Поиск по автору:

К случаю может быть сказано:

Soon I'll say "good-byes" to all those guys...

Если зайти на ljplus.ru, в раздел закачки одного файла и просмотреть
html-код этой страницы, то можно увидеть это:


< !-- Посвящается тем, кого мы любим -- >
< !-- Пусть у Тебя все всегда все будет хорошо! :) -- >


< html > < head > < title > lj+.ru / livejournal.ru: все для русского
жжиста < /title >
< link rel="stylesheet" href = "/j/lera.css" > < !-- А Лера, кстати,
дура и вадик ейный - пидор гнойный. -- >
< link rel="alternate" type="application/rss+xml" title="RSS"
href = "http://ljplus.ru/blog/rss/" / >

:)))

Из интервью с Кобзоном:
"...медицина сейчас так далеко шагнула, что и мужик может родить при
желании..."

У каждого из нас есть по дубинке и это нас объединяет!
Найдено на форуме

аферизмы

Источник: "Персональные ЭВМ в инженерной практике". - М. : Радио и
связь, 1989г.

"... Одним из примеров громоздкой и, по мнению авторов, бесполезной
надстройки является интегрированная система WINDOWS фирмы Microsoft.
Эта система занимает почти 1 Мбайт дисковой памяти и рассчитана на
преимущественное использование совместно с устройством типа "мышь"...

... Таким образом, читатель уже понял, что среди надстроек над ДОС
бывают довольно бесполезные системы, которые только выглядят красиво, а
на самом деле отнимают время пользователя, память на дисках и
оперативную память ЭВМ.

Обманчивая красота таких систем, однако, сильно воздействует на
неискушенных пользователей, которые не имели практики работы на машине.
Инерция мышления бывает столь сильна, что авторам приходилось наблюдать,
как люди, начавшие работать с подобной настройкой, впоследствии с трудом
заставляют себя изучать команды ДОС. Хочется предостеречь от этой ошибки
читателей..."

А теперь заменю всего одно слово:

Таким образом, читатель уже понял, что среди __женщин__
бывают довольно бесполезные "системы", которые только выглядят красиво,
а на самом деле отнимают время пользователя, "память на дисках" и
"оперативную память ЭВМ" [и кучу бабок! :))]

Обманчивая красота таких "систем", однако, сильно воздействует на
неискушенных пользователей [Мощно! :))] которые не имели "практики
работы на машине" [Вах! ]
Инерция мышления бывает столь сильна [Круто! Очень круто!!!! :)))))))))]
что авторам приходилось наблюдать, как люди, начавшие работать с
подобной "настройкой", впоследствии с трудом заставляют себя изучать
"команды ДОС" [Хм! ] Хочется предостеречь от этой ошибки читателей...
[Вот суки! ]

Ну и так во всем остальном!

Уж извините, но начну сразу с амбулы. История эта про то как мир чуть
было не лишился одного толкового программиста причем весьма садистским
способом. А дело было так: Каждый год мне нужно получать серию уколов
дабы не отправиться отдавать долг Родине через укрепление ее
обороноспособности. Но в отличие от предыдущих лет, не проконтролировав
нервопатологичку я получил направление на капельницу. Не было печали...
Ну да что ж. Человек ко всему привыкает. И вот ложусь я уже во второй
раз на кушетку (в первый раз все прошло нормально), медсестра (оч
хорошая - оч небольно делает уколы, в связи с чем я ее конфетами просто
задариваю) вонзает иголку, настраивает темп капельницы, выходит из
кабинета и идет делать уколы другим.
И тут я замечаю... пузырек(!), который медленно но верно движется по
направлению к моей вене! Мы с медсестрой его не заметили потому что он
был в регуляторе темпа капельницы, который сделан из непрозрачной
пластмассы, и выполз оттуда - вот предатель! - как только за ней
закрылась дверь. Мое состояние было трудно описать - все, крышка.
Буквально через 10 секунд он подойдет к игле. Перед глазами пронеслась
жизнь... Далее восстанавливаю события по log`у:
ЦП: - ЧТО ДЕЛАТЬ???!!!
Сопроцессор: - Хе, извечный русский вопрос...
ЦП: - Так, надо с чего-то начинать. HDD, что мы знаем о капельницах?
Сопроцессор: - С нашим-то математическим образованием? Да ничего!
HDD: - Помню в прошлом году сестра отсоединяла шприц от иглы, а значит
возможно и в капельнице шланг может от иглы отсоединяться.
ЦП: - Глаза! Отменяю команду на слежение за пузырьком, проанализируйте:
разного ли цвета игла и шланг?!
Глаза: - Да, разного.
ЦП: - Как хорошо что сейчас все выпускается покомпонентно! Что же
дергать? Иглу из вены или шланг из иглы? По какому параметру
оценивать?.. Во! По уровню боли! Что менее болезненно? Шланг, шланг надо
дергать!
Сопроцессор: - Ага, а игла, ты думаешь, при этом шевелиться не будет?
BIOS (в роли инстинкта): - Решайтесь вы на что-нибудь, кранты ведь всем
будет!
ЦП рукам: - Выдернуть шланг!

Короче как мог, одной рукой, прижал иглу и выдернул шланг.

Глаза: - Ой! А из иглы кровь начала хлестать... нифига себе!
HDD: - Точно! Когда пару лет назад кровь брали а шприца нужного объема
не нашли то в пробирку кровь сливали - точно также лилась!
ЦП: - А почему я только щас об этом узнаю?!!
HDD: - Так ведь запроса не было...
Глаза: - Простынь промокает... Хорошо свою заставляют таскать!
Сопроцессор: - А дальше какой план?
ЦП: - Ччерт! Действительно: дальше-то что? Бежать с иголкой, из которой
хлещет кровь, в соседний кабинет за медсестрой? Людей в коридоре много -
не поймут! Да и вымажу все...

Тут в кабинет зашла техничка, ее я и попросил привести медсестру. Потом
шланг воткнули обратно и остатки капельницы в меня так-таки влили :)

Вот так я приобщился к экстриму...

Плачет девушка в банкомате,
Перепачканое лицо,
Нету денег на кредитной карте
И не кладет туда никто-о-о
Нету денег на кредитной карте
И не кладет туда никто.

Если наша личность плоха, то испытываемые нами наслаждения уподобляются
ценному вину, вкушаемому человеком, у которого во рту остался вкус
желчи.
Артур Шопенгауэр

Модный ныне стиль в дизайнах квартир рядовых россиян:
"Постиндустриальная разрухы бригады дизайнеров-добровольцев с Украины и
из Молдавии"
http://www.appartment.ru/rubr/m_dom/2001/ex1_2001.html

Одни анекдоты на anekdot.ru выигрывают, другие проигрывают... Но я никак
не могу понять какое ж чувство юмора у тех, кто ставит -2
анекдотам-победителям и зачем эти люди вообще голосуют?!!

... если я умру, считайте меня натуралкой...

"If you give someone a program, you will frustrate them for a day;
if you teach them how to program, you will frustrate them for a
lifetime."

"Если вы дадите кому-то программу - вы сделаете его несчастным на один
день
Если вы научите его программировать он будет несчастным всю жизнь"

Комет - лучшее средство от труп(д)ных пятен!

Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок, и он должен быть
протоптан!

Без секса даже ежик стонет...

Из форума:

А я не хочу сегодня обсуждать... у меня завтра свадьба. И сегодня я
провожаю свою холостятскую жизнь....... все, теперь я серьезный женатый
человек...... всем спасибо за поздравления...... всем удачи, завтра не
ждите.......

Млин... и чего мужику спокойно не жилось...
Ладно, не ссы.. Я когда в первый раз женился, тож менжевал. А потом
попривык, второй раз - уже как по нотам, а потом - вообче, как на
бл...и сходить.

армейская ШИНЕЛЬ №5

Воспитанный мужчина, посоветовав кривоногой девушке идти в кавалерию, не
будет уточнять мотивацию своего совета.

Матфак. Вечеринка в общаге. Близко к концу - все никакие... На столе
самый красивый танцует стриптиз, разделся до трусов (которые сшиты из
американского флага :). Дальше никак: сам не снимает и за штанину никто
не дергает... В этот момент очухивается один из отрубившихся, оценивает
ситуацию и выдает:
- А где же яйца?
На что друг стриптизера авторитетно заявляет:
- Сейчас они появятся!

Россия активно принимает участие в деэскалации украинского кризиса. В Крыму кризис уже удалось полностью деэскалировать!

Седня был в наркодиспансере - справочку получал что я - не нарк :)
Удалось их обмануть! :) :) :)

Но примечательно было то что я услышал в регистратуре! Подходит старичок
к окошечку, лет 50-55 на вид, ручки дрожат, но еще такой, крепкий и
заявляет даме в окошечке:

- Мне нужна справка что я В РОТ НЕ БЕРУ!

8 - [ ~ ]

Она на автомате выписывает ему направление и он отваливает... А я так и
остаюсь стоять с раскрытым ртом...
Интересно, а как это проверяют? Предлагают, и если откажется то
здоров?!!

Сообщение по аське:
- Как бы я хотел послать тебе отравленное сообщение!

Каждым осенним вечером я люблю сидеть дома и тупо смотреть на обои.
На обои мои волосатые ноги...

Слова из модной когда то песни
"Полковнику никто не пишет"
в наше время можно заменить на
"Полковнику идут только порно рассылки..."

Объявление. Гадю на картах

К черту латынь! Слово "милиция" имеет исконно русское происхождение. Это
сокращенно от слов "милые лица"

Читать на распев как "Bell":
Спирт! Озарил мою больную душу..Нет!
Я закуской градус не нарушу..Змий!
Зеленый змий терзает сердце мне опять
О, пиво с водкой как же вас мне размешать
Мой тяжкий крест - похмелья вечная печать
Я каждый день с утра готов сто грамм принять..Нет!
Алкаш отверженный с оттенком на челе
Я никогда не буду трезвым на земле
и после пьянки мне не обрести покой
Я вновь стакан возьму дрожащею рукой!

Рай!.. Обещает рай косяк с травою
Дай!...Затянуться, а не-то завою
И-и-и-и!..Заценим, как плывет над городом утюг
Или быть может мы увидим новый глюк
Над коробком с травой трясусь едва дыша
В раба мужчину превращает анаша
Нет!...Другой наркотик мне вообще не по плечу
А на "Момент" садиться даже не хочу
От "Беломора" мне не обрести покой
Я вновь косяк забью дрожащею рукой

бутерброд с колбасой=колсаброд!

все мужики козлы, только доятся по разному

Two beer or not two beer? William Shakes Beer.

Некоторые девушки желанием, чтобы на них тратили кучу денег сами
вызывают в некоторых мужчинах потребительское отношение.

ЖЖ-юзер n_lev

Лети, лети лепесток, через запад на восток, через север, через юг,
возвращайся, сделав круг, а потом залети на Кавказ, потом к теще в
Житомир, передай привет бабушке, дедушке из Пензы, только отпусти нас,
чудо-трава!

Слоган для рекламного агентства: "Мы найдем жемчуг в вашем навозе!"

Из больницы сбежали люди с расстройством кишечника. Врачи быстро нашли
их по горячим следам.

Кто к нам с мечом придет - того пристрелить не так жалко будет.

Ихне МАЧО - это наше ЧМО!

Реклама. Смотрите - к ней прикованы все взгляды! Она принимает новый
натуральный препарат на основе редьки и гороха, и резко, с треском,
худеет прямо у всех на глазах

В джунгли пришла большая засуха. Вчера отмечали день рождения Маугли

Степашин в интервью:
"... это будет похоже на ДЫРЯВОЕ СИТО"

Да уж, от недырявого сита пользы много...

Примета времени: раньше были телефонные хулиганы, теперь - телефонные
террористы...
Из программы "Человек и закон"

Оля, отлично выглядишь! Бухала вчера?

По полу тапки грохотали

Хороша Маша, да жена - Наташа

Попробовав раз, лечусь и сейчас

~анек по теме~
Посадил медведь поле породистой конопли, выросла конопля кустистая и
ветвистая, как та пальма у Крамарова. Настала пора сбора урожая в
закрома родины. Пришел медведь на поле и решил отведать даров земли
щедрой: пыхнул задорно ганджубасом. И его потащило не по-детски, в ломы
стало косить. Глядь вокруг кривым глазом: волк хиляет по автостраде.
- Волк, я поле конопли посадил, теперь косить надо, а мне в ломы. Давай
ты все скосишь, а половину себе заберешь?
Волк расклад прикинул и согласился. Медведь ушел в свою берлогу чего-то
там сосать на нижней полке, а волк к теме приступил. Но, как косить не
пыхнув то? Забил волчара корабль, раскумарился. Вставило и ему, ибо
конопля в тот год уродилась понтовая до нельзя. Обломался волк на покос,
сидит под деревом, тащится. Оба-на, лиса пылит по грейдеру, ластами
загребает.
- Лиса, тут тема такая: есть поле конопли, надо план гнать и все дела.
Тебе четвертинка будет по-честному.
Лиса тоже фишку сразу просекла, повелась. Волк брызнул, лиса осталась.
Задула, конечно, перед трудовым порывом. Тоже вставило. Тут ежик ползет:

- Ежик, есть поле конопли, задача его заскирдовать, чтоб птицы не
поклевали. Тебе 1/8 ломится, в качестве гешефта. Подписываешься?
Ну а ежик, сцука маленький, ему чего? Осьмушки на пару лет хватит.
Вписался. Лиса на сэйбол, ежик пыхнул. Втащило, как я уже отмечал,
конкретно, ибо ганджубас врубной был. Ну а чего делать то? Стал ежик
косить... Косит, а его тащит и колбасит. Тут мишка притопал, все пососал
уже и притопал, чисто обозреть фронт работ. Опса... А тут какой-то ежик
его поле коцает ручной коцалкой. Мишка в непонятках - ведь он тему с
волком тер. Подошел он сзади к ежу лесному и так его лапой к земле
неслабо придавил. А ежик еще быстрее косит. Медведь его еще придавил,
вообще конкретно. А ежик косит, да еще приговаривает:
- Плющит, как плющит... НО КОСИТЬ ТО НАДО!

Вот я и говорю, что плющит, но на работу надо.
- --

Если Вы захотели сосчитать количество иголок у ежика, а ему некогда,
сядьте на него, а потом у зеркала, не спеша, посчитайте количество
уколов

Хорошо смеется тот, у кого смеялка шире

В дополнение к 6 от 20.06.03
(Хочу застрелиться, да патроны дорогие - на что я дальше жить-то буду???)
Были б плавки - утопился!

Дело было сегодня в Калининграде (привет соогородникам!), в аптеке (что
у магазина Охотник). Подходит старичок и громким голосом заявляет:
- Желаю приобрести слуховой аппарат!
Продавщица:
- Пятьсот рублей.
- Шо?
- Пятьсот рублей!
- Шо?
- ПЯТЬСОТ РУБЛЕЙ!!! -:-)