Поиск по автору:

Если нечего сказать - пиши.

- Какой пишут ужас, Моисей Лазаревич! В США за чертой бедности живет
почти 50 миллионов граждан!
- А какая у них черта бедности?
- Две тысячи долларов.
- Это не черта бедности, а черта богатства!

Однажды на заседании Политбюро ЦК КПСС Л. И. Брежнев сказал:
- В нашей стране Советская власть или власть Политбюро? Предлагаю все
решения проводить на Президиуме Верховного Совета СССР.
Все зааплодировали и дружно проголосовали за предложение Леонида Ильича.
И вот собирается Президиум, входит Л. И. Брежнев, внимательно
осматривает присутствующих и говорит:
- Это Президиум или Политбюро?

Лучший способ борьбы с российской оппозицией - это дать ей полную
свободу действий.

Не всякий работник умственного труда умный.

Дяди Бори друг Билл
Дядю Борю бил, бил.

От таких вот мер, мер
Дядя Боря вмер, вмер.

Дяди Бори дочь, дочь
Вмиг с экранов прочь, прочь.

- Слыхали новость? Алла и Максим поженились. Теперь у них общая фамилия.
- Какая?
- Пугалкины.

Пусть земля выжжена, зато как лежать тепло!

На их мадридский "Реал" у нас найдётся свой екатеринбургский "Урал"!

На родительском собрании классная руководительница жалуется:
- Максим Галкин на уроке отвлекается, домашние задания не выполняет, на
перемене хулиганит. Кристина, вы совсем не не смотрите за своим папой!

- Слышали новость, Моисей Лазаревич: миллиардер Рыболовлев купил
"Монако".
- Как, он купил целое княжество?

У природы нет плохой погоды, однако климат бывает преотвратный.

В результате исследований ученых выяснилось, что человек - недостающее
звено эволюции от обезьяны к йети.

Жириновский обошел Путина по доходам, зато Путин обошел Жириновского по
расходам.

Максим Галкин написал научную статью "Есть ли жизнь после свадьбы".

от мазни до живописи один шаг

Не стоит гордиться своими энциклопедическими знаниями: это знания всего
понемногу.

Учёный написал трёхтомную монографию на тему "Краткость - сестра
таланта".

По мере износа летательный аппарат все более становится летальным.

Рядовой идет по улице без головного убора, а навсречу ему офицер.
Рядовой отдал честь, а офицер заметил:
- К пустой голове руку не прикладывают!
Рядовой постучал по своей голове и обиженно ответил:
- Как же пустая, ведь там мозг!

Риск - благородное дело, но такое неблагодарное...

- Доктор,- обиженно говорит блондинка, - вы меня раздели, осмотрели, так
почему же не желаете лечить?
- Видите ли, я доктор философии.

Выпускники Высшей школы управления дают клятву Бюрократа.

История не знает сострадательного наклонения!

Эту историю рассказал мне мой одноклассник, который был профессиональным
футболистом, а затем перешел на тренерскую работу. Повествование веду от
первого лица.

Играл я за армейскую команду мастеров, которая то играла в Первой лиге,
то опускалась во Вторую, то снова возвращалась в Первую. Я с детсва
мечтал стать нападающим, но тренеры ставили меня на позицию правого
защитника. Пройти меня форвардам соперника было трудно. Я не поддавался
на финты и в совершенстве владел техникой подката. В общем, тренеры меня
ценили, и среди игроков я был в почете.
А тут познакомился с НЕЙ на какой-то вечеринке. Красота неписаная с
русыми волосами и зеленовато-голубыми глазами. Зоей звать. И я ей
понравился. В общем, стали встречаться. И как-то я пригласил ее на наш
матч.
... Мы должны были играть с главным конкурентом на выход в Первую лигу.
Левым нападающим у них был... м-м-м... пусть будет Петров. Молодой,
скоростной игрок с множеством хитроумных финтов. Старший тренер дал мне
установку лачь костьми, но не дать сыграть этому Петрову. Матч начался.
Я зорко стерег этого Петрова, когда он пытался запутать меня финтами,
бесхитростно в подкате выбивал мяч в аут. Так и не дал ему сыграть.
Мы победили с минимальным счетом и получили хорошие шансы на выход в
Первую лигу.
После матча встречаюсь с Зайкой (так я ее ласково называл).
- Как тебе игра? - спрашиваю.
- Отлично! Поздравляю с победой,- выпалила Зайка.- Только почему ты так
часто падал?

Как часто плоды просвещения оказываются яблоками раздора!

многие обеспокоены проблемой автоматизации и механизации сизифова труда

Армянское радио спросили:
- Как лучше начинать свою карьеру?
Армянское радио ответило:
- Начните с места в карьер.

Одна блондинка жалуется другой:
- Я потеряла перчатку на левую руку. Что делать?
- Купи точно такую же пару перчаток и постарайся потерять правую.
- А если потеряю снова левую?
- Не знаю. Может, ампутировать руку?

Мужик стоит на обочине дороги, руку тянет. Подъезжает такси, водитель
спрашивает:
- Куда везти, дядя?
- Вообще-то я ловлю маршрутку,- отвечает мужик.
- Но никакой маршрутки не видать. Что ж ты руку тянешь?
- А это я тренируюсь.

На улице мороз. Мужик стоит на остановке, троллейбус ждет. Ждал-ждал,
подошел к палатке с сигаретами, голову в окошечко просунул.
- Вам что-нибудь надо? - спрашивает продавщица.
- Я не курю, - отвечает мужик.
- А что ж свою голову просунули?
- Нос замерз.

- Владимир Владимирович, какие-то хулиганы вывесили на набережной
огромный лозунг "Путин, уходи!".
- Это не хулиганы, это глас народа. Придется с поста премьера уходить.
- Куда, Владимир Владимирович?
- В президенты России.

- Алла Борисовна, говорят, что у вас высокий IQ!
- Что-что высокий?

- Дмитрий Анатольевич, беда: полсотни жителей острова Путятин из-за
непогоды отрезаны от Большой Земли!
- Надеюсь, таких проблем нет с жителями острова Медведятин?

Некогда играл за сборную Чехословакии по хоккею вратарь Иржи Црха.
Довольно посредственный голкипер, он был дублером великого Иржи Холечека
и выходил на лед против слабых соперников. И вот, печатая отчет о матче,
секретарь-машинистка набрала фамилию вратаря прописными буквами: ЦРХА.
Когда ее спросили, почему она это сделала, секретарша ответила:
- Я думала, что это что-то вроде ЦСКА.

история болезни не знает сострадательного наклонения

В нашем Доме культуры как-то проводился вечер известной телеведущей
Валентины Леонтьевой. Народу в зал набилось - яблоку негде упасть. "Тётя
Валя" поднялась на сцену, оглядела присутствующих и сказала:
- Я понимаю ваш биологический интерес ко мне.
Старенькая уже была, но все равно ставалась стройной, элегантной такой.
Рассказывала о своей жизни. В память врезалась следующая история.
Однажды Леонтьева посетила Англию и была на приёме у королевы. Перед
приёмом очень волновалась: что бы надеть? В одном лондонском магазине
купила какое-то дорогое платье, которое ей необычайно понравилось. И в
этом платье явилась на приём.
И вдруг среди других гостей Леонтьева с ужасом увидела, что одна из
принцесс одета в такое же платье, как у неё. Принцесса тоже заметила
"тётю Валю". Когда Леонтьеву ей представили, принцесса сказала:
- Какое на Вас необычное платье! Я такого ещё ни на ком не видела!

"Я фам рюсский язиком говорить..."

Демографа спросили:
- Что такое многодетная семья?
- Это семья, где трое и более детей.
- А малодетная?
- Это где двое и менее детей.
- Так какая же семья нормальная?
- Это семья, где 2,2 ребёнка.

в каждой правде есть доля шутки

На альтернативных выборах вождя племени Мумба-Юмба каждому проголосовавшему выкалывают глаз,
чтобы он не смог проголосовать дважды.

От огня спасёт тайгу
Лишь один Сергей Шойгу.

"А сейчас Максим Галкин даст гАлла-концерт..."

ничто так крепко не засасывает, как вакуум власти

Если существует общество анонимных алкоголиков, то почему бы не быть обществу анонимных трудоголиков?

не всё то олово, что лудит

из-за нераскрывшегося парашюта земля парашютисту оказалась пухом

Соревнования по поеданию габургеров проходят по гамбургерскому счёту.

Однажды Галкин с Аллочкой спознался;
В их детище слепилось два манера:
Сын Аллочки - он петь всё покушался,
Сын Галкина - он пел лишь "под фанеру".