11.04.1999, Остальные анекдоты
ушел, Ватсон взял его трубку и засунул себе в жопу. Вернулся Холмс.
Покурил. Ничего не заметил. Так продолжалось на протяжении месяца.
Холмс так и не отучился курнать, а вот Ватсон уже не может обойтись
без трубки!
Сидят два мужика, пьют чай. Один говорит:
- Жизнь похожа на чашку чая...
- Почему?
- Я не философ, хрен его знает...
- Интересно, что девушки находили в мужчинах раньше, когда не было ни
денег, ни машин?
Звонок:
- Алло! Да, это "Секс по телефону". Нет, сегодня не могу - голова болит!
Пациент приходит на прием к сексопатологу.
- Когда у вас был последний раз контакт с женой? - задает вопрос доктор.
- Погодите, я сейчас позвоню жене, а то сам вспомнить вряд ли смогу.
Пациент набирает номер, слышит голос жены в трубке и спрашивает:
- Дорогая, скажи, когда у нас с тобой был последний раз контакт?
Жена томно:
- А кто это говорит?
Вовочка заходит в школьный медпункт:
- Скажите, а семилетняя девочка забеременеть может?
- Конечно нет!
- Шантажистка!
- Я могу любого изуродовать одним движением пальца!
- О, вы, наверно, мастер по джиу-джитсу?
- Нет, я фотограф!
05.04.1999, Остальные новые анекдоты
эксперимент по методу депутата Харитонова.
03.04.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Да, внуков я еще могу делать!
03.04.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск
у вас желание обкрадывать телефоны-автоматы.
- Конечно, гражданин судья. Скажите, а можно уплатить штраф
двухкопеечными монетами?
01.04.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск
как люди моются. Он и азбуку свою создал так:
- Один длинный, два коротких, три коротких, один длинный...
10.03.1999, Остальные анекдоты
в троллейбусе.
С первой попытки не попадает в прорезь компостера, со второй
не попадает, а на третьей роняет талончик на пол. С трудом наклоняется
и в последней фазе наклона издает оглушительное БЗДО.
Выпрямляется и невозмутимо произносит:
-Н-ну ,блядь, нервы совсем не в пизду стали!!!
08.03.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Смотрю я на тебя, Чебурашка, и не знаю: то ли с 23-м февраля тебя
поздравлять, то ли с 8-м марта?
07.03.1999, Остальные новые анекдоты
- Лучшее лекарство - с головой окунуться в работу.
- Но, доктор, я - гениколог!
01.03.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Нет, жизнь начинается в момент зачатия.
- Нет, жизнь начинается, когда жена с детьми уезжает на дачу!
01.03.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск
несколько практиканток. Вдруг врача зовут к телефону и он, уходя,
оставляет вместо себя одну из них. Подходит один из очередников.
Практикантка, покраснев:
- Опустите трусы.
Он опускает. Как только она дотрагивается до члена, тот встает.
Практикантка:
- Маша, принеси холодную мокрую тряпочку!..
И так несколько раз. Наконец, парень не выдерживает:
- Слушайте, я сюда пришел на медкомиссию или ваши мокрые тряпки сушить?
17.01.1999, Остальные новые анекдоты
сидит молодая девушка.
- Почему вы превышаете скорость?
- Я очень плохо управляю машиной, поэтому и тороплюсь домой, чтобы никого
не задавить.
15.01.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск
одежду, выставленную в витрине. Подходит друг и интересуется, что он
собирается купить: рубаху или пижаму.
- Да что ты, - восклицает толстяк. - Из готовых вещей мне подходят
только носовые платки!
15.01.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск
и спрашивает:
- Что это ты слушаешь?
- Оперу Чайковского, правда, великолепно?
- А чего на пластинке "Led Zeppelin" написано?
- Ой, черт, вечно я их путаю.
10.01.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск
под мост, едет "Меpс". Опpеделяет - "Меpс", едет "Феррари". Опpеделяет
"Феррари". Пустили "Запоpожец". Мужик подумал и говоpит:
- А-а-а, это кошка с банкой, пpивязанной к хвосту.
10.01.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск
подглядывает Нитаньяху. Заметив его, Клинтон спрашивает:
- Ну что, Биби? Тоже хочешь?
- Ага!
- Ну подожди, сейчас я с Моникой закончу...
10.01.1999, Остальные новые анекдоты
- Мамочка! Я сегодня сделал доброе дело! Два дяди спешили на поезд, я
спустил с поводка нашу собаку, и они успели!
02.01.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск
02.01.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск
два неудачных супружества и одно удачное, три описи имущества за долги
и одно банкротство. А теперь приходит мой внук и заявляет:
"Дедушка, ты ничего не понимаешь в жизни!"
02.01.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск
и целует в задницу.
- Что это ты делаешь? - интересуются окружающие.
- Да у меня губы обветрелись, - отвечает тот.
- А что, это помогает?
- Да нет, просто после у меня отпадает всякое желание их облизывать.
01.01.1999, Остальные анекдоты
- Поручик, вы когда-нибудь любили?
- Трахался-с!
- Я же о высокой любви спрашиваю!
- Ну, на балконе трахался-с!
- Да как вы не поймете? Я о более возвышенном говорю!
- Ну, и на крыше трахался-с!
- Ах, поручик, я о любви до гроба...
- Ну вот, только СПИДа мне не хватало!
Подходит грузин к джентльмену:
- На вам мух.
- Не на вам, а на Вас.
- На мну?
- Не не мну, а на мне.
- Опять на вам? Ну и наглый мух!
- Какая разница между проституткой и блядью?
- Проститутка это профессия, а блядь - характер.
Воp pешил кваpтиpу гpабануть. Подходит, звонит.
- Кто там? (детский голос)
- Откpывай, cвои!
- Не откpою.
- Папа дома?
- Hет.
- А мама?
- Hет.
- Ты одна дома?
- Hет, с Мишей...
- Тебе сколько лет?
- 4 года.
- А Мише?
- Три.
Ну, тот выламывает двеpь в кваpтиpу. Миша оказался трехлетним сенбеpнаpом...
01.01.1999, Остальные анекдоты
помогало. Решила обратиться к знакомым, а те посоветовали купить ведро
водки и бросить туда дохлую кошку, чтоб у него осталось отвращение к
спиртному на всю жизнь. Oна так и сделала. Приходит с работы и видит:
Муж стоит над пустым ведром, выжимает кошку и говорит: - Ну кuсoнька, ну
капельку!
01.01.1999, Остальные анекдоты
- Разрешаю, только обещайте, что Вы не будете курить в постели.
27.12.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск
резидента, район 17, дом 26. Позвонишь три раза, скажешь пароль: "Не
хотите ли получить в морду?" С этими словами обойдешь все квартиры в доме,
я не помню, в какой он сейчас живет. От кого получишь, тот и резидент".
26.12.1998, Остальные новые анекдоты
цель близка"
Hа 5-м месте - Карина Абдулина с песней "Девочка в тапочках белых"
Hа 4-м месте - Кристина Орбакайте с песней "В танке втроем, разве это возможно"
Hа 3-м месте - Руки Вверх с песней "Кружка моя"
Hа 2-м месте - Мурат Hасыров с песней "Мальчик хочет в табло"
Hу и наконей на 1-м месте - Ирина Аллегрова с песней "Я ноги разведу руками"
26.12.1998, Остальные новые анекдоты
- Говоpят, ты был в гоpячих точках.
- Hy!
- Это в Чечне, Гpозном, Дyшанбе?
- Зачем, на Канаpах, на Гаваях!
24.12.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск
Боцман напился. Капитан, несмотря на просьбу боцмана, записал в судовом
журнале: "Сегодня боцман был пьян." На следующий день боцман решил
отомстить капитану и записал в судовом журнале:
"Сегодня капитан был трезв."
22.12.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск
пошел я с одной в ресторан. Увидела она в салате маленького червячка.
Подзывает официанта и говорит: "Уберите, пожалуйста, этого мерзкого слизняка!"
И что ты думаешь? Подходит ко мне вышибала и начинает тащить из-за стола!"
22.12.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Пpикинь, мои дpyзья со мной вчеpа сыгpали в подкидного дypака!
- Это как? - спpашивает его дpyгой новый pyсский.
- Да напоили и подкинyли меня моей собственной жене.