Поиск по автору:

Жили-были два кума - один дурак, а другой умный.
Дурак поехал в Киев на Майдан и стал жить в палатке.
А умный никуда не поехал и стал жить с кумой...

Вот уже 13 лет Владимир Владимирович Путин не может послушать новогоднее обращение президента, уютно расположившись на диване с бокалом шампанского в руке перед телевизором...

- Ваш заказ, сэр?
- Мне двойную депрессию, 0,5 разочарования и поспать.
- Ненавистью поливать?
- Да, конечно.

Телевидение - это замена твоего сознания чьим-то дерьмом.

Всё мировое научное сообщество гадает, почему тысячи медведей этой ночью потянулись в сторону границы с Украиной. Но мы-то с вами знаем... Что дело в горящих автобусах.

- А зачем в Киеве на Майдане митингующие соорудили катапульту?
- Этим украинцы пытаются доказать Европе, что они произошли от римлян.

В Киеве, разговор по мобильному:
- Сынок, ты в шапке?
- Да, мама, не волнуйся, в шапке, в маске, в каске, с противогазом!

Типичный генотип протестующего-митингующего на киевском Майдане:
"Национально "озабоченный" безработный мужичок из сельской местности с запада Украины, иногда с нашивкой эмблемы Евросоюза на рукаве".

Косоглазый охотник за всю свою жизнь ранил, контузил и испугал более тысячи различных животных.

Сидит Виктор Янукович на суку и пилит его.
Ему из Кремля звонит Владимир Путин и спрашивает:
- Виктор Фёдорович, ты что творишь? Зачем сук под собой пилишь?
А тот ему в ответ:
- Владимир Владимирович, так я же осторожно...

Узнав из российских "Вестей", от журналиста Дмитрия Киселёва, о количестве экстремистов в Украине, Аль-Каида просто охренела и решила самораспуститься...

Мiнiстерство закордонных справ Украiны рекомендует украинцам воздержаться от поездок в столицу Таиланда Бангкок в связи с массовыми акциями протеста оппозиции.

Человеку свойственно возвращаться туда, где его когда-то обманули.
Поэтому украинцы всё время возвращаются на Майдан.

Кличко проснулся утром в холодном поту, и жена спрашивает его:
- Что, Виталик, всё за Украину переживаешь?
- Наташа, да при чём здесь Украина?! Приснилось, что я брусчатку на улице Грушевского за свой счёт восстанавливаю!..

Вызвал Бог к себе Путина, Лукашенко и Януковича и говорит:
- У меня есть для вас плохая новость: через две недели наступит конец света.
Вернувшись, Путин обратился к россиянам:
- Есть две новости: одна хорошая, вторая плохая. Хорошая - я знаю, что Бог есть, а плохая - через две недели наступит конец света.
Лукашенко обратился к белорусам:
- У меня две новости, обе плохие: первая - я не Бог, вторая - через две недели наступит конец света.
Янукович обратился к украинцам:
- У меня две новости, и обе хорошие: первая - Бог признал меня президентом, вторая - я буду президентом до конца света.

Украл, сел, президент...
Украл, сел, президент...
Догадайтесь, какая страна!?..

НОВОСТИ ИЗ СЕВАСТОПОЛЯ
Гражданской войны у нас пока ещё нет. Но брожение в массах есть. Хохлов меньшинство, и устраивать Майданы они откровенно ссут, потому что выхватят даже не от властей, а от населения.
В знак протеста решил выкинуть с балкона шматок сала, что завалялся в холодильнике. Открыл окно, и надо же было откусить напоследок кусочек, i всi забарвилося в жовтi синiй. Я вiдправився зносити пам'ятник Ленiну, розмахувати прапором "Не отдадся Крим росiйским загарбникам!".

Все, кто сносит памятнику Ленину, не забудьте снести свои дома - их тоже коммунисты строили.

Днепровская ГЭС им.В.И.Ленина в Запорожье. Почему в Украине не сносят этот памятник оккупантам?!..

Непоседу Димку Медведева после окончания сочинской Олимпиады на время войны отвезли к бабушке.

Если в Украине теперь наступила демократия, то почему Крыму таки нельзя провести референдум?

- А откуда у вежливых людей оружие?
- А добрые люди помогли!

- Юля, почему тебя постоянно называют Юлька-кастрюлька?
- Потому что крышечка часто съезжает.

Кабинет психиатра в киевской больнице "Феофания".
Врач спрашивает у медсестры:
- Кто следующий?
- Вона.
- Ой, здравствуйте, Юлия Владимировна, на что жалуетесь?
- Мне всё время кажется, что я - Украина.
- Ну так работайте!

На съезде партии "Блок Юлии Тимошенко" один делегат спрашивает другого:
- А почему сегодня гимн поёт Пономарев?
- Юлия Владимировна не в голосе.

Наивность - это когда житель России объясняет украинцу, что происходит у последнего в стране.

В понедельник Путин спрашивает своего пресс-секретаря Пескова:
- Дима, с кем это я бухал на выходные? Объясни, каким образом в моей стране оказался Крым?

Сидят друг против друга Обама и Путин:
- Ну что, коллега, довыпендривался?
- Сам ты довыпендривался! Говорил же я тебе: "Не лезь в Крым, война будет!".
- Это я тебе говорил: "Не лезь туда, тебе здесь делать нечего!".
Заходит китаец:
- Господа президенты, свидание окончено!

Следственный комитет РФ возбудил уголовное дело против губернатора Днепропетровской области Игоря Коломийского, назвавшего Путина шизофреником, по ст.283 ("Разглашение государственной тайны") УК РФ.

Владимир Путин признал независимость Крыма.
Теперь от жителей Крыма ничего не зависит.

По результатам так называемого плебисцита в Крыму выяснилось, что всего 2% "бандеровцев" 20 лет гнобили целых 98% пророссийски настроенного населения...

Вступила Украина в ЕС. Сидят два кума, выпивают. Один спрашивает:
- Ну, шо, Мыкола?
- Да фигня этот ЕС! Я без работы сижу, жена в Италии полы моет. Сын вышел замуж за бельгийца. Дочка проститутка во Франции. А виноваты во всём клятые москали! Говорили нам: "Не ходите в ЕС, не ходите в ЕС!". И ведь знали ж, подлюки, шо мы назло им зробим!

Самое начало ХХ века, пассажирский поезд Москва-Харьков, за окном вагона поле, старый босой мужик идёт за плугом, тощая маленькая лошадёнка...
Пассажиры кидаются к окнам, зовут детей:
- Смотрите! Толстой пашет! Толстой!
Кондуктор:
- Господа, господа, успокойтесь! Граф Лев Николаевич Толстой выходят только к курьерскому.

Ночь, ничего не видно дальше своего носа. Два бойца, русский и украинец, отправились на разведку к немецким окопам, перед которыми рядами натянута колючая проволока с шумовыми жестянками.
Русский шёпотом предупреждает своего напарника:
- Давай только тише и аккуратнее. Не вздумай задеть жестянки.
- Добре, - отвечает украинец.
Русский аккуратно подлезает под проволокой. Следом пополз хохол. В самый последний момент он задницей задевает жестянку, раздаётся звон.
Тут же слышится голос немецкого часового:
- Halt! Stehe ich werde schiessen!
Русский не растерялся и начал мяукать, как кошка. Немец выругался и вернулся на свой пост.
Хохол подумал про себя: "Вот же какой хитрый русский, надо запомнить!".
В общем, разведали они всё, что было нужно, и настало время возвращаться назад.
Русский снова бесшумно пролез под проволокой, а украинец опять задел жестянку.
Часовой:
- Halt!
Хохол, вспомнив хитрость русского, выдаёт:
- Iди обратно, це ми, коти!

В связи с последними событиями на юго-востоке Украины у меня осталось всего два вопроса: будет ли феня признана государственным языком Донецкой народной республики, а понятия - прописаны в Конституции ДНР?

Владимир Жириновский, автор книги "Последний вагон на Север", приступил к написанию сногсшибательного продолжения "Последний вагон на Юг".

Зiбралися справжнiе украiiнцi:
- Хлопцi, - пытае одын сурово, - среди вас мацкалi е?
- Нi, немае.
- Точно нэма мацкалiв?
- Так, немае.
- Ну, тогда перейдём на русский, так удобнее...

Проще говоря, Украине предложили пососать европейский х*й, а Украина решила, что будет секс, свадьба, дети...

Барак Обама объявил об очередных санкциях против России: он пообещал целую неделю носить значок "Я украинец".

На Украине произошла уникальная революция, где богатые ограбили бедных, их же руками собрали деньги на другую революцию, чтобы к власти пришли олигархи. Потом эти же олигархи ещё раз собрали деньги с нищих уже на армию, чтобы потом эту армию направить на тех же нищих.
История подобных примеров не знает.
Вот такая, блин, диалектика...

У Лукашенко спрашивают:
- Александр Григорьевич, если бы вас поставили во главе Украины, как быстро бы вы навели там порядок?
- Да за два дня!
- Как это так?
- Очень просто! В первый день я бы расстрелял всю Верховную Раду!
- А во второй?
- А во второй расстрелял бы тех, кто пришёл бы к ним на похороны.

- Господин президент, а зачем вы Россию санкциями обложили, угрожаете ей, лезете на неё?
- Потому что я великий!
- И кто же вам это сказал?
- Моя жена Моника.
- Так ты и лезь на свою Монику почаще! Россия-то здесь причём?!..

Google-Переводчик: ваше спасибо в мой карман не поместится.

На три вещи можно смотреть бесконечно - как течёт вода, как горит огонь, и как Россия отводит свои войска от границы с Украиной.

Ещё два-три Евромайдана, и в мире не найдётся миллиардера, достойного стать президентом Украины.

Обратный эффект: сейчас в украинских сёлах колорадских жуков называют сепаратистами.

Сидит на рынке мужик, торгует пирожками.
Подходит хохол:
- Почём пирожки?
- Вот эти с капустой - по 30 рублей, а вот эти с мясом - по 50!
- А вон те?
- А те с говном!
- Шо?! Да как же вам не стыдно, людям пирожки с говном продавать?!
- А они не для продажи, они бесплатные!
- Тогда, пожалуйста, один с капустой, один с мясом... и четыре с говном!

Боюсь, что скоро "на Украину" и "в Украину" будет означать поездку в две разные страны.