Поиск по автору:

Армянское радио спросили:
- Почему некоторые хотят переименовать Волгоград в Сталинград?
Армянское радио ответило:
- Потому что по этому городу можно только на танках ездить.

Политические пешки - душа любой политической партии.

Если для конфет есть конфитюр, то для котлет должен быть котлитюр!

Сам таксовал - и другим не мешай!

- Какое у вас романтическое имя: Ева.
- Моё полное имя ещё более романтическое: Европа.

Украина велела снять флаг Словении с посольства в Киеве, поскольку он похож на флаг России. В ответ Словения потребовала снять флаг с посольства Украины в Любляне, поскольку он похож на флаг Украины.

Ленин умер, а тело его никак...

- Девушка, можно попросить у вас ручку?
- Можно, но только вместе с моим сердечком!

На театре военных действий театральные бинокли не используют.

Маленькому Пете читают сказку "Золотой ключик", в ней упоминается
черепаха Тортилла.
- А почему она так называется - Тортилла? - вдруг спрашивает Петя.
Мать не находит что ответить.
- Потому что тортами питается,- догадывается ребенок.

в щель откладывают средства

Жатецкий гусь Велкопоповицкому козлу не товарищ

Едим ли мы икру черную, едим ли мы икру красную - выходит лишь икра
"заморская", баклажанная...

- Тётя Ангела, можно, я поприсутствую на закрытии чемпионата мира по футболу? Заодно и с дядей Вовой поговорю.
- Нет, Петя. Посиди в своём Киеве, пока взрослые разговаривают.

А вдоль дороги мертвые с косами стоят - и косы те на головах замотаны,
как у украинской премьерши...

Масса дураков задавит умника своею массой

- Зри в корень! - сказали студенту-математику.
- Квадратный или кубический? - уточнил он.

Ежели кораблик из бумаги,
То недалеко и до беды:
Станет он у первой же коряги,
Что торчит угрюмо из воды.

Армянское радио спросили:
- Как вы относитесь к шароварам?
Армянское радио ответило:
- Варить шары - почетная профессия!

Гайдара нет. Но что-то мало стонов.
Ликуют враз ублюдки без кавычек:
Певицы продовольственных талонов,
Философы колбасных электричек;

Им нравилось стоять в очередях,
Охотиться за всяким дефицитом,
Работать не на совесть, не на страх,
Лишь рылом прилепясь к своим корытам.

Гайдара нет. Но скорби что-то мало,
Ведь Данки тоже сердце растоптали.
Госдума в память что-то не вставала:
Видать, нардепы совесть потеряли!

царь - помазанник Божий, а эмир - намазанник

деление школы на классы - это классовое расслоение

коммунисты так долго пели "Вставай, проклятьем заклеймённый, весь мир голодных и рабов", что проклятьем заклеймённые восстали и свергли коммунистов

В молодости пользовался услугами "ночных бабочек", в старости - круглосуточных бабушек.

Ряды рядовых поредели изрядно:
Почти все ефрейторы, есть и сержанты;
До высших чинов нам пока далеко,
Боюсь, генералом не станет никто.

Как часто красотка не понимает, отчего такие неудачи на любовном фронте. А причина - вот она: страшненькая подруга.

- Рабинович, вас не смущает, что в Конституцию России собираются вносить Бога?
- Помилуйте, так ведь в Мавзолей когда-то вносили Сталина...

Монарху проще других стать монахом: достаточно убрать одну букву.

Чайник со свистком отнюдь не гарантирует того, что во время кипения воды вы услышите свист.

НА ВЛАДИМИРА СОЛОВЬЁВА

Телеведущий пустяковый,
В его глазах тоска и страх.
Печальны песни Соловьёва
У власти в цепких коготках.

От любви до ненависти один шаг, а вот от ненависти до любви подчас многие вёрсты.

О НОВОЙ ПРОГРАММЕ ЛИТЕРАТУРЫ В ШКОЛЕ

Нам меняют диспозицию,
Собирают всех в кулак:
Убирают Солженицына -
Возвращается ГУЛаг!

Наше кино 60-90 годов - это фильмы Юрского периода.

Кто не любит деньги - того не любят деньги.

Отряд не заметил потери бойца
И яблочки с хрустом доел до конца,
Огрызки тех яблок доныне хранит
Трава молодая - степной малахит.

НА СВЕТЛИЧНУЮ

Светлана в пышном парике
Сразила всех своим талантом
И в "Бриллиантовой руке"
Была ярчайшем бриллиантом!

Свою капитуляцию Зеленский назовёт полной и безоговорочной победой.

- Вот министр финансов разошелся! Не пора ли и нам начать расходиться?

В. Черномырдин

Гражданин России жалуется гражданину Израиля:
- Я русский, а меня называют каким-то непонятным россиянином!
Гражданин Израиля его утешает:
- Мене-таки также называют израильтянином, а как хочется быть евреем!

Картина маслом: аул в горах, вертолет на маленькой лужайке.
Подпись: "Врачи прилетели".

- Как правильно: "в Украине" или "на Украине"?
- Правильно "в Украинской ССР".

- Официант! Почему ваши спагетти такие жесткие и черные?
- Это сапогетти.

История коровы повторяется в виде фарша

Сосед - соседу:
- Что это в последнее время твоя жена так громко тебя критикует?
- У неё критические дни.

Дружинники с повязками ходят по улице и свистят в свистки. Полицейский подходит к ним и спрашивает:
- Что-нибудь случилось?
- Нет,- отвечают.
- Что же вы свистите?
- От страха.

Со временем одна из областей Чехии будет называться Саудовской Моравией.

Свято тесто густо не бывает

Кора не ползет к короеду - короед ползет к коре

Рядовой идет по улице без головного убора, а навсречу ему офицер.
Рядовой отдал честь, а офицер заметил:
- К пустой голове руку не прикладывают!
Рядовой постучал по своей голове и обиженно ответил:
- Как же пустая, ведь там мозг!

Бесплатная медицина подобна известному сыру в мышеловке