Поиск по автору:

Демобилизовавшийся военный поступил в мединститут. Экзамен по анатомии.
- Разрешите войти?
- Да, конечно, проходите, берите билет.
Чётко марширует до стола, тянет билет:
- Билет № 35. Разрешите отвечать?
- Слушаю вас.
- Вопрос 1. Черепная коробка. Черепная коробка является вместилищем головного мозга, а также защищает его от внешних механических воздействий, в том числе, от ударов палкой. Вопрос 2. Голеностопный сустав. Голеностопный сустав служит наполнителем для сапога, который в свою очередь является связующим элементом между стопой и коленным суставом. Вопрос 3. Влагалище. Влагалище - это женский детородный орган, который служит для пополнения личного состава Вооружённых сил.
- Отлично, молодой человек! Но у меня к вам дополнительный вопрос, который не повлияет на оценку, но мне просто интересно: вы знаете, где оно, влагалище, находится?
- Разрешите отвечать?
- Я весь во внимании.
- Наклоняем черепную коробку к голеностопному суставу. Большой палец своей правой руки по фалангу окунаем в оружейное масло. Затем прикладываем к женскому позвоночнику и ведём строго вниз. Второй щелчок - это оно.

Вы спрашиваете, имею ли я совесть?
Имею.
С особым цинизмом и в извращённой форме.

Просыпаюсь 1 января в гараже. Пить! Протягиваю руку - бутылка, пробую - тосол... Но холодный!

Я помню, как до карантина мы все говорили, что хотим пожить лучше, чем наши коты.
Ага. Теперь я думаю, что что у моего кота жизнь насыщеннее моей. Захотел - пришёл, захотел - ушёл. Утром ушёл, а в 12 часов ночи пришёл.

- При употреблении и алкоголя, и наркотиков человек деградирует, тупеет и т.д. и т.п.
- А у меня всё происходит с точностью до наоборот. Я даже понимаю, о чём голуби разговаривают...

Два грузина гребут в лодке против течения:
- Гиви, ты грыбы любищь?
- Канэшна!
- Тогда ты и грыбы!

Приходит мужик к соседу:
- Вась, Вась!
- Ну чего тебе?
- Жена двойню родила!
- Поздравляю!
- Я своего забрал. И ты иди, своего бери.

- Дорогой, а что такое казус?
- Понимаешь, милая, приходишь ты с работы раньше, а я в постели с другой женщиной. Казус получился.
- Хм... А когда ты приходишь с работы, а я в постели с другим мужчиной, это казус?
- Ну уж нет, ты, пожалуйста, блядство с казусом не путай!

Мужик утром встаёт с похмелья. Башка трещит, всё плохо...
Идёт к зеркалу, смотрится в него и видит, что там двое отражаются.
Задумался не на шутку... Спрашивает как бы ни у кого:
- Это что?..
И тут один из тех двух отвечает:
- Это, мужик, белая горячка.
- Ф-ф-фу! Слава богу! А я уж думал - клонирование...

На выходных посмотрел мощную мелодраму "Унесённые ветром". Про трусы, которые повесили сохнуть на балконе.

- Мы будем алкашку с собой брать?
- Ну да, я уже купил. Там вискарь и две водки.
- Я про Настю.

Учится, значит, одна девушка в музыкальном училище. Там каждый год проводится что-то типа отчётного концерта. На одном таком концерте хор должен был петь русскую народную песню в обработке Шостаковича. И вот во время концерта на сцену выходит ведущая и объявляет:
- Русская народная песня "Как меня младую" обработал Шостакович...

Был ливень. Живу в общаге на последнем, 9-ом этаже. С потолка "вёдрами" побежала вода. Сначала в коридоре, потом в душе крышу прорвало, потом у меня и у соседей в комнатах. Сразу весь свет выключили. Полумрак. Понаставили тазы везде, воду собираем всей восьмикомнатной секцией, все мокрые, грязная вода всё пребывает, что аж ног не видно, на бошки льёт. Такая движуха, будто пытаемся выжить, как герои "Титаника" или "Посейдона". Убирали три часа. Понял, что соседи не такие уж и мудаки, они ещё хуже.

"Дипломатия - искусство говорить "хороший пёсик", пока не найдёшь подходящий булыжник".
В далёкие времена служил я срочную в Советской Армии, в вертолетной эскадрилье, и нас, бойцов-срочников, было 26 человек. Национальный калейдоскоп - кореец, латыш, узбек, армянин... Не стану всех перечислять, скажу, что русских было четверо, остальные по одному представителю от своей национальности. Превосходно уживались, ладили во всём, вместе бухали, воровали, шланговали и вытворяли всё, на что способен солдат-срочник в те времена. Было абсолютно пох, кто какой национальности. Это если бы сейчас в коллективе начать выяснять, какой твой рост, как будто от этого зависит, как к тебе относиться. Единственный солдат, который не имел никаких претензий к жизни вообще и к окружающим в частности (даже к офицерам, вернее, к их придиркам), был узбек Юлдашев. Луноподобная физиономия с раскосыми глазами, всегда улыбчивая, приветливая. Просишь ты его о чём-то, приказываешь (в качестве сержанта), хвалишь, ругаешь - всегда на физии добрая и какая-то виноватая улыбка. Его никто никогда не обижал, не напрягал, он был для нас как ребенок-даун - все его жалели, как обиженного судьбой. И вот однажды на территории части поставили времянки, что-то типа щитовых домиков, и туда вселились 40-60 солдат (может, ошибаюсь в цифре, давно было), рота охраны. Старшина сказал, что будут строить кирпичную казарму и соседи, поселились навсегда. 90% состава роты охраны были узбеки. Среди них - трое конкретных богатырей и полсотни просто узбеков в СВОЕЙ СТАЕ. У нас же пятеро качков-драчунов и поддержка в лице простых пацанов в количестве 21. Драки начались в день приезда соседей, и мы, естественно, были биты сильно. Но не сдавались, хотя понимали, что скоро может всё дурно закончиться. Наши, армянин и дагестанец, уже точили конкретные не сабли, но кинжалы, самодельные, сантиметров по 30 лезвия. И вот в это трудное время, Юлдашев, "наш", эскадрильский, вдруг разительно изменился. Не было больше улыбки на лице, глаза стали злыми, в голосе появился металл, начал пытаться отдавать команды. Когда он ударил ногой по жопе кого-то из наших, то, естественно, получил в рыло, но через двадцать минут были избиты его обидчики соседями (мы все были на работах). Не стану рассказывать, что было потом, а что после потом, это долго. Скажу так: через пару месяцев роту охраны поселили в казармах километрах в шести от нас, на дивизионке, и возили их для несения караульной службы на 131 ЗИЛах, так что мы с ними больше никогда не пересекались. А что же Юлдашев? Лучше не спрашивайте... Мне уже много лет, всякого повидал, но такой доли, какая досталась впоследствии Юлдашеву, мало кому достаётся. Какая мораль? А я и не знаю. ПодскажИте. Но где-то я слышал, что дружба - это сообщество индивидуумов, нуждающихся друг в друге. То есть, взять с тебя нечего, идёшь на... А что, логично.

При походе в туалет всегда открываю кран, чтобы никто не услышал, как я смотрю тик-ток.

Я курящий. И меня капец бесит, когда на улице к тебе подходят, ты всем стреляешь сигарету. А когда у самого возникает ситуация, по разным причинам никто не даёт. Бесит.

Помню: в детстве, как увижу какой-нибудь гриб, называл его сыроежкой и съедал. И вот что я подумал. Может, лучше было бы мне всё ещё 5 лет, и лежал бы я под капельницей, а не это вот всё...

Пить из полупустой трёхлитровой банки маринованных помидоров рассол - это всё равно, что стоять у подъезда, смотреть наверх и ждать, когда тебе прилетит с заснеженной крыши девятиэтажки...

Люди становятся взрослыми, чтобы прикалываться над своими детьми.

Если бы я поддавался панике, то я бы сейчас, во время пандемии коронавируса, ей легко поддался.

И почему мать не родила меня скотиной?! Давно бы уже зарезали.

- Нет, на видео я не был бухой, это паническая атака.
- Но ты заблевал весь стол.
- Атака.

"После осмотра четырёх ног из кабана, Ковтун заявил, что эти ноги принадлежат его тёще Кругляк".
© Из милицейского протокола

Борода Чака Норриса настолько острая, что ей он шинкует капусту. Поэтому его никто никогда не бьёт по лицу.

- В меня борщ, в меня! Смотрите: красный борщ, белая сметана, синяя тарелка, так это цвета нашего флага, друзья!

Реальность, данная нам в ощущениях

Для экономики нашей страны нефть (именно она содержится в бутылке) - это по-прежнему гораздо более сладостный и вкусный напиток, чем самый дорогой коньяк. А вот для Запада российская нефть превратилась сейчас в очень горькую микстуру.

- Зеленский требует у России вернуть Крым и Донбасс.
- А он Россию со своей женой часом не перепутал?

Футбольный агент Маньяков - звучит примерно так же, как капитан Козлов...

Кабы не было зимы, вместе бы не спали мы...

Купил мужик капусту и отнес её в гараж. Приходит он через два дня и молча смотрит на капусту, потом уходит. Приходит ещё через три дня, смотрит на капусту и уходит. Приходит мужик ещё через неделю, смотрит на капусту и с грустью говорит: "Блин, сгнила".

"А не устроить ли мне в отделе новогодний корпоратив?" - подумал Штирлиц.
И не устроил...

Не хочу делать громких заявлений, но, судя по странным следам на трусах, меня регулярно кто-то пытается отравить.

Оставил ВК на компе открытым и поехал по делам. Приезжаю домой - у мамы лица нет, ходит грустная, спрашиваю: "Что случилось?", она в ответ: "Ничего, всё нормально". В итоге оказалось, что она зашла в мой контакт и прочитала в сообщениях, как мой лучший друг прислал мне поцелуйчик (ну, это же понятно, что в шутку). В общем, 3 дня ревела и думала, что я гей.

Это была такая до­рога, что даже чёрный кот не рискнул её пере­бежать.

ОШИБСЯ АДРЕСОМ
Василий Уткин рассказывает...

Сегодня исполняется ровно 21 год со дня, когда в английском футболе произошел один из самых забавных тренерских ляпов. Речь о первом матче тренера Рона Аткинсона, известного также как "Большой Рон", у руля "Ноттингем Форест" в январе 1999 года против лондонского "Арсенала".

Аткинсон прибыл в стан "Лесников", чтобы спасти их от вылета, но с первого же матча все в этих планах пошло не так, ведь Рон... занял место на скамейке запасных "Канониров". И довольно долго там просидел, не сумев понять, что рядом с ним находятся игроки абсолютно чужой команды. Только когда фанаты за спиной начали кричать Аткинсону о том, что тот "ошибся адресом", тренер очнулся и занял правильное место.

Тот матч "Форест" проиграли (0:1), равно как и еще 9 поединков в Премьер-лиге под руководством Аткинсона, который завершил свою тренерскую карьеру сразу же после оформления вылета в Чемпионшип", - рассказал Уткин.

Недавно решили с женой сделать ей грудь! Теперь у неё тройка. Жена стала увереннее и вся прям похорошела, начала ходить в тренажёрку и вернулась в форму "до рождения двух сыновей". Это как второе дыхание в нашей семейной жизни! А вместе уже 8 лет, из них 6 женаты. Если женщина хочет сделать грудь и считает это необходимым - пусть делает, оно того стоит!

Хуже всего, когда залезаешь к девушке в джакузи. И понимаешь, что это не джакузи.

- Серёга, ты там после месяца самоизоляции совсем рехнулся - зачем обручальное кольцо в нос вставил7
- Да жена меня заставила, после введения обязательного перчаточного режима.

Только начинаешь привыкать к хорошему, как жизнь становится ещё лучше.

Клиент спрашивает риэлтора:
- А почему риэлтор всегда отвечает вопросом на вопрос?
- А зачем вам этот нужно знать?

Жена выходила за меня девственницей, и с самого начала мы решили, что других половых партнёров у нас не будет. Поэтому все желания и фантазии реализуем друг с другом. Год (!) боролись с её вагинизмом, победили. С тех пор научились всему — доминирование в обе стороны, сквирт, анал, горло. Но самый успех — заводить друг друга даже невинными прикосновениями. Она лежала в больнице, я навещал. Пока соседка по палате спала, целовал жене пальцы и кисть руки, да так, что оба кончили.

Товарищ «ага»

Мы жили на четвёртом этаже обычной пятиэтажки 70-х годов постройки. Товарищ «ага» жил на пятом. Это был мужчина неопределённого возраста и пропитого вида, он очень любил поговорить «за жизнь», при этом речь у него была, как у человека с задержками развития, а любимое словечко было «аагаа» - так манерно и нараспев.

В один день он, видимо, очень сильно перебрал и стал приставать ко всем в подъезде. Досталось и мне: отловил между первым и вторым этажами и давай угрожать. Орал, что откроет в квартире газ и всё взорвёт, ведь его никто не ценит и не понимает. Я вежливо покивал и поспешил домой. Вызвал полицию. Они приехали, побеседовали с соседом - и всё. Когда полиция уехала, сосед стал бегать по подъезду, ломился во все двери подряд и орал: «Какая тварь меня сдала!»

Вы спрашиваете, почему женщины предпочитают вино?
Ответ лежит на поверхности: Истина в вине. А вино во мне!

Решил дома заправить принтер. Всё, как следует, подготовил, взял шприц с краской, стал вводить в картридж чернила, и что-то пошло не так. Вся стена от пола до потолка оказалась в чёрных ляпушках. Офигевший от расклада, я, как грёбаный разукрашенный фараон, стал носиться по дому с тряпкой в правой руке и шприцем в левой. Начал быстро оттирать этот ужас, в итоге растёр ещё более ужасные пятна на стене, заляпал любимые труханы. Прибежавшая на шум матушка сполна добавила отборных пиздюлей и трёхэтажной брани.

Жена по-серьезке рассердилась, когда я кинул снежком в нашего сына. И еще теперь меня не пускают в палату для новорожденных...

Где та тонкая грань, когда колбаса перестаёт считаться палкой и становится канатом?

Недавно в моём городе открыли кафе с корги. Так вот, сразу налетели зоозащитники с криками, что хозяйка эксплуатирует собак, у них нет возможности уйти от гостей, вовремя поесть и погулять. Но нашлись и те, кто сравнивал это с Котокафе. Но в Котокафе все животные ищут хозяев, им не нужен выгул и т.п. А здесь чисто бизнес - купить 1десять псов и держать их в душном помещении по 12 часов с людьми, которые их тискают и мучают - это то же самое, что цирк.

Боже правый, помоги, дай мне Гершовы мозги!

Ночью на глухом полустанке мужик садится в проходящий поезд и просит проводника показать ему свободное место. Проводник говорит:
- У меня только одно место свободно в купе, но там какой-то алкаш едет, весь день сегодня буянил, никто с ним вместе ехать не желает.
Делать нечего, мужик согласился. Заходит в купе - глядь, а алкаш спит себе сном младенца. Ну, мужик поужинал и тоже лёг спать. И вдруг так живот у него скрутило, аж мочи нет - бегом было в туалет, а дверь купе напрочь заклинило.
Мужик уже собрался сходить на газетку, и вдруг его осенило. Расстегнул алкашу ремень, спустил ему штаны, наложил кучу, штаны поднял обратно, застегнул, и лёг спать.
Утром просыпается - смотрит, алкаш-то давешний сидит задумчивый-презадумчивый, чай пьёт и говорит:
- Слышь, сосед, вот я 30 лет каждый день водку пью, но вот между брюками и кальсонами первый раз насрал.

- Хочу назвать дочку Судьбой.
- А зачем?
- Чтобы её муж не бросил, ведь от Судьбы не уйдёшь.