – выпивают. За два часа развеселого бухания одна такая крыса
высасывает три (ТРИ!) литра нектара! Эквивалент шести бутылок пива.
Священному негодованию немецких ученых не было предела – выяснилось, что
крысы бухают регулярно! В ходе исследований было зафиксировано
содержание в крови крыс 1,4 грамма спирта на килограмм тела, и при этом
крысы абсолютно не пьянели.
В связи с этим была поставлена совершенно чуждая любому цивилизованному
человеку цель – выяснение причин отсутствия опьянения при употреблении
алкогольного напитка. Результатов, к счастью, упрямые немцы пока никаких
не добились, но планомерно продолжают изучение этого явления.

Украинец

Если коррупцию в Украине не победить, то ее надо
организовать и возглавить.

В 1972-м году нас, девятиклассников, отправили в "подшефный" колхоз.
Прибыли мы на место и сразу инструктаж от председателя:
- Сразу предупреждаю, что кормить вас нечем, в наличие есть только
сушоная полынь. Но в доме у речки жывет столетняя старуха, и кто у нее
отлижет, тому она дает две картофелины. Кто что налижет, никому ни слова
- сразу в правление мне несите, я из них для вас буду завтрак-ужин
готовить.
Ужин на следующий день привез лично председатель, сердито на нас смотрит
и говорит:
- Ко мне пришли всего семнадцать человек из пятидесяти, значит остальные
себе все забрали.
Тут мы уже друг на друга подозрительно смотрим. Поле прополото, сидим
ждем автобуса. Приехал пазик - забрал нас. В автобусе уже сидели наши
десятиклассники, они работали на другом участке. Они нам:
- Ну, нализали на ужин?
- А откуда, собственно, вы-то знаете?
- Дык, председатель нас так в прошлом году развел. Мы все туда
поодиночке потихоньку всю ночь бегали, все председателю отнесли,
естессно в тайне друг от друга, а он нам сказал, что всего десять
человек из сорока принесли ему, остальное гад себе закрысил. А вы
молодцы! Старуха всю ночь визжала как порося от удовольствия!
Слова "картофель" и "визжала" для меня до сих пор взаимосвязаны.
Украинец

Мой приятель (командированный) снимает комнату в доме возле моря, мы с
пляжа когда топали, заскочили к нему попить прохладного пивка.
Он, хитро прищурившись и ухмыляясь, подходит к шкафу, открывает дверцу,
а там - ебaть-копать!!! - на полке аккуратно сложенные пара десятков
вибраторов разных цветов и размеров... Мы на всякий случай боком-боком
потихоньку двинулись по направлению к двери (хрен его знает, что у него
на уме щаз), а он ржет:
"Тут до меня баба комнату снимала, уехала на месяц кудато по своим
делам, потом еще приедет, а комнату да конца лета оплатила. Ну а хозяйка
чтоб пустой жилплощади не пропадать, пустила меня пожить на месяц, пока
той нет. А че - пляж под боком, место заебись...
Я этот кашмар когда увидел, потащил к хозяйке, та в ужасе отмахивается -
положи обратно нах, не нужно мне эту страсть...
Так и лежать щаз у меня в шкафу, дожидаются владелицу..."
;))))

Вечный фак.

Знакомят меня однажды с мужиком, ну, представились, тянем руки пожать, и
тут я замечаю нечто подозрительное. Мужик протянутой рукой вроде как фак
показывает: средний палец вытянут, а остальные поджаты. Поморгал глазами
– нет, точно фак... дразниццо, сцуко!?? Потом присмотрелся – а у него
половины указательного и безымянного, а также кусочка мизинца нет. Вон
оно как!
Через час спрашиваю у его зама, че это их шеф натворил со своей рукой?
Он помялся, но рассказал:
В общем шеф до перестройки особенных звезд с неба не хватал, трудился
каким-то мастером на стройке. И вот однажды вышел у них спор на
совершенно детскую тему: вроде как если средний палец поджать и положить
ладонь на ровную поверхность, то указательный и мизинец приподнять можно
будет, а вот с безымянным сложности возникнут. Не знаю, трезвые они
тогда были или нет, но этот кекс тутже начал проверять. Положил ладонь с
поджатым средним пальцем и начал пытаться поднять безымянный... а тут с
высоты ему на руку кирпич падает... три пальца в кашу... Так и ходит теперь.
С вечным факом.
Украинец

Пожалуй, в жизни нет явления более загадочного и непредсказуемого, чем
женщина, управляющая автомобилем. Конкурировать с этим может только лишь
беспечно жестокая и ветрено обжигающая женская логика, хотя, по большому
счету, первое явление есть ни что иное, как порождение второго...
Наблюдения за поведением женщины за рулем автомобиля – неисчерпаемое
поле деятельности для написания различного рода диссертаций и докторских
по психологии, лингвистике, истории человеческого рода, медицинским
осложнениям и культуре воспитания. Помнится, как ехали мы по трассе,
скоро КПП на въезде в город, но это скоро, а пока – почти чистая трасса,
встречных почти нет. За рулем жена, я сижу рядом и пытаюсь выключить
ноутбук, заглючивший по всей видимости от нестабильного инета через
сотовый телефон. Может, знаете, - бывает такое, что комп зависает
намертво, и другой возможности просто не наблюдается, как просто
отцепить его от питания и выковырнуть аккумулятор. С победным видом
вытаскиваю эту батарейку, и подняв глаза замечаю впереди небольшое
существо (кошка, или небольшая собачка), несущееся через трассу прямо
нам наперерез. Через секунду глухой стук ("Буфсс! ") и жена, бросив
руль, закрывает лицо руками... Скорость 85км, ноутбук вместе с
аккумулятором летит на пол, жена в голос плачет – я перехватываю руль и
пытаюсь одной рукой выровнять машину, другой прижимаю жену к себе, чтобы
не сильно мешала... Трясу ее, она приоткрывает свои огромные заплаканные
глазищи, смотрит на меня, пару раз хлопнув ресницами, переводит взгляд
вперед и с визгом жмет на тормоз. Остановились. Врубаю аварийку. Не
глядя, она сползает на твердую землю, закрыв лицо, пошатываясь,
всхлипывает. Я ее пытаюсь успокоить, сам косюсь на бампер – там клочок
рыжей шерсти и пятнышки крови, уходящие вниз по днищу... вмятин вроде
нет никаких... Жена как это углядела – опять в рев – "пе... пе...
пе-еси-ик... ".
Успокоилась минут через двадцать, дальше вел сам. Да, конечно слов нет –
жалко собака, но ведь собак сам кинулся, а в аварию попасть – жуткое
дело...
Или вот, например, едем на праздник к друзьям, я уже день рожденья друга
начал вместе с другом потихоньку отмечать на работе, а потом разбежались
– он готовиться к приему, я – подарок искать (всегда такие дела
откладываю на вечер последнего дня), поэтому за рулем – жена. Дорогу
знает прекрасно. Въезд в арку. Нам надо налево. Я говорю: "Сейчас
налево". Она: "Да я знаю" и поворачивает направо. "Куда! Нам налево
надо! ". "Налево и едем" - заклинило ее. Вроде трезвая должна быть... Я
говорю: "Нам вон туда нужно" - и показываю пальцем в противоположную
сторону. Она, заехав в тупик, обижается: "Так бы и говорил, что направо,
а то налево, налево... ". Надула гордо губки, и, презрительно зыркнув на
меня (Вот алкаш!), разворачивается и выезжает обратно в арку. Уффф......
да-а...
Причем абсолютно нормальный человек во всем, что не касается вождения,
можно даже с уверенностью сказать – Идеальная Женщина, жена, сев за
руль, становиться генератором случайных чисел: или все как и должно
быть, или (намного реже) какие-то абсолютно бессмысленные действия.
А теперь собственно из-за чего и тема возникла.
Дело было в самом конце февраля, или в первых числах марта. Зима, решив,
что ей скоро совсем кранты, стала отрываться по полной и уже несколько
дней подряд шел непрерывно снег. Завалило все, что только может
завалить. Снег счищать никто уже не успевал. И в такую погоду
потребовалось нам проехаться по делам в банк. Подъезжаем к зданию –
солидная такая восьмиэтажная громадина, рядом стоянка, мы – на нее.
Движок не заглушили. Друг достает трубу, пытается найти номер, чтобы
поторопили с пропусками. Я глазею по сторонам. А надо заметить, что
встали мы на краю стоянки, слева метров пять свободного пространства,
справа новенькая мицубиси приютилась, водила газету читает. Снег
прекратил, наконец, падать. Впереди метрах в полутора вдоль стоянки
колея, нормальная такая уже, глубокая. По этой колее едет (машина-не
машина, не знаю, это вообще автомобиль, или крытый мотоцикл) "Ока", за
рулем девушко-блондинко. И вот это чудо природы, прямо на ходу бросив
руль, достает губную помаду, и начинает подкрашиваться, глядя в зеркало
заднего обзора. В это время "Окушку" выносит из колеи, и, почемуто
увеличив скорость, она ринулась на нас, целясь прямо в место водителя.
"Писец нашей аудюхе! " подумалось мне, и вслух говорю "Писец... ". Друг
глянул на меня, потом налево, врубил заднюю передачу и газанул. Ушли!
"Окушка" со звоном влепилась в бочину мицубиси, водила как был с газетой
– так и выскочил (вернее – выкатился) с пассажирского сидения,
девушко-блондинко выпрыгнуло из своего истребителя – все лицо в помаде,
в глазах изумление и гнев, схватила мобильник и орет "Пацаны,
подъезжайте туда-то, МЕНЯ СТУКНУЛИ!!!!!!". "Пацаны" в количестве
четырех шифонеров на джипе Мерседес прикатили через 10 минут. Вышли,
молча посмотрели на влюбившиеся автомобили, прошли по следу "Окушки",
потом обратно, обозрели испачканные помадой лицо и уши блондинки, молча
сели обратно и так же молча уехали. Хозяин мицубиси, прищурившись,
поинтересовался "Страховка у нас имеется?". Тут нас вызвонили, мы
кинулись на встречу, а когда вернулись – ни "Окушки", ни мицубиси уже не
было...

Женщина за рулем автомобиля – это загадка... для всех... включая ее
саму... :)

Украинец

Какие вы, все-таки, москали тупые...
Америкосы нервно курят в сторонке...

Только что зашел на сайт Алика (кто не знает, это один из дурачков на
anekdot.ru, вечно пишет какие-то сказки), там висел вот такой вот
незадачливый пост, адресованный именно Алику, ответа я пока не видел!
Афтор поста - "Ворланд" 5 балов тебе Ворланд :)

Все кто хочет высказать "соболезнования" Алику, можно это сделать здесь
- http://www.alikdot.ru/book/book.php

А вот и сам пост:
- -----------------------------------------------
Судя по тому бреду что это мудило Алик пишет на anekdot.ru. - оно давно
просрало свои мозги. Каждый раз когда вижу его творчество на сайте, до
глубины души хочется встретится с ним и разьебашить ему его вонючую
америкоскую рожу. Этого хотят и другие пользователи ресурса, и именно
поэтому он никогда не включает "обсуждение" после своего маразма. Потому
что просто боится, боится того что все что он пишет - это банальный
вымысел больного человека.
Даю 100% что это мудило работает на лагерь Быдлоковича, ну не может
нормальный человек иметь столько желчи во рту.
Короче говоря - Алик, это проФФесиАнальное быдло, лешонное здравого
рассудка.
Можешь не отвечать, я на тебя хуй ложил, как и вся Украина, как и вся
Россия, как и все посетители анекдот.ру.

Вчера мне позвонил мой старый друг из Крыма! Сам он работает в порту, и
непосредственно может постоянно наблюдать че там происходит.
Рассказал то, что по телевизору не покажут. Всем известно, что НАТОвцев
окружили Российские националисты и пикетируют временную "базу" НАТО. Так
вот, вчера вечером трое россиян перелезли через ограждение и попробовали
подойти ближе к контейнерам, где и были схвачены натовскими военными!
После небольшого совещания, НАТОвцы не много посмеявшись заставили этих
трех "альпинистов" раздеться и вышмагали их по голой жопе ремнем до
кровавых подтеков, а затем выкинули с черного хода порта прям в неглиже!

Друг говорит что порт рыдал от смеха! Им уже там конкретно остопиздели
эти пикетирующие уроды, особенно эта блядь Витренко! Гнать их надо от
туда палкой.

Как Путин не мучился,
Опять не родил.
Теперь точно ясно.
Что Путин- ДЕБИЛ!!!

Жила-была страна в самом центре Европы.
И все в этой стране было нормально.
Начала развиваться экономика после
большого развала, который произошел за
20 лет до наших дней, повышались условия
жизни. Люди опять почувствовали себя
людьми, а не рабсилой в сырьевом
придатке переразвитых стран.
Но не понравилось это переразвитым
странам. Особенно самой переразвитой.
И решили они вернуть страну на 10-15 лет
назад. В хаос и нищету.
Для этого выбрали своего представителя
и решили сделать его президентом.
Для контроля назначили ему
офицера Агенства национальной
безопасноости самой переразвитой страны.
Заодно, для большей непонятности, их
поженили. Или для конспирации. А
представитель этот был - залюбуешься!
Кем он в этой стране только не был.
Был банкиром - обанкротил самый большой
в стране банк. Был премьером - развалил
госслужбу. Был оппозиционером - не давал
работать парламенту.
Вобщем как раз такой им был и нужен.
Поскольку люди сами не захотят вернуться
к хаосу и нищите, решили они революцию
провернуть.
Подготовились тщательно. В соседней стране
заранее все отрепетировали. И
палатки расставили и громкоговорители.
Даже полевые кухни для "стихийных"
народных выступлений. Потом все свернули
и контрабандой завезли в страну.
Затаились до времени.
Тут их назначенцу захотелось личико
подправить. (Уже не мальчик, да и успеха
у женщин хотелось как у коллеги с Кавказа).
Поехал он в косметическую клинику. Все
там ему сделали. Только не учли, что он
еще и самогончиком домашним балуется.
Вот и стал он похож лицом на свою
внутреннюю сущность.
Для отвлечения внимания от своих афер
решили "на жалость" у народа придавить.
И заявили, что "отравлен народный герой"
врагами и шпионами.
Только не поверил народ в эти сказки.
А тут и к "революции" дело подошло.
В нужное время расставили все
подготовленное на большой площади в
столице страны. Собрали плебос и
люмпенов и шумели на весь мир про
свое желание.
Вобщем дожали законную власть и она
не желая силовых методов сдалась.
Вот тут то все и началось.
Новый "президент" почувствовал себя,
по меньшей мере, мессией, или вторым
после Бога в стране. Он произносил
многочасовые речи. Учил госслужащих
как правильно служить, а поваров как
правильно готовить пищу. Не терпел
малейших возражений и жестоко карал
ослушавшихся, при этом не забывая
достраивать себе 11 (одинадцатый)
дворец (не гнушаясь музеями). Купил сыну
квартиру с машиной почти за миллион
переразвитых денег.
Он почему то сразу забыл свои предвыборные
обещания, и только не уставал повторять,
что его руки "ничего не крали".
Люди, которые попытались ему напомнить,
что он всего лишь выборный менеджер
высшего звена были жестоко наказаны.
На все должности он назначил своих
родственников или кумовьев.
В правительстве сложилась полная
неразбериха. Премьер - в розыске, министр
МВД - не имеет юридического образования,
а министр юстиции высшего образования
вообще. Да и гражданство страны он
получил незаконно, благодаря двоеженству.
Главный таможенник сидел за
контрабанду, а начальник службы
безопасности страны привлекался за
шпионаж в пользу той самой переразвитой
страны. Министр культуры кабачная
певичка, песен которой никто и не слышал.
Вицепремьер по гуманитарным вопросам
не устает розжигать межнациональную
и межрегиональную рознь. И это еще не
все.
Тут уж и плебос понял как ошибся. Да
поздно было...

А вы тут еще на Путина жалуетесь???
:))))

я обычно день начинаю с новостей и анекдотов, и то и другое подымает
настроение.

В ответ на анекдот №34 из раздела "злободневные" от 2-го февраля:

Чем отличается русский национализм и украинского?

Русские националисты хотят чтобы лидер был исконно своим по рождению, а
украинские, чтобы он заботился о своей стране, "ну и чтобы не москаль,
можно даже чтобы женщина" :))