Поиск по автору:

- Ну, вот, мы и у цели,- злорадно сказал Сусанин. Затем обернулся и удивился: - Кудыть только поляки подевались?

Белый дом - барак обмана!

- Гаврило, ты зачем убил эрцгерцога Франца Фердинанда и его жену?
- Из Принципа.

ОБСЕ послала комиссию в Россию, чтобы проверить, что за танки сосредоточены на российско-украинской границе.
- Это надувные резиновые танки,- заверил комиссию российский генерал.
- Не верим, - говорит комиссия.
Тогда генерал взял пистолет и начал стрелять по танкам.
- Вот видите, один сдулся, второй... третий что-то не сдувается. Наверное, бракованный.

- Рабинович, вы не боитесь-таки падения рубля в России?
- У меня-таки упал кошелёк с десятью тысячами рублей - и шо, стены обвалились, потолки рухнули?

Блондинка рассказывает подруге:
- Я прикрепила к своему автомобилю табличку: "Убедительная просьба не угонять".
- И как успехи?
- Ты представляешь, табличку угнали!

Желает всем нам Дед Мороз,
Чтоб доллар падал, рубль - рос.

А ведь живёт в городе Николаеве Николай Николаевич Николаев, да не один.

Самый частый запрос в поисковике: "Голая раздевается"

Блондинка в смятении говорит подруге:
- Представляешь, я познакомилась в интернете с одним украинцем, и на первом же свидании он собирается меня побачить!
- Успокойся, дорогая, - отвечает подруга,- "бачить" означает видеть, а не то, что ты подумала.

Если существует министерство внешних сношений, то почему нет министерства сношений внутренних?

На спектакле замер зал:
Он от стужи замерзал.

В банке банкеты следует устраивать на банкетках.

ноздря к ноздре ноздрёй не подышать

Футболисты испанского "Депортиво" были уличены в депортивном поведении.

Порошенко: Что отличает украинцев, так это уверенность в завтрашнем дне!
Украинцы: А что, дно уже завтра?!

- Знаешь, почему афроамериканские футболисты не играют за "Торпедо"?
- И почему же?
- Потому что тогда выражение "черно-белые" станет двусмысленным.

Если смартфон перегреется и задымится - он становится смрадфоном.

Ким Ир Сен
Был блажен,

Ким Чен Ир
Был кумир,

Ким Чен Ын,
Где твой сын?

Что лучше всего получалось у строителей коммунизма, так это строиться в шеренги.

Если по улице идёт толпа с песней "Смело, товарищи, в ногу!" - это значит, что сон в руку.

Многократно заваривая одие и тот же пакетик с чаем, в конце концов завариваешь бумагу.

- Не хочется мне в армию, что посоветуешь?
- Служи заочно.
- Интересно, а вечернее отделение там есть?

Плох тот маршал, который мечтает стать генералом.

Василий Иванович послал Петьку и Анку разминировать поле миноискателем. Спустя какое-то время они возвращаются, Петька докладывает:
- Мин нет!
Василий Иванович в ярости:
- Нашли время для орального секса!

Думы о повышении благосостояния населения неизбежно приводят к необходимости всеобщего сечения.

Как часто красотка не понимает, отчего такие неудачи на любовном фронте. А причина - вот она: страшненькая подруга.

Если на памятнике Коневу маршал сидит на коне, то, по логике, на памятнике Жукову маршал должен сидеть на жуке.

Короновирус нас живыми не возьмёт!

Кинорежиссёра спросили: "Почему ваша героиня на протяжении всего вашего фильма несколько раз рожает, однако вы не показали ни одного полового акта?"
Кинорежиссёр ответил: "На протяжение всего фильма героиня много раз есть и пьёт - я что, должен показывать, как она ещё и в туалет ходит?"

- Василий Иванович, а что это такое - субкультура?
- Супкультура, Петька, - это умение щи варить.

Смешно дуре, что нос в конфитюре.

При обнулении важно не перестараться, а то ведь можно и в минус загнать!

Мы - весёлые ребята,
Наше имя - геленджата,
Так зовут нас неспроста:
В честь строительства дворца!

В ответ на проект Навального "Умное голосование" Кремлю нужно запустить свой собственный под названием "Глупое голосование".

Если человек - эксцентрик, значит, когда-то он был центриком.

Жизнь в пустыне Сахара - не сахар!

Ложась на прокрустово ложе, опасайся дамоклова меча!

На театре военных действий театральные бинокли не используют.

- Слыхали новость: Меладзе распускает ВИАгру!
- В смысле: рассыпает везде таблетки?

Самец трески - треск.

О НОВОЙ ПРОГРАММЕ ЛИТЕРАТУРЫ В ШКОЛЕ

Нам меняют диспозицию,
Собирают всех в кулак:
Убирают Солженицына -
Возвращается ГУЛаг!

Как много кругом обещалкиных - ну, хотя бы одного выполнялкина!

Я на пенсии сижу
И на пенсию гляжу,
Всё сижу и сижу
И на пенсию гляжу.

Гром не свистнет - рак на горе не перекрестится.

На собеседовании.
- Вы написали в резюме, что на прежнем месте работы мыли попы...
- Это у меня "л" такое!

Самое тяжёлое в искусстве - это лёгкий жанр.

Во дворе собачья стая
Оглашает округ лаем.
"Гав-гав-гав! Гав-гав-гав!"
Мол, кто громче, то и прав.

В подъезде повесили объявление: "С 11-00 по 16-00 в вашем доме будет проверка труб. Просьба всем быть дома". Я так и сделал: взял на работе отгул, сел ждать. Потом оказалось, что объявление повесили мошенники. Теперь мучаюсь от мысли: в чём прикол-то?

НА ЯНА НЕПОМНЯЩЕГО

Обыграть в дебюте Яна
Может даже обезьяна,

А вот в миттельшпиле Ян
Всех сильнее обезьян!