Поиск по автору:

Cидит наркоман на бульваре в центре Днепропетровска. Подходит женщина,
и спрашивает:
- Скажи, сынок, пожалуйста, как найти площадь Ленина?
После маленькой паузы наркоман отвечает:
- Мамочка, чтобы узнать площадь Ленина - надо длину Ленина умножить
на ширину Ленина!

Вот вам живой пример - покойный Василий Иванович...

Как с украинского на русский перевести
"шабля" - "тише, девочки"

Мой друг заправляет машину и еще заливает 10 литров в канистру.
Естественнно, обнаруживает недолив и бежит к тетке в будке, размахивая
канистрой.
Дальше следующее:
- Вы мне два литра не долили!!! Воруете!!!!!!
- Молодой человек, как вам не стыдно??? Вы что, в школе физику
не учили???? Вы что, не знаете, что литр бензина меньше, чем
литр воды???

Поцеловал как-то президент девицу-красавицу
и превратилась она в жабу - ябеду-корябеду...

NATO (c)
NATO (c)
ИРА (с)

NATO -- New American Terorist Organizition
NATO -- нафига америке такой облом
ИРА -- Ирландская Республиканская Армия

Я кому тебе сказал?

Приходит Барышня к Доктору и говорит
Б - Доктор у меня грудь маленькая а операцию делать нельзя помогите мне
Д - Запросто, вот вам флакончик с лекарством каждый день в 15 00
выпейте глоточек и массируя себе грудь пойте песню "Голубая луна"
Прийдете через 10 дней в 15 30
Через 10 дней едет барышня в 15 00 в тролике смотрит на часы и думает
какбы лекарство принять
Стала в уголочек выпила глоточек ну и массируя грудь поет себе
"Голубую луну"
Рядом стоящий Парень говорит
П - а чего уже 15 00 ???
Д - Да
тут парень начинает достает флакончик делает глоток и массируя свое
мужское достоинство начинает петь "Голубую луну"

Преподавал у нас в МИЭМе на первом курсе мат.логику забавный такой
препод Дужский. Нельзя сказать, что он был пофигистом и добряком,
и хотя он валил многих на сессии, народ его уважал, поскольку чувак
был с чувством юмора. Сидят однажды два раздолбая под лестницей
в курительном уголке во втором корпусе МИЭМа, что на Малой Пионерке
и беседуют за нелегкую студенческую жизнь.
"Не, что ни говори, а Дужский - пиздатый мужик...",- говорит один.
Тут по лестнице спускается упомянутый и, проходя мимо братушек,
говорит: "Да, я такой".

На борту нашего самолета ( из Питера в Москву):
-Через 10 минут наш самолет произведет посадку в аэропорту
"Шереметьево". Температура воздуха в зоне аэропорта ... градусов.
Наш экипаж прощается с Вами , надеемся , что наш полет Вам понравился.......

Как появляются анекдоты.

Есть такой один Новый Русский, интелегентнейший человек, два высших
образования, театрал, зарабатывает свои деньги делом.
Только пропорции у него как у "обычного" НРа -
под два метра ростом, 110 килограмм, а он еще в добавок под него косит,
бреется коротко, с цепями, вылитый браток.
Косить ему очень нравится и он постоянно устраивает какие нибудь шуточки.
Любимая его шуточка была такая:
Однажды он со своей тетей пошел на концерт Чайковского.
Под конец он шепотом, но так, чтобы слышали все соседи, спросил
тетю, указывая на дирижера:
" А правда это сам Чайковский?"
А потом очень довльным наблюдал расходящийся кругами шепоток.

Ничего не напоминает ? ;-)

Перед выходом на ринг американского борца натаскивает тренер:
- Слушай, Джон. Этот кореец не так-то прост. Если он тебя скрутит,
то тебе пиздец, - уже не выкрутишься.
Когда началась борьба и кореец таки скрутил борца, тренер
не стал досматривать и пошел с горя в бар. Выпив стакана двойного
виски, он вдруг слышит, что по телевизору в баре передают результаты
матча: победил американец! Тренер сразу же после матча летит
в раздевалку и спрашивает своего ученика:
- Как тебе это удалось?!
- Ну, вы понимаете, док, когда он меня скрутил в бараний рог,
и я уже совсем отчаялся - вдруг вижу, прямо у меня перед глазами
болтаются яйца.
Ну, я взял и укусил их.
- Но как ты мог, Джон? Это же неэтично, да и вряд ли помогло бы.
- Вы не представляете, док, что может сделать простой американский
парень, которого укусили за яйца!

Тихо в лесу,
Только не спят дрозды.
Завтра дрозды получат п*зды,
Вот и не спят дрозды.

Был у меня в счастливом юношестве приятель – музыкант, игравший
на гитаре в «команде» одного питерского кабака и безумно почитавший
своего западного кумира, именитого гитариста из группы DEEP PURPLE
Ричи Блэкмора. Всем был мой приятель хорош: и играл на гитаре неплохо,
и пел, как соловей, и пил, как все кабацкие лабухи. Один был у него
недостаток – антисемит он был страшный, и честил евреев по чем зря
и по любому поводу.
Как-то захожу я к нему домой (он к клубах сигаретного дыма пытается
наиграть под магнитофон легендарный гитарный пассаж Блэкмора из вещи
Highway Star) и, шутки ради, говорю:

– Слышь, – говорю, – а Блэкмор-то – еврей.

Сигарета повисла на нижней губе моего приятеля, он бросил играть,
ошарашенно посмотрел на меня, потом на магнитофон, потом на фотографию
DEEP PURPLE, висевшую у него на стене, посидел немного молча и затем
очень так задумчиво, с какими-то сузившимися глазами, произнес:

– Ну, бля, чувствовал же – что-то не то в его музыке, что-то не то...

Долго я потом пытался переубедить его, говорил, что никакой Блэкмор
не еврей, что это я так, прикололся, но он мне все только как-то кисло
кивал. Фактов, однозначно подтверждающих еврейское происхождение
британского гитариста, мой приятель в то время не нашел, равно как
и не нашел фактов, которые бы утверждали обратное. Однако к музыке
DEEP PURPLE и к дальнейшей творческой карьере Ричи Блэкмора он заметно
охладел, хотя сам, насколько я знаю, лабает на гитаре и по сей день.
А что там еврейского он услышал в гитарной игре Блэкмора, он мне
никогда так толком и не сказал.

Вторая мировая. Весенний паводок. Дед Мазай наловил зайцев в реке
и думает: "надо бы их обогреть-накормить - время-то нелегкое, даже
зайцу туго приходится". Пошел в землянку к партизанам, говорит им:
"Люди добрые, помогите зайчат покормить-обогреть. Капустки что ли
дайте." А те ему: "Да ты шта, старый, совсем сдурел?! Какая капустка?
Война кругом - самим есть нечего." Подумал Мазай и пошел в соседний
лес, к фашистам в штаб, говорит им: "Товарищи фашисты, тут понимаете ли
у меня зайчата голодные; не найдется ли у вас немного капусты, або
морковки". А те смекнули и говорят: "Дадим тебе капусты, если скажешь,
где партизаны". И сказал им дед Мазай, и напали фашисты на партизанский
отряд среди ночи - никого в живых не оставили. Возвращаются в штаб,
видят у дверей стоит дед, ждет чего-то. Они ему: "Проваливай, старый,
пока пизды не получил. Капусты ему видите ли надо. Самим есть нечего".
Пошел прочь грустный Мазай, думает: "И капусты не достал,
и с партизанами как-то неловко получилось".

Это не очень похоже на историю, а скорее больше на прикол.
Учусь я в универститете(Петрозаводском Государственном), и вот,
решив зайти по нужде, сами знаете куда, увидел на двери этого
заведения объявление(передаю дословно):

ВРЕМЯ РАБОТЫ WC
вторник-пятница 11:00-17:30
суббота-воскресенье 11:00-15:45
понедельник-выходной.

Ну а в остальное время что прикажете делать?
А понедельник и впрямь день тяжелый получается.

Маленький мальчик-сирота пишет письмо Деду Морозу. "Дедушка Мороз,
я живу один. У меня нету денег. Пришли мне, пожалуйста, на Новый год
валенки, пальто и рукачики!". Написал на конверте "Деду Морозу"
и обратный адрес и отправил. На почте работники разбирают почту,
нашли письмо, думали что делать, решили вскрыть, почитать. Прочли,
пожалели сироту и решили скинуться на подарки ему. Купили валенки
и пальто, а на рукавички денег не хватило. Отправили сироте. Через
некоторое время ответ от мальчика Деду Морозу. На почте письмо
увидели, обрадовались, вскрыли, а там: "Дедушка Мороз, валенки
и пальто получил, а вот рукавички наверное на почте сп****ли!"

Рассказал ее мне мой дядька, а т.к. человек он серьезный,
то я склонен верить, что это правда.
Намедни он(дядька) провожал на самолет знакомую(точнее ее дочь),
та поехала в штаты по обмену (по-моему exchenge student).
Ну и вместе с ней ехал типок, тоже по тому же маршруту и с той же целью,
но история не об этом.
Перед отъездом в новый свет, нужно обязательно сдать тест на знание
аглицкого и пройти собеседование в посольстве.
Типку этому (а надо сказать в аглицком он небельмес) бумажку эту,
в которой указывается, что тест он сдал на N-ное количество баллов,
конечно нарисовали. А вот с собеседованием была такая штука:
На все задаваемые вопросы он отвечал одной фразой "Mama sponsor".
После чего благополучно уехал в штаты!!! Вот как бывает!!!!

Понимаешь, когда вынимаешь...

Канун 8 марта.
Она:Вась! А что ты мне подаришь на 8-е марта?
Он (после некоторой паузы): Я тебя трахну!..
Она (разочарованно): А если я не дам?
Он: Ну и ходи, как дура без подарка...

Чем меньше женщину мы любим, тем больше руки у нас болят...

Начало 90-х годов. Гражданская война в Югославии. Солдат стучится в дверь
деревенской хаты:
-ібана мать! ібана мать!
Вдруг открывается дверь. На пороге-старуха.
-Мужайся мать, ібана убили...

Моя 6-ти летнняя сестричка залазит на меня лежащего с целью поцеловать
и начинает лихорадочно вертеть задницей! На мой вопрос ??? отвечает:
- Ты же фильмы по ящику смотришь, там когда 2 СОЦЕЛОВНИКА целуются,
и один из них теряет силу воли, залазит на другого и начинает двигать попой!!!
Мдааа, дети то во всем разбираются!! :)

Моя 6-ти летнняя сестричка залазит на меня лежащего с целью поцеловать
и начинает лихорадочно вертеть задницей! На мой вопрос ??? отвечает:
- Ты же фильмы по ящику смотришь, там когда 2 СОЦЕЛОВНИКА целуются,
и один из них теряет силу воли, залазит на другого и начинает двигать попой!!!
Мдааа, дети то во всем разбираются!! :)

Уехал Петька зарубеж оружие закупать.
Все деньги пропил, идет опечаленный, видит обявление возле зоопарка:
" Кто розсмешит слона получит 100 тыс $" Он заходит
сидит слон опечаленный. Он ему на ухо чето шепнул тот
как начал смеятся, на землю падает, хоботом землю роет.
Дали ему денег.Уехал он.
Через время опять прислали Петьку.
Все деньги пропил, идет опечаленный, видит обявление возле того-же
зоопарка:
" Кто заставит слона перестать смеяться получит 200 тыс $"
Он заходит, подходит к слону отвел за угол.
Слон выходит глаза большие улыбки как и небыло.
Подбегает журналист и спрашивает, как вам удалось заставить
его смеяться.
Петька: Я сказал, что у меня яйца больше чем у слон.
Журналист: А почему он перестал смеяться ?
Петька: А я ему яйця и показал-то!!!

-Почему Нассо не хочет чтобы Д. камерон летел в космос.
- Не хотят чтобы MCS постигла участь "TITANIC"-а
********
- Что получится если совместить фильмы "TITANIC" & "ARMAGEDON"?
- новый фильм Дж. Камерона "Станция МИР"

А я и не знал что уже проспал в 1992 году реальные испытания всего
ядерного арсенала США:

"Как ожидается, виртуальные ядерные испытания помогут ученым США
выяснить, что будет, если, например, сработает весь ядерный арсенал США.
Реальные испытания не проводились в США с 1992 года."

http://www.lenta.ru/internet/2001/08/17/asci/

Что обозначает поднятая вверх полосатая палочка ГАИшника? Свободная
касса!

Эта история произошла несколько недель назад со мной в славном граде
Киеве. Возвращаясь с работы, подошел к ларьку и хочу приобрести,
извините, презервативы. Ну вы знаете какое сейчас разнообразие с такими
средствами гигиены - поэтому изучаю их достаточно внимательно.
Остановил свой выбор на "Камасутре", - а там этой камасутры!
Обращаюсь к продавщице (диалог):
- Девушка, презервативы "Камасутра".
- Молодой человек, вам какой? У нас есть с вишневым, клубничным,
банановым вкусом...
Я оторопело смотрю на нее и выдаю гениальную фразу:"А мне-то какая
разница?!"
Торговля была прервана на 5 мин. в связи со всеобщей истерикой.
Р.s. Действие происходило в Трубе - центр Киева.

Эта история произошла несколько недель назад со мной в славном граде
Киеве. Возвращаясь с работы, подошел к ларьку и хочу приобрести,
извините, презервативы. Ну вы знаете, какое сейчас разнообразие с такими
средствами гигиены - поэтому изучаю их достаточно внимательно.
Остановил свой выбор на "Камасутре", - а там этой камасутры!
Обращаюсь к продавщице (диалог):
- Девушка, презервативы "Камасутра".
- Молодой человек, вам какой? У нас есть с вишневым, клубничным,
банановым вкусом...
Я оторопело смотрю на нее и выдаю гениальную фразу:
- А мне-то какая разница?!
Торговля была прервана на 5 мин. в связи со всеобщей истерикой.
Р.S. Действие происходило в Трубе - центр Киева.

Cнял мужик себе шлюху.
Пришли, разделись - давай трахатся. Мужик и так и сяк а вставить не
может.
M: - Слушай, чего у тебя там так сухо ?
Ш: - А Ты там коррочку найди, сдери - а там по гною как по маслу.

История печальная, но - вполне реальная.
Дело было в Киевском зоопарке, где среди прочих жителей степей, полей и
иных сред обитания мирно жевал свою жевачку верблюд, заслуживая таким
образом пристальное внимание посетителей (а также славу и уважение, о
чем будет сказано далее :). Не известно чем, но точно известно, что
ОЧЕНЬ сильно не понравился этот гордый "корабль пустыни" одному
несовершеннолетнему подростку, который, не пытаясь скрыть свое к нему
отвращение, минут 20 ОБПЛЕВЫВАЛ несчастное животное, стойко сносящее все
удары судьбы. Но, как известно, сколько веревочке не виться... Не знал,
да и знать не мог слюнообильный малыш того, какое западло готовил ему
все это время коварный верблюд! Только он разинул пошире рот, чтоб в
очередной раз крикнуть что-то верблюдообидное и плюнуть в безобразную
скотину, как вдруг, вероломный горбун, не моргнув и глазом, залепил
своим спермообразным плевком своего обидчика с ног до головы!!! И это на
глазах у всего зоопарка! Его неистовый рев был услышан только после
целого ряда попыток избавиться самому и освободить для крика ротовую
полость от липучей, цепкой верблюжьей слюны.

Перлы коментаторов:
*До начала матча-пять минут, счет по-прежнему 0:0.
*И мяч преодолев последнеее препятствие между ног вратаря, влетает-таки
в ворота.
*Да-а-а, как говорится в одной французкой поговорке:"Сколько ты не
атакуй", а счет-то уже 2:0.
*Этот свитер у него счастливый! Он его уже пятнадцать сезонов носит, не
снимая!
*Из-за радости, что забил гол такому сильному сопернику, Баджо повесился
на воротах!
*Виали выкатился за боковую линию вместе с ногами соперника.
*Хули Лопес бьет по воротам!... Хули-Это его имя
*Роналдо хотел пробить сильно и точно, но не получилось. Да, неудачно
лег на ногу футболисту его кожаный дружок.
*С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форвард нащупал
изъян между ног противника и быстро воспользовался им. Да-а,
спартаковская школа.
*Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто
говорит:"Кому бы дать?"
*За левыми воротами расположились болельщики "Лацио". Они все голубые.
*В упорной борьбе футболисты "Спартака" вырвали очко у футболистов
"Зенита"

Перлы коментаторов:
*До начала матча-пять минут, счет по-прежнему 0:0.
*И мяч преодолев последнеее препятствие между ног вратаря, влетает-таки
в ворота.
*Да-а-а, как говорится в одной французкой поговорке:"Сколько ты не
атакуй", а счет-то уже 2:0.
*Этот свитер у него счастливый! Он его уже пятнадцать сезонов носит, не
снимая!
*Из-за радости, что забил гол такому сильному сопернику, Баджо повесился
на воротах!
*Виали выкатился за боковую линию вместе с ногами соперника.
*Хули Лопес бьет по воротам!... Хули-Это его имя
*Роналдо хотел пробить сильно и точно, но не получилось. Да, неудачно
лег на ногу футболисту его кожаный дружок.
*С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форвард нащупал
изъян между ног противника и быстро воспользовался им. Да-а,
спартаковская школа.
*Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто
говорит:"Кому бы дать?"
*За левыми воротами расположились болельщики "Лацио". Они все голубые.
*В упорной борьбе футболисты "Спартака" вырвали очко у футболистов
"Зенита"

взято из словаря иностранных слов...
Релаксация - процесс постепенного возвращения в состояние равновесия
какой-либо системы, выведенной из такого состояния, после прекращения
действий факторов, выводящих ее из состояния равновесия.

Пассивный некрофил...
Тарас

На встрече Путина и Маккартни.

Ваша музыка была как глоток свободы, сказал гэбист.

Учусь в Лондоне. Сейчас в нашем городишке стоит просто нетипичная для
Англии просто адская жара, от которой плавятся не только асфальт и
мозги, но уже и рельсы (из-за чего отменяют поезда). По этому поводу
спрос на пиво и прочие горячительно-прохладительные напитки вырос в
астрономической пропорции. Измученный жарой, захожу в паб в центре,
людей море, в конце концов нахожу освободившееся место, беру пинту
холодного (без дураков) "Джон Смита" (вкус не то чтобы очень).
Постепенно остужая организм, ощущая живительную волну, растекающуюся по
жилам, постепенно оживаю и слушу рядом разговор парня (узнаю по акценту
нашего человека) и местной девчонки (разговор, ессно, по аглицки).
Не знаю, о чем они говорили ранее, но видимо, желая произвести
впечатление на англичанку глубиной славянской души, парень в этот момент
задвигает что-то насчет русских романсов. Причем слова подбирает с
трудом, но старается.
Она: - Ну и какой романс у вас в России самый популярный?
Он: - Ну... наверно... "Очи черные". Потому что девушки с черными
глазами самые красивые.
Она: -???
Он: - Вот если бы у тебя были черные глаза, тебе бы очень пошло.
Она: - Пошел к черту, придурок! (Fuck up, jerk!).
Уходит.
Парень в смятении. Пожалел беднягу. Объяснил. Очи черные, или в его
исполнении black eyes в английском не что иное как "фингалы". Да,
страшно велики все-таки эти cultural differences. Да так, что не понять
простой английской девчонке всей глубины прекрасного русского романса
"Очи черные", ибо такое перевести невозможно.

Премьера фильма Мумия-3.

Огромное чудовище с камнем на шее вылезает из воды и убивает всех людей
по имени Герасим.

- Доктор, что со мной? Я в зеркале лысая!
- Так вам же в рекламе так и говорили: "Ваши волосы будут неотразимы".

Когда Вовочка вырос, он пошел в гусары...

Это история произошла в г. Караганде. Стоял май месяц, где-то начало
90-х. В этом городе в то время по улице Нуркена Абдирова располагался
достаточно популярный пивной бар "Лабиринт", в котором можно было
наблюдать самую различную публику. Я тогда работал в милиции и вместе со
своими 4-мя сослуживцами после работы, часов в 8-мь вечера с
удовольствием употреблял пиво вовнутрь за добрым и неспешныи разговором.
И вот в разгар душевной беседы к нашему столику подходит мужичок
небольшого роста, скромно и чисто одетый, практически трезвый и говорит:
"Мужики, угостите пивом". Естественно возникает вопрос: "А почему", на
что он отвечает: "Пошли на улицу, я вас насмешу, а Вы меня угостите".
Ситуация немного странная, а надо сказать, что комплекцией я и мои
сотоварищи выделялись не самой хилой, естественно, подумали, что
придется возможно подраться, кто-то снял галстук, кто-то часы и мы вышли
на улицу. А этот пивбар находился прямо на троллейбусной остановке, вот
мы выходим выстраиваемся на остановке, вокруг люди, кто домой, кто куда.
А нащ мужичок видит подъезжающий троллейбус, говорит: "Щас", троллейбус
останавливается, он оббегает его со стороны водителя, подбегает к задней
части троллейбуса, берет веревки, которые крепятся к электрическим
штангам троллейбуса и эти самые штанги отсоединяет, троллейбус,
естественно, замирает, мужичок наш, держит в руках веревки и обращается
к одному из идущих мимо прохожих, который думает, что это
водитель:"Подержи, пожалуйста, я сейчас монтировку принесу" и подбегает
к нам. Дальше почти весело. Водитель троллейбуса, настоящий водитель
троллейбуса, которого в этот день четвертый раз таким образом
останавливают на этом самом месте, берет монтировку и подходит к
прохожему который держит веревки. Происходит разговор:
В (водитель): ты что гад делаешь
П (прохожий): кто гад
В: ты. ты зачем троллейбус остановил
п: сейчас подойдет водитель, он пошел за монтировкой
В: это я водитель, вот моя монтировка, которой я сейчас тебя убью.
Дальше происходит небольшая потасовка, за прохожего вступаются другие
проохожие, водитель потихоньку сходит с ума и уезжает. Мы, по молодости
лет, смеемся и угощаем мужичка пивом. Такая вот история.
Тарас.

По следам рекламы.
Глупый пингвин робко тащит тело жирное в МакДональдс.

Женщина,она не только для ебли,но и еще для супа. (реальная фраза одной
девушки)

При обсуждении на работе высказывания Ющенко: "При Януковиче - будем на
Майдане незалэжности (площади свободы в Киеве :) строем ходить и петь
"мурку"", один из НАС сказал:
- Я как-то и в вышиванке Happy birthday петь тоже не хочу.

В селе Плотича Козивського района Тернопольской области решили
организовать образцово-показательный избирательный участок "за
Януковича".
Перед выборами сделали дорогу, построили новую школу и включили
отопление в поликлинике.
Все делалось от имени премьер-министра, всем подчеркивалось, что глава
Кабинета министров Украины, лидер Партии регионов, профессор, единый
кандидат от демократических сил всей страны Виктор Федорович Янукович -
это благополучие и за него нужно проголосовать.
Все село утверждало, что проголосует…
Председатель сельсовета бил перед руководством в грудь, что его село
даст за кандидата от власти огромное количество голосов, директор школы
(по местным меркам - второй человек на селе) рвал на себе одежду, что
Янукович выиграет выборы в первом туре (в населенном пункте).
В день первого тура выборов привезли международных наблюдателей,
телевидение, и сами чиновники приехали получать моральное
удовлетворение.
Село проголосовало. Открыли урны, посчитали голоса…
Среди всех бюллетеней нашелся лишь один с крестиком напротив Виктора
Януковича, все остальные - за Виктора Ющенко. Глава сельсовета и
директор школы на глазах у наблюдателей подрались. Каждый заявлял, что
именно его голос - за премьера.
Тарас, Донецк с чувством юмора.

После боя Кличко, на улицах Киева почти полностью исчез оранжевый цвет,
стало модным привязывать ленточки и бантики к трусам.

После приезда Буша в грузию Саакашвили предложил переименовать Тбилиси в
Нью Атланта.

Пополняем рублику "Спиздили"
"Старожилы" Института Атомной Энергии им. И. В. Курчатова рассказывали.
В 50-60-х годах, дабы не исчезал в никуда казенный спирт, которого там
было хоть залейся, причем высочайшей очистки (использовался и продолжает
использоваться во многих технологических процессах), какой-то умник из
администрации придумал смешивать его с эфиром. Для питья, мол,
становится непригодным, а для использования по прямому назначению не
мешает. Но русского кулибина не проведешь. В цехах в уголках стали
возникать странные "установки" - фотокювета с какой-то бесцветной
жидкостью и направленный на нее мощный вентилятор. И все помещение резко
воняет эфиром... Разгадка проста. Эфир испаряется существенно быстрее
спирта, вот его и "выпаривали".