21.12.2002, Истории - другая десятка
Работала в нашем отделе женщина Л. Очень не приятная по характеру и
манере общения. Но, что немаловажно, она еще сначала говорила а потом
думала. И никогда не понимала, что она такого смешного или
оскорбительного сказала. Помещение, в котором жил отдел, было небольшое,
а Л. была габаритов не маленьких. При том она старалась постоянно
перемещаться по помещению, периодически жевать и отвечать на телефонные
звонки и давать ц.у. Зачастую делала все это одновременно. Как-то раз
она пристала к одному из сотрудников с настоятельной просьбой что-то
объяснить (сейчас уже не помню). В момент, когда он согласился с большой
неохотой, ее позвали к телефону. Проговорив минут 15 она вернулась и тут
ситуация повторилась. Сотрудник Д. терпеливо ждал, когда Л. раздаст все
ц.у. После того, как ответив на несколько звонков, попутно заглотив
какую-то булочку, Л. поворачивается к Д. и говорит громко на весь офис:
"Ну давай быстрее, пока у меня рот свободен".
Смеялись даже клиенты... Л. так и не поняла - почему
20.12.2002, Остальные новые истории
Работала в нашем отделе женщина Л. Очень не приятная по характеру и
манере общения. Но, что немаловажно, она еще сначала говорила а потом
думала. И никогда не понимала, что она такого смешного или
оскорбительного сказала. Помещение, в котором жил отдел, было небольшое,
а Л. была габаритов не маленьких. При том она старалась постоянно
перемещаться по помещению, периодически жевать и отвечать на телефонные
звонки и давать ц.у. Зачастую делала все это одновременно. Как-то раз
она пристала к одному из сотрудников с настоятельной просьбой что-то
объяснить (сейчас уже не помню). В момент, когда он согласился с большой
неохотой, ее позвали к телефону. Проговорив минут 15 она вернулась и тут
ситуация повторилась. Сотрудник Д. терпеливо ждал, когда Л. раздаст все
ц.у. После того, как ответив на несколько звонков, попутно заглотив
какую-то булочку, Л. поворачивается к Д. и говорит громко на весь офис:
"Ну давай быстрее, пока у меня рот свободен".
Смеялись даже клиенты... Л. так и не поняла - почему
25.10.2002, Остальные новые истории
слово, зашел разговор о России и о Березовском в частности. Диалог
- Ну что ты на Березовского напал?
- Не люблю евреев, которые сосут Россию.
- А оно ей приятно?
25.10.2002, Остальные новые истории
- она наконец-то нашла....
- Это он ее на конец нашел.
конец?
03.06.2002, Остальные новые истории
надо было от меня, да по другим делам спешила. Кричит:
- I`m coming! (уже иду, или, еще одно значенье, я кончаю)
Я:
- Oh, really?
Она только посмеялась ("-you dirty minded!")
PS: дело происходит в арабской стране весьма строгих мусульманских
правил.
29.01.2002, Остальные анекдоты
Это когда бананы с утра помещаются во все отверстия тела и больше уже в
этот день ничего не ешь.
20.12.2001, Истории - другая десятка
Дело было в Питере, где-то в начале 90-х, когда всяческие панки,
металлисты и тому подобные неформалы попадались на каждом шагу.
Заходит приятель с маленьким сынишкой в троллейбус. На следующей
остановке в него же залетает ватага панков, причем у первого -
характерная такая, добротная прическа "ирокез". Увидя такое чудо, сын
приятеля с неподдельной радостью в голосе кричит:
- Папа, папа, смотри - ЧИППОЛИНО!!
19.12.2001, Остальные новые истории
Дело было в Питере, где-то в начале 90-х, когда всяческие панки,
металлисты и тому подобные неформалы попадались на каждом шагу.
Заходит приятель с маленьким сынишкой в троллейбус. На следующей
остановке в него же залетает ватага панков, причем у первого -
характерная такая, добротная прическа "ирокез". Увидя такое чудо, сын
приятеля с неподдельной радостью в голосе кричит:
- Папа, папа, смотри - ЧИППОЛИНО!!
24.10.2001, Остальные анекдоты
----------------------------------------------------------
Условие задачи:
Расстояние - 53 км 147 м
Время - 43 года
Дополнительное расстояние - 1 см
Имеем: 53 км 147 м = 53 147 00 см => в день профессор обхаживал жену
5314700 / (43 * 365) = 338,6237655304 раз.
Возникает вопрос, не кролик ли он???
08.11.2000, Остальные новые стишки
Бъет лягушек наповал
Он купил капканов тройку и ружьишко - мухобойку
Утром Боря с печки слез
Взял ружье на перевес и капканов с два десятка
Треся задом дернул в лес.
17.08.2000, Остальные анекдоты
После брачной ночи на утро жена говорит
-Теперь я поняла почему ты назвал
свою компанию МАЙКРО-СОФТ (маленький и мягкий)
26.07.2000, Остальные новые истории
По возвращении на стене красовалась какая-то абстракция. Не сильно сурово,
но с назиданием вопрошаю:
- Доча, кто опять на стенах рисовал?
Очень убежденно и даже с нотками удивления (как могли такое подумать? :)
- Это не я!
Секундная пауза и торопливо:
- Но я больше не буду...
22.05.2000, Истории - другая десятка
Общался сегодня со своей девушкой по аське,
в порыве нежности хотел написать:
"я люблю только тебя"
И угораздило же меня пропустить в последнем слове первую букву :(((
21.05.2000, Остальные новые истории
Общался сегодня со своей девушкой по аське,
в порыве нежности хотел написать:
"я люблю только тебя"
И угораздило же меня пропустить в последнем слове первую букву :(((
Как говорят "Если умер-то это надолго, а если дурак-то это навсегда"
Ну и что веселого автор находит в том, что ни в чем неповинное животное
повесили?! На самом деле следовало бы повесить самого
"пидарасоизводителя" за яйца! Надеюсь он уже подох!
А проявления т.н. "гомосексуализма" у животных- совершенно нормальное
явление!
28.02.2000, Остальные анекдоты
апельсинами.
Значит подходит она к нему и говорит.
-(Д)Почем апельсины?
-(Г)Пять рублей за штуку.
-(Д)За два отдашь?
-(Г)Да пошла ты на пи.ду
-(Д)А ты знаешь где она находиться
-(Г) Конечно, спереди.
-(Д) А по спорим на ящик апельсинов что взади.
Ну он согласился. Она встает раком поднимает юбку и говорит.
-Видишь взади.
Ну грузину деваться некуда отдал ящик апельсинов.
Та девушка прибежала к своей подружке и рассказала про апельсины.
Подружка тоже решила заработать ящик апельсинов. Подходит она
к этому же грузину, и говорит.
-почем апельсины?
-пять рублей.
-за два отдашь?
-да иди ты в пи.ду
-а ты знаешь где она находиться?
-конечно, взади.
а поспорим на ящик что спереди?
Поспорили. Она задирает юбку с переди,и показывает.
-Вот видишь.
Ну опять деваться не куда. Отдал он ей ящик Апельсинов.
Та прибегает к другой подружке, и расказывает ей.
Третья подружка бежит к грузину.
-почем апельсины?
-пять рублей
-за два отдашь?
-да иди ты на хуй
- а почему не в пи.ду?
- да в пи.ду уже два ящика ушло.
20.02.2000, Остальные новые стишки
Она не товарищ
Да чтравствует хлюпанье
мокрых влагалищ!
21.11.1999, Остальные новые истории
Дело было в мохнтых восбмидесятых годах, когда впервые появились
секс-шопы. По его словам, тогда зачастую были это просто палатки.
Да, прикольно наверно было...
И вот однажды, еще не отошедший от тяжелого умственного труда идет
он с работы к метро. Видит - стоит палатка, на витрине - презервативы,
еще что-то, а на самом виднлм месте стоит вибратор, длиной где-то
полметра, толщиины соответствующий и при этом ядовито-синего цвета.
То есть, что это вибратор, он понял чуть позже, а сперва его
затуманенный мозг решил, что это... вешалка для шляп. Да, вибратор
этот был с присоской там, где яйца. Ну он, натурально, восхищается -
типа, как буржуины о клиенте заботятся, принес домой, прилепил
к стенке да и повесил шляпу - ни о чем больше думать не надо!
А еще в блиижайшее время должен у какого-то его знакомого быть
день варения. То есть, он думал, что бы ЭДАКОЕ подарить. И естественно,
углядев ТАКУЮ "вешалку для щляп", он загорелся желанием ее купить -
в подарок другу, конечно! И не дрогнув, направился к палаточке...
Подходит он, значит, к палаточке, и громко так спрашивает - типа,
сколько вешалка для шляп стоит? Продавец, в непонятках - какая еще
вешалка? Ну как же, вот это синяя вешалка для шляп!
Продавец, малость овладеа собой, объясняет, что это не вешалка...
Что было дальше, он не рассказывал.
02.10.1999, Остальные новые истории
MarkII. Без вознаграждения"
01.10.1999, Остальные новые истории
MarkII. Без вознаграждения"
29.09.1999, Стишки - основной выпуск
в одном халатике изящненьком -
То ль потому, что я влюбленная,
А то ли что тебя хотящая.
31.08.1999, Остальные анекдоты
человека. Первый день прошел без происшествий. Остановились
на ночлег. Разбили лагерь и улеглись все спать. Биже к утру
всех разбудили крики "сгинай, сгинай...". Звуки доносились
из крайней палатки, в которой спал мужик. Этот самый мужик
и кричал во сне. Его естественно разбудили и српашивают что
приснилось то. Ну он и рассказывает:"Снится мне, что я лежу
в своей палатке, сплю. Вдруг вижу рядом с собой снежного
человека. Ну он посмотрел на меня, потом схватил и понес
куда-то, а потом засунул палец мне в задницу и подвесил
на нем над пропасть. А я кричу ему сгинай, сгинай..."
24.04.1999, Остальные новые анекдоты
не отходя от клизмы
18.04.1999, Остальные новые истории
Сообщение из блока новостей местной радиостанции:
"Учеными Н-ского института Ветеринарии разработаны памперсы
для собак. Многоразовые."