Поиск по автору:

У меня соседи делали евроремонт и собирались сносить потолок. Я им вкрутил в люстру пару лампочек, наполненных каким-то белым порошком, Потом они меня благодарили, у них потолок сразу шестиметровым стал.

Едут трое новых русских на мерседесе, встечаются им три богатыря.
Три богатыря:
- Ну, парни если в сумме у вас члены метр наберут - дальше поедите иначе
- выебем вас в жопу.
Ну, новые русские штаны снимают, у первого член оказался 45 см. У
второго - 50. Ну все, думают богатыри - метр наберется. Смотрят, у
третьего член 5 см.
Три богатыря
- Ну ладно, проезжайте.
Новые руссие едут, понтуются: Первый:
- Если бы у меня всал, все 90 см бы набрал Второй:
- Если бы у меня встал, все 100 баы набрал.
Третий: _ Вы, лохи, если бы у меня не всал вы бы все тут педиками стали.

У меня есть знакомый художник,
Он рисует любовь на холсте,
Запускает дельфинов под кожу,
Расплескав по картине пастель.

В жизни каждого парнишки
Секс с девчонкой - щастья шышки.
А девчонкам и подавно
Секс советован Минздравом.

дерни за пальчик,
выскачит зайчик
свиду пушистый,
хвост золотистый,
внутренне подлый
как черт подколодный...
йобни гандона
во имя бульйона!

Года 3 назад было что то вдруг вспомнилось.
Накрились мы с приятелем капитально. Так как прибывали в таком
сосотоянии довольно давно, сидим на кухне и тупо молчим и слушаем радио.
И тут заиграла группа А-НА
Друг: А-НА (мол группа запела)
Я: (невозмутимо) Угу
После этого нашу тупку как уркой сняло так мы ржали)

"Правозащитники" попытались обвинить Жириновского в разжигании углей мангала.

Я тебя люблю
Я тебя еблю!
Денег заплачу
И сразу отпущу!

Аваков объявил о начале крупномасштабной антидемократической операции в Славянске.

Нам с тобой не по чину брататься
Пыль дорожная, камни, песок.
Приходи под луною ебаться,
Мы закроем амбар на засов...

Сообщение на файлообменнике: Этот файл удален по желанию правой пятки левообладателей.

Опять там прокладки с портянками в комментариях ссорятся.

Хачурасказать.. не то что бы историю ну так забавный момент обычного
рабочего дня. Для начала небольшая зарисовка, дабы лучше представлялось.
Офис у нас находится в здании с длинными коридорами и множеством
различных кабинетов и в большинстве своем в каждом из кабинетов сидят
совершенно разные фирма.
И вот решил я схадить справить малую нужду (хочу заметить что дверь в
туалет такаяже как имножество других) А туалет давольно большой сначала
и дут писуары а затем кабинки. И я как то не удасужился закрыть входную
дверь и тихо мирно стою ссу у писуара (не в кабинке) И вдруг стук в
дверь Я на автомате: Да, да Дверь аткрывается и на пароге молодая
девушка. Глаза ее надо было вилдить Она: Ой мне наверное не сюда Я:
Наверное (при этом не атрываясь от процессаа Вообщем еле закончил то
зачем собственно ипришел в туалет по причине ржача)

Вот такие дела

Боинг большой самолет
Много людей на борт берет
Что-то тикает в большом чемодане
Никак не могут наити Боинг в океане

Новый лозунг пацифистов:

В жопу зло!

Гимн России слушают стоя, что выражает уважение к государству, а сингл "музыка ведет" стоя и с поднятыми руками, что выражает преданность и покорность королеве...Disko

Что это за вопли? Катька опять рожает?
- Нет, эт Борька штангу поднимает.

Студенчество - такая пора, когда истории случаются постоянно.
Итак, это было в середине 90-х годов. Пригласил я летом друзей к себе на
дачу, Колю, Лешу и Серегу.
Ну и, естественно, основная нагрузка, в поездке - это водка и закусь.
Ехать на поезде почти 2 часа, плюс идти в районе часа и ребята на меня
немного обиделись, вечером под костер с шашлыками, когда мы пили ее
родимую и запивали водой, мне была подсунута в качестве запивки фляга с
чистым спиртом.
Естествено, заглотнув неплохую дозу, я почувствовал отвратительно, сразу
протрезвел и, захотев сказать о друзьях несколько приятных слов и
вспомнить их родителей, понял, что если и смогу, то только очень тихим
шепотом. Плюс еще их смешки, приколы и подъ*бки, снабдили меня мечтой о
мести и с каждой минутой мстя выресовывалась все более и более
страшной...
Здесь, отойду немного от темы. Моя мама всю жизнь работала провизором в
аптеке, и, поэтому всевозможные лекарства были везде, где только можно.

Проснувшись утром раньше всех, я начал подготовку ко своей кровной
мести. Приготовив на завтрак яичницу с салом и чай, я проверил всю
аптечку и наконец-то, полностью обессилив, я нашел, то что искал
"Пурген". Размельчив таблетки до порошка я разлил чай и насыапал порошок
в чашки.
После этого я отправился будить моих друзей и звать на завтрак. Плотно
перекусили, выпили водочки и чая. Я попросил ребят подождать меня дома,
типа меня позвола соседка и я буду минут через 40.
Через 40 минут, я вернулся, взяв с собой охрану в лице соседки, милой и
очень симпатичной девушки Лены и двух ее подружек.
Забыл добавить, хоть я сам и сын аптекарши, но влекарствах ни бум-бум,
поэтому, как потом выяснилось - доза была просто лошадиная.
Ребят я сразу не увидел, поэтому мы сидели на участке и пили вино,
захваченное предварительно в палатке, и мило разговаривали. Девушки
очень странно на меня посматривали, наверное, потому что я не в попад
хихикал и говорил. Не прошло и получаса, как вернулся Коля, невысокий
худощавый, но очень бойкий и юморной. Кисло улыбнулся девушкам и сел
очень аккуратно на стул.
- Будешь пить? - спросил я предвигая ему стакан.
Он помотал головой, не отвечая ничего.
- Как ты себя чувствуешь? Животик не болит?
После этого вопроса, он вскочил и с бешеными глазами перечислил мне всю
родословную, вплоть до Владимира Мономаха и размахнулся, чтоб ударить,
что-то почувствовав, развернулся и убежал.
Охрана моя безмолствовала и смотрела на меня с открытыми глазами. Даже я
услышал несколько очень интересных фраз с интимными подробностями,
которые в будущем использовал на стройке.
Я понял, что дома мне не усидеть. Сережа- это еще ничего, моей
комплекции, около 180 см, 90 кг, а Леша - это что-то. Под два метра
ростом и килограмм 120 весом одних мускул, пк тому же с кулаками в два
моих и внешностью нонешнего чемпиона мира по весии W.B.A. по боксу
Валуева, этот лось мог меня сделать двумя удароми. Притом второй был бы
по деревянной крышке. Мне повезло только в одном, я быстро бегал.
Остальных я ждал постоянно оглядываясь во все стороны, боясь, чтобы
кто-нибудь ко мне не подобрался слишком близко и рассказывая моей
симпатичной охране о произшедшем, все более и более приукрашая габариты
Леши и Сереги.
Оглядывался я зря, потому что услышал очень лестные слова обо мне
задолго до того, как их увидел. А увидев, понял, что охрана здесь не
поможет, помогут только ноги да и то...
Вот тут то и пригодились мои ноги, о чем я не жалею до сих пор. Хотя
пробежка по лесу была удивительна по сути. Каждые 5-7 минут она
заканчивалась и оглянувшись видел, как они в унисон производили кучу
звуков и запахов изо всех своих приспособлений для этого. А я издавал
свои междометья, потому что говорить уже не мог. Это придавала им сил. И
так повторялось, пока мы не добежали до озера, где было много
купающихся. В километрах трех от начала старта.
Там то они меня и догнали, но было уже поздно...
После этой истории ребят никак не удовалась загнать ко мне снова на
дачу. Да, в принципе, и разговаривать они со мной стали недели через
две. А на следующее лето они мне очень сильно отомстили испортив мне
весь сезон.
P.s. : ребяты? если Вы это увидите, я готов пригласить вас снова на
дачу, приезжайте с семьми, а лучше без оных буду очень рад. Чесслово
тока на шашлыки.
P.p.s. : Привет всем МАМИстам.
Самый последний P.s. : Всех с наступающим Новым 2006 Годом!!!

вчера ты был крутой пацан,
а сегодня уронишь мыло...
и на волю сто телеграм:
"ой что было со мной! что было..."

сидит бабка на заборе
в аллюминиевых штанах
ну и пусть себе сидит
может,на хуй он шпион...

Шел я как-то через лес,
За спиной висел обрез,
Под фуфайкой две гранаты,
Автомат наперевес...

Шел, как видим,налегке.
С пачкой денег в кулаке
И с бидоном самогона
В полинявшем рюкзаке.

Шел и шел себе, свистел,
Не кряхтел и не сопел,
Жизни радовался честно
И вперед себе глядел.

Вдруг из старого дупла
Вылезают два мурла.
Ухмыляясь и кривляясь,
Вынимают два ствола.

«Ты приехал, старый пень!
Но мочить тебя нам лень.
Так что быстро - деньги, водку
И мотай в свой деревень!»

«Я, ребята,-говорю
Вам гранату подарю.
На базаре продадите -
Будет всем по пузырю.»

И кидаю им в дупло,
Прямо в правое мурло
Наступательную дуру
Весом ровно пол-кило.

Не успели пернуть вши,
Как врубило от души.
Разнесло по лесу хлопцев
На куски мясной лапши.

И такая вот мотня
Каждый месяц изо дня
Как получку получаю,
Прям сплошная шебутня.

Пусть запомнит хулиган-
Ветеран есть ветеран.
Для меня убить-как плюнуть,
Как на плов пустить баран.

Подходят к новому русскому и спрашивают:
"За какое время сможешь купить волгу?"
"Ну золотишко продам ,родоки подкинут ,у друзей займу,
с банка сниму ,ну часа за два."
Двое ушли ,а русский сидит и думает:
"Нафиг она мне далась ,их Волга с параходами!"

на стене кусочком мела
написала слово БЛЯТЬ
пусть с ошибкой, но сумела
за старание ей пять

вчера хоронили шахидок. порвали два баяна.

Решили два мужика выпить на троих. Нашли третьего.
Спрашивают, что тот может делать.
- Могу курить, пить.
- А что еще?
- Могу не курить...

Сын отцу:
- Папа, у меня сегодня был первый половой акт!
- Молодец сынок! Настоящий мужик! Весь в меня. Завтра, наверное, снова
пойдешь?
- Не знаю, попа сильно болит...

Петька: - Василь Иваныч, а Василий Иваныч!
ВИ: - Да пошел ты, Петька, и так над нами вся страна смеется!

Как ни крути... а от работы не отвертишься.

по глазенкам твоим блестящим
и по теплым рукам твоим
вижу я кокаин настоящий
честность дилеров благословим

Только что было. Пытаюсь дозвониться до клиента..... долго пытаюсь все
занято(((( И вот случилось, дозвонился. ,пашли гудки и вдруг лышу голос
"ібаный насос!!!!" после чего все замолкает и включается факс.
P.S. Эта история павтарялась несколько раз. Затем я набрал по другому
номеру и сказал, мол в курсе ли они что у них записанно на
автоответчике?. Сказали что исправят..... Но увы "ібаный насос" до сих
пор приветствует всех дозванившихся...

Новогодняя ночь, большая компания на улице.
Очень не трезвый парень грустно сидит на скамеечке.
Подходит миллиционер в таком же состоянии и сочуственно говорит:
"Иди домой, а то менты заберут!"