Поиск по автору:

Нудистский пляж.Аккурат промеж ног загорающей даммы ырывается
крот и
принюхиваясь:
- Слышь,Ёжик!Ты,че умер што-ли !

Дело было в 70-е годы, в Ленинграде. Папа мой отправился туда на съемки
(на Мосфильме работал). И занесло его как-то на Дворцовую площадь - то
ли натуру там выбирали, то ли просто гулять пошел. А как раз в это время
реставрировали Александрийский столп - он был весь в лесах, рабочие по
нему ползали... Папа под ним остановился покурить, и тут к нему подходит
пожилая дама, весьма интеллигентного вида - явная коренная
петербурженка. И спрашивает его: "Скажите, вы не знаете, почему столп
обвешали лесами?" А у папы было легкомысленное настроение, да и вообще
юмор у него был всегда неожиданный. Он и говорит: "А вот будут Архангела
снимать и Ленина на его место поставят!" Дама схватилась за голову и
ушла тихо приговаривая: "Боже мой! Что делается, что делается...".
Шутка была, конечно, жестковата, но характерно то, что в те
времена в подобный поворот событий было очень легко поверить...

Крокодил Гена нежно гладит Чебурашку и говорит: "Чебуршка, угадай
что-такое одновременно зеленое и голубое".

Повстречались как-то Буратино и Донской казак.....
"Вот чертов макаронник",- подумал казак, вытирая шашку о траву...

Идет как-то Винни Пух по родной деревне, вдруг видит - посреди дороги
лежит Буратино.
- Ты чего лежишь?-спросил Винни Пух.
- Да вот, упал, - ответил Буратино.

У Вовочки дома тихий семейный обед -большой стол в центре стоит бадья
с супом и все черпают оттуда ложками(вообщем общак).Тут звонок в дверь
Открывают-вовочкина училка нарисовалась(ну которая Мариванна).Вовкин
батя ясно дело за стол ее садит и предлагает откушать,так сказать,что
бог послал. Училка отказывается и начинает капать ему на мозги. Вот,
мол,ваш сын такой-сякой и уроки-то прогуливает,и с мальчишками дерет-
ся,и двоешник он профессиональный и все такое.Ну мужик сидел слушал ее
слушал с отсутствующим видом и вдруг как шарахнет Вовочке по лбу своей
ложкой,что та аж раскололась(а у главы семьи ложка-то нешуточная).
Вовочка брык с табуретки,училка в шоке - что вы,говорит, это не выход
да и вообще бить детей не педагогично. Ну поразорялась еще малеха и
удалилась восвояси. Вован встает ,садится за стол и ,как всегда, не
расстерявшись кидает своему родителю:
-Ну че,придурок,выебнулся перед биксой,а чем щи-то хлебать будешь?!

Тихий семейный обед в вовочкиной квартире.Большой стол,в центре стоит
бадья с варевом и все оттуда черпают ложками (короче,общак). Раздается
звонок в дверь.Открывают - вовочкина училка (ну та,которая Мариванна)и
давай с порога папику на мозги капать-мол,сынуля ваш такой-сякой уроки
прогуливает,с пацанами дерется и вообще будущийуголовник.Срочно прими-
те меры. Вовкин батя слушал ее ,слушал(с отсутствующим видом)и недолго
думая ка-а-ак шарахнет сынуле в лоб своей хозяйской ложкой, что та аж
раскололась.Вовочка брык с табуретки,а Мариванна давай разорятся: это
не метод,я не то имела ввиду и вообще детей бить не педагогично.Погун-
дела малеха и за дверь, а Вовочка поднимается на ноги и говорит:
-Ну че, придурок, выебнулся перед биксой, а супчик-то чем хлебать
будешь,а?

Жена стоит на краю бордюра, на балконе 8 этажа 16-этажного дома и
говорит мужу:
- Не хочу жить с таким бабником, алкашом и... перестань меня
подталкивать

Маленький городок. Две банды из рабочих районов забили стрелку.
Одна сторона подъехала - другой нет. Ждали, ждали - нет их.
- Не, бля, что за лажа! Лохи, мы, что ли, ждать их тут?
Отправили одного выснить, куда они подевались. Тот возвращается:
- Э, у них там девятиэтажку построили, так они на лифте катаются...

Не смешно.

Произошло только что. Ползаю по Инету в поисках оборудования.
Натыкаюсь на интересный сайт. Читаю/разглядываю, надо прицениться.
Ищу "цены", нажимаю "скачать прайс".
Excell, 0,5 Мб. Еще подумал: "могли бы в архив засунуть"
(Подключение через GPRS - скорость маленькая)
Прайс скачался - открываю, запускается Эксель:
голубой фон и на нем одинокая надпись
"Прайс находится в разработке"

До сих пор в шоке.

Тим

Супружеская пара, ученые, сидят на научной конференции. Муж осматривает
зал, кого-то замечает, наклоняется к жене и шепчет ей на ухо:
- Хочешь, я тебе Келдыша покажу? - Вась, ну не здесь
же!

Эту историю слышал от знакомой, которая работала в районной поликлинике
в 70-80-х, когда, как многие помнят, каждый трудовой коллектив на
отчетные концерты в честь очередного съезда компартии или к красным днем
календаря готовил номера художественной самодеятельности.
Так вот. Кабинет гинеколога. Очередная пациентка устраивается на
гинекологическом кресле. Вдруг доктор, спохватившись, бросает взгляд на
часы и говорит пациентке: "Ты тут пока посиди, а я по-быстренькому спою
и прибегу"

Тим

-Девушка, можно вас пригласить на чашку кофе ?
- Можно, только в постели не курить.

Пассажирский лайнер.300 человек на борту.Высота 10.000.Вдруг воздуш-
ная яма-самолет трясет,пассажиры вжались в сидения.Дальше-больше,само-
лет входит в штопор.Пропотевшему пилоту удается-таки вывести лайнер из
пике.Пассажиры,придя в себя,начинают обсуждатьслучившееся, шутят, сме-
ются.Тут из туалета вылазит позеленевший нарк и отдышавшись:
-Фу-у!Говорили,что дурь беспонтовая,а курнул-так поеревернуло,аж за-
шиворот насрал!

Англичанин спрашивает жену: - Дорогая, ты мне когда-нибудь
изменяла? - Ну, было дело... - И когда же?
- А вот помнишь, когда у меня новое меховое манто появилось?
Ну, вот тогда это и случилось... Француз спрашивет жену:
- Милая, ты мне когда-нибудь изменяла? - Было как-то
раз, было, дорогой... - А когда? - Помнишь, у меня
как-то дорогие духи появились? Вот тогда-то это и было...
Русский жену спрашивает: - Слышь, ты мне
когда-нибудь, изменяла? - Э-э-э... ну был грех... -
Это когда ж? - А вот помнишь, когда у тебя пыжиковая шапка
пропала?...

Есть у меня друг хороший. Он сейчас аспирант какого-то университета под
Нью-Йорком, ну и, естественно, приезжая на каникулы в рiдну Златоглавую,
байки всякие травит. Одна порадовала особо. Сидели они там как-то
дружной аспирантской компашкой, обмывали что-то. И среди наших балбесов
была одна сирийская еврейка, девушка, надо заметить из ну очень
цивильного семейства. И, уже поддав, к чему-то она ляпнула, что знает два
русских матерных слова. Наши оживились, какие, мол? Та уперлась рогом и
ни в какую, мол, не по мне это в мужском обществе матерные слова
выражать. Но приоткрыла, так сказать, завесу, первое из них
заканчивается на "ой". Тут наши и призадумались... Перебрав все свои
могучие познания, они так и не вспомнили матерного слова,
заканчивающегося на "ой". Дальнейший натиск не сдержала бы и дамба,
девица раскололась.
Этими словами были БОЛЬШОЙ ХУЙ.
Виват полиглотам!
Тим

Подошел однажды Папа Карло к Буратине и - отрубил ему ноги.
- За что, Папа? - взвыл Буратино.
- Да вот, гробик я для тебя сработал.. Но смотрю - маловат получился.

Историю рассказала моя знакомая. Еще в советские годы ее дядя служил в
ракетных частях. Короче, полигон в пустыне. Барханы. И запускают в
тренировочных целях ракету. А она неудачно выстрелилась и воткнулась в
бархан. И заглохла там. Начальство почесало репу - и послало КАМАЗ
выдернуть ракету из бархана. КАМАЗ подъехал, прицепил трос, дернул...
Ракета выдернулась из бархана, двигатель включился - и она ПОШЛА,
КАМАЗ как игрушечный автомобильчик полетел за ней. В жизни, - говорил
ее дядька, - я не видел, чтобы из КАМАЗа с такой бешеной скоростью
вылетал водитель... он был не дурак и не стал ждать, чем дело кончится...

Свидетелем я не был, но рассказывал человек достойный доверия.
Археологическая экспедиция, 60 км. от Бухары. Пустыня. Народ копает
всякие древности и живет в палатках среди саксаула. Раз в неделю мимо
них проходит пастух с отарой овец и продает, за умеренную цену водку.
Работа, понятно, замирает на сутки. А было там такое правило - ложишься
спать, обувь затаскивай с собой в палатку, потому что скорпионов и
прочих каракуртов там тьма-тьмущая. Заберутся в обувку, а потом тебя до
Бухары в больницу переть. В общем, один деятель, спьяну, рекомендацию
эту не выполнил, а утром бодренько прыгнул в свои кирзачи. И замер. Тихо
говорит: "Ребята, там что-то есть...". Как все заорут: "Дави его! Дави!
Быстро!". Тот, как сумасшедший запрыгал, затопотал ногами, а потом
закричал: "Укусил!". Ему все: "Бастро сапог снимай!". Тот снял, стал
вытряхивать... а оттуда вывалились его собственные, раздавленные в
лепешку наручные часы, которые он с вечера предусмотрительно спрятал в
сапог.

Со слов друга:
"Порвалась резинка. Дело невеселое, но эт как посмотреть. Скаталась она,
значит в колечко, ну и висит вокруг того, что срочно вынимать пришлось.
Тут моя подруга посмотрела на это и выдает:
- Мда, на обручальное похоже..."

Деревня. Ночь. В избе старик отец укладывается на печке. Почти засыпает,
но сквозь дрему слышит, как внизу молодые шебуршатся.
Старикан, засыпая, посмеивается про себя:...эх молдость, молодость...
А внизу шепчутся:
- давай стоя
- ну давай
- а давай терерь сидя
- давай
- давай ты сверху
- давай
- давай валетиком
- давай
- давай раком
- давай
- давай кандрибобиком
- давай
Опа!!! Старикана аж подбросило, че за дела - ни разу не слыхал. Дай
хоть подсмотрю! Нагнулся, вглядывается - ниче не видать... темень.
Высовается дальше... не видать... дальше... не видать...
Гнулся, гнулся, пока с полки не полетел. Шум на весь дом... ушаты,
прихваты, кастрюли, котелки все по дороге прихватил. Поднялся кое-как,
бок почесывает, пытается обратно заползти.
В это время дочка с испугом спрашивает:
- что случилось, папочка?...
- ниче не случилось, дочка, просто ебстись надо по-людски!!!

Поведал мне мой давний приятель. В начале 90-х он нашел неплохой
приработок - ездил в Финляндию, работал на плантации клубники в каком-то
хуторе. Платили, по тем временам, очень недурно, хозяин добрый, и вокруг
на много километров ни единой души. Леса, озера - сказка! И был у
хозяина сын по имени Йокко. С этим Йокко они сильно задружились, и после
работы копались с ним в гараже. Там у них стоял старенький Ford, давно
уже не на ходу, но ребята задались целью привести его в чувство. И вот,
в один прекрасный день - свершилось! Машина заурчала! Это дело они
решили отметить в баре соседнего поселка, километрах в 15 от хутора.
Пьянство за рулем в Финляндии, конечно, наказывается гораздо строже чем
у нас, но местность, повторюсь, там была совершенно пустынной и
тормозить их было некому. В общем, они благополучно добрались до бара,
там хорошо обмыли, и собрались ехать назад... Но не тут-то было - Ford
сказал: "Быр-быр, чих-чих...", и заглох, видимо теперь уже навсегда. Что
делать - пьяненькие они добрались до телефона-автомата (мобильников,
понятно, тогда еще не было) и позвонили отцу. Через полчаса тот приехал.
На своем тракторе. Отозвал Йокко в сторонку, - не сильно, метров на 5, и
стал ему что-то говорить. Как рассказывал мой приятель, было даже не
очень-то слышно, - так тихо отец говорил. Оба, при этом, стояли как пни,
только губы у отца шевелятся. Потом они привязали Ford к трактору, сами
сели в машину, а папа стал их буксировать. И тут Йокко поворачивается, и
с расширенными глазами говорит: "Слушай, отец был в такой ярости! Я его
никогда таким не видел!"...

Разговаривают две пожилые англичанки: - Дорогая, Вас не
тревожит, что Ваш супруг все время бегает за молоденькими девушками?
- Знаете, мой пес, например, все время бегает за машинами. Но
ведь я же не боюсь, что он сядет за руль...

Клеется мужик в баре к одной герле,выпили,поболтали и т.д.и т.п.Дело
к концу подходит и мужик говорит:
-Поехали ко мне-кофе попьем,музыку послушаем...
-Не-а.Знаю я чем ваше кофе кончается,а я решила,что свою девственность
отдам только человеку ,которого буду любить и которому буду полностью
доверять.Так что извини.
-Мда,- удрученно вздыхает тот,- тяжело наверное тебе живется с такой
принципиальностью.
-Да мне-то ничего.Вот муж бесится...

Была такая великая актриса Александра Александровна Яблочкина. Кто
помнит актеров Малого театра, еще дореволюционного происхождения, тот
наверняка помнит и ее. Александра Александровна, прослужив в частных и
императорских театрах, как-то достаточно спокойно влилась в реальность
театра советского, будучи при этом фантастически наивной и привыкшей
говорить то, что думала. Когда Александра Александровна была уже изрядно
в возрасте, она пришла на партийное собрание (или это было что-то вроде
еженедельной идеологической обязаловки, не суть), где задавали вопросы,
на нынешний взгляд, прямо скажем, смешные, а тогда совершенно нормальные
- мало того, строго обязательные к ответу. И вот ее спросили такое:
"Александра Александровна, вот как вы себе представляете коммунизм?"
Она произнесла следующее: "Ну, это будет прекрасное время! Везде будет
изобилие продуктов, у всех будут свои дома, никто не будет ютиться в
коммуналках, люди будут уважительными, вежливыми, на улицах будет
порядок и чистота... В общем - как при царе..."

Молодая хозяйка (Х) со скандалом увольняет уже четвертую за неделю
служанку (С).
(Х):-Пшла вон !
(С):-Вы,вы...неблагодарная!Вы злая!Вы..вы..И вообще я в постели лучше
вас!!!
(Х):-А-а!Кто тебе это сказал?!Мой муж?!
(С):-Нет.Ваш шофер!!!

Совершенно клевую рекламу увидел сегодня по голландскому ТВ.

В общем, так. Едет машина с семьей, состоящей из папы, мамы и 2 девочек
лет эдак 10 и 14. Папа врубает радио и оттуда играет развеселая песенка
в духе попсы 50 годов с добрым текстом -
"I wanna fuck you in the ass, тра-ля-ля-ля, I wanna fuck you in the ass".
Ну народ в тачке, как полагается, изо всех сил машет головами в ритм
и подпрыгивает на сиденьи - радости, в общем, полные штаны. Под это дело
на экране появляется надпись - "Хотите выучить английский ? Учите его
с нами !"

Вот это я понимаю - а то группа Нана с Илоной Давыдовой...тьфу!

Значит, совсем свеженькая история:

Мой шурин кроликов разводит :-))) Нет, кроме шуток. Вообще он парень
довольно небедный, да и семья у него тоже небедная, но вот решил
кролиководством заняться...
Ну, выращивал он кролей около года, и наплодилось их наконец столько,
что решили они их продавать. Дали объявление в газеты, на радио,
народ пошел...
И вот значит, шурин мой на ферме хлопочет, и тут подъезжает
навороченный джип, оттуда выходит не менее навороченный дядя, чешет
задумчиво репу и спрашивает:
- Эй, парень, ты что ли тут хозяин?
- Я, - отвечает шурин.
- Кроликов продаешь?
- Продаю.
- Слушай, а они на зайцев сильно похожи, а?
Тут шурин выпал. Он ожидал услышать все что угодно, но только
не вопрос о схожести кроликов с зайцами. После минутного раздумья
он говорит:
- Ну, вообще похожи, которые белые (а дело сейчас происходит, зимой)
вот только уши чуть разные...
- Уши - это х:*ня, - отвечает мэн. - Давай мне 4 штуки, только прибей
аккуратно, а разделывать не надо.
- А зачем вам? - спрашивает офигевший шурин.
- Да, понимаешь, жена у меня стрева... Я вот с пацанами отдохнуть
собрался, ну там пивко, сауна, преф, девочки, а ей пришлось сказать,
что на охоту поехал... Если пустой вернусь - почует неладное,
гадина...
И, уезжая с кроликами, сказал:
- Не прощаюсь... Теперь постоянным клиентом буду!

ИТАР-ТАСС со ссылкой на источники в Кремле сообщает:
Сегодня состоится встреча человека, похожего на президента,
с человеком, похожим на премьер-министра. Будет обсужден вопрос,
похожий на проблему.

Вместо чая утро рано
Выпил водки два стакана,
Вот какой рассеянный
С улицы Бассейной.

Рассказала подруга. Возращается домой она как-то, а возле ее дома
девушка выгуливает холеного породистого ротвейлера. Ротвейлер где-то
носится и приказов хозяйки слушать не хочет. Девушка начинает подзывать
собачку к себе:
- Джефф!!
Ноль эмоций.
- Джеффчик!! Песик!!
Пофиг.
- Джеффуля!! Иди сюда!! На-на!! Иди сюда!!
Собак как ничего и не слышал.
- Александр!!!!
Два прыжка - и верный пес у ног хозяйки. Жаль, собаки говорить
не умеют.

Одна голова - ХОРОШО, а две - МУТАНТ !