Поиск по автору:

Если на рекламных носителях вашего города начали появляться
какие-то бессовестные рожи, значит скоро выборы.

Русский человек ради "х$й знает зачем" способен на удивительные
поступки.

По инициативе российских родителей в детскую экономическую игру
"Монополия" добавлена взятка.

Название пельменной "Гармония" намекало на то, что к основному блюду там
всегда подавали водку.

Латынь можно считать мертвым языком еще и потому, что чем больше на
нем разговаривают врачи, тем меньше шансов у пациента остаться в живых.

Предложение сходить в ресторан чаще заканчивается сексом, чем просто
предложение заняться сексом.

Сын генерала играет в солдатики:
- Пап, смотри, я тут правый фланг построил, а тут левый...
- Правильно, молодец сынок! А вот это наверно резерв притаился?
- Нет, это мне солдатики дачу строят...

Демократия - это когда вам кто-то может объявить
священную войну, проживая на вашей же территории.

Ничто так не увеличивает объемы макулатуры в стране, как избирательная
кампания.

Почему фразу "народ заработал, а мы потратили" у многих наших чиновников
принято заменять на "мы выделили"?

Демократия в России достигла такого уровня, что менты и братки могут
дружить открыто.

Это не Фабрика Звезд, это ферма какая-то...

Очень многим нашим поп-звездам не хватает друзей типа Сальери.

Медовый месяц заканчивается, когда молодые начинают спать в трусах.

В пятницу чаще всего хочется выпить.
В понедельник чаще всего хочется пятницу.

Стены нашего подъезда от надписей спасают только разбитые лампочки.

Раньше по телевизору нам бывало показывали самородков, а сейчас все чаще
выродков...

Зачем нам открывают новых поп-звезд не утилизируя старых?

После хорошего мальчишника, свадьба - уже лишнее.

Это как же надо относиться к электорату, чтобы назвать ящики для
бюллетеней урнами?

Женился... и зарплаты стало не хватать в два раза больше.

Некоторым людям презервативы надо раздавать бесплатно.

С "развитием" в России нанотехнологий, каждый житель
страны к 2010 году бесплатно получит по наноквартире!

Пугать милицией толпу в России не только глупо, но и опасно.

Если бы пельмени варились дольше пяти минут, они не были бы так
популярны в качестве закуски.

Женская мечта: хотя бы раз сходить с авоськой в ювелирный, а не
продуктовый магазин.

Самая плохая примета на Руси - разбитая бутылка водки.

Первая истерика случилась у Евы, когда Адам целиком сожрал слегка
надкушенный ею запретный плод.

Если на игре сборной России по футболу комментатор говорит
"Еще не все потеряно", то можно смело выключать телевизор.

2025 год.
Нефть на планете Земля уже закончилась, а газа должно хватить еще лет на
десять.
Газпром: "Ну вот, мечты и сбылись...".

Особенность российского менталитета: процент тех, кто ходит на выборы и
тех, кто потом готов послать новое правительство на х$й, примерно
совпадает.

Поздний вечер. Уставший гаишник возвращается домой.
- Жена, две новости: хорошая и плохая. С какой начать?
- Давай с хорошей...
- Штрафы за нарушение ПДД повысили в три раза!
- Ураааа! Заживем!! (целует) А плохая-то какая?
- Меня тоже повысили...
- ????????
- Сейчас придется днем в кабинете сидеть, а на дорогу только вечерами...

Больше всего меня раздражает большое количество репортажей-отчетов в
телевизионных новостях о том, что высокопоставленное лицо где-то
побывало и то-то сказало, и малое количество отчетов о том, что оно
реально сделало для страны и что из этого вышло.

Если раньше люди мечтали дотянуться до звезд, то сейчас многим
достаточно дотянуть до вечера пятницы.

КВН удивительно влияет на возраст... судите сами: Масляков старший все
никак не стареет, а младший - никак не взрослеет.

Калигула сделал сенатором своего коня, а у нас предпочитают свиней.

- Чем гаишник отличается от простого мента?
- Диаметром хари.

Иные видеоклипы просто таки созданы для радиоэфира.

Сложнее всего после фразы "Не верю!" приходилось жене Станиславского.

Стоматологов вырастало бы значительно меньше, если бы дети, которые
мечтают ими стать, не держали бы эти планы в секрете от других детей.

Страшнее авто, за рулем которого сидит женщина, может быть только авто,
на переднем пассажирском которого сидит еще и ее разговорчивая подруга.

Если ребенка вовремя не отучить пи$деть, то из него вырастет
политический деятель.

Жена тоже должна иметь право голоса... но только во время оргазма.

Проблема не в том, что у многих в нашей стране нет гражданской позиции,
а в том, что у большинства она коленно-локтевая.

Россия - страна макроресурсов и нанопенсий.

Никогда не покупай автомобиль, изготовленный на заводе, директор
которого сам лично предпочитает авто другого производителя.

Самые популярные вопросы при эксплуатации автомобиля ВАЗ - это "Где
находится мозг и откуда растут руки у тех, кто проектировал и собирал
это чудо?".

Ничто так не достает в новогодние выходные,
как особенности национального телевидения.

Самое главное, чтобы обсуждение глобального потепления не закончилось
ядерной зимой...

Лучший отдых - на даче, в тенечке, полулежа, глядя на то, как в поте
лица работают соседи.