Поиск по автору:

Правило истинного мачо: раздевай и властвуй.

Вот и стал президент ОбнуЛениным.

Время, которое у нас есть, - это деньги, которых у нас нет.

Одни верят в жизнь после смерти, а другие - в смерть после жизни

Безумству храбрых мы крутим пальцем.

Завод по производству медных тазов накрылся медным тазом.

- Владимир Владимирович. как мы назовём руководящий орган народного Фронта: Центральный Комитет, Центральное Правление, Центральный Совет?
- Назовите м-м-м... Ставкой Верховного Главнокомандующего!

ария формирует Человека

Рука колоть бойцов устала.

А ведь живёт в городе Николаеве Николай Николаевич Николаев, да не один.

- Василий Иванович, а что это у тебя нос посреди лица?
- Это штоб белым гадам страшнее было!

- Как жизнь?
- Бьёт ключом.
- Каким?
- Разводным.

Заплатил налоги - и зубы на полку.

При раскопке культурного слоя, датируемым 1 тысячу лет назад, британские учёные обнаружили провод интернета и на этом основании пришли к выводу, что 1 тысячу лет назад люди пользовались интернетом. При раскопке слоя, датируемым 2 тысячи лет назад, британские учёные не обнаружили провод интернета и на этом основании пришли к выводу, что 2 тысячи лет назад люди пользовались беспроводным интернетом.

Плох тот солдат, который мечтает стать генералом, а становится максимум старшиной.

ожившие мертвецы в Зимбабве называются зимби

Хорошо плачет тот, кто плачет первым.

Мой ром - моя крепость.

от бабла бабла не ищут

В НОГУ СО ВРЕМЕНЕМ
В опере "Юнона и Авось" на сцене выступила бородатая Кончита.

Сегодня на Гаити можно в буквальном смысле откопать жену

Косцы вспоминают сивушные дни.

На Пасху в советское время принято было посещать кладбища, и даже сегодня этот обычай у многих сохранился, несмотря на запрещение церкви. Так вот, в одном из 80-х годов приехали мы с родственниками на кладбище на Пасху, идём по территории, видим: продавцы шашлыки жарят. Вполне так официально.
- Из покойничков, - пошутил мой дядя.

Гуляя по зоопарку, Батурина уронила Лужкова в вольер с крокодилами,
каковой Лужков был тут же проглочен крокодилом. Ожидания того, что
Лужков выйдет из крокодила естественным образом, не оправдались.
Постоянные звонки Батуриной на мобильник Лужкова нервировали крокодила.
Батурина потребовала вернуть ей Лужкова, поскольку на его мобильнике
были записаны важные номера телефонов. Решено извлечь Лужкова с
мобильником хирургическим путем, для чего крокодил будет усыплен и
доставлен в соответствующее отделение одной из больниц.

- Дорогой, встречаемся на конечной станции метро, у первого вагона из центра.
- Доогая, у конечной станции поездов не из центра не бывает!

Флаг США
Чтил Стас.
- Эй, вша,
Сгинь с влас!

С чепца водку не пить.

У миллиардера спросили:
- Зачем вы выбосили такой дорогой и почти новый смокинг?
- Видите ли, - ответил миллиардер,- у него оторвалась пуговица.

Порноактрису спросили, что больше всего она любит на съёмках. Она ответила:
- Минет.
- А почему?
- Это так эРОТично!

Котам на заметку. Бесплатный чип бывает в мышеловке.

Перед сном Василий Иванович снял сапоги, портянки Петька смотрит на его ноги и спрашивает:
- Василий Иванович, а зачем ты педикюр сделал?
- Вот такой я теперь педик!

- Что это из Чиди Одиа идет пар?
- Это на него парОдия.

Ателье шило Штирлицу костюм. Штирлиц надел костюм, и в него тут же воткнулось шило.

- Как ты думаешь, боится ли Навальный, что ему в тюрьме подсунут "Новичок"?
- Думаю, что таки нет. В тюрьме Навальный - сам по себе новичок!

Было это лет 30 тому назад. Я отдыхал в каком-то Доме отдыха, и там как-то наткнулся на четверку немолодых людей, игравших в преферанс. Мне, тогда еще неопытному преферансисту, было интересно понаблюдать за игрой. Один из них, показав свои карты, объяснил, какую хитрую комбинацию он задумал. Кое-что из этой красоты я осознал - действительно, парадоксальная цепочка ходов была само очарование. Но я почему-то спросил:
- Вы играете в "Ростов" или "Сочку"?
Мужик чуть было со стула не упал.Поняв, что поступил бестактно, я ретировался и с того времени стал обходить тот столик стороной. Уж десятилетия прошли, а мне до сих пор стыдно. Так-то вот...

Жерар Депардьё переехал жить в Россию. Никита Жигурда переехал жить во Францию.
Так появились новые актёры: Жерар Депарда и Никита Жигурдьё.

Мама в дом из магазина
Принесла гранат корзину,
Всё семейство - ух ты, ах ты -
Подорвалось на гранатах!

Хлебушек - всему головка.

Один новый русский спрашивает другого:
- Как ты думаешь, кто такой баритон?
- Ну, это кто поёт как Бари Алибасов.

называя Троцкого Иудушкой, Ленин имел ввиду вероисповедание Льва Давыдовича

- Беда-то какая! Умер Шверц!
- Надеюсь, хоть Еннегер, по крайней мере, жив!

Одна блондинка говорит другой:
- Слыхала новость: в Храме Христа Спасителя выставили пояс Богородицы.
Говорят, если его поцеловать, то можно забеременеть!
- Наверное, это пояс верности...

КАК Я СНЕГУРОЧКУ ОБИДЕЛ

Давно это было. Я учился в первом классе. На новогоднем празднике мы собрались в актовом зале школы. Ёлка празднично сверкала огнями. Среди всяких развлекательных игрушек был серпантин самых разных цветов. Мы друг в дружку серпантином кидались, и было весело. Появился Дед Мороз (между прочим, настоящий, а не ряженый актёр). А за ним - Снегурочка (тоже настоящая, а не актриса какая-нибудь). Когда они проходили мимо меня, я кинул в Снегурочку серпантин, и он обвил её своими колечками. Я не ожидал от неё такой реакции. Даже не обернувшись и не посмотрев на меня, она с какой-то гримасой брезгливости сняла серпантин и бросила на пол. И я понял, что сделал что-то не так. И до сих пор мне стыдно.

Было это в 70-е годы прошлого века. Комиссия приехала в одну из школ, там на перемене ученики ходили по холлу парами. И вот один из школьников взял и плюнул на пол. Классная руководительница ему сделала замечание:
- А Ленин плевал на пол?
Ученик молча стоит, не зная что ответить.
- Ленин на пол не плевал, - продолжила учительница, - он плевал только в урну.

Блондинка говорит подруге:
- Мой муж так страдает! Его "Спартак" проиграл какй-то "Легии"!
- Странно: в "Спартаке" столько легионеров...
- А в "Легии" все легионеры!

Пугачёва Алла вдруг от нас сбежала
И живёт с Максимом на Святой земле.
Нам её всё время очень не хватало,
Мы её обнимем, может быть, в июне,
Может быть, в июле, может, в феврале.

На октябрятской звёздочке
Как будто битый Вовочка.

На щёках позолоченных
Ни дать, ни взять - пощёчины

И поцарапан нос.
За что так с ним - вопрос...

Быть может, высоченную
Разбил он вазу ценную,

Разбегавшись в гостях,
Признался день спустя.

Аль за другие шалости,
Похитив, скажем, сладости

Он с общего стола.
История была,
Вся мифом проросла...