Поиск по автору:

- Папа, а кто такие следопыты?
- Ну, это, типа, следователи такие раньше были.
- А почему их теперь нет?
- Потому что теперь пытки официально запрещены.

Когда-нибудь Россия победит все свои беды, и тогда в ней
не останется ни дураков, ни дорог.

Любить водку, халяву, революции и быть мудаком - этого еще не достаточно,
чтобы называться русским.
Патриот От Анекдотов

У меня нет мании величия. Великие люди этим не страдают.

Чтобы делать зло, необязательно быть злым. Чтобы делать добро -
обязательно.
Сян-цзы

Признать нашу правду Европе не хватает духу, а навязать свою не хватает
газу.

"Пришел, увидел, ох%ел..." - из донесения американского шпиона,
проникшего в туалет конструкторского отдела секретного завода -
"... тут такие формулы на стенах написаны!".

Постройте пьедестал, и на него обязательно залезет какой-нибудь памятник.

Москву накрыл невиданный снегопад. За один день в осадок выпала месячная
норма дворников.

Верят не тем, кто не врет, а тем, кто врет уверенно.

Все правила придуманы для тупых, но беда в том, что тупые их не понимают.

Задача разведки не только добывать нужную информацию, но и создавать ещё более нужную.

На справедливость надейся, а сам не воруй!

Начальник может не любить своих подчиненных, но не может их не иметь.

Диктатура - это когда выбираешь то, что дают.
Демократия - это когда выбираешь то, что хочешь, а получаешь то, что
дают.

Чтобы помочь миллионам молодых граждан найти свое призвание, государство
регулярно объявляет весенние и осенние призывы.

Все локальные войны преследуют локальные цели. Цель мировой войны - мир.

Не так давно это было. На заводе "Сапфир" работал по обслуживанию лифтов
один мужик. Долго работал, лет двадцать. Ежедневно с утра был он уже
выпивши, а к вечеру не каждый раз мог самостоятельно до проходной
добраться. При этом дело свое он делал исправно, лифты ездили, и никто
его особенно не трогал. И надо же было такому случиться, однажды в
состоянии средней степени тяжести столкнулся он в коридоре с самим
директором завода. По причине такого своего состояния избежать
физического столкновения ему не удалось. Подержался он некоторое время
руками за лацканы директорского пиджака и отпустил. Директор никакого
морального и физического ущерба не понес, но для порядка отечески
пожурил мужика: "Что же ты в таком виде по заводу ходишь? Дождешься
увольнения по статье, дурак пьяный". И все бы обошлось, но мужик
оскорбился и ответил: "А пошел ты... меня в другом виде на заводе еще
никто не видел". А тут рядом свита директорская с подпевалами... В
общем, уволили мужика на пенсию. Взяли на работу двух молодых механиков
по лифтам, практически непьющих. Только лифты этого не поняли и начали
бастовать. Дня не проходило, чтобы они не вставали. И по сегодняшний
день более половины из них одновременно никогда не работает. Вот только
ничего уже не исправишь, мужик тот от горя заболел, бросил пить и вскоре
умер.

Скромность - это то, что одним мешает раскрыть способности, зато другим
помогает скрыть потребности.

Каждая женщина - загадка, но некоторых лучше не разгадывать.

Не бывает плохих и хороших людей. Бывают свои и чужие. Своим прощают
даже плохое. А чужим не прощают даже хорошее.

Сообщение на экране:
Компьютер обнаружил новое оборудование и сейчас его уничтожит.

- Чо у тебя с ней было?
- С ней было ничо.

Россия не поворачивается лицом ни к Западу, ни к Востоку. Чтобы не
подставлять никому зад.

Из объявлений о знакомстве:
- Ищу женщину для совместного ведения моего натурального хозяйства.
- Ищу красивую молоденькую козочку, согласную с поговоркой, что любовь
зла.
- Ищу старую хромую уродину без комплексов для совместного сидения на
паперти.
- Ищу обворожительную цыганку с черными глазами, дивным голосом и
ласковыми руками, которая вчера в трамвае восьмого маршрута завладела
моим сердцем и кошельком.
- Ищу умную красивую и богатую принцессу, способную вернуть мне веру в
справедливость. Спросить в подсобке грузчика Ваську.

Контрастная блондинка - это та, у которой на лбу белая челка, а на
лобке - черная.

Главное в рецепте приготовления эксклюзивного блюда - это правильно подготовить к нему гостей.

Каждый хочет оставить в этой жизни свой след, пусть даже и тормозной.

Чтобы человек понял, что такое хорошо, необходимо долго объяснять это
на абстрактных примерах.
Чтобы он понял, что такое плохо, достаточно один раз показать это на
его шкуре.

- Папа, а для чего нужны военные парады на Красной площади?
- Чтобы все наши доброжелатели смотрели на них в бессильной доброте.

У нас все, кому не лень, не работают.

Все, что важно, не бывает срочно. Все, что срочно - только суета.
Сян-цзы

Я в сомнительные азартные игры не играю, потому что не настолько беден,
чтобы покупать лотерейные билеты, и не настолько богат, чтобы покупать
политические партии.

Рационализация по-русски - "Болт без резьбы". И производство дешевле и
забивать сподручнее.

- Ты любишь пить пиво с кальмарами?
- Нет, я больше люблю с друзьями.

За выходные в Москве заметно похолодало. В понедельник выходя на работу
решил я одеть теплую куртку. Уже входя в метро я сообразил, что в
прежней куртке у меня остался проездной. Ну не возвращаться же из-за
такой ерунды, лучше потратиться и купить новый. Пока доставал деньги,
вспомнил, что и пропуск на работу у меня лежит вместе с проездным. Это
уже серьезнее, и совсем было решил я возвращаться домой, как лень моя
подсказала другой выход - проще будет на месте позвонить и выписать
разовый пропуск. Спокойно стою в очереди за билетом, и тут меня пронзает
мысль - а моя любимая плоская маленькая карманная открывалка для пива
тоже осталась в той куртке! Пришлось возвращаться.

Нельзя в рождественскую ночь ориентироваться по звёздам экрана. У них ориентация не той системы.

Летит ворона с сыром. Видит лису. Каркнула, сыр выпал, лису убило. Ворона грустно:
- Ну вот, опять накаркала...

Если купить на рынке пельмени, вскрыть их, выбросить всю начинку и
положить туда мясо, то получится очень даже ничего.

Совесть придумали злые люди, чтобы она мучила добрых.

Маркетинговый отдел завода Кристалл провел опрос потребителей: "Какой
должна быть водка?".
Общий вывод из результатов опроса: "Водка должна быть!".

Сильнее не тот, у кого силы больше, а тот, кто лучше умеет пользоваться
своими слабостями.

- Хватит маяться бездельем!
- Я бездельем не маюсь, я им отдыхаю.

Охотнее чем заблуждениями, человек делится со своим ближним только
советами.

- Папа, а что такое легитимная демократия?
- Это такое государственное устройство, которое устраивает США.

Справедливо на всех можно разделить только ноль.

- Вчера в театре был такой мерзкий спектакль, что под конец я не
выдержал и выматерился на весь зал. Какой же был скандал!
- Незачем было так долго терпеть, плюнул бы и ушел в самом начале.
- Не мог. У меня была главная роль.

Какая оппозиция не мечтает стать властью, и какая власть не мечтает стать диктатурой.

Из всех видов техники самой необходимейшей для человечества была, есть и
будет сантехника.

Трудно сказать то, что хочешь. Еще труднее сказать, чтобы поняли. Но
самое трудное - сказать так, чтобы поняли и не сделали наоборот.