Поиск по автору:

Моих родителей зовут Анжела и Игорь. И вот во времена студенческой молодости моя мама куда-то исчезла со своей закадычной подружкой Анжелкой. Папа сидит дома в ожидании благоверной, и тут звонок по телефону. Приятный мужской голос в трубке:
- Здравствуйте, я Игорь - муж Анжелы.
Молчание в трубке, а затем папин голос:
- Извините, а я по-вашему тогда кто?
Оказалось, что подружкиного мужа тоже Игорь зовут :-)

Последние новости. В российских городах стали открываться подпольные "Макдональдсы".
Официальный курс продажи женских прокладок третий день подряд бьёт все рекорды.

- Зеленский требует у России вернуть Крым и Донбасс.
- А он Россию со своей женой часом не перепутал?

Диетолог Елена Соломатина раскрыла вредные свойства белого риса.
Скоро нам в популярной форме объяснят, насколько опасно для здоровья употребление гречки.

Хорошо общаемся с одной замечательной семьёй, есть у них сыночек. Пришло время, когда у него стал ломаться голос. В меру своего любопытства он спросил у бабушки, почему так происходит. На что она ему, недолго соображая, ответила: "Внучек, хрен растёт - связки натягиваются". Потрясающая бабушка! ))

Вызывают в бухгалтерию. Проблема, говорят, не пашет доступ к банку. Сижу, мучаюсь, не пойму, в чём загвоздка... А оказалось, что аккаунт заблокирован! По причине многократного неверного ввода пароля. Спрашиваю, мол, в чём дело. Отвечает, что вводила пароль, но, не найдя на клаве нужную букву, вводила похожую внешне. "Думала, что не заметят...". День добивались разблокировки аккаунта. Вот так и живём =)

- Яйца глистов не обнаружены.
- Доктор, вы хотите сказать, что у меня все глисты - самки?

В тот самый момент, когда из-за санкций, подрыва экономики и общего пиздеца умные и стратегически прошаренные люди оперативно решают свои вопросы с акциями, вложениями и валютными накоплениями, я решил на своём уровне тоже взяться за ум и подстраховать свои денежные активы - вчера списал ВСЕ свои бонусы с карты "Магнита". А то мало ли что...

Эту картину я наблюдал в начале 90-х в ашхабадском аэропорту.
Наступление независимости было отмечено в бывших республиках эйфорией самостоятельности - теперь не надо было оглядываться на Москву, все решения принимались на местах. Вот и руководством туркменской авиации было принято решение об открытии т.н. "рейсов престижа" – хотя бы один рейс в день в велаятские (областные) центры должен выполняться на Ту-154.
Прилетает Ту-154 из Ташауза, по трапам сходят пассажиры, среди которых выделяется башлык (начальник) - костюм-тройка, галстук поверх жилета, в общем, всё на уровне. На ступеньку ниже, на полусогнутых, заглядывая хозяину в глаза, и, ловя каждое слово, самое доверенное лицо - водитель его персональной машины. Не надо объяснять, что башлык для него - царь и Бог. Как обычно, среди пассажиров местных рейсов всегда найдётся знаток, который обойдёт вокруг самолёта, задавая, как ему кажется, "умные" вопросы. Вот и этот водила обошёл самолёт и с интересом стал что-то рассматривать на передней ноге. При этом он призывными жестами приглашал своего башлыка. Как и положено, тот, неторопливо, с достоинством, подошёл к самолёту. Водила с восхищением показывает ему на рулёжные фары. Башлык, знаток всего, посмотрел на водилу, как на плебея, с ухмылкой бросил взгляд на фары и, подняв в небо указательный палец, изрёк: "СУПЕРГАЛОГЕН!".

Компьютерные игры действительно очень пагубно влияют на психику. В детстве я играл в змейку - теперь постоянно ем всю еду на своём пути и увеличиваюсь в размерах.

Трудовые резервы

Когда учился в 9 классе нам ввели экспериментальный на то время предмет "экономика". На одном из занятий было задание придумать акцию способствующую росту продаж газировки. Я придумал помещать под крышкой коды или призы, таким образом идёт игра и вовлечённость, ну и продажи растут. Все расписал как мог. Учитель поднял меня на смех, сказав, что такое убожество никто не будет использовать. Прошло время... чего только производители на и под крышку не пихают.

К нам на работу должна была приехать делегация гостей, и нужно было заказать для них спецодежду для посещения цеха. Мой начальник направил им письмо следующего содержания: "Прошу сообщить размеры ваших членов для заказа спецодежды".

- Отпроситься со вчерашнего дня и явиться на работу после стоматолога в 12 вместо 10, в костюме, глаженой рубашке с галстуком и в пальто, вместо обычных худи-джинсы-кросы-рюкзак.
- Многозначительно молчать (порезанная десна) и загадочно улыбаться (наркоз) в ответ на вопросы коллег о внешнем виде и поводе.
- В 17:00 быть вызванным к кадровичке, где полчаса выслушивать от обнадёживающего "ну мы же команда, ты же не бросишь компанию в такой сложный период", панибратского "ну скажи, чего тебе здесь не хватает, мы моментом всё решим!" до истерично-жалостливого "ну как же так, совсем хедхантеры оборзели". Так же практически полностью молчать и улыбаться.
- В 18:30 быть вызванным уже генеральным, узнать, что зарплата твоя повышается на 20%, а твои заявки на второй монитор и апгрейд рабочего компа будут выполнены до конца недели, сдержанно поблагодарить, с достоинством удалиться.
- В 19:01 покинуть контору, купить цветы, вызвать такси и отправиться на другой конец города праздновать мамин юбилей, ради чего, собственно, и пришлось впихиваться в костюм, да и челюсть уже отпустило...

Знакомая устроилась работать в один из магазинов не самой дешёвой российской сети супермаркетов. Через четыре дня уволилась. Говорит, что там совершенно невозможно работать. В супермаркете ничего не выбрасывают. Вообще. Просроченные овощи и фрукты идут в салаты. Несвежее мясо подвергают термической обработке, из курицы делают курицу-гриль. Даже черствый хлеб перемалывают и снова пускают в дело.
Будьте, пожалуйста, аккуратнее в гастрономическом отделе.

У меня есть брат двоюродный, по имени Фёдор. Как-то раз на рыбалке он вечером пьяненький колотил себя копытом в грудь, что завтра именно он будет готовить уху. Наутро он сказал, что вчера он был пиздабол, и уху он варить не будет. С тех пор он Лжедмитрий.

Сумел пережить три волны коронавируса в одной и той же одноразовой маске.
Почему Нобелевка по медицине до сих пор не моя?

Разговор о молодой кошке:
- Ты чего, мало её кормишь?
- Да она жрёт больше кота!
- Только не в коня корм...
- Фу-у-у, моветон - жрёт. Кушает. И она не конь. Попочку наедает. Кушает, всё кушает. Мясо кушает, что на пол упало - кушает. У собаки из пасти тащит и кушает))) Даже хрящики от свиных ушек, что я ем, со стола коммуниздит и кушает.
- Нда-а... Похоже, что всё-так жрёт...

Сегодня звонок курьера - "у нас посылка для вашего мальчика". Выхожу, смотрю - мужик в машине сидит, на меня смотрит. Подхожу к нему:
- Курьер?
- Да, с вас 1100 рэ!
- С какого хрена - доставка бесплатная!
- Какая доставка, пиццу брать будете?
- Походу, вы не мой курьер!
- Да, ваш вон дальше стоит!

- Я прошу прощения, но мне кто-нибудь может объяснить, зачем всё это, если я не могу на эти криптовалюты купить машину/квартиру?
- Почему не можете?
- Нет криптовалюты.

- Дорогой, а что такое казус?
- Понимаешь, милая, приходишь ты с работы раньше, а я в постели с другой женщиной. Казус получился.
- Хм... А когда ты приходишь с работы, а я в постели с другим мужчиной, это казус?
- Ну уж нет, ты, пожалуйста, блядство с казусом не путай!

Сын в сад ходить не хотел. Пропихиваю ему тему, что сад - это такое элитное заведение, куда хотят вернуться все взрослые, но им нельзя. Не пустят. Все взрослые хотят сутками жрать, спать и катать машинки. Теперь он ходит с удовольствием и даже иногда чужим родителям тайком язык показывает, дескать, завидуйте молча, суки.

Как говорится, месть - это блюдо, которое следует подавать холодным. Помнится, был такой случай в одной автошколе. Пришла тетка учиться и в первый же день мощно разосралась с инструктором по вождению. Инструктор, имея дублирующую педаль сцепления, каждый раз помогал ей трогаться с места, но об этом не распространялся. Тётка была вне себя от пафоса. Вокруг новички мучаются, а у неё всё без проблем. Собственно, иметь мозг инструктору и одногруппникам она, тем не менее, продолжала по полной программе, но инструктор мужественно терпел. В день экзамена, та-дам!, она не смогла даже тронуться с места.

Оставил машину на стоянке, загородив выезд нескольким другим машинам. Звонит девушка:
- Здравствуйте! Ваша машина такая-то? Можете её подвинуть, чтобы я выехать смогла? Хотя я, наверное, сейчас смогу выехать сама.
Такой мотивации побежать передвигать машину я ещё никогда не получал.

В качестве подработки таксовал когда-то в одном уездном городе и попался мне персонаж. Спрашивает: "Пристёгиваться?". "На ваше усмотрение", - отвечаю. Он осмотрелся: "Пристегнусь, у тебя иконок нет".

Когда в свежекупленной BT-колонке ночью проснулась китайская женщина и во весь голос объявила, что аккумулятор разряжен, я понял, что "умных вещей" я больше не хочу.

Какие Мальдивы, Фиджи... У меня самым лучшим отпуском в жизни был тот, когда я взял рюкзак, палатку, фотик, сменный комплект одежды и махнул дикарём в соседний город. Никогда там не бывал и не знал никого. Из всех вещей понадобился только фотик. Познакомился с местными дамами, две недели прожил в женской общаге местного вуза, устраивая откровенные фотосессии в импровизированной студии, сделанной в общественной кухне при помощи нескольких обрезков ткани... Отцом не стал и ничего не подхватил :)

Подарил тёще очень крутой робот-пылесос. Она назвала его Валерия, и она отзывалась и делала работу. Но сегодня он перестал отзываться, перепробовано всё, отозвался на Валерий.
Тёща, очень громко:
- Валера, хоть ты и сменил пол, но драить его обязан, скотина!

Боже правый, помоги, дай мне Гершовы мозги!

Трижды был в гражданском браке. Подскажите, какие льготы положены ветерану гражданской войны?

- На день рождения подарил своей жене Lego-цветы.
- Есть шанс получить на ужин котлету из Лего.

Продам окуня по себестоимости

Студент просыпается утром с бодуна, рядом с ним лежит голая дама. Студент спрашивает:
- Ты кто?
- Ну, как же? Мы вчера познакомились и переспали.
- О, боже! И сколько же тебе лет?
- (кокетливо) А сколько ты дашь?
- Да ладно! Столько не живут!

Первый раз в своей жизни я попробовал пиво, когда мне было три года, а в пять лет я закурил. Так я опередил своих сверстников в развитии.

На нашей фабрике поймали мышь. И понесли всем показывать.
Женщины, конечно, тут же с подобающим случаю визгом разбежались в стороны и стали причитать: "фу, гадость, гадость, уберите!"
Я подошёл, посмотрел.
- Да ну,- говорю,- никакая это не мышь, а землеройка. Она вообще не грызун, а насекомоядное, то есть, считайте, родственник ёжика.
Зверь не стал выглядеть иначе. Но все женщины собрались вокруг и засюсюкали: "ой, какая лапочка, мимими, дайте посмотреть!"
А вы говорите, что в имени...

Выгуливаю кошку, подходят девчонки: "А можно погладить?". Я, радостный такой: "Да!". Гладят. Но не меня почему-то...

- Ты чё в куртке? Замёрз что ль?
- Нет, не замёрз. Я-же в куртке.

У нас в селе в кабинете гинеколога кресло стоит около окна, чтобы светлее было. Как бы о'кей, но напротив многоэтажка. Пиздатый, наверное, видок открывается её жильцам!

Водка в наше неспокойное время - предмет первой необходимости!
Это же антисептик! И внутренний и наружный. И даже анестезия!

Тридцатилетние тёти больше не мамины подруги, а твои.

Какие-то неправильные мониторы: цена подходящая у одних, а параметры нужные - у других.

Спросил у ребёнка 7 лет, что такое "будни". Его ответ: "Это когда кого-то рано утром будят, чтобы на работу идти". И не поспоришь...

Неделю вызываем электрика из-за неисправного патрона в подъезде. Сперва он пришёл без инструментов. Потом он пришёл с инструментами, но не с теми. На следующий день он забыл, после чего у него два дня выходных. Вчера он пришёл без инструментов, но понял, что дело в патроне. Сегодня он пришёл с инструментами, но без лампочки, чтобы проверить патрон сразу; не заметил, что исправная лампочка вкручена в неисправный патрон. По-моему, кто-то просто сказочный еблан. Бесит!

Муж с женой ложатся спать, за окном раздаётся душераздирающее мяуканье кошек.
Жена говорит:
- Дорогой, сходи, разгони кошек и постой там хотя бы полчаса, пока я не усну!
Муж одевается и уходит.
В спальне появляется любовник:
- Представляешь, так намяукался, так устал, что больше ничего и не хочется!

Оставил на минуту открытым багажник, когда вернулся, в нём уже сидел кот. При попытке вытащить его кот забился в угол и начал шипеть. Закрыл багажник, поехал домой. Это же у всех так коты заводятся, да?

- Ты чего сегодня такой довольный?
- Да сегодня начальник случайно застукал меня за работой!

- Обожаю "Эпос о Гильгамеше" за его прекрасные формулировки вроде: "Ходил на край света, но устал и вернулся".
- Золотые времена были. Когда эпическому герою не надо было соответствовать завышенным ожиданиям, навязанным обществом. Достаточно быть собой и принимать себя как есть. Устал идти на край света? Никто тебя не будет хейтить, все всё понимают.

В пятницу тринадцатого числа решил в шутку вызвать сатану. Нашел в интернете заклинание, читаю, на третьей строчке звонок в дверь. Открываю - бывшая.

Пришли с дочкой в стоматологию. Администратор ходит в белом халате, под которым просвечивают чёрные трусики. Пришла за нами медсестра. Идём за ней, смотрю, а под брюками тоже просвечивают чёрные стринги. Приходим с дочкой домой, жена сидит на диване с ногами, видны чёрные трусики. Чуть не ляпнул: "Вы чего, как сговорились, все сегодня в чёрных трусах?!" Вовремя спохватился.