Поиск по автору:

Пуля снайпера боится.

Шахматист состоит во множестве партий. В которых сыграл.

На тунца и краб бежит.

На Луну смогли китайцы
Слать нефритового зайца.
Заяц сутки напролёт
Черепахою ползёт.

На то она и вера, чтобы быть неверной.

Слово "миллиард" от слова "Миллер".

Агломерацию Лондона можно смело называть англомерацией.

Я фигуры Лиссажу
Вам такие покажу,

Что от этих "лиссажений"
Будет головокруженье.

Их размеры, к изумленью,
Станут в несколько саженей!

Лопай крапиву, жуй борщевик,
День твой последний пришёл, большевик!

Потомственный дикобраз проводит сеансы иглотерапии.

- Товарищ майор, рядовой Сидоров явился по вашему приказанию!
- Что-то я не припомню, чтобы давал такое приказание...
- Извиняюсь. Товарищ майор, рядовой Сидоров явился по вашей просьбе!

Ораторы - это люди, поющие оратории

Зависеть от рубля, зависеть от валюты - не все ли нам равно?

Нахальство - вторая наглость!

Если есть лошадь Пржевальского, то почему бы не быть лошади
Кржижановского?

Предложил мне как-то ДЕЗ
Старый ржавый "Мерседес".

Как в машину я залез,
Так ответил: "Мерси, ДЕЗ!"

Можно ли в "Фотошопе" заниматься фотошоппингом?

Послать в Афган ограниченный контингент войск могли только ограниченные
люди!

Карл Маркс и Фридрих Энгельс очень любили рассказывать анекдоты.
Такие бородатые-бородатые...

Ильич тогда нам всем милее,
Когда лежит он в Мавзолее.

Как не лежал он в Мавзолее -
Тогда он был намного злее.

Я лишь о том сейчас жалею,
Что нету Крупской в Мавзолее.

- Неча на зеркало пеной брызгать!

В. Черномырдин

Во время войны "квасные патриоты", как правило, оказываются в глубоком
тылу.

Два конца, два кольца, посередке гвоздик - это не то, о чем вы подумали

И у прозы бывают шипы

Повинную голову печь не печет

Некий профессор биологии во время круиза по морю читал лекции о том, что
волки - санитары леса. И вот судно напоролось на мель, и пассажиры
оказались в воде. Показались акульи плавники. Все закричали от ужаса.
- Успокойтесь,- сказал профессор,- это всего лишь санитары моря!

Хладокомбинат в маленьком городе - это хладообразующее предприятие

- Эти двое со мной!
- Кто они?
- Высокий амбал - мой телохранитель...
- А маленький с термосом?
- Теплохранитель!

ОГОНЬ ТИГРОВИЧ
(Рассказ бухгалтера)

Работала на нашей фирме главбух Агнесса Львовна. Грозная - все ее
боялись, даже директор. Демонстрировала невероятное служебное рвение. За
глаза ее называли Огонь Тигрович. Хуже всего приходилось нам, простым
бухгалтерам. Не смей заболеть, отпроситься по домашним надобностям, во
время работы покалякать о том-сем. Как-то директор устроил сотрудникам
новогоднюю вечеринку - так Огонь Тигрович нас, подчиненных, на нее не
отпустила.
За свое рвение Огонь Тигрович была на хорошем счету у владельцев фирмы и
ставилась всем в пример. Я вскоре нашла новую работу - более
высокооплачиваемую - и с превеликой радостью рассталась с главбухом.
Спустя год встречаюсь со своей бывшей коллегой, которая так и осталась
работать на той фирме.
- Представляешь,- сказала она,- Огонь Тигровича уволили с треском!
- Что она такого сделала?
- Проворовалась! Безбожно! До сих пор не представляю, как можно было
столько лет водить наших фирмачей за нос!

- У меня что-то вены на ногах вздулись.
- Обратись в вендиспансер!

- Какой ужас, Холмс: в газете пишут, что генно-модифицированный рис
вреден китайцам!
- Пустяки, Ватсон! Лет через сто на планете будет три миллиарда
генно-модифицированных китайцев.

В полдень на опушке
Лермонтова Пушкин
Повстречал случайно,
Пела им кукушка:

Ку-ку, ку-ку! Ле-ле-ле! Пу-пу-пу!
Ле-ле-Лермонтов и пу-пу-Пушкин - гениальные поэты!


Говорили долго
Лермонтов и Пушкин;
В воздухе жужжали
Пчелки, оски, мушки:

Жу-жу, жу-жу! Ле-ле-ле! Пу-пу-пу!
Ле-ле-Лермонтов и пу-пу-Пушкин - гениальные поэты!

рыбий жир - потому он так зовется -
рыбий жир, что он с детства нами пьется,
рыбий жир - и, как поется,
наш самый лучший и полезный жир!

Дорога, ведущая к храму, как правило, вся в рытвинах и ухабах.

китайские христиане называют Иисуса мудрым Е Сюа

Если засланного казачка разоблачают, на поверку он выходит зас...анный

- Холмс, как вы думаете, какова природа черной дыры?
- Элементарно, Ватсон! Где-то успешно запустили адронный коллайдер!

Говорят, что жена Ленина Надежда Константиновна Крупская была необычайно
строгой и педантичной женщиной. Родившись 26 февраля 1869 года, она даже
умерла 27 февраля 1939-го, на следующий же день после 70-летнего юбилея.

За что Волочкову теперь я ценю:
За то, что снялась фотосессии "ню"!

- Василий Иванович, почему Кенигсберг переименовали в Калининград?
- А потому, Петька, что там собирают известные желтые автомобили.

Одна блондинка говорит другой:
- Слыхала новость: в Храме Христа Спасителя выставили пояс Богородицы.
Говорят, если его поцеловать, то можно забеременеть!
- Наверное, это пояс верности...

В результате исследований ученых выяснилось, что человек - недостающее
звено эволюции от обезьяны к йети.

"А сейчас Максим Галкин даст гАлла-концерт..."

- Василий Иванович, что такое "даунтаун"?
- Это, Петька, город такой, где одни дауны живут.

- Рабинович, вы слышали про конец света 21-го декабря?
- Меня это не интересует, конец света не входит в мои планы.
- А ваши планы не входят в планы конца света.

Генерал приходит домой и говорит жене:
- Поздравь меня: теперь я генерал-лейтенант!
- Тебя разжаловали из генерал-майоров в генерал-лейтенанты,
и ты ещё радуешься?

Призывнику:
- Пора вам отдать долг Родине!
Призывник:
- А можно я отдам ей супружеский долг?

вы не троньте папуаса -
лучше троньте папу аса!

- Я тебя породил - я тебя и убью,- сказал Тарас Бульба Чёрному морю и взялся за лопату.

Какую бы линию ни гнули наши власти - почему-то всегда получается прямая.