Поиск по автору:

Грядёт ужасный экзамен по философии, дрожите, студенты

уже скоро во всей стране

В оффшорах Путина обнаружен мельдоний, поэтому они признаны недействительными.

Письмо на Родину из Америки:
"Спасибо за советы про посещение аттракционов в Далласе, но после
сегодняшнего мне долго еще андреналина не надо будет!
Впору еще одну ветку на авиа. ру открывать - Как я чуть не обосрался два

Короче, сегодня учились запускать двигатели и рулить на тренажере.

Млять, я не думал, что ощущения 99,9%
Позапускали двигатели с отказами, пожарами - уже дело обычное.
Давайте рулить по рулежным дорожкам.
А это ж Леарджет - как Миг-21 сука, крутится под жопой.
А инструктор управление передней ногой отключает, давайте тормозами
рулите.
Потом сцука на повороте отказ двигателя ввел - неспрвоцированный уход на
взлетный при РУДах на малом газе - ну и понеслись яйца по кочкам с
полицейским разворотом на ВПП два раза.
Следующее упражнение - разгон по ВПП до 85 миль и наблюдение отключения
управления передней ногой, потом реверс и тормоза.
Я то на полосе удержался, а когда мой напарник был в командирском - он
ему реверс вырубил.
Ну мы через забор, в лес, деревья крошить.
А тренажер то по всем трем осям крутит, колбасит.

Кстати про напарника - индус, сука, темный - вылитый Муссауи.
Инструктор, наверно америкосов с ним в паре просто побоялся сажать.

Ну давайте теперь полетаем.
На 130-140 миль ротейшн (отрыв от полосы).
Ротейшн млять на истребителе - на половине ВПП выскочили нах на обочину
с характерным хрустом правой стойки, но взлетел.
Индус млять бормочет в правом кресле - давай на Москву!
Какая Москва млять? Вместо управления стабилизатором, на СПУ давлю, но
горизонт и тангаж удержал.
Про посадку вспоминать ваще не хочется...
На глиссаде в конце инструктор орет: "Power, power!"
Индус в правом кресле е.ало открыл - ни куя не делает, чиста 11
сентября!
Power - оказывается газу надо было добавить, кто ж знал
Короче остановились, где-то в поле после третьего подпрыгивания на ВПП.

Кенгуру млять!
Хорошо у индуса Салем с ментолом был...
Руки до сих пор дрожат.

ЗЫ Завтра опять пойду...

www.aviaforum.ru

“США заявили, что с помощью санкций пытаются побудить Россию к созданию пролива имени товарища Сталина.“
- Ну да, между Мексикой и Канадой!

Гитлер очень любил детей. Разумеется - арийских. Своих-то у него не
было...

Из за зеленой черни во Франции стоимость зелени на валютных рынках пошла
вверх.

Первые слова, которые должен сказать мальчик: Мама, папа, бабу дай!

В России выбирают Президента ... ну мы сами знаем как. В Америке им президента, как известно, выбирает Путин. А вот в Мексике президента выбирает народ!

Рассказал знакомый
В метро едут молодой человек... с очень милой
девушкой. Девушка мило его обнимает.. он ее.... и девушка произносит
- Я тебя люблю
на что молодой человек ей грит
- та же хуйня!!!!
после этого со слов знакомого девушка сошла на след. станции))) без
своего МЧ))) Новое поколение.....

- А стоматологи сами себе лечат зубы?
- Ага! А кардиологи делают себе коронарное шунтирование! :)

МАТРИЦА 3. Сцена смерти Тринити.
Тринити (нежно): Нео, поцелуй меня.
Тринити: (вопрсительно) Нео, что ты делаешь? ты же не целуешь, ты ж
ебешь?
Нео (удивленно): Ой, дак а я и не вижу нихуя!

На самом деле франшизу "Пятьдесят оттенков серого" в России сняли гораздо раньше, чем в Голливуде. Только назвали его по-другому - "Ну, Погоди!"

МАТРИЦА 3. Сцена гибели Тринити.
Тринити (нежно): Нео, поцелуй меня.
Тринити (вопросительно): Нео, что ты делаешь? Ты же не целуешь, ты ж
ебешь.
Нео (удивленно): Ой, дак а я и ни вижу нихуя !

Трамп: Правительство Байдена потратило 8 миллионов долларов на создание трансгендерных (transgender) мышей
Факт: Правительство Байдена потратило 8 миллионов долларов на создание трансгенетических (transgenic) мышей - генетически модифицированные мыши регулярно используются в лабораторных исследованиях

Было это в пору моей молодости, а точнее в год призыва. Позади осталось
прощание в сродными, тряска в поезде несколько суток, сдача вещей и
получение обмундирования. Среди призывников люди разных
национальньностей. Был и азербайджанец Махмуд, глупый толстяк. Любимым
его делом было найти что-нибудь сьестное.

Привыкание к солдатской еде было мучительным. Учитывая то, что прапоры
регулярно воровали масло, муку для последующей продажи местному
населению. И в один день дали нам на обед жаренуцю свинину. Надо было
видеть как Мазмуд уплетал ее за обе щеки. Решили его подколоть -
"Махмуд, ты вроде это, того мусульманин, свинину есть не должен. Коран
запрещает, или как?"
Махмуд, дожевывая пищу "слюшай, $#%$# я Коран таа, есть хачу панимаиш!"

Вспомнил Махмуда, когда сегодня прочитал о категории "мусульманин-лайт"
- который и свинину жрет и водку хлещет.

Есть у меня собачка, породы большая овчарка... Поскольку живем на первом
этаже, собирающиеся покурить пОдростки нас уже достали, задразнив собаку
из-за двери. Мы начали обороняться... Пару раз выпустили песика без
предупреждения. Ничего страшного, все живы :) Наконец-то нас начали
опасаться.
Сама история: Заходит в гости брат (ключи у него есть), причем ползком,
и рассказывает: Иду, два пацана курят, один меня увидел и как сиганет
вверх по лестнице (видимо знает меня). Второй непонимающе смотрит то
наверх, то на меня. Я постоял, подождал, закурил и начал ключи
доставать. Когда до второго дошло, что ЭТА ДВЕРЬ сейчас откроется, он
убежал наверх быстрее первого, да еще и с криком "@б твою мать".

Ватсон спрашивает Холмса:
В: -А почему на женском лобке волосы такие мягкие, шелковистые, приятные,
а на мужском такие жесткие, противные, вонючие?
Х: - Вы сосите, сосите, Ватсон, не отвлекайтесь...

Маленькая девачка нашла ананас,
Им аказался фашисткий фугаз.
Дастала она ножик, решила поесть,
Нашли ее ножки километров за шесть !

ТВ реклама:"Телевизор "Рубин" - оптимально наш!"

Надо понимать, что "нашего" там только корпус и вилка?

Судью без мыла !!!

На выходных у меня отключается свет. Звоню электрику, сообщаю об этом
прискорбном факте. Он обещает подойти. Жду я его жду, его все нет и нет.
Наконец, не выдерживаю и звоню повторно узнать собирается ли он ко мне
приходить или нет. На что он мне: а я у вас только что был.
звонил-звонил в звонок, а вы не открыли....

Сегодня еду в офис на машине и слушаю "Русское радио": утро, день
Святого Валентина, все звонят на пейджер, посылают через радио
своим милым всякие пожелания и поздравления, среди них слышу
примерно следующее: "Мой милый и любимый Саша, поздравляю тебя
с днем Святого Валентина, желаю, чтобы ты всегда оставался таким же
хорошим и пригожим. Если догадался, кто это -- позвони. ТВОЯ ОКСАНА".
Девушка, наверно, либо была не уверена, что ее милый узнает, что
это именно Оксана поздравляла, либо сомневалась в количестве Оксан
у ее милого.

блин, девочки мои выдали перед праздником щас, добрыеееее... :))))

Одна из наших сотрудниц в больнице лежит с переломом. А мы на нее и
подарочек маленький, и цветочик купили... Говорю девочке, что живет
неподалеку от больнички: Ты не собираешься заглянуть к Ольге в больничку
в праздники??? - Нууу, могу... - Давай, тогда, может, передашь ей
подарочек, ей приятно будет... - Ага, давай, передам, конечно. - А
цветочек-то, цветочек… наверное, бесполезняк? Все равно сдохнет.....
- в ответ широко распахнутые глаза, и наивно-удивленно-осуждающе:
ОЛЬГА????!!!!!!

Пост ГИБДД на трассе под Питером.Парочка постовых.Первый тормозит
"мерс", второй на противоположной стороне дороги "шестерку" с пьяным
водителем на борту, тот чинно выходит из авто, не успел подать документы,
из-за поворота вылетает "вольво" и аккуратненько таранит "мерс".
Естественно все "гаишники" туда. Наш герой не раздумывая в машину и домой.
Ворвался домой, пулей в кровать, дав указание жене отвечать, что он
уже 3-ий день болеет и т.д.
Утро. Звонок. Милиция. Жена бодро отвечает как приказано, дополнив
объяснения:"Муж спит, будить не позволю!"
Милиция уговаривет показать машину. Женщина скрипит, упирается, но,
чтобы удалить их из квартиры, ведет в гараж. Отворяет дверь........
А там чудная патрульная машинка ГИБДД, такая же "шестерка".
Ну раскрашенная, ну с мигалкой.

Наверное, все видели рекламу мыла Dove:... дав - это не мыло... он на
четверть состоит из увлажняющего крема... итд.
У нас по всему городу расклеены огромные постеры с рекламой данного
продукта. Картина маслом: кусок самого что ни на есть настоящего мыла, и
надпись по-русски и по-местному: ЭТО НЕ МЫЛО!
И все! Ничего более! Не верь глазам своим, называется... А что же это
тогда, простите за нескромный вопрос?

Что такое одежда? Одел - снял.
Что такое женщина? Снял - одел.
Т

Для инопланетян будет большой ошибкой приземлиться в России. На них тут
отреагируют никак не иначе, как, "Уйди, Белочка!"

Знаете, наверное, советскую народную примету: проехала поливальная машина -
скоро дождь начнется...
Вот вчера часика в четыре пошел у нас дождик, занудный такой, как осенью.
Шлепал он себе то затихая, то расходясь, весь вечер и полночи. Утром под
окнами раздается характерный звук зиловского мотора. Выглядываю: приехала
цистерна и из шланга цветочки на клумбе поливают. А вы говорите - капитализм...

Стырить историю из книжки/ТВ/Интернета и т.д.,и послать ее в анекдот.ру
-безусловно можно.

А вот подписываться при этом своим ником непосредственно в самой истории
без указания ссылок,...

В.Х., тебе не стыдно, про Карузо с Утесовым?

Создан мобильный телефон на основе нанотехнологий, потенциальными
пользователями которых, предположительно, станут бактерии!

Давно. В интеллигентной семье моей подруги появилась маленькая сестра.
Ситуация банальная - одна маленькая девочка среди множества умных
(с высшим образованием) взрослых. И вот когда девочке было года четыре,
ее тетя, по профессии педагог, подарила ей на день рождения детские
книжки, среди которых - ну конечно же - "Детские и юношеские годы
В.И.Ленина" (sic!). И тут же - сама же - взялась их ребенку читать,
комментируя картинки - ну, знаете - А это кто нарисован, а чем он
занят и т.д. И вот картинка - молодой Ильич на тайной сходке
пропагандирует марксизм. Тетя задает ребенку педагогические вопросы
- Кто нарисован? - Дяди вокруг стола. - А что они делают?
- Книжку читают. И дернуло тетю спросить - А какую книжку?
- Интересную, ответил ребенок. Помолчал и добавил: Курочку Рябу!!!

Вечная тема: инструкции по пользованию. Итак, чай Dilmah strawberry. Как
положено, на коробочке надписи на разных языках.

русский: Залейте кипятком и заваривайте 2-3 мин.

украинский: Спосiб приготування: заварювати 3-5 хвилин.

эстонский: 4-5 minutit

аналогично литовский и латышский

польский: odczekac ok. 4-ch minut

казахский: Шайды 2-3 минут

Увы, английского для справки нет. Можно, конечно, предположить, что
путем длительных исследований определили, мол, русские и казахи любят
самый слабый чай. Но почему калорийность (0 кал) указана только в
русском и украинском тексте?

Просыпается медведь весной в берлоге. Смотрит -- весь в сперме :-(((
"Бл$#дь,", -- думает, "опять всю зиму х$# вместо лапы сосал!!!".

Сидят муж и жена, смотрят телевизор, фигурное катание.
Муж говорит: вот с этой фигуристкой я бы исполнил Произвольную
Программу.
Жена говорит: Да ты, Генрих, и обязательную-то не выполняешь.

Вас приветствует администрация @mail.ru.
Новый пароль для вашего ящика сгенерироваи и выслан вам на e-mail.

Панк-группа "Взбзднул ништяк" ищет вменяемого вокалиста, способного
выговаривать название в любой степени алкогольного опьянения.

Главная задача милиции - поддержание порядка. А беспорядками она не
интересуется!

"Новые Известия" 28.03.01
"Домострой по-московски"

..."надстройка" никоим образом не нарушила архитектурного ландшафта
переулка, напротив - возводимое здание стало своеобразным "центром
притяжения" невзрачных обветшавших строений конца прошлого - начала
нынешнего веков.

Быстро же в Москве дома ветшают!

Есть у меня одна подружка, мать двоих детей, разведена. Ищет себе
музчину, да никак найти не может. Каждый раз какие-то приключения.
Звонит она мне в пятницу под вечер и таким таинственным голосом говорит:
"Я сейчас иду к мужику, запиши адрес на всякий случай". Адрес сообщила и
отключилась. Звонит через час и говорит: "Все в порядке, отбой".
А у меня в гостях была другая подружка, и дети нас сводили с ума.
Когда гости ушли, звоню этой, что в поиске. Мобильник закрыт, время
22.30. Ну, думаю, наверное, развлекается. Наконец-то!!! Она же тоже
человек.
А в субботу звоню ей поздним утром, часов в 11.
- Как дела? - говорю.
- Нормально.
- Ты дома?
- Да, старший еще спит.
Обычно она более разговорчивая.. Думаю, что что-то тут не так.
- Ты одна?
- Дааа.(слышу в голосе недоумение)
- Так как вчера было??
- Где?
- Нууу, ты же к мужику ходила на улицу такую-то, нет?
- Ааааа, так я к нему ходила ПОПУГАЙЧИКА ПОКУПАТЬ!!!!
Занавес.

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт
занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы
преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь
в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй
эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все.

Выйдешь, бывает, на улицу диву даешься... Какое разрешение, какая
цветопередача!

Известная реклама*
-Петь, это тебя... Девушка!...
-Если это Лиза или Наташа, то меня нет, а если это
КАТЯ %)или МАРИНА %)) - то я возьму !!!
- Это ВЕНЕРОЛОГ ....

После секса...
Овен: «Окей, понеслась по-новой! »
Телец: «Есть хочу! Передай-ка мне пиццу! »
Близнецы: «А где пульт от телека? »
Рак: «Когда мы поженимся? »
Лев: «Не правда ли я был(а) великолепен(великолепна)? »
Дева: «Дай-ка я посмотрю простыни»
Весы: «Если тебе понравилось, мне тоже понравилось»
Скорпион: «Пожалуй, теперь можно тебя развязать»
Стрелец: «Не звони мне, я сам(а) позвоню»
Козерог: «У тебя есть визитка? »
Водолей: «А теперь давай попробуем БЕЗ одежды! »
Рыбы: «Так как, говоришь, тебя зовут? »

Главная задача милиции - поддержание порядка. А беспорядками она не
интересуется!

Рассказала подруга, коллега по работе.
Она закончила сельскохозяйственный институт. Бухгалтер.
Так вот. Сдавала она летнюю сессию на первом курсе, и среди таких же студентов был один молодой балбес, который учился спустя рукава.
В институт попал по блату, даже к экзаменам (вступительным) не готовился. И похвалился как он их сдал: преподаватель задает ему вопросы, а он не знает, тот еще вопрос - ст снова ноль.
Тогда преподаватель спрашивает: "человек - это парнокопытное животное или непарнокопытное?" ст: "я посчитал пальцы на руке (5) и ответил - непарнокопытное." Вот такие бывают специалисты.

Был у нас в ИнЯзе такой противный доцент по СовПраву (давно это было),
по созвучию прозванный Гнусов. А в педотделении учатся, как известно,
барышни, в основном. И видимо, что-то с доцентом было непоправимое,
т.к. малочисленных ребят он игнорировал, а девушек то и дело цеплял
и подозревал в нелояльном к себе отношении. Всякие хиханьки считал
смертельным оскорблением, а поскольку был хронически косноязык (один
из перлов: Развод имеет место быть, когда больше не может иметь места
совместная жизнь вместе...), то абсолютное большинство с каждого курса
считал за личных врагов. И во время одной из лекций он прицепился
к трем подружкам, сидящим на одном ряду в аудитории 101 (кто учился,
знает).
Г.: Вы, трое! Как ваши фамилии?
Первая: Коврига. Вторая: Курочкина. Третья: Куропятник.
Г. (в белом калении)Что-о-о?!!! Вон из аудитории! Я все равно узнаю,
кто вы и сообщу декану, что вы тут издеваетесь надо мной!!!
(фамилии были настоящие...) Занавес.

А: Аська - это зло!
П: Ага!
А: Выключу щас, а то учица не дают.
П: А! Я вчера выключила и появилось два новых зла - холодильник и
телевизор!

Всемирная конференция по удовлетворению женщины.
Присутствуют делегации из всех стран.
Заседание открывает представитель Англии докладом:
- Англичанам известно двенадцать способов удовлетворения женщины.
Бурная овация, апплодисменты, цветы и т.д. С далекого заднего
ряда пронзительный выкрик:
- Итальяно знает тридцать семь способов удовлетворения женщины!
Его затыкают - молчи, жди своей очереди, макаронник.
Выходит представитель Германии:
- Немцам известно двадцать способов удовлетворения женщины.
Шквал апподисментов,цветы, вручение дипломов и т.д. С далекого
заднего ряда снова выкрик:
- Итальяно знает тридцать семь способов удовлетворения женщины!!
Его опять затыкают - молчи, пока не надавали, макаронник.
Представитель Франции:
- Французы добились значительных успехов со времени последней
конференции и знают двадцать девять способов удовлетворения женщины.
Зал просто взрывается от восторга - музыка, поздравления, памятные
знаки... Итальянец с заднего ряда:
- Итальяно знает тридцать семь способов удовлетворения женщины!!!
И снова его с силой затыкают.
Доходит черед и до представителя РФ. Выходит мужик и объявляет:
- У нас в России известен ОДИН способ удовлетворения женщины.
Гробовая тишина в зале. Осторожный вопрос:
- А можно объяснить, какой?
- Ну типа, так - пришел с работы, миску борща навернул, пол-литру
выпил, Машку на диван - вперед.
Среди мертвой тишины в зале пронзительный выкрик с заднего ряда:
- Итальяно знает тридцать восемь способов удовлетворения женщины!!!!!

Футболист... Есть такая профессия - Родину огорчать.