Поиск по автору:

Когда Пётр Иванович Бубликов увидел свой траурный портрет на самом видном месте, он подумал:
- Когда это я успел?

Был Ян
Вдрызг пьян.
Шёл в лес -
На дуб влез.

Был скуп
Сэр Джон:
Ел суп
Без жён.

Будь добр
Чтить змей,
Бить кобр
Не смей!

Ораторы - это люди, поющие оратории

- Холмс, вы верите, что Бог создал женщину из ребра мужчины?
- Нет, дорогой Ватсон.
- Но почему же, Холмс?
- Потому что из ребра можно только сварить бульон.

Старый пират спросил:
- Что такое мозговой штурм?
Ему ответили:
- Это такой умственный абордаж.

Зависеть от рубля, зависеть от валюты - не все ли нам равно?

"А сейчас Максим Галкин даст гАлла-концерт..."

Нахальство - вторая наглость!

- У меня что-то вены на ногах вздулись.
- Обратись в вендиспансер!

Если засланного казачка разоблачают, на поверку он выходит зас...анный

Если есть лошадь Пржевальского, то почему бы не быть лошади
Кржижановского?

Попытка Юрия Лозы совершить на маленьком плоту кругосветное путешествие провалилась, и Лоза уверовал в теорию плоской Земли.

Предложил мне как-то ДЕЗ
Старый ржавый "Мерседес".

Как в машину я залез,
Так ответил: "Мерси, ДЕЗ!"

Из-за короткого замыкания колесо обозрения превратилось в колесо оборзения.

Можно ли в "Фотошопе" заниматься фотошоппингом?

Какую бы линию ни гнули наши власти - почему-то всегда получается прямая.

Если на зАмок повешен замОк -
Значит продать его Галкин не смог.

Когда начинается Гайдар - заканчивается Гайдай.

Послать в Афган ограниченный контингент войск могли только ограниченные
люди!

- Какой ужас, Холмс: в газете пишут, что генно-модифицированный рис
вреден китайцам!
- Пустяки, Ватсон! Лет через сто на планете будет три миллиарда
генно-модифицированных китайцев.

Призывнику:
- Пора вам отдать долг Родине!
Призывник:
- А можно я отдам ей супружеский долг?

- Художник, как вы назвали свою картину?
- "Обнажённая дама в саду".
- Странно, мне кажется, что она одета?
- Ну, так под одеждой она ведь голая!

Одна блондинка говорит другой:
- Слыхала новость: в Храме Христа Спасителя выставили пояс Богородицы.
Говорят, если его поцеловать, то можно забеременеть!
- Наверное, это пояс верности...

В результате исследований ученых выяснилось, что человек - недостающее
звено эволюции от обезьяны к йети.

Карл Маркс и Фридрих Энгельс очень любили рассказывать анекдоты.
Такие бородатые-бородатые...

Дорога, ведущая к храму, как правило, вся в рытвинах и ухабах.

Некий профессор биологии во время круиза по морю читал лекции о том, что
волки - санитары леса. И вот судно напоролось на мель, и пассажиры
оказались в воде. Показались акульи плавники. Все закричали от ужаса.
- Успокойтесь,- сказал профессор,- это всего лишь санитары моря!

ОГОНЬ ТИГРОВИЧ
(Рассказ бухгалтера)

Работала на нашей фирме главбух Агнесса Львовна. Грозная - все ее
боялись, даже директор. Демонстрировала невероятное служебное рвение. За
глаза ее называли Огонь Тигрович. Хуже всего приходилось нам, простым
бухгалтерам. Не смей заболеть, отпроситься по домашним надобностям, во
время работы покалякать о том-сем. Как-то директор устроил сотрудникам
новогоднюю вечеринку - так Огонь Тигрович нас, подчиненных, на нее не
отпустила.
За свое рвение Огонь Тигрович была на хорошем счету у владельцев фирмы и
ставилась всем в пример. Я вскоре нашла новую работу - более
высокооплачиваемую - и с превеликой радостью рассталась с главбухом.
Спустя год встречаюсь со своей бывшей коллегой, которая так и осталась
работать на той фирме.
- Представляешь,- сказала она,- Огонь Тигровича уволили с треском!
- Что она такого сделала?
- Проворовалась! Безбожно! До сих пор не представляю, как можно было
столько лет водить наших фирмачей за нос!

Ильич тогда нам всем милее,
Когда лежит он в Мавзолее.

Как не лежал он в Мавзолее -
Тогда он был намного злее.

Я лишь о том сейчас жалею,
Что нету Крупской в Мавзолее.

- Неча на зеркало пеной брызгать!

В. Черномырдин

- Рабинович, слыхали новость: цены на электроэнергию в некоторых западных странах упали ниже ноля! Как это таки может быть на практике?
- Я таки полагаю, что попользовался электрической лампочкой - и тебе же ещё за это заплатили.

- Рабинович, почему вы таки не пьёте алкоголь?
- Зачем тратить деньги, если алкоголь и так вырабатывается организмом?

Лучшее лекарство от старости - цианистый калий.

- Доктор, ваше снотворное не действует!
- Почему же? Вы прекрасно спали.
- Да, но за всю ночь я не увидел ни одного сна!

- Доктор, почему у вас в руках бейсбольная бита?
- Больной, вы же сами просили обейсболивающее...

Генерал приходит домой и говорит жене:
- Поздравь меня: теперь я генерал-лейтенант!
- Тебя разжаловали из генерал-майоров в генерал-лейтенанты,
и ты ещё радуешься?

Во время войны "квасные патриоты", как правило, оказываются в глубоком
тылу.

В офис к новому русскому заходит человек, представляется:
- Я фининспектор.
- Типа инспектор из Финляндии?

Сообщение:"В резиденции Александра Лукашенко в Минске повесили портрет его вместе с сыном Николаем и автоматами".
Пока только портрет.

Два конца, два кольца, посередке гвоздик - это не то, о чем вы подумали

И у прозы бывают шипы

У тухлого батьки подданные живут в тухлых квартирах.

Лопай крапиву, жуй борщевик,
День твой последний пришёл, большевик!

От сильной кашляя простуды,
Сказал мне Майкл Фарадей:
"Не каждый иудей - Иуда,
Но всяк Иуда - иудей".

"Серая зарплата" - это когда чернорабочий получает "белую"

Тор здесь неуместен

Шар

Армянское радио спросили:
- Зачем покойникам белые тапочки?
Армянское радио ответило:
- Чтобы они, попав в рай, не запачкали твердь небесную.

"Медвежата" - внучата Николаича!