Поиск по автору:

Москва, май, Манежная площадь, вечер.
Вдоль Неглинки шумно продвигается компания парней небритой наружности. У
каждого с собой "неотъемлимые атрибуты отдыха" - в одной руке сигарета,
в другой-ёмкость с пивом. Где-то в районе Церетелевской "Лисы с
Журавлём" один из них приостановился. "По-моему, нам пора освежиться", -
сказал он, - "Костян, подержи, мне надо отлить", - и протянув пиво
приятелю, подошёл к оградке.
Костян наморщил крохотный промежуток между бровями и всклокоченными
волосами над ними, и с удивлением вытаращился на него. "Братан, я не
понял. ЧТО тебе подержать???"
Пока Костян оформлял свой вопрос в слова, его Братан - сигарета в левой
руке у лица, пиво в правой руке протянуто в сторону этого Костяна - уже
стал отливать. Прямо себе в брюки.
"Как Вам не стыдно, молодой человек!", - сделала ему замечание весьма
интеллигентного вида пожилая женщина, - "От вас неприятно перегаром
пахнет, так ещё и..."
"Мадемуазель!", - перебил её Братан, - "Здесь царь кощей над златом не
чахнет. Здесь русский дух, и"- театрально произнёс Братан, взмахнув над
головой руками, -"Здесь Русью пах.."
Он не окончил цитировать бессмертное произведение Александра Пушкина.
Потоки пива из поднятой бутылки оросили его небритую физиономию. Он
посмотрел наверх на бутылку. Потом посмотрел вниз на застёгнутую ширинку
брюк. В сторону Костяна он уже перевёл протрезвевший взгляд с диким
рёвом: "От сссука, не дай бог тебя поймаю...", и припустил за ним.

В 1972-м году нас, девятиклассников, отправили в "подшефный" колхоз.
Прибыли мы на место и сразу инструктаж от председателя:
- Сразу предупреждаю, что кормить вас нечем, в наличие есть только
сушоная полынь. Но в доме у речки жывет столетняя старуха, и кто у нее
отлижет, тому она дает две картофелины. Кто что налижет, никому ни слова
- сразу в правление мне несите, я из них для вас буду завтрак-ужин
готовить.
Ужин на следующий день привез лично председатель, сердито на нас смотрит
и говорит:
- Ко мне пришли всего семнадцать человек из пятидесяти, значит остальные
себе все забрали.
Тут мы уже друг на друга подозрительно смотрим. Поле прополото, сидим
ждем автобуса. Приехал пазик - забрал нас. В автобусе уже сидели наши
десятиклассники, они работали на другом участке. Они нам:
- Ну, нализали на ужин?
- А откуда, собственно, вы-то знаете?
- Дык, председатель нас так в прошлом году развел. Мы все туда
поодиночке потихоньку всю ночь бегали, все председателю отнесли,
естессно в тайне друг от друга, а он нам сказал, что всего десять
человек из сорока принесли ему, остальное гад себе закрысил. А вы
молодцы! Старуха всю ночь визжала как порося от удовольствия!
Слова "картофель" и "визжала" для меня до сих пор взаимосвязаны.
Украинец

1 сентября.

Договорились мы с друзьями встретиться сегодня вечером и отметить начало
нового учебного года. Проще говоря – выпить. За то, чтобы детишкам
«гранит науки» показался лакомым кусочком шоколадки. А пока, в ожидании
приятеля, сижу на скамеечке в парке и «готовлюсь к процессу» посредством
потягивания пивка из баночки.

Погода выдалась настолько чудесной, кажется сама природа всё лето
готовилась к этому дню, выплеснув все накопившиеся запасы дождя и самого
жаркого солнца. Тепло, тихо, ни малейшего дуновения ветерка. По
асфальтовой дорожке весело чирикая и выпрашивая семечки, прыгают
воробьи, за ними лениво наблюдает разомлевший толстый котяра из-под
скамейки напротив. И зевая, сонно жмурится и изредка, повернувшись на
спину, потягиваясь всеми четырьмя лапами. Хорошо-то как… Сейчас бы как
тот котяра, счастливо потянуться на солнышке, да только с открытой
банкой это не очень удобно)) По дорожке медленно идет нетвердыми шагами
прилично одетый мужчина в расстегнутом пиджаке и с галстуком в руке.
Этот уже наотмечался, судя по всему. Хорошо, что хоть шнурки завязаны на
ботинках, а то в таком состоянии он бы грохался через каждую пару шагов.
Тут его взгляд натыкается на трещину в асфальте, сантиметра на четыре,
во всю ширину дорожки. Он резко останавливается и какое-то время с
повышенным вниманием что-то в этой трещине рассмотреть. Затем сделав
несколько неуверенных шагов назад и бормоча себе под нос одному ему
ведомые слова, собирается с силами, фокусирует цель и с разбегу
перепрыгивает коварное препятствие, оборачивается, и с нескрываемой
гордостью за свое спортивное достижение, с криком «Йесссссс!» победно
машет галстуком. И пошатываясь, медленно продолжает свой путь.

Подошли приятель с супругой и мы двинулись к месту встречи. А пока
девчонки готовят на кухне закусон, я пишу эту историю. С праздником
всех!

Еду сегодня на общественном транспорте. Такое тоже со всеми случалось,
иногда быстрее добраться до места назначения так. Маршрутка, утро.
Впереди сидят довольно симпатичная молодая женщина лет так 23-25-ти и
мелкий карапуз у неё на коленях. Карапузу скучно просто так ехать, он
начинает разговор:
- Мама, а что если я сниму с тебя кепку?
- Сынок, тогда дядя водитель остановит машину и высадит нас посреди
улицы, - отвечает она.
- Мама, а что если я твой платочек и кармана кофточки вытащу и выброшу в
окно?
- Сынок, тогда дяди милиционеры остановят нас, за то что мы мусорим на
дороге, и высадят нас посреди дороги.
Пауза. Карапуз обдумывает полученные сведения о наказаниях.
- Мама, а давай я сниму с тебя кофточку, но не буду её выбрасывать в
окно? Я отдам её дяде водителю?
Тут уж водитель не выдержал:
- Слышь, парень, ты давай её совсем раздень, а я вас бесплатно довезу.
Вся общественность, как ни странно, молча осудила реплику водилы.
Но, конечно же, не обошлось без лопаты. Бородатый мужичонка с ведром
каких-то помидорных кустиков и лопатой, зажатой между ног, заржал. Тут
маршрутку подкинуло на кочке, лопата черенком выстрелила ему прямо в
нижнюю челюсть. Смех прервался, А всё присутствующие узнали, с кем он в
тайне от жены проводил последние несколько лет. А так же с кем хотел бы
это время провести.

Британский бизнесмен Роберт Ченгиз, занимающийся инвестициями в
недвижимость, потерял миллион фунтов стерлингов (более двух миллиардов
долларов) за 24 часа. Об этом пишет The Financial Times.
Фифига у них курс обменный, нам такое и не снилось...
(http://cursorinfo.co.il/news/world/2008/10/09/poteral/)

Хорошо, когда есть возможность съездить всей семьей в отпуск. Вдвойне
хорошо, когда это событие происходит летом, и из раскаленных равнодушным
к людским проблемам южным солнцем каменных джунглей города улетаешь в
одно из самых прекрасных мест в мире – в Черногорию. Море, горы,
пронзительно-звенящий своей неестественной чистотой воздух…

Но туда ещё нужно добраться, и случилось так, что примчались мы в
аэропорт часа за два до вылета. Торопились со сборами, и к тому же еще
решили перестраховаться, приехать пораньше.

И вот, томимся «в предвкушении чуда». Каким-то недовольно-простуженным
голосом объявляют о начале регистрации на ненужный нам рейс. Рядом с
нами, уже прикончивший свою кружку пивасика, пытается растерзать
каменной твердости сушеную рыбину паренек лет двадцати с причесоном а-ля
«встрепанный воробей». Чуть подальше немелкая такая тетка с сороковым
размером бюста нервно крутит в руках арбуз килограммов под
восемь-десять. Расфуфыренная до мама-не-горюй цыганка целенаправленно
чешет в нашу сторону, но тут ее взгляд спотыкается об хищный оскал
«воробья», и она резко меняя направление, уходит в небытие.

Дочка связалась по видеочату с подружкой и оживленно крутит по сторонам
экраном ноутбука, показывая окружающую обстановку. Мы с женой, зевая,
играемся на клочке бумажки в крестики-нолики.

Новая партия. Я ставлю крестик, и с тоской в очередной раз украдкой
посматриваю в сторону барчика, откуда «воробей» притащил еще один
пивасик. Ему не хватило. И я его понимаю, но у меня выбор – или кружка
пивасика в аэропорту, или мартини в самолете, поэтому переключаю
внимание на поле боя. В это время жена с каким-то отрешенным видом
смотрит на клочок бумажки и неуверенно выводит в клеточке букву «у».

- Дорогая, о чем задумалась?
- Да вот, вспоминаю еще раз, всё ли мы с собой взяли, что нужно…
- Не беспокойся, радость моя, уж его-то я нигде не забуду, он всегда со
мной! – ответил я, и твердой рукой дописал букву «й».

Она, похлопав ресничками, посмотрела на меня, потом на поле боя, и так
счастливо засмеялась, и в смехе этом слышалась весенняя капель, когда
нехотя уходит зима и наступает долгожданная тёплая пора, и трели
соловьёв в тенистой куще лесов, и вся Вселенная замирает на какое-то
время, делая нас с ней единственными людьми на всем свете.

- Люблю тебя! – прошептала она, нежно прижавшись к моему плечу и
взглянув на меня искрящимися бездонными голубыми глазами…

Небо и самолёты.

Очередная командировка. Надо быстро добраться до объекта после "бурной и
продолжительной" (це) встречи. Народу - от принимающей стороны полковник
и два майора. Ещё пять незнакомых в штатском. Ну и я от приглашённой
стороны. Целая орава оглоедов.
Решили оперативно - едем на аэродром и летим самолётом.
В самолёте принялись выводить себя из неподобающего состояния, конечно
же ей, дорогой и любимой водочкой. За водочкой потянулись разговоры про
жизнь, и как-то всем захотелось спеть, благо телек и караоке в салоне
кто-то добрый душой и телом позаботился прифигачить.
- А че ставить?
- Да пох, ставь че хочешь!
Поставили диск, выпала песенка из м\ф "Бременские Музыканты" ещё времён
Союза.
Мы хриплыми голосами тянем, приходя в себя:
Наааам любые дороги дороооги.
Е-ЕЕ-ЕЕ!!!!!!!
Наш ковёр цветочная поляна,
Наши стены - сосны великаны,
Наша крыша - небо голубоое.
Наше счастье - жить одной судьбоою
- А ну прекратить это, - проснулся полковник,- Я вот вам покажу, как про
пидоров песни петь, я вот вам устрою крышу голубую... и жить одной
судьбой тоже... Поставь "Мурку"!
и опять уснул.

Прилетев, полкана мы еле растолкали.
На объекте обошлись и без него. По прилёту обратно он почти
самостоятельно проснулся и почти сам спустился.
На вопрос от него по телефону часов через пять: "Сейчас на объект
полетим, или всё-таки на завтра перенесём?", я чуть не подавился. Кофе
пил, горячий.

2010 кризис, весна...
Начал питаться голубями. Они вкусные и полезные. Кора деревьев пригодна
в качестве приправы и заваривания чая.
Давно хожу пешком, узнал очень много нового и интересного о Киеве и его
архитектуре. На день рождения заколол дворняжку. На балконе вялятся
вверх тормашками засоленные воробьи. Сам себе шью одежду. Узнал как
плести лапти. Моюсь раз в месяц, разжигаем костер во дворе и греем в
ведрах воду. Пару раз удалось поймать рыбу. Варю бражку и ставлю квас.
Чайный гриб - тоже хорошо. Думаем с женой взять кредит на двоих и купить
велосипед. Воздух в городе становится чище, редкие машины удивляют
детвору. Город пустеет. Вчера видел, как мимо проезжал Черновецкий на
своей карете. Собираемся натаскать с женой земли в квартиру и посадить
картохи. Очень хочется картохи. Давно не ел этого изысканного блюда -
картоха. Вареной картохи, жареной, печеной... Говорят Черновецкий ест
картоху каждый день, но мы с женой не верим, уж больно сказочно это
звучит: картоха каждый день. С нетерпением ждем лета…тараканов дома нет!
последнего съели еще в сентября 2009! комары в киев залетать боятся,
вены всасывают их через их же хоботок!
Перелетные птицы пролетают над Киевом только на высоте 12000 метров,
ниже боятся народ допрыгивает!
жабы весной квакают только сидя глубоко под водой! крысы ушли из города
навсегда! сегодня первый раз отварил шнурки, если как следуют посолить
похожи на спагетти(хотя что такое спагетти не помнят даже старики)...

-Вы слышали, что после того, как в Януковича бросили яйцом, он жутко
обоссался ?
- Подождите пару дней - он еще и жутко обосрется !
Украинец

Yanuk - GO HOME !!!

Вчера мне позвонил мой старый друг из Крыма! Сам он работает в порту, и
непосредственно может постоянно наблюдать че там происходит.
Рассказал то, что по телевизору не покажут. Всем известно, что НАТОвцев
окружили Российские националисты и пикетируют временную "базу" НАТО. Так
вот, вчера вечером трое россиян перелезли через ограждение и попробовали
подойти ближе к контейнерам, где и были схвачены натовскими военными!
После небольшого совещания, НАТОвцы не много посмеявшись заставили этих
трех "альпинистов" раздеться и вышмагали их по голой жопе ремнем до
кровавых подтеков, а затем выкинули с черного хода порта прям в неглиже!

Друг говорит что порт рыдал от смеха! Им уже там конкретно остопиздели
эти пикетирующие уроды, особенно эта блядь Витренко! Гнать их надо от
туда палкой.

Рецепт коктейля "Премьєр":
На 100 г. водки добавить одно тухлое яйцо.
Взбалтывать шарикоподшипником.
В малых дозах доводит до коллаптоидного состояния.

В четверг сообщили о создании атласа загрязнения территорий после аварии
на ЧАЭС, подготовленного учёными России и Белоруссии. Штука нужная,
показывает, куда не стоит соваться сегодня, а так же в ближайшем и
отдалённом будущем.
Фраза в конце статьи позволила в полной мере ощутить себя персонажем
игры "S.T.A.L.K.E.R", действия в которой происходят в Чернобыле и
Припяти в 2012-м году: "Напомним, в прошлом году над разрушенным
четвертым реактором Чернобыльской АЭС будет построен новый саркофаг."

- Почему Яна Клочкова за Януковича?
- ПОТОМУ ЧТО не тонет...

В некоем царстве, в некоем государстве, в одном прекрасном городе
построили лет сорок назад общественные туалеты в местах массового
скопления народа. Такие капитальные подземные сооружения. Туалеты были
общественными, поэтому в начале 90-х годов стали никому, кроме
скопившегося народа, не нужны. Никто не думал их чистить, а уж про
ремонт и вовсе думы ни у кого из городского и прочего начальства не
было. Почти двадцать лет места общего пользования неконтролируемо и
активно использовались, о чем свидетельствовал соответствующий запах,
разносимый малейшим дуновением ветерка на пару-тройку сотен метров по
округе.
Но наступила весна 2009 года. Все туалеты намертво закрыли. А в конце
августа началась в них возня всяких-разных строителей и разрушителей.
Когда я приехал в очередной раз в этот город по делам уже в октябре, эти
подземные сооружения уже красовались однотипными, но очень яркими и
красивыми вывесками: "Сеть Мясных Лавок. Очень дешёвое мясо!"

На баночке с обувным кремом прочитал предупреждение: "Недопустимо
использование в пищевых щелях." Велик и могуч русский язык!

Москвичи! Не щелкайте клювами! Берите пример с киевлян! Гоните питерцев!
А то придут пекинские с токийскими- куда драпать будете ?
Украинец.

"Научный прорыв: японские ученые клонировали мертвых мышей"
А нафега нам, спрашивается, мертвые мыши, их же и так слишком много
(живых)?
(http://news.bigmir.net/technology/65838/)

Украинец

Вопрос армянскому радио:
- Что общего между оппозиционером Червоненко и Януковичем?
- Оба в молодости были автогонщиками.
- А в чем разница?
- Червоненко разбился, а Янукович "загудел".

Вопрос армянскому радио:
- Почему премьер-министр Янукович решил баллотироваться в президенты?
- Слово "президент" пишется проще, да и первые три буквы уже знакомы

Знаю я одного грызуна с фамилией Сасулия. Такая вот судьба - всю жизнь
сомневаться, что же он все-таки делает.

Украинец

Есть у меня девчонка знакомая, очень у неё смех заразительный.
Счастливый, чистый, пронзительно подкупающий, будто тысячи серебряных
колокольчиков рассыпаются по хрустальному горному ручью. Как засмеется,
никто не может удержаться, и смеется вместе с ней, даже не зная, в чём
дело.
Смотрели мы с ней по телевизору вчера передачу юмористическую, и там про
политику, на мой взгляд, очень удачно пошутили. Я ухмыльнулся, а
девчонка так насупилась, посмотрела на меня потерянно так, и промолвила:
- А вот это уже не смешно. ЭТО просто по-настоящему страшно...
- Что же такого страшного ты тут услышала? - немного смутившись, спросил
я.
- Страшно не то, что я услышала,- отвечает она, повернувшись ко мне и
моргая реально испуганными глазёнками, - даже не то, что они могли бы
сказать, но побоялись это сделать. Страшно это то, что на телевизоре
сидит паук И СМОТРИТ НА МЕНЯ!

Зона - кузня президентов !

Журналист берет интервью у Депутата Верховной Рады:
- Скажите, каким видом спорта Вы занимаетесь в свободное от работы
время?
- Атлетикой.
- А можно поподробнее?
- Ну, жим лежа, жим стоя, и так далее.
- А можно еще поподробнее?
- Ну, жим очком лежа, жим очком стоя, жим очком сидя, жим очком сидя в
толчке...

Цитата с Майдана:"ТУАЛЕТНЫЙ пУТЕНОК".

КОНЦЕПЦИЯ СТРАТЕГИИ 2-ГО ТУРА ПРЕЗИДЕНТСКОЙ КОМПАНИИ



СЦЕНАРИЙ 1-Й ИНЕРЦИОННЫЙ



Собираемся неспешно, неторопясь укладываем чемодан, маечки отдельно,
трусики отдельно.



Работа над ошибками, допущенными 31 октября: сказать Кирпе, чтобы
дизельное топливо в чартеры больше не заливали.

Ответственный: КИРПА Г.



Попросить Рената зафрахтовать еще пару чартеров на случай если бабы
Медведчука захотят лететь с ним.

Ответственная: БОГАТЫРЕВА P.



Провести встречу Кандидата с мэрами городов. Мэрам сказать, что чартеров
на всех не хватит - попросить у Кирпы спецсостав на Кипр.

Ответственный: ТОЛСТОУХОВ А. В.



Встретиться с молодежью из "Поры" и "Студенческого выбора". Попросить,
чтобы не сильно били. Если что - звать Червоненко.

Ответственный: ШУФРИЧ Н.



В случае чего протестовать, плакать и канючить.

Ответственный: ГАВРИШ С. Б.



Забить стрелку в Симферополе. Татар не пускать.

Ответственный: АХМЕТОВ Р.



Встретиться с митрополитом УПЦ МП. Попросить отпустить грехи.

Ответственный: ТАБАЧНИК Д. В.



... Если откажется, плакать и канючить.

Ответственный: ГАВРИШ С. Б.



СЦЕНАРИЙ 2-Й КОНФРОНТАЦИОННЫЙ.

"Чемодан - Вокзал - Россия" (вариант: "Чемодан - Аэропорт - Лимасол")



Собираемся быстро, ноги в руки - и в чартер. Маечки купим на Кипре, а
трусики пусть спасаются сами.



Суркиса на борт не брать - "жиды нам не нужны" (с) Кучма Л. Д.
Ответственный: КОБЗОН Й.



На борту - бухать!

Ответственный: БИЛОКОНЬ Н.



3-Й СЦЕНАРИЙ: "Янукович - Президент!"

Лежать на Кипре, потягивать Мартини, читать свежие анекдоты про себя и
смеяться, смеяться, смеяться...

Ученикам старших классов британских школ раздали 20-страничные брошюры,
рассказывающие о том, как правильно курить марихуану, какие
приспособления для этого использовать и как избежать возможных рисков,
связанных с употреблением наркотика.
Буклет, получивший название "Know Cannabis" ("Познай марихуану"), также
содержит информацию о том, что курение марихуаны позволяет человеку
расслабиться, а также делает прослушивание музыки еще более приятным
занятием. Предупреждение о том, что употребление наркотиков преследуется
по закону, авторы брошюры разместили только на 14-й странице.
Не знаю как вы, а я с удовольствием в Англию переселился бы.
Ой, че там скоро будет... Разрешат все, лишь бы народ не вышел на улицы
бузить.

Плакат в украинской тюрьме: "Товарищи зэки! Уважайте друг друга,- среди
нас будущие президенты Украины!"

- Чем отличается имя "Виктор" от "Витек"?
- Один Ющенко, другой - Янукович .

Что будет, если на Украине выберут президентом Януковича?
Тогда в России президентом будет мент, а на Украине - зэк.

У киевлянки берут интервью российские журналисты:
- За кого вы будете голосовать на выборах?
- За Ющенко !
- А почему?
- А у него нет проблем с яйцами !

Ролик для рекламы стирального порошка:
"Здравствуйте, я простая украинская домохозяйка - жена кандидата в
президенты Украины. Вы знаете, мой муж часто приходит с работы со
свежими трудновыводимыи пятнами..."

21 ноября в здании ЦИК состоится презентация новой книги Януковича В. Ф.
"Третья ходка - в Президенты".

Глава 1. Не судилось...

"Боись козлов, грызет Грызлов!"

Янукович В. Ф. в первом и втором туре, был и будет ПЕРВЫМ! НО С КОНЦА...

Предвыборными плакатами В.Ф. Януковича навеяло:

Янукович нас продаст,
Потому что педераст.

Армянское радио спросили:
- Чем отличаются "козлы" от "сильных и здоровых людей"?
- Козлы - с яйцами.

В Великобритании престижную премию Карнеги за лучшую иллюстрацию к
детской книге получила художница Эмили Граветт, нарисовавшая картинки к
книжке собственного сочинения "Большая книга страхов маленькой мыши",
используя в качестве фона настоящую крысиную мочу.
Книга рассказывает о мышонке, который боится всего на свете, начиная от
панического страха перед кошками до патологической боязни острых
предметов.
Начав работу над книгой, художница попыталась максимально достоверно
изобразить реалии мышиной жизни не только словесно, но и художественно.
Для этого Граветт воспользовалась помощью домашней крысы своей дочери,
которая и делала за художницу основное: грызла страницы и пачкала их
мочой.
В течение шести месяцев работы над книгой Граветт регулярно оставляла
листы бумаги в крысиной клетке. Вынимая их через несколько дней,
изобретательная художница получала то, что нужно: жеваную желтую бумагу,
которую она сканировала и запускала в печать.
По решению жюри, Граветт получила премию в размере 5000 фунтов
стерлингов за создание книги с "лучшим запахом, текстурой, юмором и
воображением". При этом сама художница усомнилась в том, что изданная
книга могла пахнуть чем-то большим, чем просто типографской печатью.

Армянское радио спрашивают:
- Что должен делать глава области, где победил Ющенко, когда Янукович
приезжает к нему ?
- Кричать "только не по лицу, у меня завтра прямой эфир"

Разговоривают два одессита:

- Изя, на Привозе говорят, шо Янукович - "наименьшее зло"...

- Моня, шоб вы так жили, как они взвешивали...

У Януковича берут интервью.

- Виктор Федорович, как пишется слово "яйцо": через "Ц" или через "ТС"?

- Хмм... Точно знаю, что "САЛО" - через два "С".

Есть ответ на вопрос о том, что хуже-цунами или Ющенко: хуже Путин.

Вслед за Слободаном Милошевичем к поздравлениям Януковичу присоединился
и Саддам Хусейн, пригласив легитимного украинского президента в свою
резиденцию в Абу-Грейб.

Избран новый президент Украины, понятно кто. В подвале администрации
президента лежит пристегнутый к батарее и окровавленный Медведчук, а два
бугая месят его ногами.
- Давай, падла, подписывай передачу своих банков. телеканалов,
облэнерго!
Медведчук:
- Ничего, кодла донецкая, в следующий раз изберут Ющенко, он вам
покажет!

Канал УТ-1.
Політична реклама.
Кандидат в Президенти України Вован Косяк.

«Мы, Организация Украинских Рецидивистов, идем на выборы самостоятельно.
Но на выборах мы поддерживаем Виктора Януковича. Вместе с Виктором
Януковичем мы победим! »

Голос за кадром:
«Прийдя к власти вместе с Виктором Януковичем, мы ограничим
использование гражданского языка. Официальным государственным языком
станет тюремный. Также мы выпустим на свободу всех заключенных тюрем и
колоний. Свободу браткам! Янукович – наш выбор! »

Вчера особым распоряжением Премьер-министра Украины №454 от 13.06.04
всем ранее не судимым, гражданам Украины присвоено по две судимости с
формулировкой: "чтобы не выделяться на общем фоне".

Диалог двух зеков:
- За базар отвечаешь?
- Да чтоб в меня яйцом кинули

Кивалов на итоговой пресс-конференции:

"Друзья, у меня для вас две новости - хорошая и плохая... Начну с
хорошей. Нас снова 52 миллиона!"

На пресс-конференции Януковича спрашивают:

- Почему вы упали не после удара, а именно, когда посмотрели вниз на
руку и увидели там яйцо.
- ТОМУ ЩО: я девственник.

Андрей Шкиль звонит домой Януковичу. Трубку берет жена:
- Алло!
- Алло, это Андрей Шкиль. Виктора Федоровича можно?
- Пошел на х...р!
- А когда он вернется?