Поиск по автору:

Ох вы мои беговые кроссовочки фирмы Mizuno. Сколько же я миль пробежал в них. Сколько пар сменил за эти годы. Я, конечно, не считал, но я думаю что больше 10. Один раз я изменил им с другой фирмой, но вернулся назад к Mizuno. Надо сказать, что Mizuno - это японская фирма спортивного инвентаря. Из кроссовок выпускает только беговые. Они продаются только в специализированных магазинах для бегунов. Это вам не общеизвестные Nike, Reebok или Adidas. Это кроссовки для знатоков. Фишка в том, что увидев на ком-либо такие кроссовки, можешь смело подваливать к человеку. У вас уже есть тема для разговора. Вы уже принадлежите к одному братству. Я завёл пару друзей таким образом. А теперь вишенка на торте, как здесь пишут, этой темы даже достаточно для знакомства с противоположным полом. Mizuno звучит так романтично, почти как хризантемы!

В мой будущий stand up.
В stand up положено рассказывать о своей боли. В надежде через смех исцеляться.
И так - моя жена приобрела молодую собаку. Колли. По опыту предыдущей колли знаем, что они живут лет 12- 13.
А мне 59. Возникает логичный вопрос - кто кого переживет? Соревноваться с собакой все эти годы? А она мне надо, эта нагрузка?
Говорю собаке - ты выиграла, разрешаю тебе жить дольше..

На стихи Бараташвили, в переводе Пастернака и в исполнении Никитиных есть песня "Синий цвет".
В середине 80-х она мне очень нравилась, в том числе из-за того, что это мой любимый цвет тоже.
Там есть такая строка - "Голубого не отдам.."
Сейчас эта строка звучит совсем по-другому..

Особенности национальной пантомимы.
Однажды я ехал в автобусе. Людей в автобусе было как селедок в бочке. И вот автобус остановился на светофоре. Парень, стоящий рядом, вдруг видит своих друзей, идущих по тротуару. Каким-то образом он привлекает их внимание и происходит такой разговор на языке тела: Привет - привет; Вы куда? - трахаться (характерное движение руками и тазом). Весь автобус наблюдает за этим немым диалогом, но никто не рассмеётся, вообще ни звука. Какой-то психологический феномен - наше личное пространство настолько нарушено, что лучше притвориться неживой селедкой.
Слава богу, что автобус поехал..

Рассказ знакомой -
В гости пришел родственник. Он пришел с маленькой игрушкой, но не подарил её 5-тилетнему сыну знакомой.
Ребенок захотел присвоить эту игрушку. Все взрослые дружно воспротивились - нельзя забирать чужое.
Видя такой расклад, ребенок реагирует: "А мне совсем и не хотелось".
Вот она детская, незамутненная адаптивность. Всем бы взрослым такую..
Тяй

Есть у меня друг. Дружим с ним с раннего детства. Взял он моду меня разыгрывать. И все с серьезным лицом - для большего шика.
Думаю, так дело не пойдет. Стал к нему присматриваться. У него по внешним краям глаз складочки какие-то. Заметил, что когда шутит, эти микро складочки сужаются, слипаются. Теперь ни один его розыгрыш не застал меня врасплох. Повзрослели мы. Стали расти у нас бороды. А у него растет только на подбородке. Сложил я эти восточные складочки и бородку и получилось, что это последствия монголо-татарского ига на Руси. Хотя мой друг по национальности беларус.

В молодости я хорошо бегал. Сейчас обидно осознавать, что свои лучшие забеги я совершил, догоняя автобус или другой общественный транспорт, чтобы не опоздать на киносеанс или еще куда-нибудь. Что называется, просрал талант.
Кино - вот настоящая мотивация, близко и понятно. А вы говорите какие-то далекие непонятные медали.
Тяй

Трудности перевода
Много лет назад мы эмигрировали в штаты. Ребенок был маленький и, в какой-то момент, он заболел с высокой температурой. По советскому опыту помню, что детям ставили жаропонижающие ректальное свечи и это хорошо работало.
На приему у врача прошу их. При этом использую слово Candle (свеча). Не знаю как врач меня понял и что он подумал, но не заржал. Дело в том, что в английском для ректальных свечей совсем другое слово - suppository (суппозиторий). И такие приколы были сплошь и рядом в первые годы.

Дела давно минувших дней..
Перешел в новую школу. Из предыдущей школы принес знания в английском, близкие к нулю.
И так урок английского. Задание - придумать диалог на английском с соседом по парте.
Нужно как-то выкручиваться, придумать максимально короткий диалог. Вспоминается эпизод/диалог из передачи "Служу Советскому Союзу" - Кто-то перед строем громко вызывает, к примеру, "Рядовой Пупкин!"
Кто-то другой выходит из строя и отвечает: "Герой Советского Союза Рядовой Пупкин пал смертью храбрых.. и т.д."
Первую часть диалога из 2-х слов я взял себе. Вторую, более длинную, взял на себя мой более продвинутый друг Вовик.
Учительница оценила наше чувство юмора пятерками.

Сидим с женой на диване, под телевизор. Она для своих покупок спрашивает - сколько это 2 фута? Говорю - 60 см. А сколько это? Показывает расстояние раздвинутыми руками.
Спрашиваю - Лена, ты помнишь, что такое фут? Ставлю пятку одной ноги на на носок другой, выравнивая ступни в одну линию. Говорю - вот это 2 фута.

История из тех времен, когда я посещал стрип-клубы. Не то чтобы, я завсегдатый, но в среднем раз в месяц бывал. Честно признаюсь, что я любитель круглых, как наливное яблочко, поп у танцовщиц. В очередной раз я прихожу в клуб. Мне навстречу, с распростертыми обьятиями черная стриптизерша. Что-то знакомое, но не совсем узнаю. Я развернул ее на 180 градусов, и тут я её узнал! Тут уже пошли обнимашки.

Про странности американского английского языка -
Когда они говорят, что нужно повернуть налево, они говорят - Take left hand turn - сделайте поворот левой руки. Как-будто левая нога у них с другой стороны..

Все что нужно знать о ЗОЖ.
Ребенок сидит на горшке и спрашивает маму:
- А какать полезно?
- Полезно, сынок, полезно..

Я сегодня стал немного выше - плавая в бассейне, пару раз ударился макушкой о стенку бассейна. Выше на высоту шишки.

Живу в Колорадо. Есть у нас здесь русско-язычный рэбе. В плане иудеской религии всё на уровне, никаких претензий. Но хочется чего-то большего..
Обсуждаем его со знакомым -
Я: печать мудрости коснулась его только краешком
Он: ты ему льстишь..

Размышления о вере в бога.
Я строго нейтрален в этом вопросе.
Если кого-то такие размышления могут обидеть, пожалуйста остановитесь читать здесь.
В информационных технологиях есть понятие архитектуры клиент-сервер. Клиент посылает запрос на сервер, все работа происходит на сервере и сервер посылает ответ клиенту.
В моей аналогии клиент это человек, а сервер это бог.
Мне кажется, что если человек (клиент) верит, что бог (сервер) существует, то вся работа (исцеления и т.д.) происходит на уровне клиента - в самом человеке, вне зависимости если сервер существует или нет.
Как-то так..

Смотрим с женой Стандап:
- Этот картавит, и эта, и этот.
- Евреи уехали, а закон сохранения картавости работает.. Свято место пусто не бывает.

Занимались мы как-то сексом с женой. С презервативом. Тут прибегает малолетний сын и хочет к нам в кровать. Мы разлепляемся и впускаем сына лечь между нами. Тут наш сын заявляет - У папы пися в мешочке.
Disclaimer: Никакой психологической травмы у ребенка не было.

Моя жена разводит рыбок в аквариуме. Было у нее парочка молинезий. Они имеют черную окраску. Как-то умирает самец. А через пару дней самка. Расстроенная жена комментирует - Black lives matter..

Мы живем в англоязычной стране. Соответственно, младший сын в детском саду говорил по-английски, а дома, по-возможности, по-русски. И тут к ним в детский сад приводят двух девочек из Армении - приехали в гости на лето и по-английски совсем не разговаривают. Моего сына попросили помогать им. Девочкам что-то говорят, они не понимают. Коронный выход моего сына - "Идите туда".
Кто не понял в чем фишка - детям в этом возрасте совсем не свойственно работать в качестве переводчика.

Не тратьте себя на дураков.

История не смешная, скорее поучительная.
Раньше в Штатах для письма первого класса существовали марки определенной цены. Цены каждый год увеличивались. Это создавало массу неудобств. Додумались на марках писать ВСЕГДА. То есть платишь за марки столько, сколько они стоят сейчас, а используешь, когда угодно. Но концепция не срау прижилась. Сдаю я письмо с маркой ВСЕГДА на почте. Сотрудница почты углядела, что марка ВСЕГДА куплена за предыдущую цену, побежала к менеджеру. Осутствовала 10 минут. Прибегает и говорит, что нужно доплатить 2 цента. К счастью у меня 2 цента нашлись. Отдал, не вступая в дискуссию.
"Не драться ж с дураками кочергою" (Т. Шаов).

Моя жена меряет давление автоматическим аппаратом:
- У меня показатели как у модели: 108/80/108 (последнее это пульс)

Первое эротическое шоу.
Время - разгул перестройки на просторах страны, где "секса нет".
За 70 лет народ изголодался по эротике в любых ее проявлениях. И тут в нашем провинциальном городе появляются афиши - эротическое шоу.
Зал Дворца профсоюзов набит до отказа, со всеми балконами и т.п. Ну думаю, человек около 1000.
По сцене начинают бегать ОДЕТЫЕ чувихи с пацанами. Народ терпит. Пока. Не выдерживает - а где же эротика?
Начинается свист и топот. Глупые пляски прекращаются. Выходит их руководитель и, так с надрывом, говорит - я знаю что вы хотите (все очень напоминает театральный эпизод из Гекльберри Финна). Проходит время, наверное, чтобы раздеть актрису и вытолкнуть на сцену. Очевидно, это и для них первый опыт.
По сцене начинает метаться, наверное, обнаженная девушка, обернутая в какой-то шифон. Толком ничего не видно. Не больше 5 минут.
Занавес! Народ получил, что хотел. Вот такой в нашем городе был первый эротический опыт. Даже не детский сад по сравнению с тем, что увидим потом.
Но с чего-то надо было начинать..

Я живу в Денвере, Колорадо.
Как-то идем с мужиками-американцами во время работы на ланч. Проходим мимо дома, на верхнем балконе 2 флага американский и цветов радуги.
Мужик спрашивает меня (наверное зрение похуже) - Какой 2ой флаг?
Я отвечаю - американский.

Как я стал диссидентом.

При советской власти была такая практика — якобы добровольные пожертвования в Фонд Мира. Якобы добровольные, потому что они были фактически обязательными. По отделам, а может быть и по цехам, раздавались ведомости, в которые каждый должен был вписать сумму, которую "дарит" в Фонд Мира.
Никто точно не знал, на что расходуются эти деньги. Очевидно, что часть шла на содержание бюрократического аппарата фонда, и его сотрудники наверняка жили привольно. Что-то тратили внутри страны, что-то — за границей, возможно на какие-то мероприятия, или, например, на поддержку Луиса Корвалана. Кто знает? Но те, кто делал взносы, никакого контроля над этими средствами не имели. Даже постфактум мы не знали, куда пошли наши деньги — это "не наше дело".
Событие, которое я описываю, произошло где-то к середине-концу перестройки, думаю, в 1988-89 году. В воздухе уже витало ощущение, что власть Коммунистической партии ещё не рухнула, но её конец был уже близок. Лично мне эта власть давно была невыносима, потому что нас держали за дураков. Всё решали за нас, независимо от нашего желания. Нас заставляли ездить в колхозы и работать там вместо колхозников, а также участвовать в других абсурдных мероприятиях.
Однажды по нашему отделу снова пустили ведомость для взносов. Люди обычно записывали суммы от 3 до 5 рублей, в зависимости от их лояльности к власти и уровня заработной платы. И все на автомате продолжали это делать, потому что кто-то должен был первым сделать шаг и выступить против системы — против начальства, парторгов, комсоргов. Это было страшновато, ведь мы зависели от начальства, а проблемы с первым отделом, который представлял КГБ, никому не были нужны.
Но в тот день у меня что-то щёлкнуло, и я решил сделать смелый шаг. Вместо того чтобы просто ничего не написать и, возможно, остаться незамеченным, я решил записать взнос — всего один рубль. Это был явный вызов системе и нашему начальнику, коммунисту Василию Сергеевичу. После меня и другие осмелились, начали записывать по рублю или два. Это уже не было похоже на привычные взносы.
В какой-то момент начальник вышел, и секретарша передала ему ведомость. Он увидел моё имя и мою сумму. Что тут началось в отделе! Он громко назвал мою фамилию, держа в руках ведомость, но ничего не смог произнести. Да и сказать ему уже было нечего. В стране перестройка, гласность, и партийная власть уже не была столь всесильной. Он злобно посмотрел на меня, махнул рукой и ушёл к себе в кабинет.
Намного проще было делать, как все — не выделяться, не высовываться. Но в тот день я осмелился.
Тяй

Мы живем в англоязычной стране. Тем неожиданнее было мельком прочитать на телефоне жены сообщение ".. в основном ясно" Как-будто сообщение СВЕРХУ "в основном с тобой все ясно". Торкнуло. Прочитал сообщение внимательно - "2 градуса в основном, ясно". Всего лишь о погоде, а какой эффект. Кто-то ТАМ присматривает за мной..

У нас в квартире убирает мексиканка. В это время я сижу на диване и учу испанский.
Жена - Интересно, что она думает о нас?
Я - Что тупые гринго не убирают в квартире и учат сраный испанский

Если у вас однажды нашлась причина, чтобы отложить намеченное дело, то почти наверняка, она сработает ещё и ещё раз, когда вы опять попытаетесь это дело совершить.
В этом, как мне кажется, и кроится ключ к механизму прокрастинации.

Сейчас поведаю самый главный секрет стоматологии. Мне его рассказал один неосторожный дантист - каждый раз, когда врач дотрагивается бором (сверлящий инструмент) до зуба, он приближает смерть этого зуба. Если вдуматься, то это очевидно. Каждый раз врач снимает слой зуба, пока зубу не приходит писец. Я как-то спросил об этом другого дантиста, правда ли это. Он очень возмущался, но опровергнуть ничем не мог. Так что ребята, не доверяйте слепо врачам. Боритесь до последнего за свои зубы, ну пока совсем не припрет..

История не смешная, скорее учащая.
Как-то в мои юные годы (мне лет 13-14), пошли мы из пионерского лагеря в поход. Сколько там было людей не помню, но много.
В один из рюкзаков сложили нержавеющие вилки/ложки для всего лагеря. Плохая идея. И этот рюкзак повешали на меня. Я себе считал опытным туристом и не воспротивился.
Первое время было терпимо. Но с каждой минутой и каждым шагом эта ноша все больше вдавливала меня в землю.
Короче, кода с меня сняли этот рюкзак, я испытал чувство, которое я не испытывал больше никогда. Мне казалось, что за спиной у меня выросли крылья. Было непередаваемое чувство парения над землей, чисто физическое ощущение. Урок - наши ощущения могут обманывать в зависимости от предыдущего опыта..

Есть расхожее выражение - каждый несет свой крест. В моем случае - я несу свою Звезду Давида..

Похоже, что эффект приТрампа (в ожидании вступления в должность) будет сильнее, чем от самого Трампа.
По крайней мере он накосячить еще не может.
"Настоящих буйных мало — вот и нету вожаков".

Теплое воспоминание детства - какой вкусный чай был в советских поездах ). Горячий, сладкий (3 кубика вместо 2 ложек) и, что самое странное, не жалели заварки. А у вас потеплело на душе?

У меня, как я называю, "3-й" голос. Это когда двое хорошо поют, а мой голос не слышат ни они, ни я сам. Петь то хочеться..

Боритесь за права леворуких!

Боритесь за права левшей!

Все знают о необъяснимой, казалось бы, популярности некоторых мужчин и женщин. Я имею ввиду, когда при прочих равных внешних данных, финансовых и интеллектуальных ресурсах, некоторые пользуются значительно большим спросом у противоположного пола, чем другие. Все стремятся стать их бойфрэндом/герлфрэндшей. Приведу один пример - Григор Димитров в теннисе. Многие теннисистки стремятся его закадрить. Объяснение, мне кажется, здесь психологическое. Раз он пользуется таким спросом, значит что-то особенное в нем есть ).
Так вот, мне это напомнило частоту цитирования у ученых. Чем чаще, происходит цитирование ученого его коллегами в своих работах, тем выше научный рейтинг этого ученого. Вот такая аналогия пришла мне в голову)

Когда жизнь захлопывает перед вами дверь, то сквозняком она открывает окно с другой стороны.
Тяй

Вещи делаются сразу, или они не делаются никогда.

Чем меньше секретов, тем легче их хранить
Тяй

Каждую систему можно на&бать!
Каждая система должна быть очень крепкой, сильной и ригидной, чтобы выжить когда она устанaвливает свою власть.
Но в этой её ригидности и негибкости лежит её же и смерть. И рано или поздно система развалится потому, что она не выдержит столкновения с реальностью.
Она не выдержит её из за своей негибкости.
Из-за её ригидности, всегда можно найти место, где она несовершенна и воспользоваться её уязвимостью, чтобы на&бать систему.
Тяй

Как-то мою жену попросили постричь ногти чужой собачке. Что-то пошло не так, жена сделала больно собачке и собачка взвизгнула. Вроде бы на этом конец истории. Но жена оптимистка. Говорит - зато больше просить не будут. Оптимизм - найти что-то хорошее в плохом?

Количество людей играющих теннисными мячиками в стиральной машине превосходит тех, кто играет на корте.

Хочу записаться в клуб анонимных прокрастинаторов. А с другой стороны, куда спешить?

Те, кто носит шапку в холодную погоду, всего лишь признают факт что в голове что-то есть
Тяй

Товарищи родители, постарайтесь не ругаться, не выяснять отношения при детях.
В этих спорах кто-то из вас всегда выигрывает, а кто-то проигрывает.
Дети вырастут и, почти наверняка, повторят вашу судьбу. Они примерят на себя ваши роли.
И не факт, что ребёнок выберет выигрывающую сторону, а не проигрывающую. Помните об этом.

А вот мириться я советую всегда при детях. Пускай они видят и учатся, как можно и нужно мириться.
Ну я пошел мириться с женой.

Женишься на внешности, а живёшь с характером.

Mиру нужeн ceкc-Рoбин-Гуд, чтoбы oн oтбирaл ceкc у тex, кoторые занимаются групповухой, и раздaвaл нуждaющимcя.

Я агностик. То есть я не отрицаю возможность существования Бога. Ну пока что я не верю в него по серьезному. И дело даже не в том, что мне нужны доказательства его существования. Это нереально, это невозможно доказать. И дело даже не в том, что я не чувствую его присутствие ни одним органом чувств или своим интеллектом. Дело в том, что для объяснения картины мира мне пока что не нужна рука Божья. Чтобы объяснить мир для меня достаточно теория эволюции и фактора случайности.