Поиск по автору:

То, что сейчас рисуют на сигаретных пачках, развило у курильщиков такой иммунитет, что если вдруг там появится президент или х-й, то этого никто не заметит.

- Доктор, подарите мне надежду!
- Никаких проблем! Воля умирающего - закон.

Если бы политики были умными, то все конфликты гасились бы быстро, а если бы не были жадными, их бы не было, ни конфликтов, ни политиков.

Чем больше у родителей достаток, тем больше у ребенка недостатков.

Три самые грустные в России книжки: Жалобная, Зачётная и Сберегательная.

Наличие платной медицины наряду с бесплатной обеспечивает всем свободный
выбор: получать плохое лечение задарма, или за деньги.

Три фразы для учебника русского языка:
Если что-то придумывает дурак, есть уверенность: "Этого не может быть".
Если что-то придумывает умный, есть сомнение: "Этого может не быть".
Если что-то придумывает гений, есть шок: "Быть этого не может!".

Ни что не терпит пустоты. Утечка мозгов из страны компенсируется приходом в неё жопы.

Самый полезный вид отдыха - это игра в работу. Надо только уметь
выигрывать.

Женщины не в ответе за тех, кого возбудили.

Устроиться на работу, когда тебе пятьдесят, мешают энергичные молодые и ещё более энергичные пенсионеры.

Настоящие программисты не исправляют чужих ошибок. Они убивают их
собственными.

Зарплату русскому человеку следует назначать не из расчета максимизации
выгоды, которую может принести его работа, а из расчета минимизации
убытка, который может принести его воровство.

- Девушка, давайте познакомимся. Я электрик. Работаю с напряжением
десять тысяч вольт. Недавно получил шестой разряд.
- Шестой разряд - обалдеть! И каждый по десять тысяч!

Помог человеку, отойди. Не напрашивайся на грубость.

Вторая молодость приходит редко, чаще бывает хроническое детство.

Мы относимся к нашей милиции не так хорошо, как хотелось бы, но и не так
плохо, как бы могли.

Деловое свидание с женщиной и свидание с деловой женщиной - это совсем
не одно и то же.

- Папа, а что такое настоящая скромность?
- Настоящая скромность - это хотеть много, просить мало, получать хрен,
и радоваться!
- А чего радоваться?
- Что твоего не взяли.

Как себя с женщиной поставишь, так она тебя с собой и положит.

Главное правило ПДД заключено в аббревиатуре ПДД - Пропускайте Друг Друга!

Раньше в России была забава - биться стенка на стенку. Теперь - крыша
на крышу.

- Говорят, что Изя раздал все долги и спокойно умер.
- Врут! Он раздал все долги, и ему не захотелось жить.

Когда в девяностых появились голливудские фильмы, как герои спасали американских президентов, это было захватывающе. В нулевых годах оно стало скучно. А в следующем десятилетии уже просто досадно.

Наводить единый порядок во всем мире так же мудро и полезно, как
упорядочивать по алфавиту все буквы во всех книгах.

- Папа, когда я вырасту, то стану знаменитым певцом!
- Постучи по дереву.
- Или лучше я стану художником...
- Постучи по дереву.
- Нет, я стану великим писателем!
- Постучи по дереву.
- Ну, почему я должен все время стучать по дереву?!
- Потому что мы с тобой - потомственные дятлы.

Лотерея - это не метод случайного распределения денег, а метод расчётливого их отбора.

Бедность - это болезнь, вызванная хронической нехваткой денег.
Основные причины болезни и рецепты лечения:
1. Вы не умеете производить ничего полезного. Учитесь.
2. Вам не доплачивают. Продавайтесь в другом месте.
3. Вы переплачиваете. Закупайтесь в другом месте.
4. Ваши потребности не адекватны вашим способностям. Это не лечится.

Сидят два бизнесмена в баре, выпивают, и зашел у них разговор о
секретаршах. Один другому говорит:
- А мне жена подобрала такую новую секретаршу, ну такую секретаршу...
натуральная древнегреческая богиня!
- Ну, твоя жена дает! Завидую! А что, деваха в натуре такая же красивая
и умная, как богиня?
- Нет, такая же древняя.

Помогать людям надо так, чтобы они в благодарность хотя бы не вредили.

В государстве, где хорошо жить можно только правильно нарушая законы, президент и премьер просто обязаны иметь юридическое образование.

А особенно резко точку зрения меняет удар в глаз.

Нас не увидят на коленях, потому что у нас нет света!
Саакашвили (с)

Уличная сценка:
- Гражданочка, пожалуйста осторожнее - гололе...б твою мать!

Мужик пишет жалобу президенту, что его нигде не берут на госслужбу, написав вздыхает и ставит подпись Антип Утин.

Враги боялись даже приблизиться к Робину Гуду, потому что знали, как
беспощадно он разит своим луком и чесноком.

Почти для половины людей жизнь - это эволюция от молодых жеребцов до
старых козлов.

- Папа, а матерные иероглифы бывают?
- Матерные, сынок, бывают даже смайлики.

Хотите получить тренажер, который поможет вам одновременно укрепить силу
рук, ног, спины и при этом обеспечит значительный рост вашей
психологической, финансовой и технической смекалки?
Покупайте отечественные автомобили!

Воспоминания с выставки:
Перед вами редкостный шедевр - "Портрет неизвестного". Это ранее
неизвестная копия с картины неизвестного художника, сделанная неизвестно
кем, неизвестно когда, и неизвестно как попавшая в наш музей.

Больше всего женщины любят помолчать, но времени не хватает.

Отечественные моторы импортным маслом не исправишь.

Тяжело сдержать свое честное слово, особенно если оно матерное.

Не надо быть специалистом по астрономии, чтобы понять, что очередная
эстрадная звезда - это еще одна начищенная до блеска черная дыра.

Чтобы говорить правду не обязательно быть умным, а чтобы лгать нельзя
быть глупым.

Волки выбирают вожака, овцы выбирают пастуха. А потом начинается спор,
у кого легитимней демократия.

Удачи позволяют забыть об ошибках, а неудачи развивают память.

Президент поставил на следующий год задачу - обелить национальную экономику. Соответствующий план уже подготовлен, средства на белила выделены и ожидают распила.

Не так трудно стать начальником, как остаться человеком.

- Ежик, почему ты такой грустный?
- Потому что я умный.
- А почему вчера был веселый?
- Потому что вчера у меня были бабки.