Поиск по автору:

Двое идут по железнодорожным путям. Один говорит:
- Я слышу, сзади приближается поезд.
Другой:
- Не трамвай - объедет.

Тиха варфоломеевская ночь...

Не стреляйте в генерала - он воюет как умеет.

Интересно знать, бывают ль титаны из титана?

Агломерацию Лондона можно смело называть англомерацией.

Из-за короткого замыкания колесо обозрения превратилось в колесо оборзения.

На самом деле не Сальери отравил Моцарта - это Моцарт перепутал фужеры.

Браки совершаются на небесах, а разводы - в преисподней.

Гром не свистнет - рак на горе не перекрестится.

- Василий Иванович, что ты всё воешь по ночам?
- Так ведь я, Петька, на то и военачальник!

Профессор: Приведите пример избыточной информации.
Студент: Русский бенди с мячом на льду.

Старая площадь такая старая-старая...

Если человек спрашивает у вас совета, то, вероятнее всего, он хочет переложить на вас ответственность.

- Холмс, как вы относитесь к переименованию Ленинграда в Санкт-Петербург?
- Положительно, дорогой Ватсон. В представляете себе название телесериала "Бандитский Ленинград"?

- Холмс, Аргентина, Объединённые Арабские Эмираты, Иран, Саудовская Аравия и Египет хотят вступить в БРИКС. Как будет теперь называться эта организация?
- Элементарно, Ватсон: АБРИКОСИС.

Жизнеописание балерин следует называть балетристикой.

Свято тесто густо не бывает.

Учитель:
- Вовочка, что изобрёл Шпагин?
Вовочка:
- Шпагу!

Фильм о хиппи завершился хиппи-эндом.

С годами пай-мальчик превратился в пей-мужа.

- Вот ведь жлоб, - подумал Вовочка про Кислярского, когда тот не сразу согласился дать Остапу Бендеру каких-то пятьсот рублей.

Изначально грабли были изобретены для того, чтобы ими грабить. А уж потом сообразили, что и сено удобно ими ворошить.

- Василий Иванович, - говорит Петька, мне скоро в разведку идти. Если не вернусь, прошу считать меня коммунистом.
- А если вернёшься? - спрашивает Василий Иванович.
- Ну... тогда... большевиком!

- Дорогой, ты до нашей свадьбы говорил, что побывал в Европе, Америке, Африке. А куда мы с тобой поедем?
- Зачем ехать - я тебе и так всё расскажу.

- Почему вы до сих по не женаты?
- Я не умею быть вдвоём.

Людмила Гурченко - карнавальная дочь!

Повторий - отец теорий.

Как много среди новобрачных сновабрачных!

Кто называет зарянку малиновкой - у того нелады со зрением: не может отличить малиновый цвет от оранжевого.

Благордные, как правило, неблагодарные.

Кто харю отъедает - харизму обретает.

Нулевые годы, пансионат. Сижу в холле, смотрю телевизор. Рядом сидит старичок, судя по запаху, на лёгком подшофе. Идёт передача про недавно умершего актёра Георгия Вицина. В один момент нам говорят, что Вицин вовсе не пил алкоголь, даже пиво, и ему подбирали похожие по цвету напитки. Старичок оживляется и возмущается: "Не может быть! По всему видно - он наш алкаш!"

Нет порока в своём отчестве.

Кто кусает руку, которая его кормит, будет целовать сапог, который его пинает.

- Как тебя звать, детка?
- Вала.
- Значит, Валентина?
- Нет, Валвала.

Размахивая кадилом, можно в конце концов купить кадиллак.

- А что это два войска, встав друг против друга, не воюют, а только бранятся?
- На то оно и поле брани.

О, семена! О, травы!

О, торт! Ты - жир!

А знаете ли вы, что все оперные певцы в большинстве случаев поют ремейки?

Женщину, слишком налегающую на мучное, можно называть кексапильной.

Мужчины носят на руках женщин, чтобы они не садились им на шею.

Рыльца в пушкЕ не утаишь.

"В бой идут одни старики" и 7 девушек.

Прописные истины следует писать прописными буквами.

Если создадут министерство счастья, то самыми счастливыми людьми на планете станут сотрудники этого министерства. Ещё бы: ничего не делай, ни за что не отвечай...

Там грецкий дух, там гречкой пахнет!

- Василий Иванович, а что такое кадиллак?
- Это, Петька, такой лак, которым кадила покрывают.

Интересно: атомные ледоколы "Ленинград" и "Сталинград" тоже будут опрыскиваться святой водой?

После долгих скрупулёзных исследований британские учёные установили, что под одеждой человек голый.