Поиск по автору:

курение сокращает жизнь, зато продлевает смерть

ПОДАРОК
Работал я как-то в редакции одного рекламного глянцевого журнала.
Клиенты у нас были весьма богатые, и среди них выделялась фирма...
назовем ее "Виалетта". Она давала нам регулярно рекламу на последнюю
страницу обложки - самое дорогое место в нашем издании, стоившее не одну
тысячу долларов в месяц.
И вот однажды у "Виалетты" случился юбилей: 10 лет со дня основания.
Главный редактор заохал и собрал по этому поводу совещание. Тема: какой
подарок выбрать для юбиляра. Было много разных предложений, но все они
отвергались. Наконец, начальница отдела рекламы предложила подарить
"Виалетте" самый дорогой и важный подарок, который только может быть:
наш журнал. Все обрадовались такому гениальному решению.
- А не мало ли будет одного журнала,- сказал заместитель Главного
редактора,- пошлем им целую пачку!
Тут уж буйная фантазия взыграла у Главного редактора:
- Что там пачку, подарим целую коробку!
Надо сказать, что в пачке было 10 журналов, а в коробку влезало 12
пачек.
Короче говоря, в день юбилея к офису "Виалетты" подъехала "Газель", и
рабочие торжественн внесли в здание коробку с журналами.
Наверное, наши дорогие клиенты прыгали от такого счастья. Не знаю.
Только после этого "Виалетта" перестала размещаться в нашем журнале.

Добрый пастор Отмолит,
Он под деревом сидит,

Приходи к нему молиться
И девица, и вдовица,

И мальчок, и старичок,
И послушница.

Всех утешит, исцелит
Добрый пастор Отмолит.

Идут Василий Иванович, Петька и Анка по дороге. Вдруг Петька говорит:
- Сзади нас нагоняет автомобиль.
Василий Иванович, не оборачиваясь:
- Не трамвай - объедет.
В другой раз Петька и Анка идут по железнодорожным путям. Вдруг Петька
говорит:
- Сзади нас нагоняет поезд.
Анка, не оборачиваясь:
- Василий Иванович же говорил:"Не трамвай - объедет"!

На праймериз "Единой России" в Чечне победил Рамзан Кадыров, набравший
100% голосов. В семерку лидеров вошли также другие высшие чиновники
Чечни, поделившие оставшиеся 0%.

духовный пастырь подобен духовному пластырю

самые бескомпромиссные, агрессивные и твердолобые - это сторонники
непротивления злу

- Что за портрет висит у вас на стене?
- Это президент Медведев.
- Чей-чей президент?

Блондинка говорит подруге:
- Мой муж так страдает! Его "Спартак" проиграл какй-то "Легии"!
- Странно: в "Спартаке" столько легионеров...
- А в "Легии" все легионеры!

в ресторане обзорная экскурсия превращается в обжорную

моя полиция меня стережёт

- Слышал, Васька из театра ушел работать диктором на стадион.
- И что?
- Представляешь, перед первым же футбольным матчем сделал по стадиону
объявление: "Просьба на время игры отключить мобильные телефоны".

власть на Руси всегда была кремлинальной

частота эксперимента - ещё не гарантия чистоты эксперимента

ПРАВОСУДИЕ ПО-НОРВЕЖСКИ
Судья - к преступнику: Признаетесь ли вы в убийстве ста человек?
Преступник: Признаюсь.
Судья: Вы раскаиваетесь?
Преступник: Нисколько.
Судья: Вы не боитесь, что вас упрячут за решетку на 20 лет?
Преступник: Не боюсь. Выйду начну опять убивать. Догадайся, с кого
начну.
Судья: Ну, вы не очень-то там... Может быть, Вас устроит 15 лет?
Преступник: Многовато будет.
Судья: Ну, 10.
Преступник: и это много.
Судья: Хорошо, вы оправданы.
Преступник: А вот этого мало.
Судья: Ладно, будем ходатайствовать перед их величеством о Вашем
награждении.

О, спирт! Ты - пир!

На берегу моря стоит мальчик и мочится в воду. К нему подходит другой
мальчик и говорит:
- Из-за таких, как ты, вода соленая!

место красит человека, если краска еще не высохла

как часто свобода слова превращается в свободу травли

Курица видит, курица знает,
Где в облаках куроед пролетает.
Взором орлиным дол озирая,
Он все парит и парит в поднебесье.

Знание - сила, незнание - мощь!

Лукашенко так боится перемен, что велел в новом учебном году отменить
перемены в школах и вузах

Верная примета: если в Америке кризис, снижение индексов, обвал
национальной валюты - значит, российский рубль падет по отношению к
доллару.

если в стране нет полезных ископаемых - там ищут вредные ископаемые

В восьмидесятые годы наше производственное объединение пышно праздновало
50-летний юбилей. Генеральный директор объединения получил Орден Ленина
и медаль "Трудовая Золотая звезда". Директора предприятий нашего
объединения получили по ордену "Трудового Красного знамени". Начальники
отделов получили ордена "Знак почета". Начальники лабораторий получили
по медали "За трудовую доблесть". Некоторые из мелкого люда получили
медаль "За трудовое отличие".
В девяностые годы наше производственное объединение было распущено за
ненадобностью.

непарламентские выражения можно услышать и в парламенте

В церкви идет служба. Вдруг кто-то говорит:
- А что делае в русском православном храме еврей?
Все озираются, говорят:
- Где ты увидал еврея?
- Да я вон про того, распятого...

Уж полночь близится, а Бормана все нет.
(Штирлиц)

- Василий Иванович! Анка, оказывается, на продовольственном складе
ворует!
- Почему ты, Петька, так думаешь?
- Так ее же с поличным взяли!
- Анку к стенке, Поличного ко мне!

- Что такой вялый?
- Переспал.
- С кем?

Русский мобильный телефон легко поднимает пара грузчиков.

где хрупко, там и бьется

гагару в космос запустили,
ее, гагару, не спросили.

классные футболисты зарабатывают миллионы, чтобы потом всю оставшуюся
жизнь тратить эти миллионы на лечение от травм

Не думай о поленьях свысока,
Наступит время - сам поймешь: под лестницей
Лежат они, как хворост у костра,
Поленницей, поленницей, поленницей.

Поленья все спрессованы в года,
Поленья все спрессованы в столетия,
И я не понимаю иногда,
Когда ж их все сожгут в одно мгновение?

У каждого полена свой Кобзон,
Своя Ротару и своя Буланова.
Поленья раздают кому позор,
Кому бессмертье, а кому нирвану!

Из множества поленьев создан сруб,
Езжай в деревню думать о мгновениях,
В один прекрасный день найдут твой труп,
Застывший среди множества поленьев.

Там-там-там, та-та-та - там, там, там...

ценность подарка измеряется в его бесполезности

Василий Иванович и Петька купили стиральную машину. Петька читает
инструкцию:
- Корпус должен быть надежно заземлен.
- Что за чушь, Петька! Я еще понимаю, что можно эскадрон закопать, но
чтобы целый корпус...

ничто так не тиранит народ, как народная власть

Мы все в своих профессиях ди-джеи,
И побрататься песнею ди-джеев нам пора скорее.
Пускай оскары фельцманы
Поют нам для потехи -
Мы импортными песнями
Забьем все дискотеки.

Театр на Таганке уже не любимый

с каждым днем белорусы молчат все громче

После распределения я пришел работать в один НИИ. И в первый же день
"отличился". Ведущий инженер послал меня к начальнику отдела подписать
какой-то документ.
- Вам подпись или визу? - серьезно спросил меня начальник, когда я вошел
в его кабинет.
Не зная разницы между этими понятиями и думая, что он шутит, я ответил:
- Автограф.

Блондинка расссказывает коллегам, как они с мужем ходили на футбол.
- А много ли было голов? - спрашивают ее.
- Как сколько? - не поняла блондинка. - Двадцать две!

борьба за чистоту на улицах часто заканчивается уборкой руин

Не кочегары мы, не плотники,
Но сожалений горьких нет, как нет:
Мы - кабинетные работники,
Из мягких кресел шлем привет, всем привет!

Не откажите нам в любезности
Учтивый вид, войдя, слегка принять,
На документы мы без спешности
Поставим круглую печать, да, печать!

Какое счастье в окончании
Хождений по инстанциям людей,
По исполнении желания
Мы станем вам еще милей и родней!

- Холмс, слышали новость: одна русская балерина заявила, что занимается
дружеским сексом со своим бывшим мужем. Что бы это значило?
- Элементарно, дорогой Ватсон: до развода у них был вражеский секс!

ЧЕРТ ДЕРНУЛ

Немецкий язык я знаю неплохо, но шеф велел мне овладевать также и
английским и послал меня на языковые курсы. Там преподавала британка, ни
слова не знавшая по-русски. Однажды она задала вопрос группе, чем нужно
вытираться после того как помоешься.
- Тойфель,- ляпнул я (по-немецки Teufel - черт).
- Тауэл,- серьезно поправила меня британка. Немецким, видимо, она тоже
не владела.

если за базар время от времени кто-то отвечает, то за рынок пока еще
никто не ответил

если в легкой атлетике существуют прыжки в длину и высоту, то почему не
бывает прыжков в ширину и глубину?