Поиск по автору:

Как правило, то, что нам кажется чувством собственного достоинства — обычный комплекс неполноценности.

В поединке между мужчиной и женщиной побеждает тот, кому оно меньше
надо.

Пофигизм есть высшая степень уверенности в себе.

А со мной на курсе училась девушка из какой-то не слишком отдаленной
провинции по имени Лена. И, надо сказать, что диалект в той провинции
был такой интересный, что, когда она говорила утвердительно, все равно
складывалось ощущение, что будто вопрос задает... Очень, кстати,
распространенный в какой-то области России диалект.
И вот за этой Леной приударил один мой приятель. И как-то с самого
начала акцент ее не срисовал, а тут звонит ей домой. Трубку берет ленина
мама, у которой точно такие же проблемы с речью. Пересказываю со слов
приятеля их диалог.
- Здрасти, Лену будьте добры, - говорит приятель.
- Лены нет дома? - отвечает мама.
- А я откуда знаю... - говорит приятель.
Мама:
- Нет, вы не поняли? Лены нет дома?
- А я не знаю, - поставленный в тупик говорит приятель.
- Да нет же. Лены нет дома?
- Да не знаю я, - в раздраженных чувствах орет он, - я ее ваще сегодня
не видел.
- Лена еще не пришла? - говорит мама.
- А мне откуда знать, - тут приятель несколько поумерил пыл, потому что
до него вдруг дошло, что разговаривает он с сумасшедшей...
- Эээ, - говорит он, - вы так сильно не волнуйтесь, просто передайте
Лене, что ей Паша звонил.
- Хорошо? Передам? - отвечает мама, - до свидания?
- Ну конечно до свидания, - говорит Паша и трубку кладет.

Так выпьем же за то, чтобы изменяли не нам, а с нами!

Кто рискует, тот пьет шампанское.
Но, как правило, с горя.

Украина, 89-й год, в нашу часть неожиданно нагрянул с проверкой
тогдашний министр обороны Язов. С вечера накануне и всю ночь напролет
все мылось, чистилось, красилось, и все прочие тридцать три удовольствия.
С утра Язов прибывает не через парадный КПП, где его все ждут, а через
"черный" (время-то "перестроечное"!), где застает дневального за невинным
занятием - тот с соответствующими нарушениями формы одежды мечет в забор
свой штык-нож. Далее, никем не отслеженный, начинает со своей свитой
ходить по территории части, и первым делом заходит в нашу казарму.
Дежурный офицер, полагая, что Язов еще где-то только на подъезде,
удалился в каптерку, дневальный, тоже расслабимшись, стоит изучает
периодику, когда вдруг тихо открывается дверь и входит какой-то генерал
из свиты министра обороны. Получивший ударную дозу адреналина дневальный
тщетно прячет газету за спиной и что есть силы орет: "Смирно!" (наивно
рассчитывая, что запропастившийся дежурный офицер услышит его и прибежит),
однако генерал полагающуюся команду "Вольно" не подает, а делает страшные
глаза и делает шаг в сторону. Из-за его спины появляется фигура с до боли
знакомым (по фотостендам с Политбюро и Высшим командным составом) Лицом,
и остановившись, ждет положеной команды, но дневальный-то растратил ее
на прежде вошедшего и, выпучив глаза, немо продолжает стоять, отдавая
честь. Выждав паузу, Язов пожимает плечами и пытается пройти мимо
оскандалившегося воина. В этот момент, совершенно обалдевший от
свалившейся на него напасти, солдат одеревеневшими ногами шагает наперерез
высокому начальству, и перепутав все на свете, видимо действуя уже как
в тумане и ничего не соображая, пытается отдать рапорт: "Товарищ маршал
Советского Союза (а Язов-то надо заметить, выше генерала армии так и не
поднялся, но это ладно)! За время Вашего отсутствия никаких происшествий
не случилось!" Язов медленно оборачивается к сопровождающей его свите
и риторически вопрошает: "А где ж я был-то?". После чего несчастный
дневальный начинает просто хватать ртом воздух, а глаза у него делаются
безумные, как у лошади, рядом с которой разорвалась граната.
Как этот солдат дослуживал оставшийся срок и когда уволился в запас,
объяснять, полагаю, не нужно.

Умный — не тот, кто не делает глупостей, а тот, кто понимает, где и когда их сделал.

Человек, привыкший делать всё по-своему, должен быть готов жить один.

Полупустой вагон метро, напротив друг друга сидят благообразная
интеллигентная старушка, и расклячившаяся девица в мини, но с
расставленными по мужски ногами. Естественно, боковым зрением
весь вагон это "мини" просек, поэтому когда на одной из станций
вагон задержался, в наступившей тишине все до единого услышали
негромкий и по-доброму укоризненный голос старушки, привставшей
со своего места, и чуть наклонившейся к девице:
"Девушка, подмываться надо чаще, а не проветривать".
Как по сценарию, сразу после этих слов двери захлопываются,
бабушка с совершенно невозмутимым лицом садится на место,
а пассажиры начинают подхихикивать, причем все сильнее и сильнее,
так что на следующей остановке девица вылетела из вагона уже под
общий хохот.

Стою сегодня в американском посольстве в "экспресс"-очереди
и читаю "полезную" информацию на внешней стороне анкеты, где в числе
прочих американских "национальных" (что ета за национальность такая -
американец?) праздников фигурирует следующий: День рождения Мартына
Лютера Кинга - т р е т и й п о н е д е л ь н и к я н в а р я.
Ето как?

Я сохраняю верность всем.

Открывает мужик дверь на звонок, а на пороге смерть с косой.
Мужик: "Ну и что?" Смерть: "А, собственно, и все..."