Рассказчик: С
/Лениградский анекдот 70-х гг, когда по стране прокатилась волна
переименований населенных пунктов в "исконно русские" названия/
Зануда.
---------------------------------------------------------
Переименование Ораниенбаума произошло в 1948 году. Когда появился
анекдот - предмет отдельной диссертации
переименований населенных пунктов в "исконно русские" названия/
Зануда.
---------------------------------------------------------
Переименование Ораниенбаума произошло в 1948 году. Когда появился
анекдот - предмет отдельной диссертации
2
Вот вопрос к многочисленным посетителям, проживающим в других - развитых
странах - есть ли там законы, предусматривающие обязанность коммерческих
организаций предоставлять услуги бесплатно каким-либо _заслуженным_
гражданам. Распространяющиеся на значительный круг лиц.
-----------------------------------------------------
Да, есть. Во всех странах ЕС есть понятие 65+ и 26-. Старикам проезд в
городском транспорте бесплатный или со скидкой, в поезжах со скидкой.
Молодежи скидка. В университетском городе, где я живу, студенты (25%
населения) пользуются автобусами бесплатно. "Заслуженные" ли граждане
студенты (в том числе иностранцы) - судите сами.
Замечу к слову: В любой европейской столице транспортная система едина
для пассажира, хотя и обслуживается разными компаниями. Т.е., купив
билет (разовый, часовой, дневной, недельный, месячный), можешь его
использовать и на автобусе, и на метро, и на трамвае, и на "маршрутке"
(где есть), и на электричке в черте города. В городах с системой оплаты
по часам (а не по количеству поездок) - Прага, Брюссель... - это
приводит к тому, что цена оказывается сравнима с московской или
петербургской (часовой билет стоит в Брюсселе 1.40 евро, или 52 рубля,
за это время вполне можно сделать две пересадки - атобус-метро-автобус,
получается 17 руб за поездку). Русского безобразия с "коммерческими" и
"некоммерческими" маршрутами, и с разделением
автобус-трамвай-метро-маршрутка нет нигде.
странах - есть ли там законы, предусматривающие обязанность коммерческих
организаций предоставлять услуги бесплатно каким-либо _заслуженным_
гражданам. Распространяющиеся на значительный круг лиц.
-----------------------------------------------------
Да, есть. Во всех странах ЕС есть понятие 65+ и 26-. Старикам проезд в
городском транспорте бесплатный или со скидкой, в поезжах со скидкой.
Молодежи скидка. В университетском городе, где я живу, студенты (25%
населения) пользуются автобусами бесплатно. "Заслуженные" ли граждане
студенты (в том числе иностранцы) - судите сами.
Замечу к слову: В любой европейской столице транспортная система едина
для пассажира, хотя и обслуживается разными компаниями. Т.е., купив
билет (разовый, часовой, дневной, недельный, месячный), можешь его
использовать и на автобусе, и на метро, и на трамвае, и на "маршрутке"
(где есть), и на электричке в черте города. В городах с системой оплаты
по часам (а не по количеству поездок) - Прага, Брюссель... - это
приводит к тому, что цена оказывается сравнима с московской или
петербургской (часовой билет стоит в Брюсселе 1.40 евро, или 52 рубля,
за это время вполне можно сделать две пересадки - атобус-метро-автобус,
получается 17 руб за поездку). Русского безобразия с "коммерческими" и
"некоммерческими" маршрутами, и с разделением
автобус-трамвай-метро-маршрутка нет нигде.
11
02.10.1999, Остальные новые истории
Вчера объявление в бегущей строке: "Пацаны! Оставьте на дороге
MarkII. Без вознаграждения"
MarkII. Без вознаграждения"
13
08.11.2000, Остальные новые стишки
Наш Борис Охотник стал
Бъет лягушек наповал
Он купил капканов тройку и ружьишко - мухобойку
Утром Боря с печки слез
Взял ружье на перевес и капканов с два десятка
Треся задом дернул в лес.
Бъет лягушек наповал
Он купил капканов тройку и ружьишко - мухобойку
Утром Боря с печки слез
Взял ружье на перевес и капканов с два десятка
Треся задом дернул в лес.
1
Про глагол "ксерить", "отксерить". Вот пример из английского:
"Now you have a double-sided original, which will make it easier to
remember how to xerox them" (www.houseoffun.com/action/zines/diy.html).
Прогуглите :-) "how to xerox", и вы найдете около 60 ссылок с таким
словоупотреблением. Рамблер на "отксерить" дает 1060 ссылок. Так что
Ксероксы (с большой буквы) делают в Японии, а ксероксы (с маленькой) -
и в других местах. Не смотрел, есть ли такое словоупотребление в
нормативных словарях, но при таком размахе рано или поздно будет.
Похожие примеры из русского: слова целлюлоид, бакелит, примус,
целлофан - пишутся с маленькой буквы, хотя исходно это - имена
собственные. Пример, только входящий в русское словоупотребление -
кевлар (ткань для бронежилетов), которая на самом деле или Кевлар (фирмы
Дюпон), или Тварон (фирмы Акзо Нобель) или Армос (сделано в Твери), или
еще что-нибудь.
"Now you have a double-sided original, which will make it easier to
remember how to xerox them" (www.houseoffun.com/action/zines/diy.html).
Прогуглите :-) "how to xerox", и вы найдете около 60 ссылок с таким
словоупотреблением. Рамблер на "отксерить" дает 1060 ссылок. Так что
Ксероксы (с большой буквы) делают в Японии, а ксероксы (с маленькой) -
и в других местах. Не смотрел, есть ли такое словоупотребление в
нормативных словарях, но при таком размахе рано или поздно будет.
Похожие примеры из русского: слова целлюлоид, бакелит, примус,
целлофан - пишутся с маленькой буквы, хотя исходно это - имена
собственные. Пример, только входящий в русское словоупотребление -
кевлар (ткань для бронежилетов), которая на самом деле или Кевлар (фирмы
Дюпон), или Тварон (фирмы Акзо Нобель) или Армос (сделано в Твери), или
еще что-нибудь.
5
25.08.2007, Остальные новые анекдоты
-Вы читаете французские любовные романы?
- Нет. Я смотрю немецкие.
- Нет. Я смотрю немецкие.
24
16.04.2003, Новые истории - основной выпуск
На днях мы купили с женой микроволновку.
До первого приготовления рекомендуется ее погонять вхолостую, чтобы
всякую заводскую дрянь прогнать.
Включаем микроволновку, ставим на вращающуюся подставку стакан с водой
(для нормальной работы печи нужно присутствие объема продуктов).
Подставка вращается. Стакан покачивается. Вода идет мелкой рябью.
Жена задумчиво смотрит внутрь, видит рябь воды в стакани и спрашивает:
- Это микроволны?
:-)))))
До первого приготовления рекомендуется ее погонять вхолостую, чтобы
всякую заводскую дрянь прогнать.
Включаем микроволновку, ставим на вращающуюся подставку стакан с водой
(для нормальной работы печи нужно присутствие объема продуктов).
Подставка вращается. Стакан покачивается. Вода идет мелкой рябью.
Жена задумчиво смотрит внутрь, видит рябь воды в стакани и спрашивает:
- Это микроволны?
:-)))))
9
>еще лишь на половину мент, а на другую половину нормальный человек.
Вопрос к полу-менту ("но есть надежда, что ..." - цитату продолжить
всякий может): Как такая работа Ваших коллег (и Ваша, раз в Вашем
кабинете коньяк пили) согласуется с Конституцией Российской Федерации?
Вы вроде как на ее страже стоите, и вам за то я деньги плачу? Вот и
ответьте работодателю.
Налогоплательщик
Вопрос к полу-менту ("но есть надежда, что ..." - цитату продолжить
всякий может): Как такая работа Ваших коллег (и Ваша, раз в Вашем
кабинете коньяк пили) согласуется с Конституцией Российской Федерации?
Вы вроде как на ее страже стоите, и вам за то я деньги плачу? Вот и
ответьте работодателю.
Налогоплательщик
6
21.08.2010, Остальные новые анекдоты
Представители ГИБДД заявили, что виновники аварии на Ленинском - женщины
в Ситроене: они превысили скорость, выехали на встречку.
Затем, после аварии, сменили номера на Мерседесе, отключили десяток
камер, подсунули следователям непонятную видеозапись...
И только для того, чтобы спасти любимого всем народом Баркова
в Ситроене: они превысили скорость, выехали на встречку.
Затем, после аварии, сменили номера на Мерседесе, отключили десяток
камер, подсунули следователям непонятную видеозапись...
И только для того, чтобы спасти любимого всем народом Баркова
23
25.05.2003, Повторные анекдоты
Проехал мужик на красный свет. Тут как тут мент:
- Ваши документы...
Мужик: Да Вы понимаете, выпили с ребятами по 300 грамм, забыл захватить.
Мент: Та-ак, пойдем к майору... Товарищ майор, вот тут мужик без
документов, пьяный...
Майор: Водитель, дыхните. Мужик дыхнул.
- Так ты ж трезвый...
- Ну.
- Документы есть?
- Пожалуйста.
- А что сержант говорит, пьяный, без документов?
- Да слушайте Вы его больше, товарищ майор, он еще скажет, что я на
красный проехал!
- Ваши документы...
Мужик: Да Вы понимаете, выпили с ребятами по 300 грамм, забыл захватить.
Мент: Та-ак, пойдем к майору... Товарищ майор, вот тут мужик без
документов, пьяный...
Майор: Водитель, дыхните. Мужик дыхнул.
- Так ты ж трезвый...
- Ну.
- Документы есть?
- Пожалуйста.
- А что сержант говорит, пьяный, без документов?
- Да слушайте Вы его больше, товарищ майор, он еще скажет, что я на
красный проехал!
7
>Факты не лгут, но лгуны пользуются фактами - не помню, кто сказал, но
>точно
Ага, с точностью до наборот.
На самом деле, конечно "Притчи не лгут, но лгуны говорят притчами", в
оригинале "Parables don't lie, but liars will parable". Выражение взято
эпиграфом к рассказу Д.Лондона "Сила сильных".
А фактами лгуны никогда не пользуются. На то они и лгуны.
С.
>точно
Ага, с точностью до наборот.
На самом деле, конечно "Притчи не лгут, но лгуны говорят притчами", в
оригинале "Parables don't lie, but liars will parable". Выражение взято
эпиграфом к рассказу Д.Лондона "Сила сильных".
А фактами лгуны никогда не пользуются. На то они и лгуны.
С.
6
20.12.2002, Остальные новые истории
История довольно старая...
Работала в нашем отделе женщина Л. Очень не приятная по характеру и
манере общения. Но, что немаловажно, она еще сначала говорила а потом
думала. И никогда не понимала, что она такого смешного или
оскорбительного сказала. Помещение, в котором жил отдел, было небольшое,
а Л. была габаритов не маленьких. При том она старалась постоянно
перемещаться по помещению, периодически жевать и отвечать на телефонные
звонки и давать ц.у. Зачастую делала все это одновременно. Как-то раз
она пристала к одному из сотрудников с настоятельной просьбой что-то
объяснить (сейчас уже не помню). В момент, когда он согласился с большой
неохотой, ее позвали к телефону. Проговорив минут 15 она вернулась и тут
ситуация повторилась. Сотрудник Д. терпеливо ждал, когда Л. раздаст все
ц.у. После того, как ответив на несколько звонков, попутно заглотив
какую-то булочку, Л. поворачивается к Д. и говорит громко на весь офис:
"Ну давай быстрее, пока у меня рот свободен".
Смеялись даже клиенты... Л. так и не поняла - почему
Работала в нашем отделе женщина Л. Очень не приятная по характеру и
манере общения. Но, что немаловажно, она еще сначала говорила а потом
думала. И никогда не понимала, что она такого смешного или
оскорбительного сказала. Помещение, в котором жил отдел, было небольшое,
а Л. была габаритов не маленьких. При том она старалась постоянно
перемещаться по помещению, периодически жевать и отвечать на телефонные
звонки и давать ц.у. Зачастую делала все это одновременно. Как-то раз
она пристала к одному из сотрудников с настоятельной просьбой что-то
объяснить (сейчас уже не помню). В момент, когда он согласился с большой
неохотой, ее позвали к телефону. Проговорив минут 15 она вернулась и тут
ситуация повторилась. Сотрудник Д. терпеливо ждал, когда Л. раздаст все
ц.у. После того, как ответив на несколько звонков, попутно заглотив
какую-то булочку, Л. поворачивается к Д. и говорит громко на весь офис:
"Ну давай быстрее, пока у меня рот свободен".
Смеялись даже клиенты... Л. так и не поняла - почему
35
28.02.2000, Остальные анекдоты
Идет девушка (Д) по базару и видит стоит грузин(Г) торгующий
апельсинами.
Значит подходит она к нему и говорит.
-(Д)Почем апельсины?
-(Г)Пять рублей за штуку.
-(Д)За два отдашь?
-(Г)Да пошла ты на пи.ду
-(Д)А ты знаешь где она находиться
-(Г) Конечно, спереди.
-(Д) А по спорим на ящик апельсинов что взади.
Ну он согласился. Она встает раком поднимает юбку и говорит.
-Видишь взади.
Ну грузину деваться некуда отдал ящик апельсинов.
Та девушка прибежала к своей подружке и рассказала про апельсины.
Подружка тоже решила заработать ящик апельсинов. Подходит она
к этому же грузину, и говорит.
-почем апельсины?
-пять рублей.
-за два отдашь?
-да иди ты в пи.ду
-а ты знаешь где она находиться?
-конечно, взади.
а поспорим на ящик что спереди?
Поспорили. Она задирает юбку с переди,и показывает.
-Вот видишь.
Ну опять деваться не куда. Отдал он ей ящик Апельсинов.
Та прибегает к другой подружке, и расказывает ей.
Третья подружка бежит к грузину.
-почем апельсины?
-пять рублей
-за два отдашь?
-да иди ты на хуй
- а почему не в пи.ду?
- да в пи.ду уже два ящика ушло.
апельсинами.
Значит подходит она к нему и говорит.
-(Д)Почем апельсины?
-(Г)Пять рублей за штуку.
-(Д)За два отдашь?
-(Г)Да пошла ты на пи.ду
-(Д)А ты знаешь где она находиться
-(Г) Конечно, спереди.
-(Д) А по спорим на ящик апельсинов что взади.
Ну он согласился. Она встает раком поднимает юбку и говорит.
-Видишь взади.
Ну грузину деваться некуда отдал ящик апельсинов.
Та девушка прибежала к своей подружке и рассказала про апельсины.
Подружка тоже решила заработать ящик апельсинов. Подходит она
к этому же грузину, и говорит.
-почем апельсины?
-пять рублей.
-за два отдашь?
-да иди ты в пи.ду
-а ты знаешь где она находиться?
-конечно, взади.
а поспорим на ящик что спереди?
Поспорили. Она задирает юбку с переди,и показывает.
-Вот видишь.
Ну опять деваться не куда. Отдал он ей ящик Апельсинов.
Та прибегает к другой подружке, и расказывает ей.
Третья подружка бежит к грузину.
-почем апельсины?
-пять рублей
-за два отдашь?
-да иди ты на хуй
- а почему не в пи.ду?
- да в пи.ду уже два ящика ушло.
9
Набираю в поисковике: "Реставрация музыкальных инструментов". Одна из
предложенных ссылок:
"Женский форум: что делать с мужчиной, который не доводит до оргазма?"
Ну вот и дождались... Здравствуй, Искусственный Интеллект!
Враки. Набирал во многих поисковиках но ссылки не нашел. Хочу почитать
сей форум :))))))
предложенных ссылок:
"Женский форум: что делать с мужчиной, который не доводит до оргазма?"
Ну вот и дождались... Здравствуй, Искусственный Интеллект!
Враки. Набирал во многих поисковиках но ссылки не нашел. Хочу почитать
сей форум :))))))
33
24.06.2016, Остальные новые анекдоты
Россияне всё чаще ищут в Яндексе как продать свои органы.
Это значит, что россияне начали жить лучше, и у них появились излишки органов на продажу.
(С)
Это значит, что россияне начали жить лучше, и у них появились излишки органов на продажу.
(С)
38
21.12.2002, Истории - другая десятка
История довольно старая...
Работала в нашем отделе женщина Л. Очень не приятная по характеру и
манере общения. Но, что немаловажно, она еще сначала говорила а потом
думала. И никогда не понимала, что она такого смешного или
оскорбительного сказала. Помещение, в котором жил отдел, было небольшое,
а Л. была габаритов не маленьких. При том она старалась постоянно
перемещаться по помещению, периодически жевать и отвечать на телефонные
звонки и давать ц.у. Зачастую делала все это одновременно. Как-то раз
она пристала к одному из сотрудников с настоятельной просьбой что-то
объяснить (сейчас уже не помню). В момент, когда он согласился с большой
неохотой, ее позвали к телефону. Проговорив минут 15 она вернулась и тут
ситуация повторилась. Сотрудник Д. терпеливо ждал, когда Л. раздаст все
ц.у. После того, как ответив на несколько звонков, попутно заглотив
какую-то булочку, Л. поворачивается к Д. и говорит громко на весь офис:
"Ну давай быстрее, пока у меня рот свободен".
Смеялись даже клиенты... Л. так и не поняла - почему
Работала в нашем отделе женщина Л. Очень не приятная по характеру и
манере общения. Но, что немаловажно, она еще сначала говорила а потом
думала. И никогда не понимала, что она такого смешного или
оскорбительного сказала. Помещение, в котором жил отдел, было небольшое,
а Л. была габаритов не маленьких. При том она старалась постоянно
перемещаться по помещению, периодически жевать и отвечать на телефонные
звонки и давать ц.у. Зачастую делала все это одновременно. Как-то раз
она пристала к одному из сотрудников с настоятельной просьбой что-то
объяснить (сейчас уже не помню). В момент, когда он согласился с большой
неохотой, ее позвали к телефону. Проговорив минут 15 она вернулась и тут
ситуация повторилась. Сотрудник Д. терпеливо ждал, когда Л. раздаст все
ц.у. После того, как ответив на несколько звонков, попутно заглотив
какую-то булочку, Л. поворачивается к Д. и говорит громко на весь офис:
"Ну давай быстрее, пока у меня рот свободен".
Смеялись даже клиенты... Л. так и не поняла - почему
8
Патриот бля... Слово "гольф" (или "гольфы", если про одежду) заимствовано
из другого языка. Так же как ... человек (санскрит)...
-------------------------------------------------------------
Слово "человек" не заимствовано из санскрита, а является одним из базовых
"индоевропейских" слов. С тем же успехом можно сказать, что слово "мать"
заимствовано из санскрита.
По лексике с приблатненной интонацией сразу видно структуального
лингвиста.
из другого языка. Так же как ... человек (санскрит)...
-------------------------------------------------------------
Слово "человек" не заимствовано из санскрита, а является одним из базовых
"индоевропейских" слов. С тем же успехом можно сказать, что слово "мать"
заимствовано из санскрита.
По лексике с приблатненной интонацией сразу видно структуального
лингвиста.
3
19.12.2001, Остальные новые истории
Рассказал знакомый.
Дело было в Питере, где-то в начале 90-х, когда всяческие панки,
металлисты и тому подобные неформалы попадались на каждом шагу.
Заходит приятель с маленьким сынишкой в троллейбус. На следующей
остановке в него же залетает ватага панков, причем у первого -
характерная такая, добротная прическа "ирокез". Увидя такое чудо, сын
приятеля с неподдельной радостью в голосе кричит:
- Папа, папа, смотри - ЧИППОЛИНО!!
Дело было в Питере, где-то в начале 90-х, когда всяческие панки,
металлисты и тому подобные неформалы попадались на каждом шагу.
Заходит приятель с маленьким сынишкой в троллейбус. На следующей
остановке в него же залетает ватага панков, причем у первого -
характерная такая, добротная прическа "ирокез". Увидя такое чудо, сын
приятеля с неподдельной радостью в голосе кричит:
- Папа, папа, смотри - ЧИППОЛИНО!!
4
Прохожему. В Вашем длинном посте про еврейско-китайскую опасность и
величие России не ненее 10 ошибок. Как видно, русопятость не
равносильна русской грамотности.
Не любящий невежд
величие России не ненее 10 ошибок. Как видно, русопятость не
равносильна русской грамотности.
Не любящий невежд
15
26.07.2000, Остальные новые истории
Вышел в магазин за молоком, оставив дома четырехгододовалую дочку.
По возвращении на стене красовалась какая-то абстракция. Не сильно сурово,
но с назиданием вопрошаю:
- Доча, кто опять на стенах рисовал?
Очень убежденно и даже с нотками удивления (как могли такое подумать? :)
- Это не я!
Секундная пауза и торопливо:
- Но я больше не буду...
По возвращении на стене красовалась какая-то абстракция. Не сильно сурово,
но с назиданием вопрошаю:
- Доча, кто опять на стенах рисовал?
Очень убежденно и даже с нотками удивления (как могли такое подумать? :)
- Это не я!
Секундная пауза и торопливо:
- Но я больше не буду...
6
22.04.2011, Остальные новые анекдоты
Фурсенко неграмотный, Голикова ничего не смыслит в здравоохранении,
министр обороны - специалист по мебели.
Риторический вопрос - какая кухарка назначила их на эти посты (и за
что?)
министр обороны - специалист по мебели.
Риторический вопрос - какая кухарка назначила их на эти посты (и за
что?)
28
22.05.2000, Истории - другая десятка
"хотел как лучше, а получилось как всегда :("
Общался сегодня со своей девушкой по аське,
в порыве нежности хотел написать:
"я люблю только тебя"
И угораздило же меня пропустить в последнем слове первую букву :(((
Общался сегодня со своей девушкой по аське,
в порыве нежности хотел написать:
"я люблю только тебя"
И угораздило же меня пропустить в последнем слове первую букву :(((
5
20.12.2001, Истории - другая десятка
Рассказал знакомый.
Дело было в Питере, где-то в начале 90-х, когда всяческие панки,
металлисты и тому подобные неформалы попадались на каждом шагу.
Заходит приятель с маленьким сынишкой в троллейбус. На следующей
остановке в него же залетает ватага панков, причем у первого -
характерная такая, добротная прическа "ирокез". Увидя такое чудо, сын
приятеля с неподдельной радостью в голосе кричит:
- Папа, папа, смотри - ЧИППОЛИНО!!
Дело было в Питере, где-то в начале 90-х, когда всяческие панки,
металлисты и тому подобные неформалы попадались на каждом шагу.
Заходит приятель с маленьким сынишкой в троллейбус. На следующей
остановке в него же залетает ватага панков, причем у первого -
характерная такая, добротная прическа "ирокез". Увидя такое чудо, сын
приятеля с неподдельной радостью в голосе кричит:
- Папа, папа, смотри - ЧИППОЛИНО!!
1
24.04.1999, Остальные новые анекдоты
Теперь Ельцин и Примаков будут решать государственные дела,
не отходя от клизмы
не отходя от клизмы
2
03.09.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
Медведев предложил олигархам рассказать школьникам, как они стали
миллиардерами.
Олигархи предложили Медведеву рассказать, как он стал президентом.
миллиардерами.
Олигархи предложили Медведеву рассказать, как он стал президентом.
5
02.03.2005, Новые истории - основной выпуск
У меня некоторые друзья - ролевики, так вот за то время, пока я с ними
знаком они мне нарассказывали кучу прикольных событий, происходивших на
каких-либо полях сражений. Итак - конкурс ролевиков, где команды
выбирают себе какие-то роли, хоть исторические, хоть современные и
играют в этой роли на протяжении всего конкурса, а потом жюри оценивает
эту игру и самую лучшую команду награждает... И было на том конкурсе
кроме всех остальных команд - команда из 5 девчонок-вампирш и команда
двух парней - Бивиса и Батхеда - два придурка из мультиков и с канала
MTV. И вот на поляне как-то встретились эти две команды. Девчонки:
- Бойтесь нас! Мы Вампирши!!!
Бивис:
- Гг... Кто это?
Батхед:
- Гг... Девчонки.
Бивис:
- Гг... И че говорят?
Батхед:
- Гг... Говорят, что сосут.
Все кто слышали этот диалог(а это был почти весь лагерь) чуть ли в
истерике не бились! Первое место тогда получила именно эта парочка...
знаком они мне нарассказывали кучу прикольных событий, происходивших на
каких-либо полях сражений. Итак - конкурс ролевиков, где команды
выбирают себе какие-то роли, хоть исторические, хоть современные и
играют в этой роли на протяжении всего конкурса, а потом жюри оценивает
эту игру и самую лучшую команду награждает... И было на том конкурсе
кроме всех остальных команд - команда из 5 девчонок-вампирш и команда
двух парней - Бивиса и Батхеда - два придурка из мультиков и с канала
MTV. И вот на поляне как-то встретились эти две команды. Девчонки:
- Бойтесь нас! Мы Вампирши!!!
Бивис:
- Гг... Кто это?
Батхед:
- Гг... Девчонки.
Бивис:
- Гг... И че говорят?
Батхед:
- Гг... Говорят, что сосут.
Все кто слышали этот диалог(а это был почти весь лагерь) чуть ли в
истерике не бились! Первое место тогда получила именно эта парочка...
5
>Я имел в виду квалификационный сертификат к диплому, а не мелкомягкую
>бумажку для лохов.
Правильно, брателла. Для лохов Страдивари делал скрипки, а для настоящих
пацанов -- барабаны.
Что характерно, мало того, что сочетание Server Dоmain Administrator c
точки зрения английского бессмысленно, так еще и гугль при поиске выдает
только одну страничку: www.anekdot.ru/an/an0401/q040128.html
Остается сделать вывод, что либо у MS есть некая секретная линейка
продуктов, о которой знают только пацаны, либо хороша-таки трава в
Калифорнии ;)
PS: В феврале поеду на саммит MVP в Редмонт, поспрашиваю в кулуарах,
может действительно есть какие-то секретные разработки.
>бумажку для лохов.
Правильно, брателла. Для лохов Страдивари делал скрипки, а для настоящих
пацанов -- барабаны.
Что характерно, мало того, что сочетание Server Dоmain Administrator c
точки зрения английского бессмысленно, так еще и гугль при поиске выдает
только одну страничку: www.anekdot.ru/an/an0401/q040128.html
Остается сделать вывод, что либо у MS есть некая секретная линейка
продуктов, о которой знают только пацаны, либо хороша-таки трава в
Калифорнии ;)
PS: В феврале поеду на саммит MVP в Редмонт, поспрашиваю в кулуарах,
может действительно есть какие-то секретные разработки.
8
- Я плачу не тебе, а маме!
© Алик, отец ревуньи http://kimryg.narod.ru
----------------------------------------------
Ошибка: (с) К.И.Чуковский, "От двух до пяти"
© Алик, отец ревуньи http://kimryg.narod.ru
----------------------------------------------
Ошибка: (с) К.И.Чуковский, "От двух до пяти"
5
18.04.1999, Остальные новые истории
Ей-Богу, не первого апреля это было!
Сообщение из блока новостей местной радиостанции:
"Учеными Н-ского института Ветеринарии разработаны памперсы
для собак. Многоразовые."
Сообщение из блока новостей местной радиостанции:
"Учеными Н-ского института Ветеринарии разработаны памперсы
для собак. Многоразовые."
20
С (131)