Поиск по автору:

Лучше сто раз увидеть, как пляшут гетеры, чем один раз услышать, как
поют гомобисексуалы.

Алкаш спрашивает байкера:
- Браток, до магазина не подбросишь?
- Нет, пассажиров не беру.
- Что так? Движок слабый?
- Мне хватает - четыре горшка по 250 кубиков.
- Да... четыре... по 250... это на одного тока-тока...

Отстойник - это место не для тех, кто хорошо плавает, а для тех, кто
плохо тонет.

Если попса все равно не поет, а только шлепает губами, то какая разница,
какими губами?

Юридический казус - по Закону все равны, а по его Толкованию - разные!

Мать:
- Дети, завтра у вашей бабушки день рождения. Сделайте ей подарок -
слепите напротив ее окна снежную бабу. Не забудьте взять для этого
морковку.
Отец:
- Возьмите лучше две и слепите снеговика...

- Как называются девушки, путающие мужской половой орган с мороженым?
- Фотомодели, рекламирующие мороженое.

- Уважаемые пассажиры! Теплоход "Украинская Революция" дальше не идет,
просьба освободить каюты и не забывать свои оранжевые жилеты.

Чтобы, продвигаясь по служебной лестнице, не потерять честь, время от
времени надо стреляться.

Чем лучше ты владеешь оружием, тем больше на него надеешься.
Чем больше ты на него надеешься, тем чаще его применяешь.
Чем чаще ты его применяешь, тем раньше получишь памятник.

Основное правило российской торговли: Покупатели сдачи не дают.

Три сестры-блондинки болтают в баре.
Первая: Почему все говорят, что у нас общие гены?
Вторая: Хорошо еще, что они не знают, что у нас общие Коли, Толи...
Третья: И два пожарника!

В России докторов наук много больше, чем генералов! И это могло бы
радовать, если бы большинство докторов наук не работало бы на генералов,
а многие генералы сами бы не были докторами наук.

- Официант! Почему ЭТО называется у вас говяжьим бульоном? А где
говядина?
- Как где? Она дала вам этот бульон, и теперь снова пасется.

Говорила Аленушка: "Не пей, Иванушка, козленочком станешь!".
Не послушался Иванушка, напился и впал в детство, старый козел.

Муж спрашивает жену:
- У тебя дудка есть?
- Дудка? Нет.
- А почему же тогда все время я под нее пляшу?

- Вы так смешно рассказываете про армейскую службу! Вы случайно не в
потешном полку служили?

- Может ли наша сборная бороться за звание чемпиона Европы по футболу?
- Конечно, может! Если это будет сборная по борьбе.
- А завоевать это звание она сможет?
- Сможет и завоевать! Если ее усилить мастерами боевых искусств.

10 ноября народ носит милицию на руках и купает в фонтанах.

- Алло! Это провайдер? Невозможно до вас достучаться! Постоянные сбои!
Говорите прямо - надежда на связь есть?
- Не надо так кричать. Надежда на связь всегда есть. И сбоев у нас давно
нет. Мы вам не какой-нибудь пошлый интернет-провайдер, мы - солидный
публичный дом.

МОК разрешил нашим спортсменам участвовать в Олимпиаде под олимпийским флагом. А почему не под флагом Мики Мауса? Выступать, так с приколом!

Главное, правильно подойти к делу, и тогда оно само пойдет... на...

Много будешь знать - скоро состаришься, а мало - так никогда не узнаешь,
что это такое.

Никакое возмещение морального ущерба не может компенсировать моральную
ущербность.

Богатые тоже плачут, только их слезы дороже обходятся - для бедных.

Курящий пессимист покупает сигареты блоками, потому что думает, что
не успеет их выкурить раньше, чем они подорожают.
Курящий оптимист покупает сигареты блоками, потому что думает, что
успеет их выкурить раньше, чем помрет.

В стрипиз идут только танцорши, которым груди мешают.

Подплывает русалочка к своему дому-ракушке, а на ней осьминожки сидят,
открыть мешают.
Русалочка:
- Пошли вон с ракушки!
Осьминожки:
- На себя посмотри, срусалочка...

Хуйня сиюминутна, а пиздец вечен. Но первая как-то веселее. Я голосую за хуйню!

Самая крепкая семья - это союз эгоистов, где каждый любит другого
как себя.

Если шутка затасканная и тупая, это еще не значит, что от нее не будет
тащиться ни один тупой.

Хорошая мысль, заключенная в голове, требует свободы. А плохая - только
помилования.

- С днем рождения, дорогая теща, желаю вам...
- Не смей со мной так разговаривать!

Врагов гораздо больше чем друзей, потому что друзья желают счастья
вместе с вами, а враги желают того же, но без вас.

Если каждый выдавит из себя раба, то кто же тогда будет работать?

Вместе с нетрадиционной медициной у нас получили расцвет и все остальные
способы традиционного лечения от денег.

МОЖЕТ ЛИ ЗАПОРОЖЕЦ СТОИТЬ В 100 РАЗ ДОРОЖЕ ЯГУАРА?
Элементарно! Если учесть, сколько времени уходит на его ремонты,
а время - деньги.

МОЖЕТ ЛИ ЗАПОРОЖЕЦ СОСТЯЗАТЬСЯ В СКОРОСТИ С ЯГУАРОМ?
Может, если тот украл у него сало.

МОЖЕТ ЛИ ЗАПОРОЖЕЦ УЙТИ ОТ ЯГУАРА?
Нет, не может. А вдруг, кто позарится на его гарную машину?

МОЖЕТ ЛИ ЗАПОРОЖЕЦ ПАРКОВАТЬСЯ ОКОЛО ЯГУАРА?
Может, если его водитель служит в зоопарке.

Слабым становится человек. Без инструмента, как без рук. Без машины,
как без ног. Без компьютера, как без головы. Только... почему - "как"?

- Где он откопал себе такую древнюю жену?
- Так ведь он же палеонтолог!

Краткое содержание нового российского триллера: Поцеловал Иван-царевич
Спящую царевну, и очнулась мумия, и сделала его своим некрофилом.

Лучше валять дурака до тех пор, пока он не свалит, чем строить из себя
умного, пока тебя не построят.

Если носки уже невозможно вынуть из ботинок, то на ночь их надо ставить
за дверь, к соседям.

Первым философом была обезьяна, упавшая с ветки. Отбив себе желание и
возможность лазить по деревьям, она решила, что надо смотреть в корень.

- Слышь, Вован! Ты попсовых певичек слушать любишь?
- Любить - люблю, а слушать - нет!

Не все люди загадки, ещё бывают догадки и послегадки.

Память у меня цепкая, воля железная, нервы канатные, а язык острый.
Так что, в случае чего, зацеплю, оглушу, повяжу и порежу!

Й.о. Президента, й.о. Премьера и й.о. Рады объявили о всеобщей дебилизации своей власти.

- А не вдарить ли нам по Шампанскому?
- Нет, тогда уж лучше по Бургундскому!
- А лично я врезал бы по Коньяку.
- Что это вас, господа генералы, на Францию потянуло? Вернемся к
составлению меню североамериканских целей.

Вначале был автор, и было его мнение. Потом появились соавторы, и
появилось общее сомнение.

В Англии джентльмены всегда шикают на своих леди и даже, шутя, называют
их "ши!". Леди в ответ только посмеиваются над джентльменами и даже
язвительно называют их "хи!". Такой вот английский юмор.