Поиск по автору:

"Когда мы желаем хоть что-то сделать, мы тотчас потакаем своим желаниям.
А ведь наши желания небеспредельны!"

В. Черномырдин

Если чиновник любит Владимира Владимировича, но стесняется об этом
сказать, то он говорит, что любит дзюдо.

- Холмс, слышали новость: в результате землетрясения в Япониии земная
ось сдвинулась на 17 сантиметров! Интересно, в какую сторону?
- Элементарно, Ватсон: в сторону юга!

Япония - страна красивая,
не будь она радиактивная.
И сакура цветет, каштан, сирень, акация...
деревьям нипочем вся ента радиация.

На тектонических разломах
не грех построить атомные станции.
Японских властных дуболомов
поставить к стенке бы, да толку в сей акции.

Благодаря несчастным самураям
жизнь на планете замирает.
А ведь, не правда ли, чудесная
голубизна была небесная...

- Холмс, в России снимается кинофильм "Гений дзюдо".
- Кажется, дорогой Ватсон, я понимаю, о ком там пойдет речь.

Какая бы катастрофа ни произошла на Земле, оказывается, что о ней уже
написано в книге или снят фильм.

Блондинка говорит подруге:
- Меня доктор направил на маниакальную терапию.
- Может быть, на мануальную терапию?
- А я как сказала?

покойника сперва отпевают, а затем пропивают

в Ливии начинается операция по превращению полковника в покойника

полковник с армией превращается в генерала без армии

Деньги портят человека, зато как улучшают товар!

Дома у Никиты Сергеевича перед образами теплится лампадка.
Она синяя и мигает.

план по десталинизации России приведет к прекращению выплавки стали

- Василий Иванович, почему Кенигсберг переименовали в Калининград?
- А потому, Петька, что там собирают известные желтые автомобили.

Да здравствует СССР - Свободная, Суверенная, Справедливая Россия!

- Здравствуйте, дорогой Владимир Владимирович!
- Здравствуйте, дорогой Никита Сергеевич! С чем пожаловали?
- Просить деньги на очередной киношедевр.
- Ох, и дорогой вы, Никита Сергеевич!

Редко, но хожу в театр. Один раз моими соседями оказались женщина с
сыном. Мальчик, видимо, в театре впервые, с интересом рассматривает
богатое убранство зала. И вот свет стал гаснуть. Раздвинулся занавес.
Появились актеры. И тут раздался восхищенный шопот мальчика:
- Мама, здесь 3D!

От любви до ненависти один шаг, а от ненависти до любви практически
бесконечность.

Девиз светофора: "Каждый Желает Знать!"

Мы сможем избежать навряд
Здоровью нашему угрозе:
Все в жизни этой бренной яд,
Вопрос, пожалуй, только в дозе.

- Что это ты купил?
- Хлеб для тостов.
- Ты, типа, тамада?

Если США - страна бездушная, то Россия - душная.

- Слыхал, Колян, оказывается, человек относится к виду гомо сапиенс!
- Это что, мы все типа гомики сопящие?

не будите, да не будимы будете

Было это в "лихие девяностые". Работал я в одном рекламном агентстве.
Приходили к нам предприниматели, заказывали рекламную компанию, а мы
составлял список изданий, в которых нужно было разместить рекламу.
Составлялась смета всего мероприятий, графики его проведения, списки
изданий, рекомендуемых для размещения рекламы.
Однажды к нам обратилась очень "крутая" туристическая фирма,
предлагавшая за рекламную компанию очень большие деньги. Мы с "шефом"
плотно засели над вопросом, где бы их рекламу разместить. В числе изданий
шеф предложил один журнал по недвижимости.
- А сработает ли в журнале по недвижимости реклама туризма? - усомнился
я.
Шеф удивленно на меня посмотрел и сказал:
- Ты что, с ума сошел?

Лолита рассказала про свою последнюю первую брачную ночь.

МОДА
Работает в нашем офисе мужик один. Рассеянный такой с улицы Бассейной,
мы его Семеном Семенычем кличем. Однажды он пришел на работу, а подтяжки
от его брюк сзади болтаются. Ну, секретарша наша за всеми внимательно
следит, она тут же указала Семену Семенычу на его оплошность. И все
сотрудники это заметили, острить начали. Мол, новая мода такая появилась
- чтобы подтяжки болтались сзади брюк.
Семен Семеныч помрачнел, ушел с головой в работу, неделю примерно ни с
кем не общался. А однажды явился радостный такой и просветленный.
- Чему радуетесь, Семен Семеныч? - спрашиваем его.
- Я видел ЕЁ! Модницу! Она шла по улице, а сзади ее брюк специально
болтались подтяжки!

Блондинка говорит подруге:
- Что-то я в последнее время часто теряю контрацепцию внимания!
- Дорогая,- поправляет ее подруга,- может быть, концентрацию?
- А я как сказала?

пешеходы реже автомобилистов нарушают правила дорожного движения, потому
что их не знают

Зима дана нам для того,
Чтоб мы весну любили.

Весна дана нам для того,
Чтоб мы любили лето.

Дано нам лето для того,
Чтоб мы любили осень.

Дана нам осень для того,
Чтоб мы любили зиму.

если существует страна БотСвана, то должна существовать и страна
БотМегрела

где акула империализма - там обязательно и рыбы-прилипалы

По мнению министра кое-каких дел, кое-кто снабжает кое-кого кое-чем.

когда над полигоном поднимаются клубы пыли, его можно называть пылегоном

увидев свет в конце тоннеля, не спешите радоваться: возможно, это светят
фары встречного поезда

нет такой глупости, под которую нельзя было бы подвести научную базу

ПЕДАГОГИЧЕСКАЯ ПОЭМА

Один школьный инспектор рассказывал, что однажды в советское еще время
он приехал с проверкой в какой-то интернат. На перемене школьники гуляют
в вестибюле, разбившись на пары. И вот какой-то ученик плюнул на пол. К
нему тотчас подошла надзирательница и спросила:
- А разве Ленин плевал на пол?
Ученик молит, пристыженный.
- Знай раз и навсегда,- сказала надзирательница,- Ленин плевал только в
урну!

Да будь я хоть негром преклонных годов,
Бомжом, обкурвшимся "травки",
Я чешский бы выучил только за то,
Что им разговаривал Кафка.

Долг Родине, долг Родине... интересно, когда это я брал у нее взаймы?

Вовочка спросил мать, откуда он взялся.
- Обратись к отцу, он все расскажет,- отмахнулась мать.
- Да знаю я его,- сказал Вовочка.- Сейчас же начнет нести ахинею про то,
как вы меня зачали.

реальные пацаны обычно неконкретны, а конкретные пацаны - нереальны

сколько ни говори: "Халва" - слаще во рту не станет, но слюнки всё же
потекут

если молчание - знак согласия, то безудержная болтовня - отнюдь не
признак возражения

Горенье - свет, а негоренье - тьма

Наша Мурка уже давно беременна.
- Когда же она окотится? - беспокоится жена.
- Быстро только кошки родят...ся,- автоматом отвечаю я и начинаю
соображать, что же такое ляпнул.
Жена в истерике.

Строптивые трусов не надевают

за одного Быкова двух небыковых дают

женщина подобна бритве: острая ранит, а тупая гладит

Люди по-разному ожидают Второго пришествия: одни строят бомбоубежища,
другие заготавливают кресты с гвоздями.

- Вот теперь я теплокровное,- сказала змея, согревшись на солнце.