Поиск по автору:

Старый подмосковный дом отдыха. Приехал по старой памяти (еще в детстве
туда катался), снял номер "люкс", люксовость которого заключалась в
электрочайнике, плохоньком телевизоре, холодильнике, работавшем со
звуком старой бетономешалки (только на третьи сутки перестал
подскакивать от свирепого рычания), и странной конструкции вывешенной на
балконе. Это были деревянные плечики от одежды, на которые широким
скотчем были привязаны две пустые пивные банки. Долго размышляя над сим
предметом, я заметил шнур, тянувшийся от вешалки в номер. Пройдя по
нему, я увидел, что растет он из того телевизора. "Ага, антенна!",
догадался я. Но все это лирика. Меня эта экзотика не смущала, поскольку
рядом были и чудесный лес, и волшебное озеро, и прекрасная речка.
Настоящая русская природа, так что фиг с ним, с сервисом... Тем более, к
моей вящей радости был такой несезон, что кроме доброй тети,
смотрительницы корпуса и толстого кота, там, в общем, никого и не было.
Чем я и наслаждался. Нет, была там некая компания геодезистов, живших
все эти дни по горло в водке, но это была как другая планета на другом
конце корпуса.
Но вот, дня через три, за стенкой, в таком же "люксе", поселились двое.
Мужескаго и женскаго полу. Лиц я их ни разу не увидел. Я их только
слышал. Каждый вечер-ночь. Они просто трахались. Стены там довольно
тонкие, и, в принципе, все было различимо: энергичные голоса обоих,
скрип люксовой кровати, и даже какие-то ритмичные твердые стуки. Видно
кто-то головой бился во время процесса...
Причем голоса их распределились как-то поровну: во время "процесса"
голосила, в основном, она: басовито и как-то протяжно, с какой-то
театральностью. В перерывах (а делали они ЭТО по многу раз, чему я
немного завидовал) голос доставался ему. И использовал это право он
довольно бездарно. Он на что-то непрерывно жаловался, как мне показалось
на какого-то своего коллегу или друга. Трендел по полчаса, нудно, скучно
и бесцельно. Иногда они выходили на балкон, покурить, и становилось их
слышно еще лучше. Сами понимаете в такой обстановке заснуть было
трудновато, но вот, как-то мне это удалось! Часам к 4 утра. Они еще
активно трахались, стонали, трепались, курили... Я провалился в легкий
предутренний летний сон... Спустя мгновение, как мне показалось, я
подскочил в кровати с громко стучащим сердцем. Разбудил меня
оглушительной силы ПЕРДЁЖ. Разовый, крепкий, как выстрел из гаубицы -
задребезжали балконные стекла. Хлопнула их балконная дверь, и НАКОНЕЦ,
наступила тишина. Я долго еще не мог заснуть. Уехал на следующий день...

Родственник рассказал. Извините за физиологичность...
Несколько лет назад он работал на автобазе, которая была стенка в стенку с воинской частью. То есть - забор в забор. Окна автобазы выходили прямо на плац.
И вот, как-то раз, один водила крепко перебрал, и к утру его пробило на "блевонтин". До туалета бежать далеко, башка не работает - он распахивает окно (то самое, что на плац), и делает могуее "БЮЭ-Э-Э-Э!!!". Выдав порцию, поднимает мутный взор, и видит, что на плацу выстроился в полном параде полк, спиной к нему. А лицом к нему, салютуя, стоит важный полковник и бешенными глазами смотрит на его облеванную рожу. Водила понимает, что сделал что-то не так, и громко говорит:
- Ой, здрасьте! - и тут его заново пробивает на "харч" и он с особой силой включает своё:
- БЮЭ-Э-Э-Э-Э!!!

Был у меня один шапочный знакомый. Замечательный алкаш и повар, по совместительству. Кстати, работал в японском ресторане, чем был очень доволен, поскольку туда поставляли два вида сакэ - один сугубо питьевой (в стаканЫ), а другой, так сказать, технический. Ну, не в том смысле, что отрава, а просто его в готовку добавляли, в соответствии с тонкостями японской кухни (типа, как у нас коньяк в некоторые торты добавляют).
Для нашего повара это был просто рай - питьевой сакэ был на относительно строгом учёте, а технический не считает никто. Тонны. Хоть залейся. Вот он и хлебал его. Но, что удивительно, квалификации не терял никогда - профи есть профи. Посетители на его стряпню нахвалиться не могли. Иногда в заведение наведывался хозяин из Страны Восходящего Солнца. Мой приятель вел его бухать по московским кабакам, и на другой день богатый самурай зарекался еще когда-нибудь приезжать в Россию. Но, почему-то, всё равно потом приезжал...
И была у нашего повара дача, недалеко, под Москвой. И был там большой сад. И было в саду много крупной и мелкой растительности. Наш японско-кулинарный гений наведывался туда настолько часто, насколько мог. А также его папа. Которому, собственно, дача и принадлежала. И прямо под окном дачи папа посадил "лимонник" (многие знают это душистое растение). Папа, под конец лета, с удивлением и восхищением, говорил: "Иж ты ноне лимонник-то уродился! Ядреный! Здоровенный!".
Может статься, он бы не очень так радовался, если бы знал, что его сын (повар-виртуоз) каждый день, нажравшись до изумления, ссал (пардон) и блевал из окна на его посадки, удобряя скудную подмосковную почву...

История совсем не смешная, глупая, но какая-то метафизическая, наводящая на тонкие размышления.
Год назад гуляли мы с подругой по центру Москвы, в основном по местам театральным, в Камергерском переулке, в частности. МХАТ и прочее... С нами был ее старинный знакомый, из Севастополя, сумасшедший театрал (этакий будущий Виталий Вульф), с милой и маниакальной привычкой фотографироваться со всеми знаменитостями актерско-режиссерского круга.
Мы-то топали, собственно, именно ко МХАТу, он там намеревался отловить большое количество актеров (что не шибко удалось). Но тут, от жары (июнь), захотелось прохлады и попить чего-нить. Но я все равно не стал пить холодное - кофе это святое. Уселись мы там, в Камергерском, в утлой кафешке, и почему-то всплыла у меня в распаренном мозгу старая история. Я постараюсь ее пересказать, насколько возможно, кратко.

Помните, был такой фильм "Ищите женщину", с С. Чиаурели и Л. Куравлевым? Наверняка все видели. Так вот, была там такая героиня , машинистка, Виржиния Ренуар. И исполняла ее этакая красивая куколка Елена Укращёнок. Недавно была программа "Актер одной роли", и она туда попала, потому как ни в каком другом фильме она больше не засветилась. И вот, в этой программе, она рассказывает душераздирающую историю, как она, пардон, блядовала, влюблялась по три раза на дню, а потом, просто физически, рухнула сквозь сцену и поломала, кажется, обе ноги. Лежала дома в гипсе, тосковала. А потом зашел навестить ее старый школьный друг, обратившийся в православие, долго ее наставлял, и она тоже обратилась. Но это бы ладно. Я ведь тоже верующий человек, и такое только поддерживаю. Однако Елене этого показалось мало - ей понадобился ОБЪЕКТ, на который она могла бы обратить все свои новоиспеченные чувства. А поскольку она была актриса, то ей не составило труда поймать в свои сети Эдварда Станиславовича Радзинского. Уже весьма старого к тому моменту.
Фишка в том, что у меня есть старинная знакомая, которая Радзинского знает много лет. Просто старые друзья. И когда я ей рассказал про эту передачу, то она чуть не взорвалась: "Я эту е...ю Укращенок знаю не один год! Она его достала! Мучает его проповедями, Евангелие цитирует, клеет по всей квартире стикеры с цитатами из Писания. В общем - ЗАТРАХАЛА!".

Так или иначе, рассказал я всю эту историю подруге и севастопольскому театралу, - мы выходим в Камергерский переулок... И навстречу идет... Радзинский! В белой шляпе и костюме. Севастопольский друг, ни секунды не мешкая, сует нам в руки камеру и с быстрой улыбкой вопрошает Радзинского: "Эдвард Станиславович, можно с Вами сфотографироваться?". Радзинский растерялся, промычал: "Ну да, пожалуйста...", и снимок был сделан...
Опосля мы столкнулись с ним уже на Никитской, у театра Маяковского, но то уж совсем иное дело...

Задорнов, в своих "наблюдашках", как-то упомянул такой медицинский диагноз: "Ушиб всей бабушки". А я слышал не хуже. Давно, много лет назад, наша соседка, бабушка моего приятеля, упала и сломала шейку бедра (очень распространенная травма у пожилых людей). Первичный диагноз написала наша участковая, всего два слова: "ПЕРЕЛОМ КОСТЕЙ". Видимо всех костей...

Только что досмотрел "Фантастическую четверку". Смотрел от нечего
делать, краем глаза. Этакая детская развлекаловка, лет для 11. В общем,
обернулся на финальные кадры и решил, что крыша поехала. План такой: от
нас отплывает в океан огромный грузовой корабль, вид, понятно, с кормы.
Палуба уставлена железными контейнерами, а на самой корме вот такая
надпись (по-русски!):
"Головка пальца ноги"
А ниже - Latviria. Уже латинницей.
Может кто-то что-то понимает? Я ничего не понял. У меня возникло
ощущение, что создатели фильма, под конец, послали меня на...

2003 год. Февраль. Аэропорт "Домодедово", 7:00 утра. Еду себе такой
гордый в индивидуальный тур в Швецию. Где-то там, в аэропорте "Арланда"
меня ожидает гид, готовый потакать всем моим прихотям целую неделю.
Впрочем, я сам еще не знаю какие у меня прихоти и потому лишь
фантазирую...
Я уже прошел все таможни, досмотры, Duty-Free и прочую мишуру. Сижу в
последнем отстойнике, довольно унылом, с двумя выходами. Народу минимум.
Неподалеку сидит и спит сильно похмельный господин в дорогом пальто и
ботинках, давно небритый. Присматриваюсь - знакомое лицо. Ба! Артемий
Троицкий. Ну да хрен с ним, не про него речь. Только мимоходом пожалел
его - непросто это, после попойки ехать в аэропорт, а потом лететь в
трезвую Швецию...
В общем, сижу, жду загрузки в самолет. А я, вообще-то, человек вечерний,
"сова". Утром, да еще таким ранним, мне трудно всё, - и мысли, и
действия. В общем, соображаю криво. Понемногу подтягивается народ, все
больше нордического облика - высокие, узколицые, и говорят явно на
шведском. Причем, почти все старички. Благообразные, ухоженные. Не будь
на дворе зима - были бы в шортах, зуб даю. Туристы, короче. Возвращаются
из экстремального путешествия по загадочной Руси, где их скандинавские
предки тоже бывали туристами...
И тут, смотрю, а двери-то прохода на самолет открываются. Такая же
сонная как я, тетя в форме встает в проходе, и давай отрывать посадочные
талоны. Седые дяди-тети проходят. Тут я и вскинулся: "Чего это я сижу!?
Посадка же!". Хватаю ручную кладь, билеты, загранпаспорт и несусь к
тёте. Она вяло отрывает талон и я, облегченно вздохнув, иду в "кишку",
гремя прорезиненным железом покрытия...
Стюардессы мне мило улыбнулись, я прошел в салон, нашел свое место и
чинно в него уложился. И почти сразу стал погружаться в сон (а что,
теперь-то можно). В первые проблески сновидения стал медленно вторгаться
грубый земной топот жестких каблуков. Я подскочил. Передо мной стояла
красная как огнетушитель "тётя":
- Вы куда летите!?
- Как куда? В Швецию, - с достоинством ответил я, удивляясь ее раннему
склерозу.
- Это рейс в Копенгаген!! - верещит она, срывает меня с насиженного
места, отнимает билет, степлером прикрепляет к нему посадочный талон и
как конвоир выводит меня назад по трубе, в отстойник.
Уже много позже я думал: ведь я прошел уже ВСЕ возможные проверки. Всё,
путь открыт! Я уже в самолете. А ведь не спохватись она, то я попал бы в
изрядную задницу. Виза у меня была шведская, и в Дании я бы благополучно
оказался подозрительным иммигрантом. Посадили бы в специальный
аэропортовский закуток с индусами и афганцами, где ночью бы меня
изнасиловали, или потребовали перевести "Братьев Карамазовых" на
пушту...

Пьянка-гулянка на даче моего друга. Тихо вечереет, гостей прибавляется,
с каждым из них прибавляется водки, а старая деревянная дача жалобно
скрипит, шевелит лестницами под ногами грозно пьянеющего народа. А
поскольку народ этот на одну половину закончивший юридический, а на
другую - философский факультеты, то разговоры и диспуты нетривиальны,
порой запутаны, хотя и "Ты меня уважаешь?" тоже иногда звучит... В одном
углу дачи децибелы превышают привычный уровень. Это сошлись в равном
поединке представители юридической и философской системы. Наконец -
философия побеждает. То ли аргументов больше нашлось, то ли водки в
организме больше оказалось, то ли просто голос громче был... Побежденный
и обиженный представитель прокуратуры, расталкивая и посылая всех на х..,
выбрался во двор. Уходить, все-таки, не хотелось. Да и ехать не на
чем. Тогда он злобно идет к дачному сортиру, и прячется где-то
неподалеку... Меж тем новоприбывшие гости, ни сном, ни духом не ведая о
разыгравшейся драме, поочередно подходят к хозяину дачи и, с круглыми
глазами, рассказывают: "Слушай, я тут в твой сортир пошел, а там кто-то
в кустах сидит и всех на х.. посылает!"...

КАК УРОНИТЬ ПАФОС

Рассказал один режиссер.
Он тогда еще учился во ВГИКе. Все молодые, здоровые, дышащие идеями и замыслами. Сидят как-то в общаге, обсуждают гениальные замыслы, витают в высоких материях... В общем - сплошные феллини-тарковские...
Вдруг с грохотом распахивается дверь, стоит один из однокашников, смотрит на них, выпучив глаза, и кричит:
- Вы чего тут сидите!? Там шлюх дохрена!!!

Как же, все-таки, запутаны линии королевской крови! Заглянул вот сюда
(http://www.eg.ru/daily/politics/24696/) и обнаружил нечто невероятное.
Кто бы мог подумать, что принцесса Диана потомок двух высокородных
педиков!

"ПРОИСХОЖДЕНИЕ
Леди Диана Фрэнсис Спенсер родилась 1 июля 1961 года в Сэндригеме
(графство Норфолк). Она стала третьей дочерью в семье. Отец - Эдвард
Спенсер, будущий виконт Олторп, восьмой граф Спенсер. Его предки -
незаконнорожденные дети королей Карла II Английского и Якова I.
(!!!)"...

Москва. 1989 год. Кажется осень. Работаю в Музее искусств народов
Востока. Не Бог весть какая должность - рабочий в подсобке. Это,
конечно, не то же самое, что таскать ящики с помидорами. Разношу по
залам картины, вазы и прочие статуи ботхисатв. В паре со мной парнишка.
Лет 17. Повадки и внешность чистого гопника, хотя родители не просто
обеспеченные, а даже элитные - что-то из дип. корпуса. Но, что ж
поделаешь, видно в прошлой жизни мальчик был из какой-то малолетней
банды, в каком-нибудь спальном районе, и от родительской опеки, в виде
дорогой одежды, техники, дистанцируется. Водится только с гопотой, что
родителей, как я смутно догадывался, не радовало.
Не проходит и двух месяцев, как прихожу я на работу и узнаю - погиб
напарник. Я, по младости лет, с таким не сталкивался, и совершенно
обалдел. Сижу в коптерке, курю, не понимаю на каком свете нахожусь. Да и
для музея это тоже не рядовое событие. Не так часто им приходится
хоронить сотрудников, да еще и убитых. Да, именно убитых - он погиб при
совершенно дурных обстоятельствах, которые я тут пересказывать не буду,
замечу лишь, что убили его менты. Если он и был в том сам виноват, то
лишь отчасти. Хотя - что там говорить - дуралей был. И гопник. Ну да,
Бог ему судья. Все равно - жалко его. Сколько лет уж прошло...
В общем, хоть парнишка и не был научным сотрудником, и работал без году
неделя, но, по всем правилам, музей был должен на похороны отправить
венок и своих делегатов. Одним из которых оказался я, как ближайший
соратник. И моя начальница по хоз. части, со своей помощницей. У
начальницы имелся взрослый сын, лет за сорок. Ему и мне поручили нести
венок, с которым мы и стояли у морга, под мелким дождем, с кучей
родственников и безутешными родителями, которых, даже моему молодому
рассудку было очень жаль. Красивые, достойные люди. Тем идиотичнее были
дальнейшие события.
Там, как и во многих моргах, был этакий конвеер покойников. Заходит
группа в зал прощания, строгая тетка в черном костюме говорит дежурные
слова, родственники берут гроб и несут на выход, следом идут остальные,
в том числе и те, кто несут венки. И на подходе уже следующие группы. А
этот морг был еще и по-дурацки построен. Вход (он же выход) зала
прощания начинался с довольно крутой, узкой металлической лестницы
(сразу упреждаю - нет, мы с нее не упали). Но внизу, под лестницей была
такая маленькая площадка, что все ожидающие из разных групп толпились
единой кучей. А если учесть что и я, и, тем более, сын моей начальницы
фактически никого в лицо не знали, то когда раздался очередной призыв,
типа: "Следующие!", мы рванули вверх по лестнице, волоча довольно
тяжелый венок (металлический каркас), просунулись в зал через толпу
родственников и знакомых, и встали скромно в уголке... Говорились все
положенные слова, добрые, горькие, искренние... Мы слушали, пытаясь в
толпе разыскать знакомые лица, хотя бы начальниц... Потом все двинулись,
взяли гроб, и стали с трудом спускаться по лестнице. Мы чинно и скорбно
плелись в самом конце, возвышаясь своим венком, с лентой "От сотрудников
Музея народов Востока". Только выйдя на лестницу, я разглядел внизу,
среди новой ожидающей группы, два изумленных и вытянутых лица - моей
начальницы и ее заместительницы. Остальные лица смотрели на нас с
нескрываемым осуждением и непониманием. В тот момент когда до меня дошла
суть ситуации, у начальниц случилась тяжелая истерика, и, согнувшись (не
преувеличиваю) пополам, от зажатого ржача, они уползли куда-то под
лестницу и долго оттуда не выходили...
Чем все закончилось - ей Богу, не помню. Даже не помню - остался ли я на
похороны. Но историю эту буду помнить всегда. С. Довлатов как-то писал
про то, как не того похоронил, а я помню как не с тем попрощался.

P.S.: А самое поразительное, что тот покойник был безумно похож на
моего погибшего коллегу!

Нашел у В.В. Набокова, в его романе "Прозрачные вещи" ("Transparent things") почти полное фонетическое соответствие русской фразе "Я люблю тебя": "Yellow blue tibia". Буквально: "Изжелта-синяя берцовая кость". Так переведено в книге. Я не поленился и запустил в "Гугл переводчик". Получилось: "Желтый Синий голени". И то, и другое не подарок...

Последнее дело - думать про тело.

Старый эммигрант, много лет не бывавший в России, решил проведать Родину. Съездил, посмотрел, набрался впечатлений. Вернулся назад. Друзья расспрашивают:
- Ну что? Как там Россия?
Он отвечает:
- Ну, изменилась, конечно, но не так чтоб сильно. Вот только что-то странное у них с физиологией произошло...
- То есть? Ты про что?
- Да понимаете, иду я как-то по улице, а рядом два мужика идут. Один другому говорит: "Одень шапку на х..! Уши отморозишь!"...

Наш мир приспособлен для посредственных и ординарных людей. Они могут
стать кем угодно. Кем угодно - только не поэтами.

Смерть - это легко. Если помнить, что жизнь - это трудно...

Пирует князь Владимир Красно Солнышко. Шум-гам, дружинники орут, медовуха-брага рекой льются... Ходят вокруг девки дворовые, за столом прислуживают, яства разносят. Одна осмелела и говорит Владимиру:
- О, Государь, разреши вопросить тебя!
- Вопрошай, девица, - говорит он.
- Скажи, о Государь - вот все тебя называют "Красно Солнышко", а женщины-девицы часто говорят "Ясно Солнышко". Отчего так, Государь?
Владимир прожевывает окрок, запивает брагой из ковша, утирает усы-бороду, внимательно смотрит на девицу и молвит:
- Девица, вон, видишь ту баньку вдалеке?
- Вижу, Государь...
- Так вот, сейчас я тебя туда отведу и там отымею! ЯСНО, СОЛНЫШКО?

Штирлиц шел по Блюмен-штрассе. И увидел группу вульгано расскрашенных
женщин.
"Бляди", - подумал Штирлиц.
"Штирлиц", - подумали бляди...

Вусмерть уставший муж приходит домой. Жена мечется по дому, в халате, в бигудях, в косметической "маске". Нервная, злая, в своих переживаниях...
Муж осаживается в кресло, тупо смотрит в одну точку. Потом вполголоса говорит:
- Дорогая, сделай мне минет...
Она, гремя посудой, шумя водой, переспрашивает:
- А? Чего у нас нет?
Он, помолчав и вздыхая, устало машет рукой:
- Да всё у нас есть...

Прихожу на работу. Идет коллега, а впереди него бегут две маленькие
девочки - 4-х и 6-и лет. Вспоминаю, что у него есть две дочки, и
понимаю, что это они. У нас звукозаписывающая студия, и многие своих
отпрысков на запись приводят. Дальше у нас с ним такой короткий диалог:
- Привет! Твои?
- Ага.
- Молодец!
- Дело нехитрое...

- Тётя Роза, расскажите, почему евреям делают обрезание?
- Ой, ну я могла бы вам назвать тысячу причин! Ну, во-первых, это
красиво...

На встрече Путин отводит в сторону Обаму и говорит:
- А знаете, дорогой Барак, как я теперь называю Аляску? Ice-КРЫМ!

"Никакой человек не достоин похвалы. Всякий человек достоин только жалости".
В. В. Розанов

Говорят, что анекдот от Хазанова:

Идет урок в школе для умственно отсталых.
- Петя, скажи, сколько будет 2+2?
Петя думает, думает и говорит:
- Мне кажется, что это 5600.
- Хм, ну Петя, ты пока посиди, подумай. Пусть нам Таня ответит.
Таня думала, думала и говорит:
- Мне кажется, что это вторник.
- Ну, Машенька, ты еще подумай, а вот Вася пусть нам ответит.
Вася подумал и говорит:
- Я думаю, что это 4.
- Молодец, Вася! А как ты пришел к такому выводу?
- А я взял 5600 и вычел из них вторник, и получилось 4.

Обидно, когда тебя продают, но еще обиднее, если тебя никто не покупает.

К.С. Льюис

Из Гарри Поттера:
- А это больно, умирать?
- Быстрее, чем засыпать...

Не должен царь думать о каждом, царь должен думать о важном!

Фильм: "Варвара-краса, длинная коса"...

Только очень глупые дети выглядят по-настоящему детьми, и только очень глупые взрослые выглядят по-настоящему взрослыми.

Клайв С. Льюис ("Хроники Нарнии")

Приходит прапорщик домой, а жена ему с порога:
- Дорогой, у меня для тебя новость! Я беременна!
Он:
- А я нет! ГЫ-ГЫ-ГЫ!!!

Конечно, все, кто читал Довлатова, эту историю знают. Но я не могу ее не пересказать - уж больно она мне нравится. Рассказываю своими словами...
Как-то в Союзе писателей случился большой скандал. Прозаик Андрей Битов избил поэта Андрея Вознесенского. Прямо в ресторане Дома Литераторов.
Начали с товарищеского суда. Жестко потребовали объяснений. Битов выступил с речью:
- Прошу вас, выслушайте меня! Вы должны меня понять! Как только вы услышите мою историю, то сразу же меня простите! Представьте себе, вхожу я в ресторан, никого не трогаю, и вдруг вижу Вознесенского... И вот скажите - КАК ПОСЛЕ ЭТОГО Я МОГ НЕ ДАТЬ ЕМУ ПО МОРДЕ!?!?!?

Из советской жизни:

Кто ходит в гости по утрам, тот поступает мудро!
То здесь 100 грамм, то там 100 грамм - на то оно и утро!

Сон - еженощное напоминание о смерти.

Бьётся Иван-Царевич с Кощеем Бессмертным. Махнул мечом - снес башку. А у Кощея новая вырастает. Еще раз махнул, еще, еще, еще... Всё бестолку - новые растут. Кощей довольно смеётся:
- Дурак ты Иван, а не Царевич! Смерть-то моя в яйце!
И получает удар между ног.
- Ойййййй!!!!! ДУРАК!!! ДА НЕ В ЭТОМ!!!!!

Только что по телеку, в актерских посиделках, режиссер Житинкин рассказал:
Один студент актерского вуза очень волновался перед экзаменами. Его спрашивают - ты чего, мол? Чего трясешься? А он говорит:
- Да экзамена по вокалу очень боюсь! Он висит надо мной как МАНДОКЛОВ меч!

Василий Иванович и Петька беседуют между боями:
- Эх, Петька, вот белых победим, так в каждом городе построим по десять
консерваторий!
- Это зачем же столько, Василий Иванович?
- Так чтобы, Петька, у каждого консервов было завались!
- Василий Иванович, много ж! Обосруться ведь!
- А-а-а, Петька! А для этого мы в каждом городе построим по три
ОБСЕРВАТОРИИ!

Сидит Золушка и плачет. Появляется крестная.
- Что ты плачешь, Золушка?
- Мои сестры и мачеха отправились на бал, а меня не взяли!
- А почему не взяли?
- У меня с утра понос...
- Не печалься, дорогая, я дам тебе волшебную хрустальную затычку. Но
помни! Как только пробьет 12 часов, затычка превратится в тыкву!

- Василий Иванович! Бангладеш образовался!
- Петька, главное - не расчесывай!

Из сильно старого:

Кто ходит в гости по утрам
Тот поступает мудро
То здесь 100 грамм, то там 100 грамм -
На то оно и утро...

Вспомнилась одна старая история. Слышал в Сев. Осетии, когда был там с
арх. экспедицией, в 1990 году. Может и враки, но мне понравилась: Был
себе в Осетии колхоз имени некого Тимура Ниязова. Жили люди, видимо,
неплохо, потому что как-то задались довольно праздным вопросом: а кто,
собственно такой этот самый Тимур Ниязов? Имени КОГО колхоз? Поехали в
область, стали вопрошать - там нефига не знают, в бумагах только
название, без расшифровки. Тогда колхозники напряглись, поехали в центр,
во Владикавказ (тогда - Орджоникидзе). Там чиновники порылись в бумагах,
репу почесали и вынесли вердикт: "Колхоза имени Тимура Ниязова у нас не
зарегистрировано. Правда, есть колхоз имени Тимирязева."...

Бассейн. Тренер орет на посетителя:
- Прекратите писать в бассейн!
- А что такого? Все писают!
- Да! Но не все писают с вышки!

Старый анекдот, времен антиалкогольной кампании Горбачева:

Начальник отсылает подчиненного за выпивкой. Но, чтобы не засветиться перед проверяющими органами, уговорились о такой системе шифровки: водка - "книги", вино - "журналы", пиво - газеты. Подчиненный ушел и через некоторое время звонит:
- Сан Саныч, тут вот какие дела - "книг" уже с утра не было, "журналы" прямо передо мной закончились, а за "газетами" такая очередь, что наверняка не останется.
- Что же делать? - огорчается начальник.
- Не волнуйтесь, Сан Саныч! У меня тут родственник из деревни приехал - много "рукописей" привез...

Тимофей Вольский (05.03.01)
http://www.anekdot.ru/an/an0103/h010320.html Излом

Настоящее искусство не повествует, - оно СВИДЕТЕЛЬСТВУЕТ об ИНОМ.

Адам и Ева гуляют по Эдемскому саду.
Ева:
- Ты меня любишь?
Адам:
- А что делать?

РЕМОНТНО-ЛИРИЧЕСКОЕ

Вздулись половицы
На полу моем
За окном синица
Спорит с воробьем
Свет в окошке тает
Наступает ночь
К пяткам прилипает
Двухсторонний скотч.

Полицейские участки нашего спального района завалены жалобами женщин на местного сексуального маньяка. Этот подлец нападает, раздевает и убегает. Издалека смеётся и показывает язык.

Самый знаменитый молдавский режиссер, Эмиль Лотяну, ставил фильм "Табор
уходит в небо". Понятно, что в массовке было немало реальных цыган, даже
не один табор. И вот, как-то на съемке, Лотяну, распоряжаясь людской
массой, вещает:
- Так, вы, товарищи цыгане, встаньте влево. А вы, товарищи цыгане,
разместитесь справа! А вы, товарищи цыгане, будьте в центре - тут
пойдете! Поняли, товарищи цыгане?
Отвечают... :
- Поняли, товарищ еврей...

Литературное. Из С. Довлатова:

Жалуется один писатель: "Отнес редактору свой замечательный исповедальный роман, а он говорит, что это, мол, гипертрофированная служебная характеристика"...

Мужик с покоса возвращяется. Подходит к избе, заглядывает в окошко и удовлетворенно так говорит:
- Манька!
Потом удивленно добавляет:
- Хм, и Ванька!
Затем долго вглядывается, морщится, щурится, чешет затылок и бормочет:
- Не пойму... ебутся, или стекло такое?

Истинный талант не нуждается в учителях. На пути к шедевру он смотрит на другие таланты как в зеркала.