Поиск по автору:

- Фима, ты слышал, шо на дачу Рабиновича ворвались грабители, связали его скотчем и били молотком по коленям, шобы узнать, где он прячет деньги и драгоценности.
- Ну, это таки понятно - по голове Яшу бить совершенно бесполезно...

Меня часто спрашивают, как я заработал свой первый миллион. На что я всегда отвечаю: "Вы меня с кем-то спутали". И плачу.

Яков Моисеевич Рабинович зашёл в магазин и выбирает мыло. Продавец ему говорит:
- Возьмите вот это. Очень качественное мыло от лучших производителей.
- А какая у него цена?
- 10 долларов.
- Ой, нет, слишком дорого!
- Тогда могу предложить вам вот это мыло за 5 долларов. Очень хорошее и ароматное мыло.
- 5 долларов за какое-то паршивое мыло? Да ни за что!
- Ну, хорошо. Есть мыло за 1 доллар. Не такое ароматное и качественное, но самое дешёвое из всех, что у нас есть.
- 1 доллар? Дороговато, но так и быть, это я возьму.
Продавец упаковывает Якову Моисеевичу мыло за 1 доллар и сверху кладёт на него пачку резиновых изделий.
- А это ещё зачем?
- Это подарок.
- Для чего?
- А чтобы такие как вы не размножались.

Вырываясь из жарких объятий:
- Я ценю наши отношения, но мы останемся просто мужем и женой.

Нашёл Рабинович шапку, а она ему как раз.

Яша Рабинович идёт по Ришельевской и встречает соседку, светлый образ которой уже давно терзает его сердце и другие органы:
- Римма Моисеевна, а вы знаете, шо я таки я делаю сегодня вечером?

Сорок лет Моисей водил евреев по пустыне и приговаривал:
- Шо, неужели никто из вас таки не видел мои восемь шекелей?

Такси, на котором едет тучная Руфина Исааковна, попадает в ДТП. На место аварии прибывают спасатели и пытаются вызволить её из салона. На каждый "дёрг" Руфина Исааковна громко голосит:
- Ой-ой-ой-ой-ой!
- Всё в порядке, мы вас почти освободили.
- Ой-ой-ой-ой-ой!
- Не переживайте, мы уже разрезали кузов, сейчас вы выйдете.
- Ой-ой-ой-ой-ой! Отключите же скорее этот проклятый счётчик, там уже на 10 долларов набежало!

Фима говорит своей жене:
- Софочка, знала бы ты, как сильно мне неудобно перед моим другом Хаимом..
- И шо именно тебе неудобно, Фима?
- Да понимаешь, он меня уже второй раз на похороны своей тёщи приглашает, а я его ещё ни разу...

- А чего это Яша Рабинович постоянно головой трусит?
- Неделю назад у него в ухе взорвался беспроводной наушник.

Просыпается как-то зять ночью по малой нужде. Идёт в туалет, вдруг слышит на кухне какой-то звук, включает свет, а там тёща сидит над кастрюлей с борщом и ссыт туда.
- Мама, что же вы делаете? Мы же его едим?!
Тёща встаёт, поправляет трусы и обидчиво так, поворачиваясь к окну: - ЗЛЫЕ ВЫ, УЙДУ Я ОТ ВАС!

Вы когда-нибудь видели, чтобы в скайпе кто-то всё время смотрел в камеру? Я - нет. Кроме кино, где персонаж на той стороне смотрит в камеру, а на этой - в экран.

Шлемензоны пригласили семью Рабиновичей на ужин. Хозяйка делает шестилетнему сынишке гостей замечание:
- Моня, ну шо ты уже второй раз тянешься к той рыбе рукой через весь стол!? Шо, у тебя таки языка нету?
- Есть, тётя Циля, но я хотел таки сразу взять побольше!

- Жалкие людишки! Да я за права человека любого прибью!..

Старый нищий сидит на бродвейском тротуаре и горько плачет. Прохожий спрашивает его:
- Почему вы плачете?
- Я вспомнил о своей жене. Если бы она была жива, я бы здесь не сидел.
- У вас была богатая жена?
- Нет, но она просила бы милостыню вместо меня.

- Сарочка! А куда таки делся тортик из холодильника?
- Ой, Яшенька! Ну, съела я один кусочек.
- А где всё остальное?!
- А я его таки и не резала.

Мойша и Циля сидят на опере. Мойша спрашивает:
- Циля, зачем этот певец носится по сцене, как ужаленный? Он шо, не может петь, стоя на одном месте?
- Ой вэй, Мойша, он носится, потому шо в подвижную цель сложнее попасть тухлым помидором!

Призрак подкрадывается к Индире Ганди, снимает маску и говорит:
- Ох, Василий Иванович, жизнь разбросала нас по всей планете!
- Да, Петя... А ты не знаешь, что наша Анка вернулась в Израиль!..

Изя спрашивает у отца:
- Папа, а почему евреи лысеют со лба, а русские - от затылка?
- Потому, Изя, что еврей чешет лоб и думает: "Как бы обдурить?", а русский чешет затылок и думает: "Опять обдурили!".

- Фима, ты слышал, в Якутии 84-летняя женщина перерычала напавшего на неё медведя.
- Ха! А кто бы таки в этом сомневался?..

Старая флотская поговорка:
Только покойник не ссыт в рукомойник.
© Александр Покровский

- Моня,а кто такие ВИП-персоны?
- Фаечка, таки я думаю, шо это те, кто любит поВИПендриваться!

Если ты попался на удочку, значит, таки мелко плавал.
© Мудрость одесских рыболовов

Re:
- Кто-нибудь видел очередь из священнослужителей, желающих окунуться в ледяную прорубь на Крещение?
---------------------------------------------------------------------
- Таки за ксендзов и раввинов чё не пишешь? Ссышь?
- А шо, раввины или ксендзы таки тоже купают своих баранов в проруби?

Слава еврейскому народу - народу-предпринимателю!

- Боже мой, Моня, шо это с тобой случилось? Весь костюмчик в круглых дырках!
- А мы, мамочка, играли в продуктовую лавку, и я там был швейцарским сыром.

Как любит повторять наш шеф:
- Чем бы женщина не тешилась, лишь бы в декрет не просилась!

- Абрам, ты слышал, что Изя открыл новый бизнес?
- Да, открыл. Теперь он продаёт зонтики только в дождливые дни.
- И как успехи?
- Прекрасно! Он объявил себя монополистом на рынке.

Хотя Яша Рабинович на работе постоянно нёс вздор, домой он таки исправно приносил неплохую зарплату.

История Крыма состоит, в основном, из его детатаризации и ретатаризации.

Редкий хасид попадёт в Украину...

Говорят, что когда скончался изобретатель флешки, то его похоронили в гробу без крышки.
Таки у мня имеется дополнение: когда умрёт разработчик Т9, пусть эпитафию на его памятнике напишет его же бессмертное творение...

Объявление по радио на одесском пляже Ланжерон:
"Меняю место под солнцем на место в тени".

Объявление у входа в зоопарк Сафари в Тель-Авиве: "Зоопарк закрыт, умер слон".
Яша Рабинович интересуется:
- Шо, слона хоронят?
Охранник:
- Нет, его едят.

В связи с изгнанием из Египта советских специалистов Израиль предложил Советскому Союзу совместно праздновать 18 июля - День исхода из Египта.

- Моня, ты шо делаешь сегодня вечером?
- Да, вроде, ничего.
- Давай сходим в клуб "Кому за тридцать".
Они договорились, но Моня не пришёл. Встречаются на другой день:
- Ну шо же ты не пришёл? Я так хорошо провёл время, там такие роскошные женщины...
- Яша, а я померил - у меня только двадцать четыре... Ну, я и не пошёл.

- Наум Маркович! Вы же обещали на мне жениться этой зимой!?
- Ривочка, давайте уже таки будем честными... Разве ж это зима?

Маленький Моня приходит в продуктовый магазин и говорит продавщице:
- Тётя Роза, вчера, когда я покупал у вас хлеб, вы ошиблись, когда выдали мне сдачу.
- А шо ты сегодня пришёл? Вот вчера и надо было приходить.
- Хорошо, тогда я оставлю себе эти лишние 400 гривен.

- Абрам, ты знаешь, шо твоя жена тебе изменяет?
- А твоя шо – нет?
- Ну, всё-таки...

Как-то раз Фиму его приятель Тарас спрашивает:
- Фима, ты слышал последнюю новость за Яшу Рабиновича? Говорят, он таки попал в список пятисот самых богатых людей в мире, а в декларации о доходах указал всего $ 35000.
- Ха-ха. Чисто моя Софочка! Все называют её секс-бомбой, а как это надо продемонстрировать мне - так больше одного раза в месяц у неё не получается.

Сторона 1:
- Мы будем запускать по 1000 дронов в день!
Сторона 2:
- Все в порядке! Мы сможем все сбивать!
Сторона 3:
- Так не пойдет. Мы не успеем считать деньги.

- Фима, ты слышал, как решают проблему бездомных собак в Челябинске?
- Шо, неужели таки их отлавливают и продают рестораторам Южной Кореи?

Одесса. Первомайская демонстрация. Абрам идёт в колонне трудящихся, громко скандируя:
- Пламенный привет ЦК КПСС, пламенный привет нашему советскому правительству!
Сразу же вопрос от соседа:
- И давно ты их так полюбил?
- Нет, - отвечает Абрам. - Но не могу же я просто им сказать, шоб они все там сгорели.

Семён Маркович сделал выводы и подвёл итоги: нужно иметь кроме жены ещё и любовницу.
Первая обеспечивает качественной едой, причём регулярно. а вторая долюбливает за жену.

- Никогда не следует откладывать на завтра то, что можно сделать сегодня, - сквозь зубы приговаривал Рабинович, бежавший галопом по Дерибасовской в поисках туалета.

По пятницам один пожилой бедный еврей всегда приходил на обед к своему зажиточному родственнику. Однажды он пришёл не один, а с каким-то молодым человеком.
- Уважаемый Борух, а кого это вы с собой привели? - спросил озадаченный родственник.
- Моя Фира вышла замуж, и я пообещал содержать своего зятя в первый год их совместной жизни.

- Фима, вот скажите, а пандемия коронавируса ударила по вашему кошельку?
- Гриша, я таки вам больше скажу... Она сильно ударила и по его содержимому!

Пожилой одессит приходит на службу в мятом пиджаке.
- Семён Маркович, извините, но что с вашей одеждой? Вы подаёте плохой пример молодым сотрудникам.
- Видите ли, я вечером включил телевизор, а там: "Евреи - агрессоры, евреи захватили весь мир!". Я его выключил, всю ночь не спал. Утром включил радио: "Евреи наступают, евреи нападают!". Таки я теперь боюсь включать утюг...

- Сёма, это какой-то ужас. Познакомился с девушкой. Стал делать ей комплименты, а она мне в ответ пощёчину...
- Боря, может, ты таки сказал ей что-нибудь неприличное?
- Вообще молчал.
- Как же тогда ты делал ей комплименты?
- Вручную.

Сёма звонит дружку в Израиль:
- И ты ж посмотри, как таки изящно ввели налог на воздух с продажей это трапочки в аптеках!