Поиск по автору:

- Кто является родоначальником марксизма-ленинизма?
- Это бюстгальтер! Объединяет левое и правое, поддерживает слабых, привлекает широкие народные массы.

Ты устроился работать в связь?
(Ну, машина там, мобила, квартира)
Забудь - у нас вся связь лишь половая...

Из новостей: "Элтона Джона наградили рыцарским орденом Кавалеров почёта Британии".
Комментарий: Орден, конечно, был на голубой ленте...

Из мемуаров Деда Мороза:
"... Опять! Ну, бабы! Достали! Я, конечно, волшебник, но не сутенёр же! Когда уже они прекратят мужиков заказывать?..".

Не пора ли уже в России учредить Министерство сексуальной культуры и назначить туда компетентного руководителя?
Долой сексуальное бескультурье! Ура, товарищи!...

Запись в школьном дневнике: "Моня категорически не посещает уроки французского языка, заявляя мне, что в Париж ехать не собирается по причине скудного семейного бюджета".

- Пароль?
- Ноги в руки! Отзыв?
- Руки в брюки!

Если ковбой опускает руки, то сейчас непременно начнётся стрельба по-македонски.

- Фима, ты слышал, шо встреча Путина и Зеленского на саммите в Париже началась с женского оголения.
- Неужели таки Ангела Меркель решила порезвиться на старости лет?

В магазине мужчина обращается к продавцу:
- Что бы вы посоветовали мне подарить жене на 8 Марта?
- А как она выглядит?
- Да вон она стоит у соседней витрины!
- Возьмите скалку или сковородку!

Если муж посылает жену на отдых, значит, он действительно нуждается в отдыхе.

- Фима! Я вижу, шо ты сегодня совсем не в настроении...
- Та... поехали с Софочкой разводиться... не доехали...
- И шо так?
- Разругались...

- Мадам! Вы абсолютно прекрасны... в полной темноте.

И шо бы там не говорили за те десять заповедей, таки приятно, шо их только десять.
© Древняя одесская шутка

- Фима, ты слышал, шо судей в Украине будут хоронить за счёт государства?
- Если всех одновременно, то это таки куда ещё ни шло...

- Наум Соломонович, какая разница между влюблённым мужчиной и женатым?
- Я отвечу вам, коллеги, за ваш интерес... Влюблённый мужчина не находит слов, а женатый таки не успевает их вставить.

- Отгадай загадку: сын моего отца, но мне не брат.
- Братья Вачовски?

- Я когда молодым был, у меня член был 45 сантиметров!
- А сейчас?
- А сейчас та линейка потерялась где-то...

В купе поезда Рабинович вытаскивает из кармана трубку.
- Мадам, вы не возражаете, если я закурю?
- Чувствуйте себя как дома! - отвечает ему попутчица.
- Хорошо, - грустно вздохнул Рабинович и спрятал трубку в карман.

Одесса, Привоз:
- Послушайте, любезный, скумбрия, которую я вчера у вас купил, оказалась несвежая.
- Странно, она ведь прямо из моря.
- В таком случае, она, наверное, шла оттуда пешком по жаре.

К сожалению, не всякий гость вовремя понимает, что дома лучше.
© Древняя одесская шутка

Фильм "Слуга народа" был номинирован на "Оскар", чуть-чуть не получил "Золотого льва" Венецианского кинофестиваля, получил таки Почётную грамоту администрации Бердичева и впоследствии был снят с показа в России.

Как любит повторять наш шеф:
- Чем бы женщина не тешилась, лишь бы в декрет не просилась!

- Василий Иванович, а что такое дилемма?
- Ну, как тебе объяснить, Петька... Ну это, например, когда с одной стороны тебе хочется срать, а с другой стороны холодно штаны снимать.

- Боже мой, Моня, шо это с тобой случилось? Весь костюмчик в круглых дырках!
- А мы, мамочка, играли в продуктовую лавку, и я там был швейцарским сыром.

Смарт-телевизоры с голосовым управлением во время футбольных матчей постоянно переключаются на каналы с жёстким порно...

- Мадемуазель, вы хотите стать моей женой?
- Но мы знаем друг друга только два дня!
- Ну, хорошо, я могу подождать ещё денёк...

- Семён Моисеевич, вы верите в искусственный разум?
- Вы знаете, Фима, я и в естественный не особенно-то верю.

Иногда мужчина так хочет женщину, что аж её любит...

Мой друг никогда не носит костюм, галстук, портфель, часы, носовой платок, расчёску, обручальное кольцо, смартфон...
Котам это не нужно.

Каждый покойник на Эвересте когда-то был невероятно мотивированной личностью.

- Фима, ты шо такой грустный?
- Хотел разменять 100 долларов.
- Неужели это так трудно?
- Легко, но у меня их нет.

Если хочешь быть здоров, вмешивайся только в своё дело.
© Древняя одесская мудрость

Сосед сильно рассердился, когда узнал, что я о нём такого же мнения, какого он обо мне.

Рабиновичу в Хайфу звонит его старая знакомая из Ленинграда:
- Яша, как вы поживаете? Как погода? Как Израиль?
- Всё отлично, Берта Соломоновна, погода замечательная, всё время тепло, светит солнце, дешёвые фрукты, и мы каждый день купаемся в море!..
- Сволочь ты, Яша, и там устроился!

- У тебя какой тут пароль от вай-фая?
- Пароль - дата моей смерти.
- ???
- Слитно, латиницей.

В новом ресторане Рабиновича ребе написал в книге отзывов: "Еда божественная, цены безбожные!".

Объявление в газете "Вечерняя Одесса":
"Женщина в возрасте ищет работу.
Секс уборку и вязание не предлагать.
Уборку и вязание - категорически!".

- Фима, ты слышал, шо "Нафтогаз" таки планирует провести очередной андбандлинг?
- Я всегда говорил, шо там работают одни бандиты, которые нагло грабят население...

Прогулять можно и без отрыва от производства.

Стоит чувак у писсуара с мобильником около уха:
- Маша, я не могу с тобой разговаривать, у меня руки заняты!
- ...
- Ссу я, Маша! Понимаешь?
- ...
- Бля, хуй у меня в руках!
- ...
- Что значит, "чей хуй"?!..

Молчание - золото, но платят таки за выступления на концерте.
© Шутка одесских конферансье

Когда уже бестолковый молочный член выпадет и вырастет большой постоянный?

- Симачка, а шо это у тебя после новогодних праздников появилось на носу? Родимое пятно?
- Та не, то я фужером натерла.

Обед супруги Рабинович всегда готовят вместе.
Пока Сара чистит картофель, Яша кипятит воду.

Действительно богатым человеком можно считать того, кто в состоянии построить шикарный домашний кинотеатр для своей любимой кошки, чтобы она могла смотреть фильмы про Микки-Мауса.

Я решил путешествовать по миру, пока не потрачу все свои сбережения.
По моим подсчётам, я буду дома где-то в 19:30.

Идиоты работают на износ, умные - на вынос...