Поиск по автору:

Начальник нерадивому сотруднику:
- Вы, случайно подписку о невыезде не давали?
- С чего это вы решили?
- Да все никак в работу въехать не можете.

Куй счастье другим, и оно тебе откуется.

Это только кажется, что в космосе не бывает ни дорог, ни дураков. А чем
же тогда занимается наше космическое турагентство?

Хорошее настроение при общении с сантехником зависит не столько от
свежести его благоухания, сколько от полного отсутствия такового.

Невозможно есть то, чего нет.

Женщин нельзя понять, тем более переспорить, но можно их обаять и
переспать, I’ am sorry.

Замучался получать подпись? А ты подумай о том, как кому-то еще более
мучительно ее ставить.

Кому сотовый вибратор в радость, а мне как бор-машина в яйцах.

Человек, который пытается бросить курить, обычно становится для всех,
которые не пытаются, сначала немым укором - "Мол брось!", а потом немым
вопросом - "Мол дай!".

Слушать авторский анекдот так же скучно, как искать женщину в
собственной жене.

Из всех приоритетов Российского государства на последнем месте всегда
была экономика человеческой жизни.

В холодильнике с чёрной икрой через пару дней после отключения электричества развелись головастики.

Даже настоящий мудак сидя в полном дерьме имеет неотъемлемое право
считать себя избранным!

Нью-Йорк, Лондон, Париж, Москва не виноваты в том, что в мире происходит. Города ни в чём не виноваты.

Если бы Бог действительно мог позволить себе все, он бы это все
послал...

В Новый Год все Граждане России, как один, дружно становятся Подданными.

Если вы чувствуете, что к вам в задницу залетела оса, представьте себе,
что чувствует она!

Богатые и бедные отличаются друг от друга тем, что первые всегда платят
столько, сколько хотят, а вторые - столько, сколько могут.

Хочешь быть богатым и счастливым, не помогай другим быть бедными и
несчастными.

Какое может быть уважение к нашим военным, если они сами себя не
уважают, когда уходя со службы надевают поверх форменного кителя
штатскую куртку.

- Врут все эти рекламы! К примеру, недавно рассказывали про новые
спички, которые горят даже при ураганном ветре, под водой и в открытом
космосе. Купил, попробовал, а они вообще не горят!
- Нет, рекламы не врут, просто ты их невнимательно слушаешь. В рекламе
про спички не было слова "даже", а где ты их зажигал?

В руки следствия попали неопровержимые доказательства того, что
отравление господина Ю. произошло вследствие неудачно организованного
покушения и попивания в кругу друзей.

Попзвезда на эстраде, как бычок в унитазе - гореть не горит, а только
воняет.

- И почему простые русские люди так внимательно слушают каждый прогноз
погоды?
- Потому что они очень ждут, когда же небеса смилостивятся к ним, и они
все-таки получат обещанную зарплату.

- Папа, а почему слово "сумма" пишется через два "м", а похожее слово
"сука" только через одно "к"?
- Видишь ли, сынок! Сумма - это что-то значительное, а сука - мелкое.
Хотя... "большая сука" должно писаться через два "к". А очень большая -
еще и через два "с"!

Как сообщает МВД, с терроризмом в Чечне полностью покончено. Теперь все
то оружие, которое в течение 15 лет фурами доставлялось тамошним бандам,
теми же фурами доставляется нашим браткам.

Однажды у Стаса Янковского спросили:
- Стас, как тебя дразнили в детстве?
- Это неправда, - ответил Стас.

- Эй, люди, как вы там?
- Плохо!
- А хотите, сделаем вам хорошо?
- Нет! Хорошо плохо не бывает.

Встречаются два азиата: Салам алейкум! - Алейкум салам!
Встречаются два француза: Бон жур! - Жур бон!
Встречаются два алкаша: Доброе утро! - Пошел на х%й!

Тыква - совсем не фрукт, тыква - то, чем думают.

Однажды Стас Янковский спросил у армянского радио:
- Что лучше: говорить честно или говорить правду?
Армянское радио ответило:
- Это смотря кому. Вот тебе, Стас, лучше молчать.

Стакан мне друг, но с истиной - дороже.

Хотите порадовать свою тещу? Отправьте ее на Новый Год в Париж! Пусть
встретит там Год Собаки на Сене.

Олимпийский лозунг "Главное не победа, а участие" получил на нынешних
олимпийских играх реальный смысл: Кто не выиграл заветный Бублик,
получает от него дырку.

Опытный чиновник наставляет молодого:
- Приемная - это твое универсальное рабочее место, где ты будешь
принимать вид, женщин, в лапу, за воротник...
- И посетителей?
- Да, чуть не забыл - посетители! Они должны будут сами принимать здесь
валидол.

Красота вряд ли спасет мир, скорее его погубит порнография.

Презумпция невиновности перед крокодилом - только его сытость.

Плохая примета встретить начальника с пустым взглядом.

Социологические исследования показали, что хронику про изнасилования
несовершеннолетних больше всех любят смотреть педофилы и бальзаковские
девы.

На Петросяне смеются над собой, на Задорнове - над Россией, а на Аншлаге
зрители смеются над своей п/больницей.

Страна дураков не может стать великой, пока она страна дураков.

Новый крылатый афоризм - это чучело давно витавшей мысли, которую кто-то
поймал, освежевал и набил на клавиатуре.

Не прощайтесь не прощая.

Если бы я знал, как помочь нынешней России, я бы первый этому помешал.

- Мужчина! Вы выходите, или будете загораживать проход?
- Вас, женщина, я могу пропустить через себя.

Мужчины не поддерживают женщин, которые крепко стоят на своих ногах, они
поддерживают тех, которые падают к ихним.

Объявление
Продаем землю героям, устанавливаем ограды и памятники.

Есть люди, как чугунная болванка; есть люди, как пластилин; а есть, как
стальной стержень с каучуковым покрытием.

В любом большинстве вся сила заключается в массе. В любом меньшинстве
вся сила в мозгах, или заменяющих их половых органах.

- Смотри, карлик идет.
- Какой же он карлик - метр семьдесят.
- Ты бы видел его родителей - два метра семьдесят!