Поиск по автору:

Жизнь отличается от зебры тем, что у неё бывают не только белые или чёрные полосы, но и серые.

Нет ничего проще, чем измерить бесконечность: она бесконечна.

Китаец у воды сидел,
Уже давно он поседел,
Ну, где ж ты, труп врага? - Не видно.
Помрёт он первым, очевидно.

Кто рано встаёт - с утра поддаёт.

собачка - дружок человечка

Ум заходит за разум, чтобы спрятаться от мудрости.

Революция пожирает своих детей, а контрреволюция - чужих.

Смеяться, право, не грешно,
Коль остроумно и смешно.
А верноподданический смех
Есть несмывающийся грех.

ХЬЮМИДОР

Нашему директору в позапрошлом году исполнилось 60 лет. Мой
непосредственный начальник Николай Сергееич решил подарить ему ящик для
сигар, иначе говоря, хьюмидор. И сделать покупку доверил мне.
- Поищи, голубчик, в интернете хьюмидор размером примерно 80 на 50 и
сделай заказ.
Ну нашел я подходящий ящик размером примерно 90 на пятьдесят
сантиметров, из красивого натурального дерева. Правда, цена немного
кусалась, да для любимого директора разве можно экономить на подарке?
Ну вот, сделал заказ, послал гарантию проплаты по безналу, ждем-с.
Спустя некоторое время приезжает "Газель", двое рабочих вытаскивают
огромныую коробку и спрашивают: куда ставить?
Николай Сергеич вытаращил зенки и спрашивает:
- ЧТО ЭТО ?
- Хьюмидор,- объясняют рабочие.
Николай Сергеич глянул на меня и спросил:
- Что ты, паршивец, заказал? Что это за хьюмиГРОБ?
- Как вы и просили, девяносто на пятьдесят...- пролепетал я.
- Миллиметров, голубчик, миллиметров! - забился в истерике начальник.-
Только нашему шефу ничего не говори - пусть думает, что все так и должно
быть.
И действительно, директор был весьма доволен подарком, единственно что
громоздкому ящику трудно было найти место в директорском кабинете, так
что на следующий год пришлось подарить шефу специальный столик, цветом и
фактурою походивший на материал, из которого был сделан хьюмидор.
И теперь всякий раз, когда оказывается, что я неверно истолковал
распоряжение начальника, я вспоминаю эти слова: "Миллиметров, голубчик,
миллиметров!".

Сомалийские пираты захватили яхту Абрамовича, после чего, заплатив
выкуп, были отпущены олигархом на свободу.

ПРЕДСКАЗАНИЕ
"Экономика должна быть экономной". Так завещал Генеральный секретарь ЦК КПСС тов. Л.И.Брежнев. И начальство нашего предприятия из кожи вон лезло, чтобы выполнить наказ Ильича Второго. Правда, экономили на мелочах: на бумаге, скрепках, а самым наглядным пособием по экономии был транспарант в актовом зале. Первоначально на нём было белым по красному написано: "Решения XV съезда - в жизнь". После XV - был большой пробел, и каждые 5 лет (а съезды проходили именно с таким интервалом) добавлялось по палочке: XVI, потом XVII, наконец, горбачёвский XVIII съезды.
- Это последний съезд КПСС,- сказал мне один мой коллега.
- Почему?- спросил я.
- Палочки закончились.
(И действительно спустя год КПСС канула в Лету).

Дворцовый переворот - это когда дворец Путина переписывают на Ротенберга.

"РИЖАНИН"

Сборная СССР по шахматам направлялась на командный чемпионат мира. Об
этом событии в спортивной газете был написан репортаж. Желая подчеркнуть
многонациональный состав сборной, журналист написал: "В составе сборной
эстонец Пауль Керес, армянин Тигран Петросян, рижанин Михаил Таль".
Естественно, этот номер друзья тут же показали Михаилу Нехемьевичу Талю.
Говорят, "рижанин" долго смеялся.

Если на свежей могиле какого-либо известного деятеля огромное множество венков и цветов - это не всегда отражает вселенскую скорбь. Это может также означать: "Наконец-то!"

Если ты живешь на последнем этаже, то заливающий тебя сосед сверху - сам
Господь Бог!

Самый болезненный укол - обезболивающий

Попадая пальцем в небо, не получи травму!

В поисках Истины ты убиваешь Веру.

Наш народ конкретен: крещение в проруби использует как закаливание, пост
- как лечебное голодание, святую воду - как средство от тараканов!

цель в жизни ищет прежде всего снайпер

Найдя своё место под солнцем, помни: ничто не вечно под луной.

Формальные герои всегда идут в расход!

- Девочки, как вам чемпионат мира по футболу?
- Для кого чемпионат, а для кого - мундиаль.

Из всех прав человека наибольшего успеха у нас достигло лишь крепостное.

Пророк Моисей 40 лет водил евреев по пустыне, прежде чем создать Израиль. Пророк Иосиф создал еврейскую автономию на Дальнем Востоке всего за 40 дней

КАК Я ОСВОБОЖДАЛ АФРИКУ

Я с раннего детства был политически активным: едва ознакомившись с
алфавитом, читал газеты "Правда" и "Вечерняя Москва". Как-то раз бабушка
принесла отрывной календарь на следующий год. Естественно, я тут же
взялся за его изучение. И наткнулся на листочек от 25 мая. На нем были
изображены африканец с автоматом и африканка с младенцем на руках. И
крупно написано: "День освобождения Африки". Судя по тексту, решил я, в
следующем году в этот день все прогрессивное человечество рванет
освобождать Африку от каких-то непонятных мне захватчиков. Будучи частью
прогрессивного человечества, я решил присоединиться к освободителям и
объявил об этом бабушке. Старушка всплеснула руками. Но делать нечего, и
я стал готовиться к сражениям.
Пистолет с пистонами у меня уже был, была даже пластмассовая пушка, но
не было автомата - такого, как на рисунке календаря. И вот на Новый год
я получил вожделенный автомат ППШ, у которого была крутящаяся ручка,
благодаря которой издавался довольно внушительный треск.
- Враги испугаются и убегут из Африки,- думал я.
Скоро кончилась зима, прошли март с апрелем, наступил долгожданный май.
Я с нетерпением ждал того дня, когда дружной гурьбой мы поедем
освобождать Африку. Но май закончился, а долгожданный день так и не
наступил.
- Что случилось,- спросил я бабушку,- почему этот день так и не
наступил?
- Наверное, перенесли на следующий год,- ответила старушка.
В конце года, как всегда, она купила новый отрывной календарь. Я тут же
стал его листать и понял, в чем дело. Листок с 25 мая был аккуратно
вырван.

Прежде, чем взять руки палку и бежать на Кремль, слезь сначала с дерева!

Счастливые часов не наблюдают, но зорко следят за минутами.

нельзя бороться с нищетой и одновременно её плодить

Мой дядя страдал от множества разнообразных болезней. Как-то югославские фирмы Галеника и Плива, специализирующиеся на медицине, устроили в Манеже выставку. Нам эта медицина в принципе пофиг, но слух прошёл, что на выставке бесплатно раздаются шариковые ручки и полиэтиленовые пакеты - а в конце шестидесятых это было жутким дефицитом. Только всё это богатство раздаётся специалистам-медикам. Ну, ломанули мы с дядькой в Манеж, ходим для приличия, смотрим на югославскую медтехнику и потихоньку подбираемся к заветному месту, где раздаются пакеты и ручки. Наконец, подходим. "Вы доктор?" - спрашивает дядьку служащая. "Нет, я больной", - честно ответил он. Служащая рассмеялась и дала нам по пакету и шариковой ручке.

кто-то рождается в счастливой рубашке, а кто-то в смирительной

Рукописи не горят. Если их не поджигать.

Путёвка в жизнь горящей не бывает.

Для того, чтобы начать жизнь с чистого листа, порой нужно хорошо поработать ластиком.

Словами "стали они жить-поживать и добра наживать" любая сказка обрывается на самом интересном месте.

От маленького до весёленького - один шажок.

В полицейском отделении, куда привезли Навального, висел портрет Генриха Ягоды. Пока без нимба.

Вирус мглою Землю кроет,
Всё короною крутя;
То старушек он накроет,
То невинное дитя,

То по Индии отсталой
Бед немало сотворит,
То поганой прилипалой
Вдруг в Европе начудит.

Наша ветхая лачужка
Всяких вирусов полна.
Что ж замолкла ты, старушка,
Не ковидом ли больна?

Чёрт с тобой, микроб-проказник,
Может, как-то пронесёт,
Выпьем с горя - будет праздник
Нам весь вечер напролёт..

Один студент исторического факультета говорит студенту-физику:
- Не понимаю я этих горбачёвских времён. Гласность - вроде бы понятно, перестройка - тоже. А вот что это такое - ускорение?
- Не знаю, - отвечает физик.- Может быть, свободного падения?

ПРО ФУРЦЕВУ
Екатерина Алексеевна Фурцева (1910-74 г.г.) была видным государственным
деятелем, министром культуры, хотя закончила Институт тонких химических
технологий и собственно в культуре мало что понимала. Вот что о ней
рассказывают работники Музея изобразительных искусств имени Пушкина.
Как-то раз сотрудник министерства культуры позвонил начальству
Пушкинского музея изобразительных искусств и сообщил, что завтра
Екатерина Алексеевна желает посетить этот музей. Ну, на другой день
сотрудницы музея принарядились, в назначенный час вышли к парадному
входу, ждут высокую гостью. Действительно, едет "Чайка" с Фурцевой,
только пролетает она куда-то мимо. Разочарованные сотрудницы разошлись
по своим рабочим местам.
А надо сказать, что далее, в районе Кропоткинской улицы, есть еще один
Пушкинский музей, всецело посвященный творчеству великого поэта. Через
какое-то время красная от смущения Фурцева появилась в музее
изобразительных искусств и сказала: "Ну кто мог подумать, что в Москве
целых два Пушкинских музея!"

- Ты знаешь, что следующий год будет годом мыши?
- А когда будет год клавиатуры?

Во времена Остапа Бендера шахматные гроссмейстеры были наперечёт. Поэтому ситуация, описанная Ильфом и Петровым в романе "12 стульев", была абсолютно нереальной: даже в захолустных Васюках местные любители шахмат быстро бы разоблачили самозванного гроссмейстера Бендера. То ли дело - вторая половина ХХ века. Турниров стало играться превеликое множество, число гроссмейстеров росло как на дрожжах.
Однажды президент Всемирной Шахматной федерации (ФИДЕ) экс-чемпион мира Макс Эйве обратился к своему помощнику со словами:
- С кем это я только что разговаривал полчаса?
- Помилуйте, господин Эйве,- удивился помощник.- В прошлом году вы своими же руками выдали этому шахматисту диплом гроссмейстера!

Британские учёные долго не могли понять: почему, если перевернуть флаг Польши, получится флаг Индонезии. Наконец, они пришли к однозначному выводу: потому что Индонезия находится в южном полушарии.

Однажды сталинское Политбюро в полном составе пришло на спектакль одного
ведущего московского театра. Давали бессмертную комедию Гоголя
"Ревизор". Актеры играли классно. Когда Городничий произносил свои
знаменитые слова: "Над кем смеетесь? Над собой смеетесь!" - он при этом
смотрел в сторону Политбюро.
- Уф,- сказал Сталин после спектакля,- всем досталось, а больше всех...-
вождь нашел глазами маленького тщедушного Микояна,- ему!

ЭПИТАФИЯ НА ПАМЯТНИК ЖВАНЕЦКОМУ
Он был настолько талантлив, что позволял себя называть евреем.

Да, китайцы изобрели бумагу, но с какой целью - об этом история стыдливо
умалчивает

В конце девяностых я посетил Коста дель Маресме (берег фруктов, по-нашему) в Испании. В субботу прилёт - в воскресенье через неделю отлёт. На следующий день после прилёта нас собрал туроператор и стал записывать на экскурсии. Я развернулся на полную катушку: экскурсия по Барселоне, посещение парка аттракционов "Порт Авентура", поездка во французские города Каркасон и Нарбон, посещение музея Сальвадора Дали в Фигерасе, океанариума в Барселоне, аквапарка, в заключение - вечернее шоу "Поющие фонтаны". Туроператор удивлённо посмотрел на меня и спросил: "Когда же вы будете отдыхать?" - "Вот вернусь домой и отдохну".

- Скажите, это у вас продаются девушки по 15 миллионов рублей?
- У нас. Только не девушки, а двушки - там опечатка в рекламе.

Мо мнению власти, главная задача предпенсионера - стать предпокойником.

- Вот мы угробили сельское хозяйство, а кое-кто на Луне уж побывал.

В. Черномырдин