Поиск по автору:

Когда жена посылает меня в магазин купить огурцов, я также покупаю вазелин, чтобы продавец не подумал, что я веган.

Есть такой анекдот, про то, как молодой человек пошёл купить "Что-нибудь к чаю в аптеку".
И вот, собственно, история, сильно связанная с этим анекдотом
Сегодня, зная, что приедет моя девушка, а противозачаточных средств в наличии не наблюдается, шлю ей СМСку: "Купи "сушек к чаю"".
Всё же я решил позвонить и уточнить, правильно ли она поняла мою СМСку. Следует диалог:
- Ты правильно поняла, что я написал в СМСке?
- Не совсем.
- Ну, блин, не сушки, не баранки, не печенье. Поняла?
- Да.
Звонок в дверь, открываю, на пороге моя девушка с тортиком в руках.

Недавно в пришёл к врачу и пожаловался на то, что у меня метеоризм, и я не знаю, что с этим делать. Доктор подарил мне воздушного змея...

Re:
- Интересно, если дороги в России вдруг станут идеальными, дураки исчезнут?
----------------------------------------------------------------------------
- Ну, судя по твоему "если", то нет.

У моего друга гендиректор фирмы китаец, зовут Нui Yun Wu. Друг написал письмо русской фирме и нужно его подписать. Звонит, спрашивает: - Как подпись правильно написать кириллицей, но чтоб не обидно? Задумался. Потом придумал: - А ты, - говорю, - первое слово нарисуй, а остальное - по буквам...

Эту картину я наблюдал в начале 90-х в ашхабадском аэропорту.
Наступление независимости было отмечено в бывших республиках эйфорией самостоятельности - теперь не надо было оглядываться на Москву, все решения принимались на местах. Вот и руководством туркменской авиации было принято решение об открытии т.н. "рейсов престижа" – хотя бы один рейс в день в велаятские (областные) центры должен выполняться на Ту-154.
Прилетает Ту-154 из Ташауза, по трапам сходят пассажиры, среди которых выделяется башлык (начальник) - костюм-тройка, галстук поверх жилета, в общем, всё на уровне. На ступеньку ниже, на полусогнутых, заглядывая хозяину в глаза, и, ловя каждое слово, самое доверенное лицо - водитель его персональной машины. Не надо объяснять, что башлык для него - царь и Бог. Как обычно, среди пассажиров местных рейсов всегда найдётся знаток, который обойдёт вокруг самолёта, задавая, как ему кажется, "умные" вопросы. Вот и этот водила обошёл самолёт и с интересом стал что-то рассматривать на передней ноге. При этом он призывными жестами приглашал своего башлыка. Как и положено, тот, неторопливо, с достоинством, подошёл к самолёту. Водила с восхищением показывает ему на рулёжные фары. Башлык, знаток всего, посмотрел на водилу, как на плебея, с ухмылкой бросил взгляд на фары и, подняв в небо указательный палец, изрёк: "СУПЕРГАЛОГЕН!".

Цыганка гадает мужику по руке:
- О! Да вы русский! Дайте вторую руку.
- О! Да вы чернобылец! Дайте третью руку...

- Вадик, твоя невеста - Лена, а ты каждый день спишь с кем попало.
- Александр Суворов сказал: "Тяжело в учении - легко в бою!". Вот я и учусь.

Мои любимые курочки

- (напевает) Только по ночам мне снится милый сердцу уголок...
- Туалет, что ли?

Если захочешь тепла, зови меня... Я всегда мечтал тебя сжечь.

Итак, мы представляем вашему вниманию суперкомпактный тренажёр "два в одном" для активного отдыха - кресло-качалку! Кресло-качалка что-то качает! Правда, непонятно что...

В Стамбуле начались переговоры между делегациями РФ и Украины.
Эрдоган попросил Арахамию снять головной убор и сменить носки.

Гуляли с девушкой по набережной. Воскресенье, вечер, людей много. Мне позвонили по работе, а девушка в это время пошла в ближайший туалет. Закончил разговор, жду. Приходит, начинает рассказывать, что её два мужика закадрить пытались, а она ответила, что у неё есть парень, и если он (я) подойдёт, то им мало не покажется. Так эмоционально и с возмущением всё это мне рассказывала, мол, заебали её эти быдло-алкаши. Я вообще по натуре человек спокойный, в рожу дать могу, но первый не начинаю.
Собрались мы уже идти в сторону дома, идём по аллее, и девушка издалека тычет мне в двух этих мужиков, которые к ней клеились. Мужики на вид в теле, в то время, как я - палка от швабры. По мере приближения слышу их смешки, а потом один выдаёт: "Это вот этот Рембо нас раскидать должен был?" - и ржут. Ну я ж не лох какой-то, тоже ответил остро, после чего началось классическое "за базар отвечай".
В общем, пизды получил я знатной, морда вся у меня разукрашена, зато девушка довольна, рада она, видите ли, что я не ссыкло.

Согласитесь, если бы на этих выборах не было бы вбросов бюллетеней, так и вспомнить было бы не о чем.

Как поступил Сталин, когда узнал у директора ресторана стоимость шашлыка из осетрины

На протяжении долгого времени в Советском союзе осётр не считался дорогой рыбой, а в ряде заведений осетрина даже не относилась к деликатесам. На эту тему есть история, произошедшая с Иосифом Сталиным в ресторане.

В тот день Сталин посетил озеро Рица в Абхазии. Это была рабочая поездка, в ходе которой он зашел перекусить в ресторан, где руководителя СССР угостили шашлыком из осетрины.
Сталин перекусил, после чего позвал руководителя этого заведения. Иосиф Виссарионович сначала похвалил за чудесно приготовленный шашлык, а потом поинтересовался, какова стоимость этого блюда.
Директор занервничал и сообщил, что цена шашлыка из осетрины – 10 руб. Сталин задумался, а затем ещё раз повторил, что шашлык был вкусный, однако такие расценки для обычного трудящегося чрезмерно велики.
Иосиф Виссарионович заявил, что максимальная цена этого блюда не должна превышать 3-х рублей. Директор заведения не стал спорить с Сталиным и пообещал учесть слова первого в стране человека.
После этого случая цена на шашлык из осетрины упала во всём Советском Союзе. Стоит отметить, что в те годы обычный рабочий зарабатывал примерно 700 рублей в месяц.
Между прочим, сейчас цены на осетровую рыбу в Москве стартуют примерно от 900 рублей за кг и то, если речь идёт о суповом наборе.

Узнал, что жена написала завещание на имя своей сестры. На резонный вопрос: "Почему она, а не я?" - получил ответ, что если бы было возможно, то она бы и сына ей завещала.

У меня есть сестрёнка. Девушка миниатюрная, застенчивая, немногословная. В детстве её дразнили коротышкой, а я ласково называл: "Краткость".

Я веду себя как мартовский кролик. Даже зимой и осенью.

- Привет, Серёга! Вчера видел, как ты к Светке заходил. У тебя что, серьёзно с ней?
- Серьёзнее не бывает, вчера я взял её прямо с помойки!
- Откуда?!..
- Ну, в смысле, занялся с ней любовью, как только она вышла из душа...

Спасибо Исинбаевой! После того, как она сказала, что если взять с первой попытки 4,85 м, то это 1000% золото - я пошёл поставил хату на Сидорову. Теперь живу на улице.

Богатое время

Нахожусь на одном популярном молодёжном форуме. Сюда съехалась куча молодёжи из разных уголков страны. Днём круглые столы, деловые игры, вечером спорт, настольные игры и дискотека. А вот ночью... Я никогда такого не видел, даже в интернете. С виду обычные девчонки, похожие на ботанов, скачут, работают ртом и руками сразу 4-5 парням. Вроде бы и круто, но вызывает отвращение и заставляет задуматься, кто скрывается за ширмой, и что сидит внутри каждого из нас.

Рано или поздно в жизни каждого из нас появляется "тот самый человек". Единственный и неповторимый. Такой человек, из-за которого ты широко улыбнёшься и скажешь три заветных слова:
- Мне. Нужны. Вилы!..

Каждый раз, когда открываю бутылочку пивка, представляю как чихает котик. Бывает за вечер котик чихает столько раз, что я подумываю, а не болеет ли он.

За период длительного жёсткого режима самоизоляции я уже несколько раз принял участие в увлекательных онлайн соревнованиях по сексуальному многоборью.

У кошки ночью началась стандартная беготня по квартире. Пробегая мимо туалета, она чем-то заинтересовалась и зашла туда. Я проснулся и тихонько, чтоб не будить домашних, не включая свет, пошёл в туалет, где внезапно напугал эту дуру. Кошка с перепугу бросилась бежать, столкнулась в темноте со мной: я орал так, что проснулся весь дом. Пришлось отпрашиваться на работе, так как на лице и теле от царапин места живого нет. И она ещё набралась наглости утром ко мне в постель прийти.

Звонит как-то Андрею из Челябинска его знакомый казах:
- Андрей Анатолич, шалом! Помоги, пожалуйста, с гражданством. Сколько это будет стоит и какой срок?
- С тебя 3000$, срок до вечера.
- Да ладно, ты волшебник! А как устроишь?
- Легко! 2000$ я возьму себе, штуку дам двум знакомым гопникам. Они пойдут с тобой в общагу, где полно казахов, выберут точно такого же, как ты, и отберут у него все документы. Вуаля!
- А что будет с ним?
- Депортируют из-за отсутствия документов!

Объявление на столбе: "Пропала собака бульдозерной породы, коричневого цвета с недоразвитым хвостом".

Если наступает момент, когда ты улыбаешься чьим-то сообщениям, то именно с этого момента можешь откладывать на бухло.

Штирлица ранили в голову. По свисту ветра он определил, что ранение сквозное.

В связи с переходом на адаптивный карантин у меня начал развиваться адаптивный алкоголизм.

Встречаются два чувака:
- У тебя сколько IQ?
- Семь.
- А у меня восемь...
- Клёво! А ты какие струны на бас ставишь?

Всякий раз, приходя домой, громко пою на мотив песни "Ямайка" (вступление): "МАМА-А-АНЬ-КААА!". Мама с улыбкой бежит меня встречать, соседи привыкли, уже не офигевают.
Семья оперных вокалистов, чё поделать :))

Моё благосостояние за последние годы сильно выросло - раньше мои носки воняли какой-то гадостью, а теперь пахнут дорогим сыром!

Всегда считал себя нерешительным. Но сейчас я уже не так уверен в этом...

После того, как моя жена ушла, я чувствовал себя очень одиноким. Я завёл собаку, переспал с тремя женщинами и проиграл на ставках две тысячи баксов. Когда жена вернулась из магазина, она разозлилась не на шутку.

70% мужчин изменяют своим жёнам в России.
Остальные 30% изменяют в Европе, Америке, Австралии...

Дочка обожает кошек, я ей подыгрываю, говорю: "Вот у тебя косичка как хвостик, значит, ты тоже кошка". Она мне: "Папа, у тебя тоже хвост есть, только он не очень приличный".

Я не мог понять, почему футбольный мяч становился всё больше и больше.
А потом меня как обухом по голове ударили...

Работаю в службе доставки товаров Интернет-магазинов.
Сейчас прикинул статистику и выяснил, что за прошедшие 3 недели больше всего уходило вентиляторов, кондиционеров (ну, это понятно) и компьютерных мышей.
Спросил у менеджеров про мышей. Там целая дискуссия разгорелась. Остановились на том, что чаще всего с воплем "Как же заебала эта жара!" мышь разбивается о стену...

Под белорусский футбол хорошо засыпать.
© Андрей Аршавин

Коронавирус - как мем. Быстро надоел, и все делают вид, что его больше нет.

Уже минуло два дня, как ноябрьская слякоть сменилась на промозглую декабрьскую слякоть.

Из новостей: "Певец Прохор Шаляпин назвал Ксению Собчак "дамой не особо большого ума".
Комментарий: Ну, для лошади у неё просто выдающийся ум...

Николай Валуев ответил на вопрос, почему "Спартак" стал слабым: "Потому что он идёт аж на 9-ом месте!".

Ходят слухи, что в раю задумались о присоединении к НАТО.

По Сеньке шапка

Мечтаю изучать географию таким образом: чтобы каждый день у меня была девушка из новой страны. Сегодня японка, завтра бразильянка, послезавтра голландка и так далее. Когда страны бы закончились, отправился бы опять в кругосветное путешествие.