Поиск по автору:

Плохо быть бессмертным - из них останется только один, а нас смертных
всегда будет много.

Если все аргументы исчерпаны, то продолжают обсуждать личности, а,
ввиду малой значимости таковых, сразу кончают на вопросе
национальности.

"Буй, дуй, жуй, зуй... Бдя, беля, блея, блюя...", - как только не
выеживается WORD, чтобы предложить замену якобы неизвестным ему словам
из трех букв. Кстати, для слова "выеживается" он предлагает такие
варианты: "Вцеживается, выцеживается, вылеживается, выезживается". А
если принудительно внести это слово в словарь, то WORD начнет указывать
на него как на бранное - вот ведь, подлец, какой хитрожопый! Но тут,
перед словом "хитрожопый" он полностью пасует. Нет у него разумной
альтернативы, ЧЕЛОВЕК все равно оказывается умнее!

Первого апреля - день шуток дураков.

Если блядям нет места в постели джентльменов, то джентльменам есть место
в постели блядей.

Бога нет. Пять мировых религий, десятки их автономных течений и сотни сект не могут ошибаться!

У кого крепкий череп, тому не нужна каска.

Если человека называют живым классиком, значит, самое меньшее что от
него уже ждут - это выхода на пенсию.

Если в шутке нет ни капли правды, то это ушат помоев.

Вредность собаки не зависит от количества наград.

Что лучше - дешево купиться или дорого продаться?

Человека пучит от дурного газа, а государство еще и от дурной нефти.

Не то страшно, что на всей прессе можно ставить знак "КопиВрайт", а то,
что все равно одни будут по-прежнему копировать и перевирать, а другие
по-прежнему читать и верить.

У нас, что ни бизнесшишка, то ходит под охраной. Видимо, чтобы заранее
привыкали, или не отвыкали.

Возвращается актриса с гастролей, муж-инженер ее спрашивает:
- Ну, скажи, только честно - сколько у тебя за эту поездку было романов?
- Всего один...
- Что-то на тебя не похоже, или ты постарела?
- Это я постарела?!! Да у меня были Саша, Коля, Володя, Петр Иванович...
а Роман только один! И тот карликовый.

Давая в долг не требуй сдачи.

Из сообщений "Дорожного патруля".
В лесопарковой зоне Михино было найдено тело с документами на имя
гражданина К. Неожиданное осложнение в работу прибывших на место
происшествия сотрудников милиции внесло то обстоятельство, что сам
гражданин К. решительно отказался признавать свое тело и потребовал
вызвать для опознания супругу, находящуюся в данное время в служебной
командировке.

В России есть всего два великих праздника: Новый Год и новая власть.
Сильнее необъяснимой радости их встречи бывает только последующая и
вполне объяснимая головная боль.

- Привет! Давно не виделись. Хорошо смотришься - фигура, одежда,
машина!.. Неужели ядерщикам нормальные деньги платить стали?
- Да нет, я теперь элитных женихов и невест знакомлю...
- Ты че, сводня?!!
- Разводня!!! Специалист по спариванию собак.

Даже самый ленивый кот не позарится на бесплатную мышь из мышеловки.

Любая предвыборная гонка - это бег по тренажерной дорожке. И победитель
в ней определяется, как в фигурном катании, по сумме баллов за технику
и артистичность.

- Как ты относишься к водке?
- А мне пофигу, лишь бы всегда относили!

Идеальных отношений в семье не бывает. Отношения бывают материально
заинтересованные и материально ответственные, и еще бывает любовь к
хомячкам.

Жена в доме - это не только кухня, стирка и магазины, но и пол.

Обычные слова учителя по ОБЖ в начале урока:
- Не забывайте, дети, боль - это предупреждение человека об опасности!
Так вот, очень хочу сделать вам предупреждение...

- Ваша фамилия Бихер?
- Нет, моя фамилия Трихер!
- А по мне, так один хер.

Если с молодости думать только о пенсии, то лучше сразу стать инвалидом.

Современные технологии позволяют сделать из самого обычного человека
самую популярную звезду, но только не наоборот.

Красота вряд ли спасет мир, скорее его погубит порнография.

Хронически не везет - это когда из букв "ж", "о", "п", "а"
не складывается даже слово задница.

Сходи в аквапарк, спустись с водяной горки, и ты поймешь, все чувства
того, что смывается в унитазе.

Каждый реформатор приходя в Кремль зажигал для российского народа
свет в конце тоннеля... а уходя гасил.

Большая грязь не терпит даже малейшей чистоты.

Грязный носовой платок - признак слабой простуды.
Чистый носовой платок - признак слабой культуры.

Проходя мимо детской площадки в своем чертановском дворе насчитал восемь
играющих детей гор, двух детей пустынь и даже одного русского.

Ре-хламная акция: Купившим веревку - мыло в подарок!

Зачем женщинам крылья? У них есть ножки.

Какое может быть уважение к нашим военным, если они сами себя не
уважают, когда уходя со службы надевают поверх форменного кителя
штатскую куртку.

К 23 феыраля в первом классе готовится самодеятельный концерт. Мариванна
распределяет роли и выдает всем тексты выступлений. Наконец очередь
доходит до Вовочки:
- А тебе, Вовочка, мы дадим роль без слов. Будешь весь концерт
изображать Красную пятиконечную звезду и молчать!
- А как же я буду ее изображать?
- Наденешь красные ботиночки, трусики, маечку, пилоточку, и перчаточки.
Потом встанешь, раскинешь руки в стороны, ноги в стороны, а голову вверх
поднимешь. И будешь так молча стоять.
- Нет, Мариванна, опасаюсь, что у меня так не получится. Пусть лучше эту
Красную звезду Машенька изображает, а если я так раскинусь, то звезда
может получится шестиконечной.

Вопрос Путину:
- Что вы имели ввиду, когда говорили "Мы будем мочить террористов даже в
сортире!"?
Ответ:
- Я имел ввиду всю нашу страну...

Поговорка "Как украл" родилась где-то далеко, а прижилась в России -
любят у нас парадоксы.

- Когда мы поженились, ты не уставал носить меня на руках, а теперь
устаешь даже слушать!
- Когда мы поженились, ты была как стиральная доска, а теперь как
стиральная машина.

Если счастье внутри, его не отнять.

Не так важно, сходится ли бюджет, как важно, жиреет ли бизнес, довольны ли чиновники, обут ли народ...

Сидит мужик в пивном ресторане. Допивает первую кружку и подзывает
официанта. Тот подбегает:
- Чего изволите?
- Еще пива. И не мешай!
Официант убегает, приносит еще кружку. Мужик опять допивает и снова
подзывает официанта.
- Чего изволите?
- Еще пива. И не мешай!
Официант опять приносит пива. Мужик делает глоток, выплескивает всю
кружку официанту в морду и говорит:
- Я же тебя просил - не мешай! А ты все мешаешь и мешаешь мое пиво с
какой-то дрянью!

Красота - любимая жертва уродов.

На худой конец сгодится любой пиздец.

Нельзя заниматься любовью, в любовь можно только играть.

- Это что у вас там за грохот?
- Да Windows упал...
- Не может быть, чтобы с таким звуком!
- Может! Какой-то хакер компьютер со стола уронил!

Хочешь поставить перед людьми цель, стань ею.