Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Табуреткин
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

17.10.2019, Всякая всячина

Оказывается, борщ появился в России благодаря оккупации Украины и воплощает собой курс угнетения Россией украинского языка.

07.04.2022, Остальные новые анекдоты

Мэр Ухрюпинска заявил, что в районные больницы экстренно госпитализируют жителей города, массово скупивших весь сахар. У них слиплись жопы. Им предстоит пройти длительное и дорогостоящее лечение.

11.12.2020, Повторные анекдоты

Было бы забавно, если бы у библиотек были коллекторы. Звонили бы, выбивали книги из должников. Типа: "Игорь Владимирович, вы у нас в начале года томик "Мёртвых душ" брали и не вернули. Как будем решать вопрос? Вы же понимаете, что теперь должны нам два тома?".

10.07.2020, Повторные анекдоты

Встретились два друга. Первый несёт в одной руке дорогие бриллиантовые серьги, а в другой - ружьё. Второй спрашивает:
- Ты куда это?
- Тёще в подарок серьги несу.
- А зачем ружьё?
- Дырки в ушах делать.

02.12.2019, Остальные новые анекдоты

- Эх, хорошая была футбольная команда в нашем городе! Почему о ней теперь ничего не слышно?
- Распалась.
- Что, игроки постарели? Или их переманили в другие клубы?
- Да нет. Просто украли мяч.

05.12.2019, Остальные новые анекдоты

Николай Валуев ответил на вопрос, почему "Спартак" стал слабым: "Потому что он идёт аж на 9-ом месте!".

11.12.2019, Повторные анекдоты

- А ты когда-нибудь в жизни сможешь покататься на "Бентли"?
- Прикинь, я уже катался!
- Как?! Когда?
- Да так, однажды перебегал я дорогу на красный...

20.12.2019, Остальные новые анекдоты

70-летняя пара возвращается из ресторана, и вдруг муж прижимает жену к соседскому забору и принимается неистово её трахать. Минут двадцать они трахались, как сумасшедшие, переплетясь телами. Наконец они, обессилев, упали в траву. Жена говорит:
- Охренеть, дорогой! Так ты не трахал меня и 40 лет назад, когда мы были молодыми! Что это с тобой?
- Со мной-то ничего! А вот соседи, видать, совсем шизанулись, если подключили к своему забору электричество.

08.12.2020, Остальные новые анекдоты

Детское пиво "Растишка", и ты с няней в говнишко!

06.04.2020, Остальные новые анекдоты

Под белорусский футбол хорошо засыпать.
© Андрей Аршавин

09.09.2020, Остальные новые анекдоты

В школе перед началом урока физкультуры:
- Вадим Сергеевич, я не могу заниматься физкультурой, акула отгрызла мне ногу.
- Да! А освобождение у тебя есть?

26.09.2021, Остальные новые анекдоты

Мечтаю изучать географию таким образом: чтобы каждый день у меня была девушка из новой страны. Сегодня японка, завтра бразильянка, послезавтра голландка и так далее. Когда страны бы закончились, отправился бы опять в кругосветное путешествие.

03.12.2020, Остальные новые анекдоты

Уже минуло два дня, как ноябрьская слякоть сменилась на промозглую декабрьскую слякоть.

25.05.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Неделя холодов без отопления. Идея поджечь одну из комнат, чтобы согреть остальные, уже не кажется такой плохой.

30.10.2019, Остальные новые анекдоты

Паблик университета "Вконтакте":
- Ребята, что там по поводу воровства в раздевалке?
- Даже не думай, эта ниша уже занята.

06.06.2020, Повторные анекдоты

Голая девушка - как оголённый провод: как прикоснёшься, так сразу всего трясёт.

04.09.2020, Повторные анекдоты

Грузин летит международным рейсом. Сидящая рядом девушка спрашивает:
- Do you speak English?
- Хачу, канэшна, хачу!

26.07.2020, Остальные новые анекдоты

Счастье - это иметь семью: большую, дружную, любящую, преданную и в другом городе.

06.07.2020, Повторные анекдоты

Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день.
Дай человеку среднюю зарплату в регионах, и он будет сыт два дня.

16.03.2020, Остальные новые анекдоты

Тебя посадят, а ты не гуляй во время пандемии коронавируса!

10.11.2020, Остальные новые анекдоты

8 лет: хочу пони! 16 лет: хочу быть рок-звездой. 20 лет: хочу быть богатым, как Билл Гейтс. 23 года: хочу пони!

23.03.2020, Повторные анекдоты

Диалог с женой:
- Из-за коронавируса закрыт Мавзолей Ленина.
- Люся, не волнуйся, он не заразится.

17.02.2020, Повторные анекдоты

- Хочу назвать дочку Судьбой.
- А зачем?
- Чтобы её муж не бросил, ведь от Судьбы не уйдёшь.

21.02.2020, Остальные новые анекдоты

Если наступает момент, когда ты улыбаешься чьим-то сообщениям, то именно с этого момента можешь откладывать на бухло.

27.04.2022, Повторные анекдоты

У Дмитрия Рогозина есть твиттер.
И у Илона Маска есть твиттер.
Но есть один нюанс...

26.08.2020, Повторные анекдоты

- Алло, это обувной магазин?
- Да...
- У вас зимние сандалии есть?

08.06.2020, Остальные новые анекдоты

- Фима, ты знаешь, кого Европа хочет видеть следующим президентом США?
- Неужели Путина?

23.11.2020, Остальные новые анекдоты

Судя по незатухающему интересу к Дзюбе, большинство предпочитает шевелить не мозгами, а руками.

06.05.2020, Остальные новые анекдоты

- Ужасно себя чувствую. Кажется, у меня чип.
- Охотно тебе верю. У меня самого - Дейл...

04.10.2020, Повторные анекдоты

Клиент спрашивает риэлтора:
- А почему риэлтор всегда отвечает вопросом на вопрос?
- А зачем вам этот нужно знать?

27.11.2020, Повторные анекдоты

Сегодня мне кто-то сказал, что я слишком ленивый. И я ему чуть не ответил...

25.07.2021, Остальные новые анекдоты

- Вы бы признались парню, что имитируете оргазм?
- Нет, не признался бы - у меня нет парня, да и как-то не хочу заводить его.

12.09.2022, Остальные новые анекдоты

Сходил на рыбалку, попал под дождь. Но поймал воооот такую простуду!

23.12.2022, Повторные анекдоты

- Мы будем алкашку с собой брать?
- Ну да, я уже купил. Там вискарь и две водки.
- Я про Настю.

08.06.2020, Повторные анекдоты

Только начинаешь привыкать к хорошему, как жизнь становится ещё лучше.

25.06.2020, Повторные анекдоты

Производители и поставщики масла "Президент" проголосовали за обнуление сроков годности.

10.12.2019, Повторные анекдоты

Демобилизовавшийся военный поступил в мединститут. Экзамен по анатомии.
- Разрешите войти?
- Да, конечно, проходите, берите билет.
Чётко марширует до стола, тянет билет:
- Билет № 35. Разрешите отвечать?
- Слушаю вас.
- Вопрос 1. Черепная коробка. Черепная коробка является вместилищем головного мозга, а также защищает его от внешних механических воздействий, в том числе, от ударов палкой. Вопрос 2. Голеностопный сустав. Голеностопный сустав служит наполнителем для сапога, который в свою очередь является связующим элементом между стопой и коленным суставом. Вопрос 3. Влагалище. Влагалище - это женский детородный орган, который служит для пополнения личного состава Вооружённых сил.
- Отлично, молодой человек! Но у меня к вам дополнительный вопрос, который не повлияет на оценку, но мне просто интересно: вы знаете, где оно, влагалище, находится?
- Разрешите отвечать?
- Я весь во внимании.
- Наклоняем черепную коробку к голеностопному суставу. Большой палец своей правой руки по фалангу окунаем в оружейное масло. Затем прикладываем к женскому позвоночнику и ведём строго вниз. Второй щелчок - это оно.

27.10.2020, Остальные новые анекдоты

Два мужика разговаривают в пивной:
- Слышь, а вы вчера с женой эротическое шоу по телику смотрели?
- Да нет, электричества всю ночь не было.
- А вы бы при свечах...

07.05.2020, Повторные анекдоты

Я после Катюхи Сидоровой не встречаюсь с девушками 95-го года выпуска.
А вдруг вся партия бракованная?

01.12.2020, Остальные новые анекдоты

Только привыкнешь вновь к столовке, а она опять - раз и на карантин, ёпрст.

12.05.2020, Повторные анекдоты

- Серёга, ты там после месяца самоизоляции совсем рехнулся - зачем обручальное кольцо в нос вставил7
- Да жена меня заставила, после введения обязательного перчаточного режима.

10.05.2022, Повторные истории

Сегодня на умеренно оживлённой трассе обогнала меня синяя "десятка", на заднем стекле которой мелким курсивом было чего-то написано. Естественно, человеческое любопытство взяло верх, и я бросился догонять сей автомобиль с целью прочесть надпись. Пока догонял, чуть не купил какую-то старую "Тойоту" и нехило ухнул левым колесом в одну из многочисленных неровностей ландшафта российских дорог.
Догнал на светофоре.
Надпись гласила: "Зря читаешь, следи за дорогой!"..

28.04.2020, Остальные новые анекдоты

Вопрос армянскому радио:
- Где в сказке "Золотой ключик, или Приключения Буратино" говорится о стратегических ракетных войсках?
Ответ:
- Прошёл день, наступила ночь, и в стране дураков закипела работа.

22.03.2022, Остальные новые анекдоты

Последние новости. В российских городах стали открываться подпольные "Макдональдсы".
Официальный курс продажи женских прокладок третий день подряд бьёт все рекорды.

29.10.2019, Всякая всячина

Оригинальный полиэтиленовый пакет - отсутствие дна делает его универсальным, продукты и напитки в него можно класть и сверху и снизу. Спрашивайте в супермаркетах Ухрюпинска!

26.11.2019, Остальные новые анекдоты

- Главное - не столько подарок, сколько внимание, - сказал он и подарил жене на 8 Марта улыбку.

12.09.2020, Повторные анекдоты

Два грузина гребут в лодке против течения:
- Гиви, ты грыбы любищь?
- Канэшна!
- Тогда ты и грыбы!

06.06.2024, Повторные истории

Случилось это где-то в 70-х годах. Дядя мой служил в милиции и любил крепко поддать. И часто, чтобы не палиться перед своей женой, шёл ночевать к своей матери (моей бабуле). А она жила в частном доме. И вот сидит как-то бабуля вечером дома, на дворе конец октября, темень, дождь.
Слышит стук в ворота, идёт открывать, видит - дядька мой в умат пьяный. Открывает двери, толкает его в дом, по ходу дела отвешивает ему пару тумаков и ругается: "Ванька, ведь в милиции служишь, а алкаш"... И всё в том же роде. Уложила его на диван спать, почистила одежду, ботинки на печку сушить повесила.
Утром по дому хлопочет, и "Ванька" просыпается... Заходит на кухню уркаган, весь в наколках, и говорит: "Спасибо, мать, за хлеб за соль", надевает одежду, сухие ботинки и уходит, бабулька час просидела в ауте.
Попутала вечером дядьку моего в темноте с непойми кем. Была потом жутко счастлива, что жива осталась.

09.01.2020, Остальные новые анекдоты

А у всех же такое бывает, что сидишь с родителями, смотришь фильм, а там резко начинается сцена с поиском работы, и ты такой отворачиваешься, и всем в комнате немного неловко.

05.05.2021, Повторные анекдоты

На приёме у врача:
- Дружите с алкоголем?
- А он что, жена? Чего мне с ним ссориться?

Табуреткин (947)
Рейтинг@Mail.ru