Поиск по автору:

Бывает, открою Уголовный кодекс РФ на любой странице и уже не могу оторваться - читаю до конца...

После Нового года я совершил горькую фиаску, то есть прогулял три дня.
© Из объяснительной

Лукашенко не подтвердил данные о подготовке новой встречи Путина и Байдена.

Идёт заика, смотрит - стоит мужик и пересчитывает кучу бабла. Заика спрашивает:
- С..с..слушай, му..му..мужик, г..г..где ты с..с..столько де..де..денег в..в..взял?
- Вот видишь - девятиэтажка, так в ней одни новые русские живут. Залезаешь на крышу, берёшь кирпич, видишь, что кто-то выходит из подъезда, кидаешь кирпич и кричишь: "ПОБЕРЕГИСЬ!". Потом спускаешься, а он тебе платит за то, что ты ему жизнь спас.
Заика залезает на крышу, берёт кирпич, видит - выходит новый русский, кидает кирпич и орёт:
- П..п..п..п..п..пиз...ец!

В понедельник Путин спрашивает своего пресс-секретаря Пескова:
- Дима, с кем это я бухал на выходные? Объясни, каким образом в моей стране оказался Крым?

- Витя, я так больше не могу и не буду. Между нами всё кончено. Уходи.
Твоя страна.
- Сама уходи, я квартиру на себя переписал.

Официальная хроника: "Айдаровцы" вывезли директора ГП "Укрспирт" Михаила Лабутина в безопасное место - на кладбище...

Повар - это как футбольный тренер. Мало того, что у тебя должны быть яйца, ты ещё должен знать, для чего они нужны.
© Вадим Евсеев, главный тренер ФК "Уфа"

Китайский образ жизни можно определить как "энергичное распиздяйство", и этот стиль очень близок фэн-шую.

Раньше я не знал, когда у жены эти дни, и секс был всегда.
Сейчас я тоже не знаю, когда приходят эти дни, и секса нет совсем.

Приходит Путин к гадалке и спрашивает:
- Скажи мне, пожалуйста, что будет через 10 лет?
- Через 10 лет будет война с Китаем.
- Ну, это не интересно. А вот ещё скажи, сколько через 20 лет в Москве будет стоить пирожок с капустой?
- 5 юаней!

Типичный генотип протестующего-митингующего на киевском Майдане:
"Национально "озабоченный" безработный мужичок из сельской местности с запада Украины, иногда с нашивкой эмблемы Евросоюза на рукаве".

Россия поднялась с колен и теперь поднимает цены.

Объявление: "Уважаемые жильцы! Просьба завтра с 10 до 16 часов быть дома, так как слесарь-сантехник будет проверять ваши недостатки.
Администрация ЖЭК-16".

Мой друг как-то жаловался, что во время проведения крупных футбольных мероприятий, типа чемпионатов мира и Европы, болельщики в случае победы нашей сборной на радостях очень сильно шумят и мешают спать нормальным людям. нормальные люди должны же ночью спать, а не орать, как полоумные.
Но в этом году сборная России по футболу, похоже, услышала нормальных людей: болельщики вообще не мешают спать.

В Ухрюпинске возникло общество особенных людей, которые называют себя пофигистами. Одна журналистка решила взять интервью у представителя этого общества:
- Неужели вам действительно всё пофиг?
- Да, абсолютно всё.
- А как же семья?
- Пофиг!
- Ну а работа?
- Тоже пофиг!
- Хорошо, а зарплата?
- Нет, зарплата не пофиг.
- Ну, вот видите, вы сами себе противоречите.
- А вот это мне пофиг!

На одних и тех же женских слабостях можно и заработать и разориться.
Всё зависит от того - ты покупаешь или продаёшь.

Поспорил как-то Наум Соломонович с Яшей на сто долларов, что он заработает за день кучу денег, не потратив при этом ни копейки. Сгрёб в картонку кирпичную пыль, осыпавшуюся с дома, и сел у Привоза. Каждый идущий на рынок интересовался у Нёмы, что такое он продаёт.
- Это лучшее средство от тараканов!
Красный порошок уходил влёт! Только ближе к вечеру дотошная Сара Моисеевна поинтересовалась, как использовать это чудо-средство
- Рецепт очень простой! Ловите таракана и с силой трёте его об этот порошок! После этого ни один таракан ещё не выжил!

- Для улучшить пищеварение я пью пиво, для сделать себе аппетит я пью белое вино, для поднять давление - красное, для сделать пониже - коньяк, при ангине — водку.
- А воду?
- Та не... Такой болезни у меня ещё не было.

К 35-ти годам у вас должен быть набор отмазок для отмены запланированного, а также система чередования этих отмазок, чтобы они выглядели правдоподобно.

В самолёте летят мужчина и женщина. Женщина, заметив что у мужчины из штанов торчит сантиметра полтора члена, решает шутя ему об этом сказать:
- Мужчина, а хотите я вам что-то скажу, и вы будете смеяться до вечера?
- Ну, хочу.
- У вас, из штанов торчит кончик.
Мужчина, запихивая его в штаны, говорит:
- А хотите, я вам что-то скажу, и вы будете смеяться всю жизнь?
- Хочу.
- Это не кончик, это весь!

Поднакопил деньжат, хотел купить дачу под Мытищами - не хватило.
Пришлось купить виллу в Испании.

- В последний раз на охоте я подстрелил зайца и двух уток.
- Я бы так не сумел.
- Что, стрелять?
- Нет, врать.

Почему результатом европейской интеграции являются африканские зарплаты?

На съезде партии "Блок Юлии Тимошенко" один делегат спрашивает другого:
- А почему сегодня гимн поёт Пономарев?
- Юлия Владимировна не в голосе.

Украинские пограничники обнаружили на границе с Молдовой закопанный на глубину в 1 метр пластиковый шланг длиной 100 метров. Однако предположение о том, что его использовали в качестве спиртопровода, не подтвердилось.
Вероятнее всего, имело место контрабандная перекачка воздуха.

Скандал в секс-шопе - покупателей обвешивают.

СМИ: "С целью наибольшей эффективности реформы по сокращению аппарата госслужащих количество чиновников было увеличено".

Google-Переводчик: ваше спасибо в мой карман не поместится.

Ляшко избили в парламенте...
Ляшко избили на рынке...
Эксперты-фольклористы настоятельно советуют Олегу воздерживаться от посещения церквей!

Боюсь, что скоро "на Украину" и "в Украину" будет означать поездку в две разные страны.

Как говорят владеющие английским языком украинские ополченцы:
- Бук (book) - лучший подарок!

Представительница благотворительного общества утешает заключённого:
- Я, конечно, понимаю, что вам сейчас тяжело, но я всё-таки надеюсь, что вас хоть на Новый год навестят родственники.
- Ни в коем случае!
- Как?! Ведь у вас, если я не ошибаюсь, пять братьев?
- Да, но надзиратель не выпускает их из камер!

Материнский капитал повысил рождаемость евреев в два раза.

- Ваша честь, я настаиваю на разводе. Мы с супругой не понимаем друг друга.
- А вы не пробовали обращаться к переводчику?

Весь мир во время атаки коронавируса смотрит белорусский чемпионат по футболу.
Это, безусловно, лучшая реклама лиги, но антиреклама самой игры...

Ночь. Он и она. Она романтично шепчет:
- Эх! Месяц светит…
- Размечталась! Минимум тебе светит полгода лишения за двойную сплошную. Да ещё и штраф за превышение!

Аудитория. Студенты разбирают темы докладов.
Студент: - Твари!
Преподаватель: - Не ругайся.
- Они забрали мою тему!
- Вот сволочи!

- Ну что, коллега, эпидемия коронавируса удивительным образом сошла на нет.
- Увы, никто никуда не сошёл. А пресса, ясен пень, кидается на жареное...

Стельки Путина на 6 сантиметров толще стелек Медведева.

- Кто из актёров снимался пьяным в фильме-сказке Александра Роу "Морозко"?
- Проще перечислить тех, кто снимался трезвым...

Как правило, Джакомо Казанова в общении с дамами схватывал всё на лету.
Но у этой дамы схватиться было не за что...

"СБЕР" в очередной раз провёл массовую презентацию, на которой, в частности, объявил о смене логотипа на "СБ" и слогана "Сбер.Для жизни" на "Сами Боги". Изображение представляет собой круг с вертикальной палочкой внутри, символизирующей, что всё включено...

Посетитель, уже расплатившись и собираясь уходить из ресторана, обратился к проходящему мимо официанту:
- Дождь всё идёт?
- Не знаю, - недовольно ответил тот, - ваш столик обслуживаю не я, а вон тот блондин.

Голоса подбадривали Жанну Д'Арк:
- Да у тебя всё выгорит!

Среди детей антипрививочников самое популярное имя Любовь.
Потому что Любовь живёт 3 года.

Владимир Жириновский, автор книги "Последний вагон на Север", приступил к написанию сногсшибательного продолжения "Последний вагон на Юг".

По предложению думской фракции ЛДПР в России могут выпустить новую купюру номиналом 10000 рублей с видами Крыма для того, чтобы ею награждать "вежливых людей" вместо именного оружия.

Некоторые украинские историки считают, что ещё "Овидий писал стихи на древнем украинском языке".
Британские учёные, со своей стороны, уже пообещали подключиться к изучению этого вопроса.

Для современных эффективных менеджеров нет Бога, кроме калькулятора!