Поиск по автору:

- Холмс, вы верите, что Бог создал женщину из ребра мужчины?
- Нет, дорогой Ватсон.
- Но почему же, Холмс?
- Потому что из ребра можно только сварить бульон.

- Доктор, ваше снотворное не действует!
- Почему же? Вы прекрасно спали.
- Да, но за всю ночь я не увидел ни одного сна!

Ян, Микела, Алсу - ЯМА. Самой судьбой было предназначено...

Старый пират спросил:
- Что такое мозговой штурм?
Ему ответили:
- Это такой умственный абордаж.

- Художник, как вы назвали свою картину?
- "Обнажённая дама в саду".
- Странно, мне кажется, что она одета?
- Ну, так под одеждой она ведь голая!

Котам на заметку. Бесплатный чип бывает в мышеловке.

В офис к новому русскому заходит человек, представляется:
- Я фининспектор.
- Типа инспектор из Финляндии?

У тухлого батьки подданные живут в тухлых квартирах.

- Доктор, почему у вас в руках бейсбольная бита?
- Больной, вы же сами просили обейсболивающее...

Когда начинается Гайдар - заканчивается Гайдай.

Когда Пётр Иванович Бубликов увидел свой траурный портрет на самом видном месте, он подумал:
- Когда это я успел?

Попытка Юрия Лозы совершить на маленьком плоту кругосветное путешествие провалилась, и Лоза уверовал в теорию плоской Земли.

Одна блондинка жалуется другой:
- Назвала сына Захаром, думала, что редкое имя. Отдала в детский сад, а там половина мальчиков - Захары.

Сообщение:"В резиденции Александра Лукашенко в Минске повесили портрет его вместе с сыном Николаем и автоматами".
Пока только портрет.

Доктор:
- Как часто вы ходите в туалет?
Больной:
- Редко, да метко!

Лучшее лекарство от старости - цианистый калий.

Если на зАмок повешен замОк -
Значит продать его Галкин не смог.

Из-за короткого замыкания колесо обозрения превратилось в колесо оборзения.

На "голой" вечеринке папарацци следует называть попарацци.

- Рабинович, почему вы таки не пьёте алкоголь?
- Зачем тратить деньги, если алкоголь и так вырабатывается организмом?

Будь добр
Чтить змей,
Бить кобр
Не смей!

Был Ян
Вдрызг пьян.
Шёл в лес -
На дуб влез.

Был скуп
Сэр Джон:
Ел суп
Без жён.

Ходил Ваня босиком,
Купил чайник со свистком.

Как водичка закипит -
Сразу чайник засвистит.

- Рабинович, слыхали новость: цены на электроэнергию в некоторых западных странах упали ниже ноля! Как это таки может быть на практике?
- Я таки полагаю, что попользовался электрической лампочкой - и тебе же ещё за это заплатили.

Избушка на курьих ножках страдала куриной слепотой.

Если в доме завелся призрак - это плохой признак.

ООН можно расшифровывать как "Объединение Организованных Наций"

Памятники ставят не для того, чтобы их сносили и сносят не для того,
чтобы их восстанавливали.

Не стареют душой Миттераны

Ничтожество Цезаря в его потении.

От перемены мест свидания сумочка не меняется

Блондинка

Все футболисты - гетросексуалы

Тело тучного человека наполовину состоит из еды.

на вкус и цвет товарищей нет - на ощупь и запах одни супостаты!

Антисемит хамит, а антихамит - семит.

- Почему Принц женится на какой-то страхолюдине?
- Что делать: ей пришлась впору хрустальная туфелька...

в Ливии начинается операция по превращению полковника в покойника

Блондинка расссказывает коллегам, как они с мужем ходили на футбол.
- А много ли было голов? - спрашивают ее.
- Как сколько? - не поняла блондинка. - Двадцать две!

Лукашенко так боится перемен, что велел в новом учебном году отменить
перемены в школах и вузах

- Мойше, как сейчас поживают в Бердичеве?
- Ну, тетя Рива умерла, дядю Изю паралич разбил, у кузины Сары двойня
родилась...
- Значит, новостей никаких?
- А, вот еще: у соседа Зямы обчистили квартиру, вынесли все, даже
мебеля.
- И это ты называешь новостью?
- Конечно, нет... а вот еще: Фима, которого ты знаешь, выиграл в лотерею
сорок тысяч.
- Вот с этого и надо было начинать!

Эту историю рассказал мне мой одноклассник, который был профессиональным
футболистом, а затем перешел на тренерскую работу. Повествование веду от
первого лица.

Играл я за армейскую команду мастеров, которая то играла в Первой лиге,
то опускалась во Вторую, то снова возвращалась в Первую. Я с детсва
мечтал стать нападающим, но тренеры ставили меня на позицию правого
защитника. Пройти меня форвардам соперника было трудно. Я не поддавался
на финты и в совершенстве владел техникой подката. В общем, тренеры меня
ценили, и среди игроков я был в почете.
А тут познакомился с НЕЙ на какой-то вечеринке. Красота неписаная с
русыми волосами и зеленовато-голубыми глазами. Зоей звать. И я ей
понравился. В общем, стали встречаться. И как-то я пригласил ее на наш
матч.
... Мы должны были играть с главным конкурентом на выход в Первую лигу.
Левым нападающим у них был... м-м-м... пусть будет Петров. Молодой,
скоростной игрок с множеством хитроумных финтов. Старший тренер дал мне
установку лачь костьми, но не дать сыграть этому Петрову. Матч начался.
Я зорко стерег этого Петрова, когда он пытался запутать меня финтами,
бесхитростно в подкате выбивал мяч в аут. Так и не дал ему сыграть.
Мы победили с минимальным счетом и получили хорошие шансы на выход в
Первую лигу.
После матча встречаюсь с Зайкой (так я ее ласково называл).
- Как тебе игра? - спрашиваю.
- Отлично! Поздравляю с победой,- выпалила Зайка.- Только почему ты так
часто падал?

- Василий Иванович, ты за большевиков али за коммунистов?
- Я за Интернационал!
- А за какой Интернационал?
- Так ведь он один всего - миланский "Интер"!

Если объединить 23 февраля с 8 марта, то получим новый праздник:
"День защитницы Отечества".

Футбольная игра стоила свеч. А вот затраты на прожекторы она не окупила.

Британские учёные усовершенствовали бормашину. Новый аппарат называется броммашиной.

Блондинка звонит на риэлторскую фирму:
- Не могли бы вы мне помочь срочно снять бельё?
- Может быть, жильё? - догадывается оператор.
- Ой, а я как сказала?

По мнению Псаки, Белоруссию омывает Белое море.

в туре всегда есть место кемпингу

Урок истории в западной Украине.
- Мыкола, какая страна внесла наибольший вклад в победу над немецко-фашистскими захватчиками?
- Точно не знаю, но, скорее всего, Германия.