Поиск по автору:

нельзя кануть дважды в одну и ту же Лету

Сидит болельщик у экрана,
Себе навеки уяснив:
"Спартак" сильнее, чем "Динамо",
Но всех сильней "Локомотив"!

Хорош тот врач, который пьёт на поминках своего любимого пациента.

ПРАВОСУДИЕ ПО-НОРВЕЖСКИ
Судья - к преступнику: Признаетесь ли вы в убийстве ста человек?
Преступник: Признаюсь.
Судья: Вы раскаиваетесь?
Преступник: Нисколько.
Судья: Вы не боитесь, что вас упрячут за решетку на 20 лет?
Преступник: Не боюсь. Выйду начну опять убивать. Догадайся, с кого
начну.
Судья: Ну, вы не очень-то там... Может быть, Вас устроит 15 лет?
Преступник: Многовато будет.
Судья: Ну, 10.
Преступник: и это много.
Судья: Хорошо, вы оправданы.
Преступник: А вот этого мало.
Судья: Ладно, будем ходатайствовать перед их величеством о Вашем
награждении.

Изначально Христос сказал так: "Возлюби врага своего и отдай ему ужин".

Католицизм - это живое творчество месс.

Свобода приходит нагая, а тирания - с нагайкой.

В советское время жил-был один шахматный литератор. Он сильно продвигал идею, что шахматы - не спорт, а искусство, и если игрок ищет повод ненавидеть соперника, чтобы сильнее играть - то это шахматы убогих и недалёких.
И вот однажды литератор повстречался с гроссмейстером Виктором Корчным (а это случилось до того, как Виктор Львович стал невозвращенцем).
- Что это вы меня назвали убогим и недалёким? - спросил гроссмейстер.
- Я вовсе вас не имел ввиду, Виктор Львович, - ответил литератор, - напротив, часто восхищаюсь вашей игрой и ставлю в пример как образец шахматного искусства.
- Дело всё в том, - сказал Корчной, - что если я не испытываю ненависти к сопернику, то просто не могу с ним играть.

Каждый баран желает знать, где пасут овцу

Никогда не говори "никогда"!
Обычно говори "обычно"!
И только иногда говори "иногда"!

- Как будут друг друга называть теперь президенты России и Украины на встрече, если таковая состоится?
- Известно, как: "тёзка"!

Блондинку спросили:
- Как служится в армии твоему парню?
- Прекрасно: уже дослужился до дневального!

Небраска - самый небраский штат в США

Смерть как люблю жизнь!

И от твердой пищи бывает жидкий стул

Учительница литературы:
- Какова была на самом деле фамилия знахаря из рассказа Чехова "Лошадиная фамилия"?
Вовочка:
- Собчак.

- Василий Иванович, скажи: кто такой Познер?
- Позднер, Петька, это телеведущий, который ведет передачи в позднее
время.

- Полицейский, смотрите: человек подо льдом!
- Что тут удивительного: это любитель подлёдного лова.

Русский мобильный телефон легко поднимает пара грузчиков.

Было это давно. Я работал в одном НИИ. Моей сотрудницей была одна дама лет 35. Её ребёнок учился в школе. Вероятно, на уроке литературы они проходили "Грозу" Александра Островского. Как-то наша дама заявила, что ненавидит Островского и его "Грозу". Я к тому времени успел пересмотреть в Малом театре почти все пьесы Александра Николаевича и осторожно спросил сотрудницу, смотрела ли что-либо ещё, кроме "Грозы".
- Нет,- призналась она.
- А нравится ли вам "Женитьба Бальзаминова"? - допытывался я.
- Ну, ещё бы, классный фильм!
- Так вот, этот фильм по мотивам пьес Островского.

Если на памятнике Коневу маршал сидит на коне, то, по логике, на памятнике Жукову маршал должен сидеть на жуке.

- Слышал, Васька из театра ушел работать диктором на стадион.
- И что?
- Представляешь, перед первым же футбольным матчем сделал по стадиону
объявление: "Просьба на время игры отключить мобильные телефоны".

Познакомьтесь: это ламы,
Лама-дочь и лама-мама;
Ну а это лама-папа,
Его имя Далай-лама.

План Путина - победа. У бога какие-то другие планы...

Врач взвешивает женщину.
- Доктор,- говорит она,- знаете, меня постоянно обвешивают на рынке!
- Намек понял,- отвечает врач,- надеюсь, 63 килограмма вас устроят?

Что лучше всего получалось у строителей коммунизма, так это строиться в шеренги.

Корреспондент спросил у Ким Чен Ына:
- Это правда, что вы дядю собакам скормили?
- Гнусная клевета,- ответил вождь. - Я его сам съел!

На все возникшие невзгоды
Мы соглашаемся лишь с тем,
Что не желаем мы свободы,
Что кнут - решение проблем.

И, крайне леворадикален,
Нестройный раздаётся хор:
Нужны нам, мол, товарищ Сталин,
Вышинский - строгий прокурор.

Не будет в деле сём промашки,
Священна сбудется мечта,
И мы готовы снять рубашки,
Подставить спины для кнута.

АКЦИЯ

Вы получите тюльпан,
Если купите тюль, пан!

Падающий башенный кран становится бешенным краном.

- Да будет свет! - сказал бог, и стало светло. Бог огляделся и
поморщился.

Жизнь вроде зебры, но почему-то всегда заканчивается черной полосой

Что для русского здорово, для немца - всего лишь очередной финал

Учёный написал трёхтомную монографию на тему "Краткость - сестра
таланта".

верующий в бога вынужден верить и в диавола

Трус не играет в хоккей - все больше в домино...

- Володя, все-таки придется снять тебя с поста премьера.
- А если...
- Что нам, впервой Белый дом бомбить?

Как-то раз Диоген
Посетил Карфаген,
Карфаген Диогену понравился;
Он достал гексоген
И взорвал Карфаген -
Он тем самым навеки прославился.

Диоген - террорист,
Перед совестью ль чист?
Все колонны и стены повалены;
И сегодня турист,
Посещая Тунис,
Оглядит непременно развалины.

- Вовочка, кто такие писатели-классики?
- Это писатели, которых мы в нашем классе проходим.

при посещении иных торговых комплексов испытываю чувство неполноценника

работа мошенника дураков любит

Приходит Рабинович на избирательный участок и спрашивает:
- Скажите, Бог, который в гимне, и который в Конституции - он один и тот же?

Террористов "мочат" в специально для этого приспособленных кабинетах
задумчивости

"ОГОНЬКА" БОЛЬШЕ НЕТ

Журнала, видно, срок истёк:
Потух недавно "Огонёк".
Закрыли враз без проволочек,
Но, слава богу, жив Коротич!

всякому форуму - свой кворум

Чтобы убедиться, что лидер той или иной политической партии - пустомеля, достаточно в его партию вступить.

Надел на шляпу Шарль Перро
Раз страусиное перо,
Ему сказали братья Гримм:
"С таким пером не пустят в Рим!"

Если кажется вам, дети:
Дед Мороз не настоящий,
Повалите его на пол,
Щекочите что есть силы
И визжите что есть мочи.
Если борода из ваты -
Значит, дети, вас надули
И подсунули артиста.
Вы тотчас идите в кассу
Деньги требовать обратно:
Мы продвинутые нынче,
Нас уже не проведешь!

Наташа Ростова: Поручик, про вас ходит странный слух, что вы заднеприводный.
Ржевский: Нет-с, Наташа, я внедорожник!

Армянское радио спросили:
- Что общего между чекистом и гестаповцем?
Армянское радио ответило:
- И у тех, и у других были ясный ум и чистые руки.