Поиск по автору:

С вами говорит автоответчик. В данный момент хозяин за себя не отвечает,
но если вы никуда не торопитесь, то дождитесь звукового сигнала и
медленно идите на...

Новогоднее обращение Президента мы слушали, слушаем и будем слушать
раскрыв рот! Для шампанского.

Вот все мне говорят - работай головой. А я никак не пойму - как можно
работать таким тупым предметом?

Интересно, а какой он - Рай для мазохистов?

Все, кто лизал Америке задницу, поддерживая ее нападение на Ирак, теперь
тем же языком будут зализывать собственные.

Я никогда не обижаю свою тещу и всегда говорю ей:
- По-своему, вы совершенно правы! Но по-моему, не в своем деле.

Не надо догонять время, от времени надо бежать.

Толпа - это такая организация, входя в которую люди добровольно лишают
себя добра и воли.

Если бы те, кто любит давать нам советы, действительно знали, что нам
лучше делать, они бы первые этому помешали.

- Почему аборигены едят руками?
- Потому что им лень мыть вилки.
- А руки не лень?
- А руки они не моют.

Анекдот без мата, как водка без салата - тонус поднимает, а блевать
нечем.

Стыдно, если кому не надо видно. А если кому надо не видно, то еще и
обидно.

Счастье обязательно должно кончаться, а иначе оно превращается в голимый быт.

Везде, что не положено, то не положено. И только у нас, что положено, на то положено.

Сумасшедших денег не бывает, бывают сумасшедшие от денег.

Даже среди собак лидером становится не самая умная, и даже не самая
сильная, а самая талантливая в сложении векторов ума и силы всех прочих
членов сообщества.

Чтобы прошлое не отсвечивало, его делают темным, и тогда путь в светлое
будущее приходится освещать искрами из собственных глаз.

Объявление.
Бригада маляров не дорого и со вкусом украсит любое помещение, стриптиз
не предлагать.

Правильное время не должно быть точным. К примеру - обед.

Живут муж с женой в отпуске на даче. Жена постоянно в огороде работает,
муж все время в саду на скамейке курит, а по всему участку мыши нор
понаделали и даже днем нагло из них вылезают, да еще выращенные помидоры
и другой урожай жрут. Надоело жене все это терпеть, и придумала она
хитрый способ, чтобы решить все проблемы.
Купила она два блока сигарет и говорит мужу: "Можешь курить, сколько
хочешь! Только половину сигареты выкуривай сам, а недокуренную половину
не туши, а клади в мышиную норку. И если капля никотина убивает лошадь,
то этого хватит, чтобы превратить в газовые камеры все мышиные гнезда в
округе. Будет от тебя хоть какая-то польза, а заодно и сам убедишься,
какой в твоих сигаретах яд".
Проходит неделя, кончается первый блок. Садится мужик как всегда на
скамейку, чтобы закурить, а жена на этот раз решила за ним проследить,
чтобы проконтролировать. И видит она, как из всех нор вокруг скамейки
выползают мыши и жалобно пищат. А муж им говорит: "Ну, что? Собрались на
халяву? Больше не дам, у самого мало осталось". Мыши отвечают: "Ладно
мужик, не гони, мы тебя отблагодарим. У соседей жена мужа решила от
пьянства отучать, так мы теперь тебе каждый день стакан наливать
будем!".

Ходит по церкви мужик с фотоаппаратом, долго присматривается к иконам -
чего бы сфотографировать. Подходит к нему священник:
- Сын мой, святые лики фотографировать грех, но если пожертвовать на
восстановление церкви, то я сам благословлю вас на то, чтобы снять нашу
самую древнюю чудотворную икону!
- Благословите, отец мой! На благое дело я всегда готов жертвовать.
Мужик отдал сто рублей, и после благословения батюшки так удачно снял
икону, что до сих пор ищут.

В народе есть два разных мнения о милиции:
1. Она борется не с преступностью, а с частными конкурентами.
2. Она с ними интегрируется.

Спасение утопающих - это дело Спасителя, а вот их спасание - дело
спасателей.

На учителей надо смотреть, не отрывая глаз, и слушать их, не отрывая
ушей. И вообще без членовредительства.

- Доктор! У меня пропало чувство собственного достоинства.
- Раздевайтесь, показывайте...

Если говорят, что "на зад дороги нет", это значит, что и на перед
вам обещают немало приключений.

Лучше встретить молодую бабу с полными ведрами самогонки, чем старую
бабку с косой.

Ужастик по-русски. Краткое содержание.
Хмурое утро. В тяжком похмелье на работу выходит лесоруб Кузьматкин.
Трясущимися руками он достает заветную поллитру... И тут ему как снег на
голову сваливается какая-то лесная нечисть и разносит ее вдребезги.
Поллитру, конечно. Начинается пьяная драка. Кто же победит в неравной
схватке? Известно кто - Дружба! Бензопила.

Правильно наложенная косметика подчеркивает соблазнительные недостатки
и скрывает нежелательные достоинства.

Кто живет по долгу службы, тот подолгу не живет.

Когда кто-то призывает меня занять правильную политическую позицию, то
так и хочется спросить: "А какой это номер по Камасутре?".

Татами - это такой японский мат, жесткий и шершавый.

В знаменитой скульптуре сталинского периода "Девушка с веслом" был
заложен глубокий смысл: "Не огреби!".

Происходит очередное заседание думы. На обсуждение одного из вопросов
приезжает Путин. Проходит он по коридорам и видит, что большинство
депутатов находится не в зале, а кучкуется в разных местах отдыха.
Останавливается он возле одной такой группы и говорит:
- Вы бы лучше государственные дела решали, чем на диванах сидеть.
А они ему отвечают:
- Мы и так всегда их решаем, чем на диванах сидим.

Новая акция пива Еблынское.
Собери дохуя крышечек, пошли их нахуй и получи хуй!

Лопнул крупнейший российский банк спермы. Весь элитный генофонд уплыл по
Волге в Каспийское море. Через некоторое время мировой рынок
отреагировал на это значительным поднятием цен на наших осетров. Теперь
эта рыба еще более ценится во всем мире не столько за свои уникальные
вкусовые качества, сколько за то, что с ней можно душевно поговорить,
или правильно выражаясь по-русски - попиздить на любую тему за рюмочкой
водки.

Теория без практики - как любовь без секса. Одно мозготраханье.

Американская стратегия создания, обучения и использования лидеров исламских террористов сводится к следующему:
1. Найти какого-нибудь малограмотного, замученного жизнью Нагадь аль Насри и внушить ему, как надо гадить и на кого срать.
2. Если злодей выходит из-под контроля, и начинает гадить и срать своим учителям, его назначают врагом человечества, объявляют показательную охоту и в голливудском стиле спасают от него мир.
3. В итоге каждый созданный злодей должен окупить затраченные на него средства американских налогоплательщиков.

Инженер по технике безопасности дает рабочему задание - сделать табличку
для указания запасного выхода.
Рабочий уточняет:
- А как писать: запасный, или запасной?
Инженер чешет затылок и отвечает:
- Ну, ты сам подумай, если ситуация штатная, то этот выход никому не
нужен, и будет - ЗАПАСный. А если, к примеру, пожар, тогда уже будет
-... ОЙ. Та что, пиши лучше - запасный... все равно там замуровано.

- Из тебя могла бы выйти отличная танцовщица... если бы не яйца.

Чтобы понять, кто виноват в том, что в стране нет порядка, достаточно
ответить на вопрос: "Кому это НЕ нужно".

В наших бесплатных отечественных больницах каждый пациент может
бесплатно получить самые дорогие импортные болезни.

Каждый человек имеет право получать свое счастье, но чаще получаются
дети.

Он хотел много денег, а она - чистой любви, что и было зафиксировано в
брачном контракте.

Идеолог отличается от лидера, как автор от артиста. Один знает - на что
возбудить народ, и ему все равно - как. Другой знает - как, и ему все
равно - на что.

- Я внимательно посмотрела на себя в зеркало и поняла, что могу выиграть
на любом конкурсе красоты.
- Посмотри еще внимательней и поймешь, что тебе можно выиграть на любых
скачках.

Программист делает последнюю ошибку, только когда перестает быть
программистом.

В бутике каждый получит свое -
Кто без у.е., может сразу уе.!

Из учебников истории: "В результате распада Украины в начале XXI века
разразилалась Вторая Крымская война между Польшей и Турцией".

В комнате кто-то включил телевизор, и откуда-то сами собой налетели
мухи.